10 settembre

domenica

Ieri.

Io e Akira -sì, cazzo, adesso posso permettermi di chiamarlo per nome, cazzo!

Devo smetterla di dire cazzo.

È che ho in mente il suo.

Quello che ieri HO TOCCATO.

Mentre lui TOCCAVA ME.

AH!

Vado a sciogliermi da qualche parte, Kamiii le sue mani, la sua bocca, AH!

[inserire sproloqui]

Ok, mi ricompongo.

Oggi devo aver concluso che dopo questa posso anche morire felice, perché in un attimo di follia ho ricominciato a tampinare Kaede sulla questione “Hanamichi Sakuragi”, perché mi sembra davvero mooolto sospetto il fatto che si sia comportato come un'anima in pena fino a venerdì (lo so perché Akira -sbav- mi ha detto che ci ha messo due giorni a visualizzare un messaggio, trenta secondi per dargli una rispostaccia e altri due giorni per correggersi e scrivergli della roba sensata) mentre oggi dalla nonna era tutto bello ringalluzzito.

Nei suoi canoni, ovviamente.

In pratica, ha inghiottito senza fare storie ben due pezzi di broccolo che mi erano sfuggiti quando gli ho messo la pasta nel piatto e dopo pranzo ha messo un po' di panna anche sulle mie pesche col vino, invece di spararsela tutta nella sua coppetta.

Quindi, durante il nostro solito one-on-one (altrimenti noto come: Kaede asfalta Kumiko di nuovo) gli ho chiesto come mai è così allegro e se dipende forse dal fatto che Hanamichi è tornato dalla riabilitazione.

Per fortuna non mi ha rotto il naso, con quella pallonata.

Mi pare che stia reagendo sempre in maniera un po' inusuale quando si tratta di lui, voglio dire: normalmente mi direbbe tipo “ma taci” o nemmeno mi degnerebbe di una risposta, invece sembra volersi liberare di chiunque accenni alla vaga possibilità che lui provi qualcosa per il bel rosso.

Sembra in piena fase di negazione, ed è un peccato che non voglia aprirsi con me, gli spiegherei due o tre tattiche di seduzione. Insomma, con me ha funzionato mettermi a palpeggiare Akira! Non sarà molto fine, come tecnica, ma quando mi metto a fare la sexy mi sento sempre a disagio.

Ho indagato un po' con Ayako, che mi ha mandato una foto di Hanamichi scattata di nascosto e PORCATROIA se non si è messo su bene di fisico in quel centro di riabilitazione. Un giorno, quando lui e Kaede saranno convolati a giuste nozze, lo sequestrerò per piazzarlo in una zona illuminata e lo costringerò a farmi da modello. Ha una schiena che è un inno a Michelangelo, se non avessi questa mezza storia con Akira (ancora niente richieste di esclusività, sto cercando di farmela andare bene) io una bottarella gliela darei anche.

A sproposito di fighi, Ikegami mi ha lasciato una lettera nell'armadietto, quindi ho allertato Sachiko, la nostra pivot che è in classe con lui, per mandarmi un messaggio ogni volta che lui si lascia scappare che intende venire a cercarmi per fare quattro chiacchiere. Va bene tutto, ma con quell'aria da lord inglese mi dà l'idea di essere un tipo davvero NOIOSO.

In ogni caso, con Kaede non ho insistito più di tanto, mentre sanguinavo riversa sul cemento in cortile mi sono resa conto che se muoio adesso muoio vergine, quindi mi sono ritirata in attesa dell'attacco finale. Ho già commissionato un'armatura da Sayan ad un amico mio che è bravo con i cosplay, non si sa mai cosa può capitare.

MA IO NON DEMORDO!

Nottenotte, diario <3

Kumi

13 settembre

mercoledì

Caro Diario,

conversazione mooolto imbarazzante con Kaede.

Ha indagato sul rapporto che c'è tra me e Akira, perché ha detto che lui parla molto spesso di me (giuro che quell'angioletto che suonava la tromba l'ho visto veramente!). Insomma, alla fine gli ho detto che facciamo le cosacce (è successo di nuovo, una volta negli spogliatoi della palestra e di nuovo stamattina, nella soffitta della scuola dove stavo cercando un vecchio manuale per Katamura – non è stato facile inventare una scusa per il mega ritardo) ma niente di serio, e lui mi ha chiesto se non mi sembra il caso di portare la cosa al livello successivo, cioè mettermi con Akira e ufficializzare la cosa invece di fare solo la troia con lui (il secondo nome di Kaede è “delicatezza”. Grazie, Kae, come se non mi sentissi già una merda anche da sola).

