Ti cerco senza risultati, spero che tu sia lì, pronta a mostrarti a me… ma poi se ci penso, mi chiedo se davvero ci sei e se un giorno mi troverai e sarò degno di te. Penso a me stesso e forse non averti è meglio perché non sopporterei vederti soffrire per colpa mia, sono… complicato. La mia vita è stata complicata e ne subisco ancora le conseguenze, a volte è difficile superare e lasciare alle spalle quello che è successo. E se penso che sia meglio stare da solo, così che nessuno soffra per causa mia, allo stesso tempo non riesco più a sopportare tutta questa solitudine. Mi sento spento, vivo come un automa la mia routine che mi dà stabilità ma non gioia… a volte mi sento così apatico che mi chiedo se provo davvero dei sentimenti o solo un vuoto totale. Una volta buttarmi a capofitto nel lavoro mi aiutava a staccare da questi pensieri e a stare meglio, ma ora anche il lavoro è diventato qualcosa che mi pesa, che non mi aiuta ad allontanare questi pensieri anche se per un attimo.  A volte, quando Shimkoong dorme, guardo il soffitto e mi chiedo dov’è l’anima mia… forse con lei riuscirei ad affrontare la vita diversamente, mi sentirei vivo, per renderla felice cercherei di essere felice prima io ma poi l’abisso di negatività mi risucchia facendomi pensare che in realtà, non valgo e non merito nulla. Ho così tante insicurezze, difetti e ciò che è successo mi ha segnato ancora più nel profondo. Inoltre non voglio far pena a nessuno e capisco che l’altro non saprebbe come gestire la mia storia se gliene parlassi.

Stavamo provando quando finalmente ci siamo fermati per una breve pausa. Chi andava a prendere un caffè, chi sedeva nella sala, io ero uscito fuori a prendere una boccata d’aria. Era una giornata no, da un po’ di tempo a questa parte, quando sento le lacrime solcarmi il volto. Sento poi la voce di Heechul che viene verso di me e mi vede mentre tento di asciugarmi in fretta le lacrime. Mi chiede se fosse successo qualcosa, se avevo voglia di parlarne. Scuoto la testa e mi dice che posso contare sempre su di lui, che posso chiamarlo in qualsiasi momento. Mentre pronuncio quasi senza emettere suono un semplice grazie, sentiamo Hyukjae che ci chiama per dire che siamo pronti a ricominciare. E intanto penso che anche se posso parlarne con lui, non sia il caso perché posso cavarmela da solo, senza dar fastidio a nessuno.


Finite le prove, una volta tornato a casa e aver mangiato, vado a letto e guardo il soffitto senza riuscire a prendere sonno. Troppi pensieri occupano la mia mente e mi sorge spontaneo chiedermi se avrò un lieto fine. Insomma, spesso sono io ad isolarmi da tutto e da tutti, a pensare che sono inutile… in questa vita avrò pur un lieto fine, spero. E qual è? La mia vita sentimentale è inesistente… però faccio un lavoro che mi piace nonostante la fatica, per cui ho lottato ed è davvero importante per me. Ho la mia famiglia, che mi sostiene per quanto possibile sia farlo. Ho i membri, con cui ho condiviso quasi la maggior parte della mia vita e che sono ormai la mia famiglia, senza di loro non sarebbe lo stesso e so che nel loro piccolo cercano di aiutarmi. (Infatti ogni tanto vengono a mettere sottosopra casa, e anche se mi fanno arrabbiare, non è mai duraturo e capisco che a volte lo fanno per farmi distrarre.). Ma loro non sanno tutto di me… ho paura di essere respinto una volta che mostro come sono davvero, tutta la mia negatività. Infondo, è un peso che devo portare da solo, solo mio. E sono io che devo cercare di cambiare, ma è così difficile. Razionalmente so che se non provo a reagire, a cambiare, starò sempre così, ma fosse semplice farlo. In tutto questo buio che mi avvolge, apprezzo ogni momento bello, ogni piccola luce che a tratti vedo e mi sembra di raggiungere e per quanto breve che sia, cerco di trattenerla il più a lungo possibile perché so che è indispensabile per vivere meglio, più leggero e libero da certi pensieri. Perché se uno si focalizza solo sul nero, non vede mai il bianco, no? E come si può vivere una vita pensando solo a tutte le difficoltà che ci sono, senza apprezzare ciò che rende la vita così speciale e con questi piccoli sprazzi di luce?