27/04/2020
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Cronache di una Recluta del Team Idro
Che freddo che fa a Hoenn. È una situazione veramente disperata, fa così freddo che le palme non riescono a crescere sulla cima delle montagne, c’è persino una grotta SUL MARE piena di ghiaccio e di snorunt, la Lega Pokémon è in cima ad un’ALTura, quindi è in ALTO e in alto fa freddo, e come se non bastasse l’unico deserto della regione è sul percorso 111 e non vuole saperne di espandersi. Ma sapete di che cosa sono fatti i deserti? Esatto, di sabbia. E cos’altro è fatto di sabbia al cento per cento? Esatto, le spiagge. E come forse avrete notato negli anni in cui avete vissuto a Hoenn, qui non ci sono abbastanza spiagge! Forse voi mi direte: ‘Ma tu, recluta generica del Team Idro, guarda che più o meno tutte le città più grandi della regione si trovano letteralmente sul mare!’ oppure anche: ‘Ma tu, recluta scassa geodude, guarda che Hoenn è un’isola gigante circondata da isole che a loro volta sono circondate da altre isole!’ e a questo vi dico che non avete capito NIENTE!
I media, la radio e quella dannata applicazione per le notizie del PokéNav vi hanno fatto il lavaggio del cervello! Avete forse letto quell’articolo sul giornale di Ciclamipoli: ‘Da quest’anno oltre il 70% del prodotto interno lordo di Hoenn dovuto al turismo’. Innanzitutto sono tutte BALLE, mi sembra ovvio; in secondo luogo… SETTANTA percento? Mi sembra decisamente troppo POCO! Sono sicuro che noi di Hoenn possiamo fare molto di meglio, non siamo mica quei perdenti di Galar con il loro turismo inesistente, il freddo atroce che uccide i corsola e la mitologia nordica, e al nord fa FREDDO!
Allora io vi dico, cari miei connazionali, unitevi al nostro glorioso capo, l’affascinante, prestantissimo corsaro Ivan ed espandiamo le calde spiagge di Hoenn! Immaginatevelo: un paradiso terrestre dove l’unico abbigliamento socialmente accettato sarà il bikini, il sole caldo che bacerà le vostre fronti sudate, il vento temperato tutto l’anno mentre accarezza i vostri addominali scolpiti, un vero eden del sex appeal, tutto grazie al nostro spupazzabilissimo Ivan!”
“Ehi, tu!” Una ragazza in mezzo alla folla di gente si fa in avanti. A grandi passi avanza verso di me, minacciosa, si piega in avanti mostrando il fiocco rosso che porta in testa. Porta anche una mano al marsupio, pronta a sfidarmi ad una lotta. Non posso di certo tirarmi indietro, devo difendere l’onore del Team Idro! Anche se, devo dire, questa qui ha un volto familiare… Vabbè.
“Sentiamo, com’è che avreste intenzione di creare più spiagge?”
“Beh, è semplice, cara la mia IGNORANTE popolana, plebea illetterata. Le spiagge dove si creano?”
“In riva al mare?”
“Certo, cosa lo chiedi a fare, stupida, bigotta, conostropolina. E quindi la soluzione è ovvia: per fare più spiagge l’unica soluzione è fare più MARE!”
“E sentiamo, caro il mio professorone di idiozie, come vorreste FARE un po’ di mare?”
Oh sì, c’è cascata, la sciocca plebea! Posso finalmente mostrare a tutto il mio organigramma, le immagini composte soltanto da macchie bluastre e disegnini di magikarp e un rayquazalione di diagrammi a torta!
“Ecco a voi, miei cari concittadini! Ecco il nostro incredibile ed intelligentissimo piano per la conq- Coff! Coff! Per la salvezza del pianeta e l’incontrastabile miglioramento della nostra amata e splendidamente splendida Hoenn! Vi presento… Il fantaboloso ‘Piano per l’Innalzamento Rapido del Livello delle Acque con il Pokémon Unico Padrone degli Oceani’, in breve, come lo chiamano i nostri ESPERTISSIMI scienziati laureati in vari campi della scienzia, il P.I.R.L.A.P.U.P.O!”