Cioè, ma è scemo?

Ha del cervello o gli è rotolato fuori dalle orecchie durante uno dei suoi soliti pestaggi con Hanamichi?

Cioè, mi pare OVVIO che mi piacerebbe mettermi con lui, ma come cacchio faccio? Cioè, stiamo parlando di Akira Sendoh, non del tizio all'ultimo banco!

Immagino che a lui vada bene così. È sempre stato lui a prendere l'iniziativa, se volesse una storia me lo direbbe.

Ovviamente con Kaede ho mentito spudoratamente, e poi gli ho chiesto se anche a lui non pare il caso di ammettere che Hanamichi gli piace.

Mi ha risposto con un messaggio vocale (!!!) in cui diceva: “Piantala, non ti ci mettere anche tu” e poi non ha più risposto. Che cacchio vuol dire, “anche tu”?

Devo indagare.

Ma non adesso, perché ho i compiti di matematica che mi guardano di traverso e ad un certo punto vorrei anche mettermi a dormire.

Nottenotte

Kumi

23 settembre

sabato

Caro Diario,

devo ancora trovare una formula decente per cominciare i miei riassunti giornalieri. “Caro Diario” mi fa sinceramente cagare, è da frocio e ho paura che prima o poi mi troverò a sospirare con le mani strette al viso come le protagoniste dei romanzi ottocenteschi... oh, Heathcliff!

Ma che dico.

Porca puttana, lo sto già facendo!!!

Ok, vengo al punto.

Oggi sono uscita con Akira.

Dov'è la novità, dirai tu, uscite a spupazzarvi da ormai tredici giorni, e non ne potrai più di sentirmi dire quanto mi piace fare le cosacce insieme a lui... ma la novità è che NON abbiamo fatto le cosacce!

Sì, hai sentito bene!

Allora. Stamattina ero da Ayako ad aiutarla a montare una mensola, tutte scuse per parlare a qualcuno del fatto che oggi ESCE CON RYOTA MIYAGI (!!!) e ad un certo punto mi arriva un messaggio di Akira che mi chiede se ero libera e se mi andava di uscire con lui. Ovviamente ho detto di sì, non sono mica scema, gli ho detto che ero da Ayako e mi ha raggiunta lì.

Siccome oggi abbiamo nominato Miyagi più volte dei Kami che abbiamo tirato giù dal pantheon a furia di martellate sulle dita, non sono passati trenta secondi che Akira ha scoperto il vero motivo per cui ero lì e ha attaccato a farle il terzo grado, io mi stavo sfracellando dalle risate, sai com'è fatto lui, no? “Ah, sì, e da quando uscite insieme?” “E dove andate di bello?” “Che lavoro fanno i suoi genitori?” “È un bravo ragazzo?” ecc ecc... mancava solo una lampada puntata in faccia e una sigaretta di sghimbescio all'angolo della bocca per completare il quadro!

Comunque.

Ad un certo punto Ayako ci ha buttati fuori a calci in culo perché doveva farsi bella per Ryoootaaa e Akira mi ha trascinata in un cespuglio di rododendri perché voleva vedere bene chi fosse Miyagi (ha detto che di solito vede solo i suoi capelli e voleva vedere se anche la faccia sembra innamorata di Ayako... non mi sono scomodata a capire cosa cazzo mi sta a significare questa frase) e a quel punto mi fa: “Kumiko, a te spiace se per oggi lasciamo a loro la coperta da picnic? Noi possiamo fare altro...” al che per poco non mi viene un coccolone, mi vedevo già nuda nel suo letto con lui sopra, ma sono rimasta stoica e ho detto che andava bene, certo, nessun problema.

Morale della favola, Akira ha lanciato la coperta da picnic in testa ai due piccioncini, e poi mi ha portata a fare un giro in centro. Abbiamo incontrato Sachiko insieme ad Akagi (sono diventati tutti e due molto rossi, qui gatta ci cova) e poi ci siamo uniti a Fuku-chan e Sakura per un tè e biscotti in un bar davvero carino.

Praticamente abbiamo passato un pomeriggio da fidanzatini, e Kami quanto mi sto illudendo... come vorrei che fosse un buon segno... ma forse ha già sfogato le sue voglie con qualcun altro al mattino, e al pomeriggio semplicemente non sapeva che fare... Ayako è convinta che stiamo insieme, non ho detto di no... mi vergogno. Ma pur di sentire le mani di Akira sulla pelle, questo ed altro.

Vado a nanna prima di deprimermi a morte, vediamo se riesco a concentrarmi solo sulla sensazione di essere stata al suo fianco per una giornata normale.

