Si sente la porta della cabina delle ragazze sbattere. Ma che cazzo può essere successo di tanto grave? Ok che Zoro e Sanji avevano scatenato la WWIII litigando per... perché si. (Cazzo non so come cominciare... ma perché sto scrivendo sta roba?). Luffy aveva mangiato anche la carne in cui tenevano la droga, quindi Usopp divento una iena per tutto il tempo che ci aveva messo a coltivarla (Aspe... cosa? Usopp coltivatore? Ma che cazz...). Quindi scoppiò un putiferio che mamma mia Marcello.

(Ed io che pensavo che “Ashura” venisse eliminata... qui son proprio fottuto). Ma dettagli.

Nami andò con Robin nella loro stanza e sbatté la porta dietro. E logicamente nessuno provò anche solo ad avvicinarsi per il semplice motivo che avrebbe rischiato soldi e vita. Ma c’erano due coglioni che di questo non gliene fotteva letteralmente un cazzo. “Sanji tu come pensi glielo dovremmo dire?”, (da dove vengo io gli scheletri non parlano... senza un peperone nell’occhio. Lui come ci riesce? Certo che a volte One Piece è proprio strano... perché mi guardate tutti così?) “E che te devo dì Brook, famme fa a me che ciò in mente du parole che... MARRONNE MIE GLI APRONO IL CUORE!” (Evviva i dialetti sbagliati. Yeeeee....). Sanji si avvicinò con la sigaretta che bruciava un fumo, che disperdendosi nell’aria faceva una meravigliosa scia...

“Capo senti non pensi che questo stile sia un po’ troppo serio?”.

Si vabbè ma minchia prima Tizio rompe le palle e mo ti ci metti anche te Testa Fluttuante di Unicorno?!

“Si ma che cazzo ti devo dire questa è una storia demenziale non dovresti dire le peggio puttanate?”

Fammi lavorare va’. E piuttosto comincia a scaldare la puttanesca che ho fame.

“Intendi la Loli in cantina che abbiamo rapito l’altro ieri?”

Si esatto... la Loli. Ho fame e voglio lei...

DAI CAZZO UNICORNO INTENDEVO LA PASTA!

Ma che minchia è successo? “Ma non senti anche tu delle voci Sanji?” Parla Brook, ma Sanji se ne sbatte, “Silenzio ghuhione! Che mo apro er cuore de ste du’ gnocche...” disse con un romanesco di merda, mentre cominciava a diventare uno spadaccino... fra le gambe. (Come cazzo sono finito a scrivere sta roba...) “Ehehm... NAMI-SWAAAAAAAAAAAN. ROBIN-CHAAAAAAAAAAAAN HO PREPARATO DEI PASTI MERAVIGLIOSI SOLO PER VOIIIIII!” “Minchia che fantasia Sanji...”, Nami e Robin ignorano manco fossero sorde, a Sanji prende un infarto manco fossero morte. E a quel punto sticazzi... ma ad un certo punto si risvegliò qualcosa... un istinto primordiale... perché? (Stavolta non è “perché si” ATTENZIONE) Perché avevano sentito un gemito, un gemito di Nami. E quindi si avvicinarono alla porta ed appoggiarono l’orecchio.

“Sorellona basta...” disse una voce femminile, sicuramente quella di Nami, perché? Perché Robin ha la voce troppo da sorellona. Fine.

“Sanji” parla Brook, “Statte zittu Brokko. Che mo vohio sentì comm gemmono ste du’ lesbiche!” Rispose, ovviamente con un romanesco fatto male, e con un rivolo di sangue che gli usciva dal naso. “No più che altro te volevo dì che ho scoperto un nuovo osso der corpo umano.” (Ma vaffanculo sto romanesco che tanto non lo sappiamo parlare), Brook indica in basso. Sanji ridacchiuzza e risponde “Ed io ho scoperto una terza gamba per combattere... ehhhhhhhhh...”.

“Basta sorellona ti prego... non ce la faccio più a resistere...”

Unicorno...

“Si capo?”

Prendi la carta igienica...

“Ma perché boss a cosa ti può serv-“

CREDIMI! Mi servirà...

E visto che ci sei porta qui la Loli che abbiamo rapito, e anche la puttanesca che ho ancora più fame.

“Ok capo... riguardo la tipa mi spiace ma è fuggita.” COSA CAZZO HAI DETTO?!

