PREMESSA doverosa. Ho amato The Rise of Skywalker. Ecco perché ne scrivo una parodia. Io scrivo parodie soltanto su quello che amo davvero. E più fanno ridere più mi è piaciuto.





Palpatine: *Russa sonoramente. Viene scrollato da qualcuno * Ma che succede?
Regista: Veloce, che sei di scena!
Palpatine: IO? Ma sono morto.
Regista: Portatelo in scena.
Palpatine: *Trascinato a forza da due energumeni * Ma in accappatoio??
Regista: Sa tanto di tunica oscura
Palpatine: E' pure tarlatooo *Viene lanciato sul set *
Kylo Ren: *Sobbalza sorpreso * Ma che? Cosa?
Palpatine: Guarda, onestamente non lo so.
Regista: *Voce fuori scena * Corrompi il ragazzo!
Palpatine: Ma neanche so chi è!
Kylo Ren: Sono il figlio di Leia e Han.
Palpatine: *batte le mani, sorpreso * Ma non mi dire, hanno avuto un bambino? Che bello!
Regista: IMPERATORE! RIMANI NEL RUOLO!
Palpatine: Il mio ruolo era di essere MORTO. Come sono tornato in vita?
Regista: Ma che ne so, hai sfruttato delle... delle pratiche oscure conosciute solo dai Sith!
Palpatine: Ma che? Come Voldemort?
Regista: Forza! Corrompilo!
Palpatine: Ma così, a freddo? E che gli offo?
Regista: Già *riflette *
Palpatine: *A Kylo * E dimmi, Luke come sta? Ha avuto figli anche lui?
Regista: ECCO! Hai un esercito di navi! ENORME
Palpatine: *ironico* Sicuro, le tenevo con me nel mio sarcofago
Regista: Zitto! Offrigli il tuo esercito di navi!
Palpatine: *Sospiro * Okay. Ragazzo, lo vuoi un bell'esercito di navi?
Kylo Ren: Beh, come dire di no.
Regista: Digli che in cambio vuoi la vita della ragazza!
Palpatine: *Si guarda attorno, confuso * C'è anche una ragazza?
Kylo Ren: Non è qui, al momento.
Palpatine: Ma chi è, tua sorella? Voi Skywalker siete incasinati, con le sorelle.
Regista: No. E' tua nipote.
Palpatine: ...
Kylo Ren: E non oso immaginare come tu abbia convinto qualcuna a riprodursi con te.
Palpatine: Nemmeno io
Regista: Maddai, questa è facile da intuire! Avrà usato il suoi poteri e detto a una cose del tipo "Tu sei felice di vedermi e di darmela"
*Kylo Ren e Palpatine in evidente imbarzzo*
Palpatine: L'ho già detto che ero tanto contento di essere morto?
Kylo Ren: E comunque guarda, lascia stare, perché fica batte esercito uno a zero, quindi penso che cercherò di vederti stecchito
Palpatine: Rispetto la tua scelta e ho solo una richiesta: questa volta assicurati che il processo sia del tutto irreversibile

*Intanto, alla base ribelle...*

Rey: Sono fuori forma, ho la testa confusa e non capisco perché
Leia: *borbotta* Eh, se ti facevi bombare da mio figlio vedi che ti schiarivi un po’ le idee Rey: Cosa?
Leia: Cosa?
Rey: Talvolta parli in modo criptico, maestra.
Leia: Sappi solo che non dovrai mai avere paura di chi sei.
Rey: A sentirti dire così mi potrebbe venire il sospetto che tu sappia qualcosa del mio retaggio.
Leia: Io?? Oh, no. Certo che no. ASSOLUTAMENTE no.
Rey: Meno male.
Leia: Secondo me potrebbe esserti d’aiuto farti dare due palpatine da Ben... ihihih... *se ne va sghignazzando come una dodicenne*
Palpatine: Vabbè, dai, ma questa è tristissima.
Regista: Imperatore, se ne vada da questa scena subito.
Palpatine: Uffa. *viene trascinato via da due energumeni*
*Arrivano Poe e Flinn*
Poe: Rey, porca miseria! Siamo andati a compiere una missione e tu non eri con noi! La pianti di addestrarti?
Rey: Quello che dici non ha senso. Sono l’unica Jedi della Resistenza. E’ come se chiedessi a un medico di piantarla di curare i feriti e di iniziare a preparare il rancio per la truppa.
Poe: *Nota una faccia nuova tra i soldati* Ehi, ma che ci fa un hobbit nella Resistenza?
Merry: Per la verità, io mi ero proposto come recluta del Nuovo Ordine, ma poi ho scoperto che non fanno la seconda colazione.
C3PO: Non credo che ascolterò mai qualcosa di più illogico e insensato di questo.
Rey: Ragazzi, che cosa avete scoperto?
Poe: Esiste un pianeta super scoperto in una galassia super pericolosa dove, tipo, è nato di nascosto a tutti noi un esercito guidato da Palpatine.
C3P0: Ed ecco che devo ricredermi. Anche se, in effetti, padron Luke cercava proprio un posto di quel genere. Poverello, era un po’ picchiato, nell’ultimo periodo.
Rey: Seguiamo le ricerche di Luke e troviamo questo posto.

