Ciao a tutti!
Rieccomi con un altro resoconto della vostra RuHana preferita *risate da dietro le quinte - Mitsui ti spello vivo!!!*
Avremo anche un excursus sulla tragedia del rischio di ritrovarsi con un piccolo Fukuda in giro a rovinare le adolescenze altrui.
Se vi piace battete un colpo!
XOXO






 

13 dicembre

lunedì

Caro Diario,

chiama gli araldi dell'imperatore, i messi della regina Elisabetta e

boh, fai il tizio che suona l'organetto alle partite dell'NBA!!!

EDE HA FATTO UNA BATTUTA!

Lo so, dovrei procedere con ordine, ma dai cazzo, quand'è che mi ricapita? Non ha mai fatto una battuta di spirito in vita sua, pensavo fosse nato privo di senso dell'umorismo, tipo quella gente che nasce senza arti perché la madre ha preso qualche strano farmaco in gravidanza.

E invece pare di no!

Vabbè, forse è il caso che ti spiego, tu che dici?

Grazie per non aver risposto, ho ordinato delle zanne di Basilisco su Amazon per ammazzare l'Horcrux che potrebbe esserci in te ma il corriere non s'è ancora fatto vedere.

Comunque.

Sta storia di Ede che fa le battute tira fuori il peggio di me.

Insomma, praticamente (se comincio una frase così in un tema a scuola il prof mi si incula col foglio protocollo... sai che male poi i tagli da carta?!) la festa di Natale dello Shohoku è stata sospesa, e io in effetti lo sapevo già, pare che il preside tema una replica dell'anno scorso, un paio di ragazzi si sono sbronzati col punch che qualcuno (punto su Mitsui) aveva generosamente corretto e hanno sfasciato un paio di aule.

Fatto sta che la faccenda ha precipitato la squadra di basket nel panico più completo, da Ayako (che è da ieri che mi chiede se riesco a farli imbucare tutti al Ryonan... no, cucciola mia, sono tutti più alti della media, dove me li imbosco? Li travestiamo da alberi?) a... *rullo di tamburi* EDE!

A quanto pare il Panda era così dispiaciuto di non festeggiare il Natale con il suuuooo Hana-pucci che ha offerto in sacrificio la sua taverna per invitare tipo mezza squadra, poi la zia Hoturo (che è superstiziosa peggio di me) ha deciso che siccome erano in tredici non va bene perché porta sfiga e l'ha obbligato a invitare anche me e Akira.

E qui arriva la battuta! Ede mi chiama e mi fa “Cosa fate alla Vigilia tu e il più porco che spino?”

Cioè, capisci?

Il più porco che spino!!!

Insomma, non solo ha un senso dell'umorismo, ma ce l'ha... davvero pietoso. Che ci vuoi fare. Suppongo debba far pratica.

Adesso vado a rotolarmi insonne, da quel che ho capito la zia non sarà in casa e io vorrei, come dicono in Mamma Mia “puntini puntini puntini!!!”

Cioè, credo che se leghiamo Ede o se convinciamo Hanamichi a fare uno strip tease per distrarlo possiamo guadagnarci abbastanza tempo per perdere la verginità... quanto agli altri, dubito che cercheranno di fermarci, Ayako addirittura ci shippa!

Kamiii non vedo l'oraaa!!!

Notte!!!

Ah.

No, aspetta.

Cioè, quello spara una battuta pure orrida e io disconnetto il cervello sulle cose importanti, cioè che la battuta altro non era che un sintomo di una grave patologia: lo scioglimento del Panda artico!!!

Oltre ad invitarmi alla Vigilia, mi ha detto cosa vuole regalare ad Hanamichi per Natale.

Sottolineo: GLI VUOL FARE UN REGALO PER NATALE.

E già qui...

