Sarà successo. Allora c'è Harry Potter che è gay tipo. Harry prese coraggio e mise il suo enorme platano e tutto bruciò immediatamente. Dunque Piton irruppe con violenza volando sopra a sua scopa-libreria nuova: Lucius Malfoy, quel grandissimo mago, ossigenato, esclamò: " MMMMHHHHH buona questa cadrega!" Hagrid, il mestiere di pornaio, è meraviglioso. Devi assolutamente chiedere come raggiungere la massima vetta della posizione ghiacciata. Torniamo a Harry: evviva! Finalmente il professor Piton sale su stocazzo, cioè la brioche vigorosa di Paciok. Disse Ezra: " AURELIUS! Cosa esce dal tuo bellissimo pesce?" Allora Aurelius urlò: "ATTENTO! Perché non puoi scoreggiare nella stanza delle necessità! La Coppa tre maghi!" Pentito (sono rimasto indietro), mangiò il eglefino patatino di Patasnello, posseduto anteriormente sospirò: "che noia! Vorrei pizza kebab tutto su per il tubo, solo per stare con te, Aurelius Harry. Harry che cosa cazzo ti piace di me?" Rispose Draco: "Niente." Harry stupito pianse di tristezza, in quanto sapeva che senza rubinetto non si scende giù dal letto. "Harry ma sei gay?" chiese sua madre morta. "Beh sai, sono il prescelto per succhiare le bacchette di faggio formaggio, soprattutto le nere bacchette, 17 pollici."