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Autore: Letterenascoste    11/08/2009    13 recensioni
Francesco Facchinetti: "Bene bentornati ai casting di X factor 2009, quest'anno i nostri giudici, Simona, Morgan e Mara, hanno dinuovo dovuto sorbirsi centinaia di provini".
Genere: Parodia, Demenziale | Stato: completa
Tipo di coppia: non specificato | Personaggi: Un po' tutti
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno
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Prova anche tu a fare un provino per X Factor

Prova anche tu a fare un provino per X Factor

 

 

 

Francesco Facchinetti: Rieccoci qui con una nuova puntata di 'Prova anche tu a fare un provino per X Factor'. Dopo un breve periodo di pausa siamo tornati per trasmetteri in anteprima mondiale (Un tizio dal pubblico fa una pernacchia a Facchinetti) i provini più strambi del mondo. Ma prima dobbiamo collegarci, mi dicono, con il TG2.

SIGLA TG.
Giornalista- Edizione straordinaria del Tg. Scusate l'interruzione delle trasmissioni. Ecco che scorre il video alle mie spalle. Come ben potete vedere (ma anche no) l'ormai noto futuro concorrente, e io lo voterò anche come vincitore, di X Factor il signor Voldemort si è recato nel covo segreto di Osama Bin Laden al grido di "Dolcetto o Scherzetto" il nostro protagonista ha anche aggiunto "E se lo scherzetto te lo faccio io, poi sono cazzi tuoi". Il legendario terrorista islamico che minaccia l'occidente da ormai interi anni sta ricevendo proprio in questo momento la visita di Voldemort. In piazza di Spagna a Roma, i suoi fans si sono riuniti per dargli supporto e sostegno morale. Per ora è tutto, ritorno la linea a Facchinetti. Potremo darvi maggiori informazioni più in seguito.
SIGLA FINALE

Francesco Facchinetti: Come avete sentito il nostro più amato concorrente in questo momento ha le mani del mondo in mano. Noi consapevoli dell'immenso pericolo in cui si trova in questo momento, trasmetteremo ugualmente un nuovo provino perchè se no oggi non mi pagano.
  
-VIDEO CLIP-

Nella stanza entrano due signorotti. Uno altino, robusto, capelli bianchi e camminata da bamboccio; l'altro basso (mooolto basso), capelli corti e neri, paffutello.

