Cominciamo dal principio, non voglio correre e non voglio farvi affaticare per seguire tutte le vicende della mia vita, dalla prima all’ultima. Come ho già detto sono Katherine, sono nata il 25 giugno del 1999, ma dubito vi importi…più che altro vi importerà la data della mia morte, beh se mi ascolterete con attenzione la intuirete da soli. Sono sempre stata la cocca di mamma e papà, non ho avuto un’infanzia triste...anzi…forse troppo felice. Cominciavo già da piccola a capire che la mia vita era perfetta…ma mi sbagliavo completamente. Ero una di quelle bambine che si vedono nei cartoni, educata, gentile, la tipica bambina che impazzisce davanti alla casa delle bambole, dove materializza un mondo tutto suo. Ricordo che avevo anche un amico immaginario…si chiamava Oliver, lo ricordo come fosse ieri. Adoravo il mio amico immaginario, con lui parlavo sempre, lui mi capiva…fin troppo. Quando ebbi 10 anni Oliver mi abbandonò per sempre, ero cresciuta e le mie amiche mi prendevano in giro dicendo che dovevo smetterla di pensare al paese delle meraviglie e dovevo tornare nella realtà e fu così che spezzai la mia amicizia con Oliver. La notte mi chiudevo in camera, e una volta rimboccate le coperte le lacrime si facevano sentire, e rigavano il mio tenero volto innocente e dolce. Odiavo ammetterlo a me stessa, ma Oliver mi mancava e quasi non riuscivo a vivere senza lui, soprattutto dopo che i miei genitori si separarono e cominciarono a litigarmi. Non sopportavo tutto ciò, così cominciai ad andare male a scuola e mia madre veniva ogni volta convocata dalla preside, per i miei voti insufficienti…così la prima media fu un inferno e alla fine mi bocciarono. Ricordo di aver dato tutta la colpa a mio padre per la separazione con mamma, ogni volta che andavo a casa sua finivamo con un litigio e a volte le parolacce si facevano spazio nella mia bocca e lui finiva per cacciarmi via. Fu così che pian piano cominciammo a non salutarci neanche quando ci incontravamo per strada, eravamo diventati perfetti sconosciuti. Non piansi mai davanti a mamma per la loro separazione, non volevo renderla triste sfogandomi con lei, avevo paura che forse si sarebbe sentita in colpa e magari avrebbe fatto una brutta fine, pensando che avesse fallito come madre e che non mi meritasse, ed io non volevo questo, così non gli parlai mai di lei e papà. Se solo fossi stata pronta, se solo avessero capito che non si trattava solo della loro vita. Di quella giornata buia non ricordo molto, una delle poche cose che mi sono rimaste in mente è stato quello che ho pensato in quel momento, è stato il mio battito accellerato nel momento in cui seppi quella notizia che mi spezzò il cuore in frammenti. Li avevo sentiti urlare la notte prima mentre stavo nel mio letto in cerca di addormentarmi, ma era impossibile dormire. Come pensate poteva sentirsi una bambina che sognava di diventare una principessa e vivere in un castello ? vedendo i suoi sogni sconfitti dalla sofferenza che gli riservava la vita ? UNO SCHIFO. Ecco come mi sentivo UNO SCHIFO, un enorme SCHIFO.