In poche parole, ha letto quel vecchio racconto sul filo rosso del destino, che non può essere spezzato e bla bla, e mi ha chiesto di procurargli un cordino di kevlar e di insegnargli a fare un nodo all'inglese (manco fossi MacGyver... ma devo dire che l'ala di belle arti del Ryonan è così conciata che un po' di tecniche di sopravvivenza le ho dovute imparare). Comunque gli ho detto di sì, ovviamente, sia mai che rinuncio a dare un contributo attivo al successo della mia OTP, e credo che piazzerò una telecamera per stanza a casa sua, voglio vedere la faccia di Hanamichi quando il Panda cercherà di comunicare in lingua corrente per dichiararsi.

Mi ha pure dovuto chiedere la parafrasi perché non riusciva a farla, se non è impedito lui...!

Comunque credo sia una cosa molto tenera: ha fatto un discorso da diabete dicendo che non vuole che il destino gli porti via Hana, quindi vuole legarlo a sé con il suo filo rosso del destino.

Kaede Rukawa, l'uomo chiamato Destino.

O cretino, vedi tu, tanto la desinenza è quella ahahahahah

Vado davvero a nanna, adesso, baci!

Ok, scherzavo.

È mezz'ora che mi rigiro come una biscia, tra un po' mi viene il mal di mare.

È che tutta questa faccenda di Hanamichi, del racconto sul destino e dei due protagonisti che si incontrano dopo anni mi fa squillare un campanello strano.

Ho un vago, vaghissimo ricordo di Ede che da piccolo aveva un amico con i capelli rossi, ma poi non so perché si sono persi di vista.

Devo indagare, adesso però vado a calarmi una pasticca di valeriana perché se no domani a scuola arrivo in cosplay da comparsa di The Walking Dead.

14 dicembre

martedì

Hikoichi Aida, io ti adoro!

Eheheh, quel nanerottolo impiccione non è completamente stupido!

L'ho allenato in gran segreto per mesi, e oggi finalmente abbiamo gettato l'amo a Taoka.

Ha convocato la squadra d'urgenza alle otto di sera, io ho seguito Akira perché teoricamente dovevamo uscire insieme, e Taoka era lì tutto in ansia che faceva avanti e indietro davanti alla panchina mormorando a mezza voce delle tecniche elaboratissime per cercare di battere lo Shohoku (non potrei metterci la mano sul fuoco, ma gli ho sentito nominare anche del lassativo, credo fosse davvero disperato) e ad un certo punto si getta a terra e urla: “OH, SE SOLO AVESSIMO UN PLAYMAKER!” al che ho detto in tutta calma: “Ma ce l'avete.”. Tralasciando un momento di delirio assoluto, con Taoka che diceva che con una fascia elastica in effetti avremmo potuto camuffarmi il seno, e Koshino che proponeva di imbottirmi le mutande con dei calzini per far credere che ho il pacco, finalmente ho riportato la calma urlando “NON SONO IO!” proprio nel momento in cui Fukuda diceva che avrebbero potuto anche farmi mettere un cazzo di gomma strap-on in caso qualcuno mi si fosse avvicinato troppo.

Morale della favola, ho rivelato il nome del loro nuovo playmaker, e tutti si sono afflosciati, il che per l'umore di Hikoichi è stato davvero deleterio.

Taoka poi ha infierito dicendo “Va beh, proviamo, tanto peggio di così non può andare”, e Hikoichi è sceso in campo con lo stesso entusiasmo di Ede quando ha dovuto cantare Killing Me Softly al saggio di fine anno delle medie, e ha ottenuto gli stessi risultati.

Cioè una figura di merda, sembrava non sapere neanche da che parte comincia una palla da basket.

Al che ho chiesto a Taoka se potevo entrare in campo nella squadra avversaria, e lui ha risposto con un gemito che ho deciso di prendere come un sì.

Mi sono fatta prestare un paio di pantaloncini da Ueda (l'unico abbastanza basso da potermi prestare un paio di calzoncini... non ti dico cos'è successo quando ho provato a mettere quelli di Akira) e ho sfoggiato la mia bellissima t-shirt dei Mötorhead, e nella mia mise supersexy da rapper sfigato sono entrata in campo, ho guardato Hikoichi dritto negli occhi e gli ho detto: “Mi hai già battuta in uno one-on-one, dimostrami che non era un caso”.