Santissimo Arceus, ora capisco perché hanno tutti riso la prima volta che l’ho detto!
Ma la mocciosa non vuole proprio saperne di arrendersi: “Ah sì? Allora, caro il mio pirlapuppatore, come vorreste prenderlo questo magico pokémon degli oceani?”
“Ah ah ah! Stolta! Noi siamo già in possesso del pokémon che ci serve!”
“Sì, e sarebbe?”
“Si tratta di Kyogre, il pokémon leggendario che domina gli oceani!”
“Ah, quello che si dice abbia creato i mari su richiesta del papà Arceus?”
“Esatto!”
“Quello che ogni tot decide di andare a pestare Groudon solo perché l’acqua è superefficace sulla terra?”
“Esattamente!”
“Quello a forma di balena blu con le ali e un brutto disegnino rosso a forma di alfa?”
“Esattissimamente!”
“Quello che ho in tasca in una cavolo di rete ball?”
“ESAT- No, aspetta, che?”
“Vieni fuori, Santabalena!”
Santissimi Tornadus, la poppante ha davvero catturato Kyogre! E gli ha dato un soprannome ridicolo! Come diamine è possibile? Oh no, comincia a piovere, tutte le persone scappano, i miei organigrammi si stanno inzuppando!
“TU! Come hai fatto a sottrarci il nostro preziosissimo esemplare di Kaiogure-chan?”
“Ma come diamine parli? Scusa, non ti sei accorto che attorno a Ceneride fino a ieri c’erano temporali incontrollabili, tutti i magcargo sono morti a causa della pioggia che letteralmente spegne ogni fiamma, le onde erano alte almeno quanto la Via Vittoria e come se non bastasse in tutto quel casino ho anche dovuto insegnare SUB ad un pokémon altrimenti a Ceneride non si entra? Sul serio, chi cavolo ha pensato che vivere all’interno di un cratere in centro all’oceano sarebbe stata una buona idea? Che problemi hanno gli abitanti di Hoenn, io me ne torno a Johto, sono sfigati ma almeno non fanno tutto ‘sto casino con i leggendari!”
“Ma, ma… Ivan lo aveva catturato… Avevamo preso anche la gemma blu…”
“Ah, questa? Col cavolo che la uso, quando Santabalena si archeorisveglia vengono fuori scenari biblici che manco con l’arca di Noé (il primo allenatore ad aver mai catturato tutti i pokémon, due di ciascuno, tra l’altro) si riescono a mettere a posto.”
“I nostri sogni… Il nostro paradiso terreno di spiagge e profumine in costume…”
“Ma ce la fate? Fa già un caldo allucinante, qui a Hoenn! Abbiamo cosa, QUATTRO città con un porto? Spiagge a volontà? Isole miraggio che farebbero una fortuna se ci costruisci un villaggio vacanze? C’è un vulcano gigante in questa regione! Le palme crescono ovunque, se non ne abbatto cinque ogni settimana con Taglio non riesco nemmeno a tornare a casa a piedi!”
“Ah… Forse hai ragione, mocciosa. Forse… innalzare il livello del mare è una cattiva idea.”
“Ma va’? Guarda che il mare si innalza da solo ogni anno.”
“Ah ah ah, è vero! Tanto fra cento anni saremo morti tutti lo stesso per lo scioglimento dei ghiacciai, il buco nell’ozono e le radiazioni del wi-fi.”
“Visto?... No, un attimo, il buco nell’ozono? Santa Madre Teresa di Canalipoli, dove vivrà Rayquaza senza l’ozono?”
“Hah! Povera stolta, i nostri capacissimi scienziati ci hanno già pensato!”
“Oh no.”
“Come facciamo per preservare l’habitat naturale di Rayquaza? Semplicissimo.”
“Non voglio proprio saperlo.”
“Con i MINIOR! La nostra squadra esecuzioni ha già sterminato i minior lanciando i loro resti polverizzati nella stratosfera! È un’idea GENIALE!”
Dedicato a tutti i veterani che si ricordano questa frase: “PIOVE.”