Simona- Buongiorno cari.
Tizi- Buongiorno.
Mara- Ma che cos'è la fiera della mutanda vecchia?
Morgan- No guardate, per fare l'esame della prostata dovete andare nell'edificio di fronte. Si chiama Clinica e non X Factor.
Tizio 1- Lo sappiamo.
Tizio 2- Siamo qui per fare un provino.
Simona- Allora presentatevi, che aspettate.
Tizio 1- Io sono Horace Lumacorno. Professore saltuario, esercito solo in vista di futuri talenti accademici o essenzialmente di gossip.
Tizio 2- Io invece sono il professor Vitius. Professore nonchè direttore dell'orchestra della scuola.
Morgan- La prossima volta voglio il bidello. Insomma professori, professori ma che palle.
Mara- Poi sono anche molto brutti e vecchi.
Morgan- Parla la giovincella.
Simona- Quindi voi vi presentate per la categoria dei gruppi. Cosa avete portato?
Horace- Malpensa.
Vitius- Di Cochi e Renato.
Morgan- Non ci credo.
Vitius- Come tanti ho sognato di volare (Horace- ohohohoho) Come loro volevo andar più su (Horace- Ohohohoh) dove il cielo è di un bel colore azzurro, un azzurro che tira quasi al blu ma all'improvviso mi sono ribaltato la testa in basso, i piedi in su. Sotto di me c'era una cosa immensa ero sopra l'aeroporto di Malpensa.
Horace- All'aeroporto di Malpensa c'era un nano (indica Vitius) che c'aveva la faccia da aeroplano, era lì che piangeva già da un mese, era lì che aspettava Biancaneve 
Vitius- All'aeroporto di Malpensa c'era lei, era lì che c'aveva in braccio un gay ma quando mi ha guardato il mio cuore s'è fermato poi è partita e son rimasto lì con lui.
Mara-  Malpensa, Malpensa o mamma che esperienza mai dire mai, soprattutto con il gay (indica Horace)
Vitius- Malpensa, Malpensa continua l'esperienza. Io penso a lei, ma vivo con un gay.
Horace- Finalmente è tornata Biancaneve, che era andata via con gli altri sei.
Mara- Quando ha visto il  nano, con la faccia d'aeroplano l'ha mandato a fanculo pure lei.
Morgan- Oh nano, oh nano le donne son così. Oh nano se lo vuoi posso prestarti il gay.
Simona- Oh nano, oh nano non dire che il gay è strano. Lo dici proprio tu che hai la faccia d'aeroplano.
Horace- All'aeroporto di Malpensa c'era un nano che ha trovato la felicità, ha sposato un pilota d'aeroplano. E' contento di vivere là, fa la hostess per stargli vicino, lo accompagna quando viene e quando va.
 Con la minigonna e l'orecchino ha trovato la felicità.
Vitius-vestito-da-hostess- Con la mini gonna e l'orecchino, ho trovato la felicità.
Tutti- Oh nano!
Horace si batte le mani da solo e Morgan cade a terra dalle risate.
Simona- Abbiamo un po partecipato tutti. E' stato divertente, coinvolgente ma per me è no, mi dispiace.
Morgan-che-si-riprende- Per me siete stati fortissimi. Cioè vedere il nano con il rossetto, che io adoro e che spesso in trasmissione porto, è stato magnifico. Ragazzi vi siete presi ingiro e mi piace. Premio la vostra ironia o meglio la vostra autoironia. Per me è un si.
Mara- Per me è no, fate cadere il latte alle ginocchia.
Horace e Vitius se ne vanno a volto basso.    
  
 

-FINE VIDEO CLIP-

Francesco Facchinetti: Non ce l'avete fatta ragazzi. Quanto mi dispiace, mi stavate davvero simpatici. (Francesco comincia a ridere come un ossesso e tutti lo fissano)
Vitius: Noi non ce l'avremo fatta, ma almeno non siamo dementi (poi se ne va)
Horace: Sai ragazzo mio, saresti entrato nel mio Lumaclub come scimmietta lavastice (Raggiunge Vitius)
Francesco-che-c'è-rimasto-male: E vabbè io devo dare la linea al Tg.

SIGLA TG.
Giornalista- Rieccoci con la prosecuzione del nostro servizio straordinario. Vi comunichiamo che il nostro ben amato Voldemort è appena uscito ora dal rifugio di Bin Laden. Un nostro giornalista ha raccolto la sua testimonianza.
Voldemort- Questo Bin è davvero una persona speciale. Non avevo tante idee in comune con un babbano da quando mi avete ucciso Hitler.
Inviato speciale- A che decisione siete giunti?
Voldemort- Eravamo arrivati alla conclusione di far esplodere un paio di bombe atomiche un po qua e un po la, poi purtroppo, o ma che dico, per mia fortuna mi è arrivata una telefonata da un nuovo caro amico, Maurizio Costanzo. Dopo avermi ringraziato per aver tolto Pippo Baudo dalla tv, mi ha offerto la conduzione di Buona Domenica. Ovviamente io, da aspirante conduttore tv, ho accettato senza troppe storie. Il piccolo Bin ci è rimasto un po male per la mia ritirata ma ci rimetteremo in contatto più o meno nel 2012, dobbiamo mantenere una promessa fatta tanti anni fa da dei portasfiga che venivano chiamati Maya.
Giornalista- Bene il nostro eroe è ora al sicuro. L'Italia può ricominciare a dormire sonni tranquilli.
SIGLA FINALE.

Francesco-con-il-broncio- Ci vediamo alla prossima.

Malpensa---> Cochi e Renato

---------------------------------Fine 10° provino----------------------------- 


 

 

Thanks to:

WritingPassion92

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beal95

lua82

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MaryPotterinaWeasley

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e chiunque abbia letto anche questo capitolo!

 

 

 

   
 
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