Bon, basta, s'è acceso.

È partito in tromba a dare direzioni a destra e a manca, e in poco tempo la sua squadra ha asfaltato la mia... e dire che avevo Fukuda e Koshino!!!

Taoka era senza parole. Ha pianto un po', mi ha abbracciata, mi ha raccomandato di fare tanti bei bambini con Akira e poi ha abbracciato anche Hikoichi. Giuro che quel rompiscatole è cresciuto di cinque centimetri quando il coach gli ha detto “Sei la nostra unica speranza”.

Ed è così che da oggi Hikoichi è soprannominato Aida Wan Kenobi.

Comunque, la serata è sfumata, ho anche preso freddo perché naturalmente non potevo fare la doccia con gli altri e ho dovuto aspettare (intanto il coach mi ha eletta manager della squadra, era così fuori che temevo prendesse una spada per farmi un'investitura in stile Re Artù), ma almeno Akira si è complimentato per come ho allenato Hikoichi.

Ha anche accettato volentieri di paccare la festa della scuola per andare da Ede alla Vigilia, poi è arrossito e mi ha chiesto se mi offendo se compra dei preservativi, giusto in caso. Ho fatto la sostenuta e detto che no, non mi offendo se li compra.

AKI, MI OFFENDO SE NON LO FAI, ALTRO CHE!!!

Comunque poi Fukuda mi ha presa da parte e mi ha detto che se cambio idea lui uno strap-on ce l'ha già e può prestarmelo, se non mi faccio problemi per il fatto che è rosa shocking.

A me quel ragazzo fa un po' paura, a volte.

16 dicembre

giovedì

CHEGGIORNATADIMMERDA.

Sono così a pezzi, incazzata e in ansia che sono indecisa tra andare a letto e dormire un mese intero, uscire e prendere a testata il primo che mi provoca e cacciarmi due dita in gola per liberarmi di questa cazzo di nausea che non mi passa.

Ti spiego.

La giornata è già partita male, con me che entro nei bagni a scuola e sento qualcuno che piange. Siccome quel particolare pianto l'ho già sentito per tutta una notte, mi sono arrampicata sulla porta del bagno e ho trovato Sakura con le mutande calate che piangeva come se le fosse morto il gatto. Visto che Certosino (il suo gatto, appunto) mi sta molto a cuore e ultimamente è stato poco bene, mi sono subito preoccupata e le ho chiesto cos'aveva.

Praticamente, non le sono ancora arrivate, e sta cominciando ad andare in paranoia seria. Ormai è in ritardo di quasi una settimana, e devo dire che comincio ad avere l'ansia pure io. Al pomeriggio abbiamo fatto finta di dover andare in fumetteria e siamo state un'ora in metropolitana per cercare una qualche farmacia inculatissima dove comprare un altro test di gravidanza.

Domani mattina lo farà di nascosto, sono così in ansia che... scusa, devo vomitare.

Rieccomi.

Passiamo alla parte in cui sono a pezzi.

Ero appena tornata a casa, e progettavo di farmi una bella doccia e poi aspettare Akira per guardarci insieme l'ultimo film degli X-Men, quando mi telefona Ede. È in piena crisi di gelosia, mi ha tenuta al telefono tre quarti d'ora perché sospetta che Hanamichi abbia una storia col suo amico coi baffetti. Gli ho ricordato stupidamente che si chiama Chuichirou, e lui ha attaccato con una pappina che non finiva più incentrata sul tema “non voglio chiamarlo per nome, voglio che mi lasci il mio Hana”. Non so perché è così in crisi, lo giuro, buttava giù frasi sconnesse su sogni, su Mitsui che sarebbe morto (non lo è, ho scritto ad Ayako per sicurezza e mi ha garantito che il Tritapalle è vivo e vegeto), qualcosa su del dentifricio (???) e giù di depressione col vecchio tormentone “Come potevo sperare di attirare l'attenzione di uno come lui? Sono un illuso, un cretino e bla bla bla”.