*Intanto, alla base del Primo Ordine*
Addetto agli effetti Speciali 1: Perché cavolo hai fatto arrivare i tuoi acquisti sul set?
Addetto agli effetti Speciali 2: Praticamente vivo qui! Avevo paura che i vicini mi rubassero i pacchi. Addetto agli effetti Speciali 1: E dove troviamo lo spazio per nascondere sette action figure a grandezza naturale dei Nazgul?
Addetto agli effetti Speciali 2: Io...
Addetto agli effetti Speciali 1: Ecco, arriva il regista. Adesso ti licenzia.
Regista: Ehi, voi due... *si ferma e fissa le action figures*
Addetto agli effetti Speciali 1: ...
Addetto agli effetti Speciali 2: ...
Regista: ...
Action figures a grandezza naturale dei Nazgul: ...
Regista: Avete realizzato dei Cavalieri di Ren splendidi! Siete stati... incredibili, ragazzi! Grazie!
Addetto agli effetti Speciali 1: E di che
Addetto agli effetti Speciali 2: Dovere
Action figures a grandezza naturale dei Nazgul: ?
Regista: Piazzateli in scena
Addetto agli effetti Speciali 1: Ma... non si muovono molto, sa...
Addetto agli effetti Speciali 2: E non parlano
Regista: Non ha importanza. In scena, ho detto!
Action figures a grandezza naturale dei Nazgul: ??

*Vanno in un pianeta dove ogni 42 anni (okay, questa l’ho apprezzata) si fa la festa dei colori. Ovviamente vengono beccati dopo 10 minuti*

Lando: Venite con me se volete vivere!
Finn: *Tipo Fan Girl* Ma tu sei Lando! WHOOOA! ANVEDI COME CE SALVA LANDO!
Rey: Flinn, contieniti.
Poe: Che ci fai in questo posto?
Lando: Luke e io cercavano indizi da queste partti, decadi e decadi fa.
Rey: E ancora qui stai?
Lando: ...
Lando: ... Il vino è buono.

*Scappano in direzione del deserto alla ricerca del cadavere di un cacciatore di Jedi. Vengono attaccati da degli Stoormtropers particolarmente intelligenti tanto da dire “Ehi, se le navi spaziali volano, perché noi no?” e finiscono nelle sabbie mobili*

Finn: Ho una cosa da dirti.
Rey: Scusa, non è il momento. Vorrei morire pensando alle chiappe di Kylo Ren *si concentra fortissimo*
Finn: ...

*Cadono sotto le sabbie mobili*

Poe: Cos’è che volevi dire a Rey?
Finn: *torvo* Di sicuro nulla che riguardasse il culo di Ren.
C3P0: Guardate, ecco il cadavere del cacciatore di Jedi che Padron Luke cercava! Oh, c’è sopra un mefistofelico pugnale recante un’iscrizione in lingua Sith che non mi è permesso tradurre. Un vero peccato.
Rey: Lo portiamo con noi. Ehi, ragazzi, la fortuna gira!
Finn: Dillo a lui.
*Si girano e un enorme serpente soffia minaccioso verso di loro*
Palpatine: CHE FIGATA c’è pure il basilisco!
Poe: Ma di che sta parlando?
Regista: Imperatore, se ne vada! Lei non è previsto in questa scena!
Palpatine: Ragazzo, non guardarlo direttamente negli occhi, eh!
Poe: Qualcuno può liberarmi del vecchietto rincoglionito?
Regista: IMPERATORE! PORTI IL RUGOSO DERETANO VIA DA QUI!
*Rey si avvicina con cautela al serpente. Questo non l’attacca.*
Finn: Wow.
Palpatine: *Con fare ammirato.* Quindi... la ragazza è... l’erede di Serpeverde.
Regista: NO E’ TUA NIPOTE E QUALCUNO PORTI L’IMPERATORE FUORI DAL SET!
*Nonnetto Palpatine viene preso per le braccia e portato via da due energumeni*
Rey: Posso curarti. *Impone la mano sulla ferita del serpente, la quale inizia a rimarginarsi*
Poe: Questa è nuova.
Merry: *Incantato* Mani di re, Mani di Guaritore.
Regista: E ADESSO CHE CI FA QUELLO QUI?
Merry: Ho sbagliato scena? Scusate. Mi hanno confuso i Nazgul qui fuori.
*Escono e si appropriano della nave del cacciatore di jedi morto*
Poe: Sì, prepariamoci alla partenza.
Finn: Ci vuole prudenza.
Poe: Siamo su un picco di roccia al centro di uno sconfinato deserto. Mi spieghi chi potrebbe avvicinarsi a noi senza essere visto?
*Sotto il loro naso arrivano, nell’ordine: un enorme cargo, un manipolo di soldati del nuovo ordine, sette action figures a grandezza naturale dei Nazgul e Kylo Ren con la sua nave*
Finn: Hanno rapito Chewbecca!
Poe: Tranquillo, ci pensa Rey
Finn: Sta combattendo contro Ren
Poe: Oh, no. Il suo didietro sodo la confonderà. Chew è spacciato.
Finn: ...

