A - Autodiagnosi

"Credi che sia una cosa molto grave se mi sono autodiagnosticata praticamente metà del DM5?" Margherita chiede e Lucrezia alza gli occhi al cielo. 

"No."

"Davvero?"

"Era più un no, non avrò questa conversazione con te." 

"Ma -"

"Niente ma, Maestri. Per quanto io frema dalla voglia di sottoporti a un TSO e farti sparire dalla circolazione, suppongo che tu sia ancora troppo sana.”  

“Maestri? Torniamo al cognome?” 

“D’accordo, Rita.”

“Molto meglio.” 

“Sono sbalordita dalla tua capacità di offenderti al mio uso del cognome e non a tutti gli altri insulti che ti rivolgo.” 

“È perché so che non dici davvero.” 

“Io non ne sarei così sicura se fossi in te.” 

“Adoro quando fai la dolce. Ti prego ancora.” 

“Sei incredibile!”

“Sì grazie.” 

“Non era un complimento.” 

Margherita ride. 

“Oh mio Dio, sei davvero da internare” Lucrezia ride con lei. “Che ti sei diagnosticata?” 

“Allora oltre all’evidente depressione che mi hanno consegnato al primo anno insieme al badge,  potrei aver sviluppato un disturbo ossessivo compulsivo solo ad aver letto le sbobine sul DOC.” 

“Ah sì?”
“Ho dovuto correggere diciassette volte - diciassette volte! - in due facciate la parola convulsioni in compulsioni. Convulsioni! Manco stessimo facendo l’epilessia! Cosa si era fumato lo sbobinatore?” 

“Non fare domande di cui la risposta potrebbe non piacerti. Poi?”

“Poi?”

“Hai detto metà del DM5.”

“Ah sì, ho trovato che rispondo praticamente a tutti i parametri dell’ansia sociale e del disturbo d’ansia generalizzato.”
“Basta che non mi salti su con il disturbo da stress post-traumatico, perché ti mando a cagare.” 

“Ma no! Mica ho avuto un trauma, se escludi l’essere nata. Però guarda,” Margherita le sbatte il libro sotto il naso. “Situazioni prestazionali e di interazione sociale che mettono a disagio il paziente.” 

“In effetti l’ultima volta che ti ho vista prenotare al take away per telefono è stato quando Elisa aveva la raucedine e l’alternativa era morire di fame perché in casa avevate due uova e un barattolo di maionese. E anche in quel caso prima hai cercato di convincerci che due uova strapazzate fossero un pranzo adeguato.” 

“Visto?” 

“Oh Dio, sembra che tu stia facendo un quiz su Cioè. Quale disturbo psichiatrico ti rappresenta di più? Risposta A, la schizofrenia, congratulazioni tu e le voci nella tua testa andate d’accordo. Risposta B, disturbo bipolare, ops, la tua depressione ha subito un upgrade? E la C, RIta?” 

“A volte ti odio.” 

“Solo a volte?"