“Be vedi quando sono andato a prenderla per scaldarla mi hai detto che volevi la pasta quindi la ho lasciata. Ma come potevo sapere che sarebbe scappata?” 

MA SEI UN COGLIONE! COME CAZZO FACCIO A FINIRE LA STORIA CON LA PAURA DELL’FBI CHE MI ARRIVA IN CASA?!

“Ma perché l’FBI dovrebbe venire qui?”

FBI OPEN UP! 

MA PERCHÉ CAZZO HAI PIAZZATO LA PORTA?! “Ma una casa senza porta non è una casa!”. MA SENZA LA PORTA L’FBI NON PUÒ FARE “FBI OPEN UP!”, DI CONSEGUENZA NON POSSONO ARRESTARMI!

“Si ma ora che facciamo Boss?!”

APRI LA LIBRERIA! ANDIAMO ALLA BAT-CAVERNA! “E la storia?!”. CI PENSERÀ IL MIO STAND! “Boss le sembra il momento di fare JoJo refernce?!” NON MI VIENE IN MENTE ALTRO! MIO STAND DI CUI NON HO ANCURA DECISO IL NOME! FINISCI LA STORIA!

“Sanji ma io sento le voci cazzo. Chi minchia è?”, chiede Brook al cuoco che nel mentre sta muovendo la mano nei propri pantaloni in modo non proprio decente, io poi non saprei. (Ma per quale motivo, io. Uno stand appena creato. Devi scrivere tali minchiate?). “Poco importa...”, Nami continua a fare versi che ho un po’ paura a descriverli, “Sorellona basta io sto per-“ poi geme di nuovo-“IO SONO AL LIMITE.”, a Brook gihie spunta na lampadina en testa (evviva il romanesco sbagliato), “Sanji appena sta per orgasmare entriamo!” “Affare fatto!”. “SORELLONA STO PER...” Scatto, “ORA BROOK! NAMI-SWAAAAAAAAAAAAAN! ROBIN-CHAAAAAAAAAAAAAAAAN!!”, sfondano la porta eeeeee... stocazzo. “...STUFARMI! Questi tuoi scherzi sono irritanti! Non puoi stuzzicarmi mentre disegno le mappe!”. Sanji e Brook si deprimono manco fosse morto Luffy e se ne vanno. 

“Dimmi un po’ quando gli diremo che abbiamo una relazione Nami?”, chiede Robin “Il giorno che gli diremo che sei un uomo.”, risponde Nami, “Ok.” “Ok.”.

“Solo una domanda.” Rompe i coglioni Nami “Come mai il Gender Bender non è segnato nelle info della storia?” Robin mi salva il culo “Perché è stato lo Stand dell’autore a finirla. Quindi è stranamente logico è normale che ci siano alcune cose diverse.” Nami capisce “Aahhhhhhhhhhhh.” Ma poi Robin ci fa svegliare “Che poi scusa ma... che fine ha fatto l’autore?”.

In prigione:

Testa di unicorno Fluttuante e l’autore si stavano facendo la doccia.

“Mi passi la saponetta Boss?”

Mh... , “Dai non puoi essere ancora arrabbiato con me!”. Sei il peggior assisterete del mondo! TIZIO ERA UN ROMPIPALLE! MA ALMENO NON MI HA FATTO ARRESTARE! “MA È STAO UN INCIDENTE CAPO!” Ah quindi mi stai dicendo che il budget di 5€ che ci ha permesso solo di comprare la Bat-Mobile delle uova di Pasqua era un incidente? “Be si...”. Così come il fatto che hai fatto scappare la Loli?  “Si...”. E COSÌ COME IL FATTO CHE ALLA FINE NON MI HAI NEMMENO SCALDATO LA PUTTANESCA?! E QUESTO È GRAVE CAZZO! “SCUSA BOSS!”.

Ringrazia che peggio di così non può andare! “Boss...”, CHE CAZZO C’È ANCORA?! ,”Guarda in basso... le saponette ci sono cadute... ed è pieno di detenuti dietro di noi...” ... ... ... Sai come andrà a finire vero? “Si... ma insieme troveremo un modo per arrangiarci vero Boss?!” . “Boss?” . “BOSS?!”

Angolo dell’autore

Non so dire se è più comodo uno stand che ti finisce le storie oppure un teletrasportatore automatico. Meno male che mi sono ricordato di averlo in tempo.

Bene la storia bellissima, interessantissima, faigherrissima, fantasticosissima...

Scritta perché si.

Amen

FINE

Un saluto da parte di me stesso Jason