*In effetti, la nave sulla quale viaggia Chew viene fatta esplodere proprio da Rey. Dopo un’ultima occhiata lasciva al didietro di Ben, lei riparte con i suoi amici*
*Visto che l’indizio di loro interesse è nascosto nella memoria del droide, e visto che quest’ultimo è l’unico a ridere delle barzellette di Flinn, decidono di resettargli la memoria per ottenere il messaggio.*
*Vengono subito raggiunti da Kylo Ren. Rey percepisce, sulla sua nave, Chewbecca.*
Rey: E’ ancora vivo!
Finn: Che COSA?
Rey: Lo sento!
Poe: Il cargo sul qualel lo avevano caricato e’ ESPLOSO.
Rey: Magari era in un secondo cargo che non abbiamo visto.
Poe: Nel bel mezzo del DESERTO? In cima a un PICCO di roccia? Come facevamo a non vederlo?
Rey: Beh, lui è vivo, andiamo a prenderlo. *Vanno sulla nave del primo ordine* Voi andate a cercarlo di là. Io inizio da là.
Poe: Ma di là c’è solo la camera da letto di Ren
Rey: Ah, davvero? Ehm. Beh, io inizio da là
Finn: ...
*Si dividono. Kylo Ren inizia uno dei suoi tanghi mentali sfruttando il Legame della Forza che lo lega a Rey*
Kylo Ren: Dove sei?
Rey: *frugando nel suo cassetto delle mutande* Non mi troverai mai.
Kylo Ren: Potevi essere mia alleata.
Rey: Io volevo dartela. Sei stato tu a non prenderla!
Kylo Ren: ...
Rey: La mano. Sto parlando della mano.
Kylo Ren: Giusto. La mano.
Rey: *Trova qualcosa di metallico in uno dei cassetti di lui* Che ci fanno delle manette nel cassetto delle mutande? *si accorge di aver detto troppo* Ops
Kylo: Okay. So dove sei. Arrivo. Se nell’attesa volessi infilarti le manette, agevoleresti quello che vengo a farti.
Rey: ...
Kylo: Catturarti. Sto venendo a catturarti.
Rey: Giusto.

*Pausa*
Fantasma di Anakin: Mi scusi, regista?
Regista: Sì?
Fantasma di Anakin: Senta, in questi film appaiono un po’ i fantasmi di tutti, ha presente?
Regista: Ho presente.
Fantasma di Anakin: Voglio dire, anche il cagnolino verde lì ha potuto fare il fantasma
Yoda: Rispetto tu deve portare.
Fantasma di Anakin: C’è questo mio nipote che è scappato di testa per seguire le mie orme... non è che potrei apparirgli e rimettergli un po’ di sale in zucca?
Regista: No.
Fantasma di Anakin: E perché no?
Regista: Perché poi non avremmo più una trama. ANDIAMO AVANTI!

*Siamo in un pianeta che piacerebbe un botto ai surfisti, Rey ha trovato una specie di Bussola del Male e se la sta contendendo con Kylo. Finn è due relitti indietro, che urla come un disperato richiamandola, non rendendosi conto di avere da parte della Jedi lo stesso interesse che un lavandino sporco richiamerebbe in Kylo.*
Kylo: Possiamo essere alleati. Uccidere Palpatine insieme.
Rey: NO
Kylo: Smettila di rifiutare il tuo destino. Resta al mio fianco.
Rey: Sai perché non sono rimasta, l’altra volta? IO VOLEVO DARTELA!
Kylo: ...
Rey: MA NON VOLEVO DARLA A TE! IO... VOLEVO DARLA A BEN!
Kylo Ren: Chiedo giusto per restare aggiornato con la conversazione in corso. Stiamo parlando sempre della mano, giusto?
Rey: ...
Rey: Sì

*FINE PRIMA PARTE*



Eccoci qua, che non ci credo, di nuovo a scrivere su Star Wars.
Allora, per chi non mi conosce, ciao e piacere a tutti. Sono una Reylo dura e pura sin dal primo film, quando io dicevo “Ma sai che quei due...” e la gente mi pigliava per il culo. Sul mio profilo trovate anche una vecchia storia seriosa scritta su di loro, la quale, se non ricordo male, contiene pure una parodia del secondo film.
Grazie a chi vorrà lasciarmi una recensione, mi piace tanto ricevere un feedback dai miei lettori. Vi risponderò quando posterò la seconda parte.
Se a qualcuno interessa il mio profilo come scrittrice seria (ridiamo per non piangere) mi trovate come Suellen Regys.
Ci risentiamo per la seconda parte!