Inutile dirgli che tutta la Gundan shippa RuHana, non mi ascoltava. Ad un certo punto ho capito che aveva chiamato me per non sembrare pazzo a parlare con il muro, sono andata a fare la doccia e quando sono tornata era ancora lì che piagnucolava qualcosa a riguardo degli opposti che si attraggono. Per fortuna ero già in linea quando mi ha chiesto se secondo me poteva convincerlo con una citazione sull'argomento.

Gli ho detto di sì, cioè, che cacchio ti devo dire, Ede?! Hanamichi non è esattamente il mio migliore amico, che ne so io di quello che gli piace?!

E, ciliegina sulla torta, Akira ha deciso che non vuole più fare l'amore alla Vigilia.

Dice che è troppo in ansia per la faccenda di Sakura e Fukuda, e ha paura di mettermi incinta.

Ovviamente, il mio inesauribile ottimismo ha cominciato la sua solfa del “ecco, non mi vuole più, non gli piaccio, sono bassa, ho i fianchi ciccioni, i piedi brutti ecc ecc” e SBAM, ecco che ho cominciato anche a sentirmi in colpa per come ho trattato Ede.

Cioè, lui era in crisi e io l'ho praticamente ignorato.

Sono una stronza, e mi è pure spuntato un brufolo al lato del naso che fa davvero SCHIFO.

Oggi facevo prima a restarmene a letto.

L'unica cosa buona è che Certosino sta benissimo, si è ripreso alla grande dalla cistite ed è ingrassato di un chilo.

17 dicembre

venerdì

Sakura ha fatto il test, è negativo.

E allora perché cazzo ho addosso tutta quest'ansia?!

Kami samaaa, perché non le arrivano?! Oltretutto questa cosa sta cominciando a far salire il panico pure a me, io speravo in futuro di fare l'amore con Akira senza protezioni, ma se la pillola funziona male e Sakura è incinta... cazzo, no, cazzo.

C'è di buono che Akira ha di nuovo cambiato idea sui progetti per la Vigilia, ha parlato con Fukuda e lui gli ha detto che hanno usato il preservativo solo le prime volte e poi si sono fidati della pillola.

Giuro che non ho mai sentito Akira urlare così tanto, sembrava quasi Taoka, solo che Taoka ormai quando urla non gli crede più nessuno, sappiamo che è isterico e gli vogliamo bene lo stesso, ma... ti giuro che sentire Akira “Camomilla Man” Sendoh che alza la voce per rimproverare è uno spettacolo da pelle d'oca.

Ha spaventato anche me, tanto che sono scoppiata a piangere e sono dovuta uscire di corsa dalla palestra per non farmi vedere.

Hikoichi mi ha seguita e ha cercato di tranquillizzarmi dicendo che andrà tutto bene, solo che non sa cos'è successo (Akira per una volta è stato discreto e si è mantenuto sul vago, anche perché se Taoka scoprisse cos'è successo altro che sospensione dal club, Fukuda ci rimette l'anno) e io non ho voluto dirgli niente perché...

Momento ipocrisia:

Perché CAZZO, quel commento di merda di Akira e Fukuda adesso me lo sento dentro, ecco perché! Ma puoi essere così deficiente da non usare il preservativo?! Va bene che c'è la pillola, ma la pillola ha dei margini di errore, e non è che siamo già grandi e possiamo permetterci un incidente di percorso!!!

Kami, sto diventando matta per questa storia, e il peggio è che con Sakura devo fare l'ottimista, se no si butta giù ancora peggio e ciao, già è stressata di suo, se la stresso pure io il ciclo le arriverà nel duemilamai.

Vado a cercare di darmi il colpo di grazia con qualche pagina di Guerra e Pace, ho bisogno di dormire: domani c'è la partita contro lo Shohoku e il coach Taoka vuole che io stia in panchina insieme a lui, così se a Hikoichi parte la depressione posso farlo ripigliare.

Certo.

Dovrò solo farmi prestare la divisa da Miyagi e mettermi a giocare con lo Shohoku.

Buonanotte, Diario, incrocia le dita per noi.