'Notte, Diario.

Tua

Kumiko

7 ottobre

giovedì

Caro Diario,

io non ci credo. Non. Ci. Credo.

È SUCCESSO!

Ieri sera ero a cena da Kae e abbiamo fatto una scommessa (che novità, mi dirai), una scemata proprio: abbiamo scommesso la visione di Moulin Rouge contro la visione di La Cosa (quello di Carpenter che mi fa cagare addosso) su chi avrebbe finito per primo un vasetto di melanzane sottolio piccanti.

Naturalmente ho vinto io, sai che quando si tratta di melanzane sottolio non ho rivali, e quindi ci siamo accomodati in camera sua a guardare Moulin Rouge.

Tutto regolare per un po', io che piango fiumi di lacrime perché sono in premestruo e lui che sbuffa e fa i suoi delicati commenti tipo “Questo è rivoltante” “Mentecatto” “Pezzenti” “Se prometto di fare il giro dell'isolato nudo possiamo spegnere?”, che se non altro mi hanno distratta dalla prospettiva del finale strappacuore.

Poi, eccoci alla scena dell'Elefante. Cristian convince Satine ad amarlo, benedetto lui, e quando finalmente attaccano a baciarsi sulla crapa dell'elefante, ecco che Kae attacca a piangere come se gli avessero appena annunciato che non potrà mai più giocare a basket.

Scherziamo?!

Cioè no, Kaede “tutto d'un pezzo” Rukawa che PIANGE?!

Lì per lì non sapevo che cazzo fare, ho panicato di brutto, poi gli ho ficcato in mano una manciata di fazzoletti di carta (NON VOGLIO SAPERE cosa se ne fa di fazzoletti e crema per le mani vicino al letto, anche se un sospetto ce l'ho) e dopo un po' mi sono ricordata che se uno ti scoppia a piangere così a caso A) si ferma il film e B) gli si chiede che cos'ha.

Non ho manco dovuto insistere, e sai che di solito per tirargli fuori le parole di bocca mi servono le pinze, qualcosa per stimolare il vomito e un'arma di ricatto.

Praticamente è saltato fuori a dirmi che si è innamorato (!!!) di Hanamichi Sakuragi (Kami, non credevo che fosse così grave, pensavo glielo facesse venire duro e basta!!!). Ha passato il resto del film a dondolarsi come Dobby quando incontra Harry Potter, a guardare con gli occhi a palla i personaggi giungere alla loro triste conclusione, poi ha riattaccato a piangere e ha cominciato con quelle stronzate che di solito dico io, sul non potrò mai averlo, e lui non mi caga, e lui è troppo per me (ma chi??? quel do'aho??? prontooo!!! Kaede, se sei lì dentro batti un colpo!!!) e bla bla bla.

Ho dovuto mollarmi un paio di pizzicotti per accertarmi che fosse tutto vero, e nel frattempo lui continuava a parlare (ha fatto un po' l'effetto diga che cede, sedici parole negli ultimi dieci anni e poi di colpo mi diventa logorroico) e ha raccontato che i loro compagni di squadra hanno capito e tipo gli cantano le canzoni della Disney. Mitsui (quel pezzo di fregno del loro cecchino) ha dato il via a tutto, cantando “L'Amore è Nell'Aria Stasera” del Re Leone, e Ayako gli ha dato corda (note to self: minacciarla di morte perché NON MI HA DETTO NIENTE) e da lì bon, delirio, sono passati a Cenerentola e poi tipo Robin Hood, anche se questa non l'ho capita molto bene.

Long story short, il Panda Artico si è sciolto alla fiamma della scimmietta rossa... momento serietà: da un lato mi fa un immenso piacere, e non solo perché potrò prenderlo per il culo... dall'altro, ho davvero paura che possa finire in un casino della malora, tra il fatto che Kae è mezzo sociopatico e quella testa di cazzo dello zio Katsuro... non ho indagato di persona, ma temo che Hanamichi abbia un pene. E questo allo zio non piacerà.

Comunque. A breve vedrò di andare allo Shohoku, con la scusa di parlare con Ayako (e farle sputare il rospo!!!) e indagherò su questa faccenda (non la cosa del pene, ovviamente, voglio vedere se Hanamichi ricambia).

Ora vado a vedere Doctor Who, stanno rifacendo gli episodi con Nine!!!

'Nottenotte,

tua

Kumiko

P.S.: sulla spinta della “confession night” anch'io ho attaccato a piangere e ho confessato a Kae che sono innamorata di Akira. Oddio, ora l'ho pure scritto. Per ricollegarmi alla Disney, “se esiste un premio per gli ingenui...”