Che freddo che fa a Hoenn. È una situazione veramente disperata, fa così freddo che le palme non riescono a crescere sulla cima delle montagne, c’è persino una grotta SUL MARE piena di ghiaccio e di snorunt, la Lega Pokémon è in cima ad un’ALTura, quindi è in ALTO e in alto fa freddo, e come se non bastasse l’unico deserto della regione è sul percorso 111 e non vuole saperne di espandersi. Ma sapete di che cosa sono fatti i deserti? Esatto, di sabbia. E cos’altro è fatto di sabbia al cento per cento? Esatto, le spiagge. E come forse avrete notato negli anni in cui avete vissuto a Hoenn, qui non ci sono abbastanza spiagge! Forse voi mi direte: ‘Ma tu, recluta generica del Team Idro, guarda che più o meno tutte le città più grandi della regione si trovano letteralmente sul mare!’ oppure anche: ‘Ma tu, recluta scassa geodude, guarda che Hoenn è un’isola gigante circondata da isole che a loro volta sono circondate da altre isole!’ e a questo vi dico che non avete capito NIENTE!
I media, la radio e quella dannata applicazione per le notizie del PokéNav vi hanno fatto il lavaggio del cervello! Avete forse letto quell’articolo sul giornale di Ciclamipoli: ‘Da quest’anno oltre il 70% del prodotto interno lordo di Hoenn dovuto al turismo’. Innanzitutto sono tutte BALLE, mi sembra ovvio; in secondo luogo… SETTANTA percento? Mi sembra decisamente troppo POCO! Sono sicuro che noi di Hoenn possiamo fare molto di meglio, non siamo mica quei perdenti di Galar con il loro turismo inesistente, il freddo atroce che uccide i corsola e la mitologia nordica, e al nord fa FREDDO!
Allora io vi dico, cari miei connazionali, unitevi al nostro glorioso capo, l’affascinante, prestantissimo corsaro Ivan ed espandiamo le calde spiagge di Hoenn! Immaginatevelo: un paradiso terrestre dove l’unico abbigliamento socialmente accettato sarà il bikini, il sole caldo che bacerà le vostre fronti sudate, il vento temperato tutto l’anno mentre accarezza i vostri addominali scolpiti, un vero eden del sex appeal, tutto grazie al nostro spupazzabilissimo Ivan!”
“Ehi, tu!” Una ragazza in mezzo alla folla di gente si fa in avanti. A grandi passi avanza verso di me, minacciosa, si piega in avanti mostrando il fiocco rosso che porta in testa. Porta anche una mano al marsupio, pronta a sfidarmi ad una lotta. Non posso di certo tirarmi indietro, devo difendere l’onore del Team Idro! Anche se, devo dire, questa qui ha un volto familiare… Vabbè.
“Sentiamo, com’è che avreste intenzione di creare più spiagge?”
“Beh, è semplice, cara la mia IGNORANTE popolana, plebea illetterata. Le spiagge dove si creano?”
“In riva al mare?”
“Certo, cosa lo chiedi a fare, stupida, bigotta, conostropolina. E quindi la soluzione è ovvia: per fare più spiagge l’unica soluzione è fare più MARE!”
“E sentiamo, caro il mio professorone di idiozie, come vorreste FARE un po’ di mare?”
Oh sì, c’è cascata, la sciocca plebea! Posso finalmente mostrare a tutto il mio organigramma, le immagini composte soltanto da macchie bluastre e disegnini di magikarp e un rayquazalione di diagrammi a torta!
“Ecco a voi, miei cari concittadini! Ecco il nostro incredibile ed intelligentissimo piano per la conq- Coff! Coff! Per la salvezza del pianeta e l’incontrastabile miglioramento della nostra amata e splendidamente splendida Hoenn! Vi presento… Il fantaboloso ‘Piano per l’Innalzamento Rapido del Livello delle Acque con il Pokémon Unico Padrone degli Oceani’, in breve, come lo chiamano i nostri ESPERTISSIMI scienziati laureati in vari campi della scienzia, il P.I.R.L.A.P.U.P.O!”
