Caro diario,
 
Oggi è stata una giornata davvero emozionante. Pensa, abbiamo scoperto che Laguna (il ritardato con la frangia storta del passato) è il papà di Squall! Chi mai se lo sarebbe aspettato? Esatto, TUTTI! È così palese che Squall non l’ha ancora capito. Eppure è chiaro, c’ha la carta di Triple Triad di Squall. Chi mai fa queste carte ridicole? Non le comprerebbe nessuno! Capisco la carta di Bahamut, ma della carta di, non so, ZELL può davvero importare soltanto a sua madre. Mmmh, aspetta… Laguna ha la carta di Squall… La mamma di Zell ha la sua carta… Il papà di Rinoa pure… I miei genitori sono schiattati… Vuoi vedere che il preside Cid è il padre di Seifer? Questo spiegherebbe fin troppe cose. E credo che Edipo mi debba 100 guil.
 
A proposito del piccolo Seifer, il ragazzo che, quando sorride, causa la morte istantanea di un cucciolo di foca. O di focaral. Siamo dovuti andare nella Lunatic Pandora a sculacciarlo per bene, e ho potuto guidare io, perlomeno. No, caro diario, non abbiamo potuto usare il TRENO, eppure il TRENO è così BELLISSIMO! Ha un sacco di RUOTE, fa CIUF-CIUF ed è il modo più scomodo mai concepito per rapire i presidenti di una dittatura militare. Che fine ha fatto Galbadia? Non ne ho idea! La trama se n’è dimenticata quando siamo andati a rubare la carta della mamma Edea. Anche lei però, poteva evitare almeno di usare la regola “mano a caso”. Lo stesso vale per quella demente di Ellione. Vuoi forse dirmi che i mostri SULLA LUNA giocano con “mano a caso”? Ti sembra forse che i behemot abbiano le mani? A CASO? Ecco no, un giorno chiederò ad Irvine di sparare all’inventore di Triple Triad. Si vocifera sia lo stesso GENIO che ha inventato la barra ATB. Ma ti pare possibile che io, nella mia immensa spaccaculaggine, possa attaccare solo una volta ogni morte di strega? Eh no.
 
Una volta insegnate le buone maniere a Seifer (pestandolo a sangue) abbiamo proseguito con il nostro geniale piano. Ancora adesso Irvine e io ne ridiamo tantissimo tra un bacetto e l’altro (uuuh quanto mi vergogno ancora a scriverlo), ma è davvero troppo stupido, senti un po’ qua:
“Ehi dottore dalla dubbia intelligenza che ha inventato la macchina che la cattivona userà per essere cattiva, cosa dobbiamo fare?”
“Ezzere zemplice, noi fare fincere la kattifa!”
“Non possiamo distruggere la Junction Machine Ellione, visto che non è ancora pronta?”
“No no, ezzere meglio fare comprezzione temporale, kozì kattifa penza di afere vinto.”
“Guardi professore, è un’idea geniale, cento Nobel per questa idea.”
Ovviamente Laguna, il perfetto politico italiano visto che non è stato eletto da nessuno, non aveva niente da ridire. E ci credo che Squall dica che sia un cretino.
 
Quello che è successo dopo non ha senso: la strega Adele, che fino a prova contraria è un culturista di Caltanissetta, ha preso in braccio Rinoa (lasciandola in canottiera, per qualche motivo). Chissà perché, la G.F. Eden ci ha consigliato di mordicchiare Rinoa, ma non mi pareva una buona idea. Infatti ho pensato bene di usare flare sulla faccia di Adele e vedi un po’ è schiattata. Vabbè, poi Ellione ha mandato Rinoa, Adele-che-schiatta e Artemisia nel passato, poi Adele è morta davvero, Rinoa è tornata indietro, Artemisia invece no… Ma che piano di merda! Io non ho capito nulla. Una volta che il tempo è compresso, non c’è più il tempo, no? E invece di colpo ci ritroviamo a Castlevania.
 
Nella COFF COFF compressione COFF COFF temporale COFF COFF che cagata COFF COFF la simpatica Artemisia ha ben pensato di creare un castello medievale. E io sciocca che pensavo venisse dal futuro, invece è Sephiroth con le tette. La sempre più simpatica Artemisia ha ben pensato di fregarci le abilità una volta entrati nel castello. Santo Ifrit, io avrei ucciso direttamente gli intrusi, ma quella a quanto pare non ha altro modo di divertirsi. Beh, per farla breve, abbiamo mazziato fortissimo i guardiani di Artemisia, incluso quel bestione fan degli organi Omega (che ha un’incredibile allergia alle tecniche speciali di Squall e Zell. E alle medaglie dell’eroe). E poi… È toccato a lei, Artemisia-chan-san-kun-sama.
 
Ora, caro diario, mettiamo in chiaro le cose. Chi ha un fetish per le ali? Esatto, Artemisia.
E RINOA.
A chi piace combattere con gli animali da compagnia? Ad Artemisia.
E RINOA.
Il game director chi ha detto che Artemisia non è assolutamente?
RINOA.
Chi è una strega? Artemisia.
E RINOA.
Sì, tecnicamente anche io, ma non l’ha capito ancora nessuno. Com’è possibile? Dopotutto ho fatto esplodere la povera Artemisia lanciando “The End”, e che bel End che è stato, con i fiori, la scritta in corsivo e tutto. Sono l’unica qui oltre a Rinoa a saper lanciare magie senza assimilarle e nessuno ha capito che sono una strega. Sì, tranne Irvine, però lui è stato… “troppo convincente”, se capisci cosa intendo, caro diario. Slurp.
Ma continuiamo. Come mai Artemisiuccia ha evocato un G.F. che conosce solo Squall?
Semplice: lo conosce anche RINOA.
Io l’ho detto, quando siamo arrivati a Timber, che era meglio lanciarla subito sotto un treno.
 
Squall è troppo impegnato a fare il mortaccione dietro a Rinoa, Zell è un cretino patentato, Quistis continua ad ostentare la sua peculiare carriera come insegnante (chissà come ha ottenuto quel posto, eh preside Cid?) e Irvine comprensibilmente ha occhi solo per me. Con tutta la fatica che faccio ad indossare questi stivaletti da cowboy gli conviene.
 
Però WHOOSH, BLAM, KABOOM e Artemisia è schiattata. Qualche delirio mentale di Squall più tardi siamo tutti nel garden di Balamb a festeggiare, con tanto di spumante e panini. Ora capisco perché vanno a ruba, sanno di paradiso! Sai cosa sarebbe ancora meglio? Mangiarli su di un TRENO. Irvine stasera mi ha fatto anche provare il suo cappello, e sta molto meglio a me che a lui! Yeee! C’era anche la mamma, e gli anni da strega non le hanno fatto per niente male: è ancora una figona paurosa, grazie tante che Cid l’ha sposata. Come ha fatto ad uscire un biondino ribelle come Seifer da quei due? Ah boh.
 
Ho passato il resto della serata con il mio bellissimo 💛 Irvine 💛. Ad un certo punto gli sono saltata addosso e lui si è messo a correre tipo WHOOOSH e ridere, è quasi bravo come un treno. Quasi. Però è molto più simpatico, ed è così tenero quando arrossisce, inoltre deve sempre abbassarsi per darmi un bacetto, che carino. La Lagunarock è proprio comoda per imboscarsi mentre gli altri discutono piani senza senso. Quasi quasi gli regalo un nuovo fucile.
E una nuova giacca, perché lo stile da cowboy è passato di moda il secolo scorso.

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