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Autore: Jack Cassfrez    14/05/2020    1 recensioni
Le avventure di una famiglia speciale, con una fervida immaginazione e troppi flaconi di detersivo.
Con la cortese partecipazione di Dalius, Jennie e Melanie Cassfrez -che in realtà non si chiamano davvero così- e un flacone di detersivo ormai vuoto. E sì, è vuoto perché me lo sono bevuto per scrivere 'sta roba.
Genere: Comico, Demenziale | Stato: in corso
Tipo di coppia: Nessuna, Slash
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno
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Dalius' POV

"Passiamo subito alle accuse. I fratelli Cassfrez sono accusati per disturbo alla quiete pubblica, furto d'auto, guida senza patente, incendio doloso, danni a proprietà privata, rapimento, uso improprio del potere dell'arcobaleno, famigliarizzazione con mucche parlanti, stile osceno, furto di elicottero, molestie a un piccione, disturbo di prove acrobatiche di gabbiani, violenza contro un elicottero, incitamento alla sommossa, effrazione, omicidio e resistenza all'arresto. Inoltre qua c'è scritto che avete evocato un demone! Gli imputati hanno qualcosa da dire?"
"Sì. L'omicidio è colpa di Kevin" rispondo.
"Chi diavolo è Kevin?"
"Il demone"
"Ah, scusa. Bene ora anche lei è sotto inchiesta"
"Dio digitale terrestre!"
"Ora anche blasfemia"
Guardo male Kevin e gli tiro un calcio da sotto il tavolo. Purtroppo era dalla parte opposta, per cui credo di aver procurato qualche livido a tutti gli altri. Uops.
"Avete un avvocato?" chiede il giudice abbassandosi gli occhiali (probabilmente finti) in modo secs.
"Certo che ce l'abbiamo! Mica siamo idioti!" rispondo gesticolando.
"Bene, dov'è?"
"In vacanza in Moldavia ovviamente!" dice Jennie tutta allegra "l'ho aiutato io ad organizzarla!".
Melanie e Jack fanno un facepalm contemporaneamente e Kevin cade dalla sedia. Sbatto la testa sul tavolo.
"Come pensate di difendervi allora?"
"Con uno scudo?" risponde Jack.
Il giudice gli lancia il martello in fronte e Jack si triggera. Torna a noi.
"Allora? La vostra difesa?"
C'è un momento di silenzio, seguito poi da un tonfo proveniente dalla porta principale. Un altro ancora, poi le porte si spalancano, rivelando una donna sulla cinquantina, ispanica, bassetta e rotonda. "Dios mios! Sono caduta due volte sul quel maldito hijo de puta de un tappeto!" si mette a gridare.
"Con tutto il dovuto rispetto, ma lei chi cazzo è?" domanda il giudice.
"Yo soy Carmela, la zia di sti cohones qua. Sono qui per difenderli"
"Zia Carmelita!" gridiamo in coro.
"Silenzio, con voi faccio i conti dopo, niños" ci risponde minacciosa puntandoci l'indice contro.
Il giudice allora ripete tutta la lista delle accuse. Mi addormento circa a metà. Vengo svegliato da Carmela che grida "puto cerdo, vi lascio soli una settimana e fate tutto sto casino?"
"Ci... dispiace?" provo a dire.
"Mentirosso!" urla mia zia e mi inizia a picchiare con una ciabatta.
Jennie e Melanie giocano a morra cinese per passare il tempo e Jack continua a tirare testate a Kevin, che gli tira i capelli.
Il giudice si prende la testa fra le mani borbottando che odia il suo lavoro.
Dopo qualche minuto di bordello, l'avvocato accusatore tira una manata sul tavolo, rompendolo "signor giudice faccia qualcosa! Siamo in un tribunale!"
"Ne sono consapevole, mi faccia finire la partita a majong"
"Il tre rosso va sul sette nero, ne sono sicuro" gli consiglio.
"Stai scherzando spero, faccio prima a mettere la regina in D-4" mi risponde scocciato.
"No, le dico che farebbe tria se spostasse quel acciderbolina di 3 di spade e mangiasse quella dama"
"Basta! Mi sono stufato!" grida lanciando in aria la lampada "vi dichiar-"
La parete viene sfondata da un camion dell'immondizia. Dalla parte del guidatore esce Carmela e grida "daje movimiento!". Lancio il tavolo all'avvocato accusatore e corriamo verso la zia. Saliamo tutti dietro e partiamo, non prima di aver fatto saltare un idrante, che finisce addosso al giudice.
Ripartiamo così all'avventura, liberi come gli alberi che si aggirano furtivi.

   
 
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