Santissimo Arceus, ora capisco perché hanno tutti riso la prima volta che l’ho detto!
Ma la mocciosa non vuole proprio saperne di arrendersi: “Ah sì? Allora, caro il mio pirlapuppatore, come vorreste prenderlo questo magico pokémon degli oceani?”
“Ah ah ah! Stolta! Noi siamo già in possesso del pokémon che ci serve!”
“Sì, e sarebbe?”
“Si tratta di Kyogre, il pokémon leggendario che domina gli oceani!”
“Ah, quello che si dice abbia creato i mari su richiesta del papà Arceus?”
“Esatto!”
“Quello che ogni tot decide di andare a pestare Groudon solo perché l’acqua è superefficace sulla terra?”
“Esattamente!”
“Quello a forma di balena blu con le ali e un brutto disegnino rosso a forma di alfa?”
“Esattissimamente!”
“Quello che ho in tasca in una cavolo di rete ball?”
“ESAT- No, aspetta, che?”
“Vieni fuori, Santabalena!”
Santissimi Tornadus, la poppante ha davvero catturato Kyogre! E gli ha dato un soprannome ridicolo! Come diamine è possibile? Oh no, comincia a piovere, tutte le persone scappano, i miei organigrammi si stanno inzuppando!
“TU! Come hai fatto a sottrarci il nostro preziosissimo esemplare di Kaiogure-chan?”
“Ma come diamine parli? Scusa, non ti sei accorto che attorno a Ceneride fino a ieri c’erano temporali incontrollabili, tutti i magcargo sono morti a causa della pioggia che letteralmente spegne ogni fiamma, le onde erano alte almeno quanto la Via Vittoria e come se non bastasse in tutto quel casino ho anche dovuto insegnare SUB ad un pokémon altrimenti a Ceneride non si entra? Sul serio, chi cavolo ha pensato che vivere all’interno di un cratere in centro all’oceano sarebbe stata una buona idea? Che problemi hanno gli abitanti di Hoenn, io me ne torno a Johto, sono sfigati ma almeno non fanno tutto ‘sto casino con i leggendari!”
“Ma, ma… Ivan lo aveva catturato… Avevamo preso anche la gemma blu…”
“Ah, questa? Col cavolo che la uso, quando Santabalena si archeorisveglia vengono fuori scenari biblici che manco con l’arca di Noé (il primo allenatore ad aver mai catturato tutti i pokémon, due di ciascuno, tra l’altro) si riescono a mettere a posto.”
“I nostri sogni… Il nostro paradiso terreno di spiagge e profumine in costume…”
“Ma ce la fate? Fa già un caldo allucinante, qui a Hoenn! Abbiamo cosa, QUATTRO città con un porto? Spiagge a volontà? Isole miraggio che farebbero una fortuna se ci costruisci un villaggio vacanze? C’è un vulcano gigante in questa regione! Le palme crescono ovunque, se non ne abbatto cinque ogni settimana con Taglio non riesco nemmeno a tornare a casa a piedi!”
“Ah… Forse hai ragione, mocciosa. Forse… innalzare il livello del mare è una cattiva idea.”
“Ma va’? Guarda che il mare si innalza da solo ogni anno.”
“Ah ah ah, è vero! Tanto fra cento anni saremo morti tutti lo stesso per lo scioglimento dei ghiacciai, il buco nell’ozono e le radiazioni del wi-fi.”
“Visto?... No, un attimo, il buco nell’ozono? Santa Madre Teresa di Canalipoli, dove vivrà Rayquaza senza l’ozono?”
“Hah! Povera stolta, i nostri capacissimi scienziati ci hanno già pensato!”
“Oh no.”
“Come facciamo per preservare l’habitat naturale di Rayquaza? Semplicissimo.”
“Non voglio proprio saperlo.”
“Con i MINIOR! La nostra squadra esecuzioni ha già sterminato i minior lanciando i loro resti polverizzati nella stratosfera! È un’idea GENIALE!”
Dedicato a tutti i veterani che si ricordano questa frase: “PIOVE.”