27.

Piton POV

1 agosto 1998, ore 18.10.

Mi trovo in un bar che affaccia su una piazza affollata. Autobus colorati e personaggi strambi, ancor più colorati, mi circondano. Siedo a un tavolino esterno, sorseggiando una birra rossa.

Una Bentley nera, ad occhio e croce degli anni '20, inchioda accanto a un marciapiede. Another one bites the dust dei Queen viene interrotta in tutta fretta, e dall'auto esce un tipo smilzo con una folta criniera rosso rubino. Con aria particolarmente impaziente comincia a scampanellare a un portone vicino, e poco dopo sparisce dentro l'edificio.

Finalmente arriva Leanne, avvolta in un abitino nero di pizzo, dei sandali di cuoio nero, uno zainetto con le borchie, l'ormai abituale foulard e un sorriso incantevole.

“Sei in ritardo di 10 minuti.”

Si scusa, ma non smette di sorridere, guardandosi attorno decisamente stupita.

“Camden Town, davvero?”

“Possiamo parlare tranquillamente dei nostri affari e nessuno capirebbe nulla. Questo posto brulica di babbani stravaganti, persino io passo inosservato qui.”

“E questa è la cosa più insolita. Comunque quegli occhiali da sole con le lenti tonde e viola ti stanno bene. Sembri più giovane.”

“E tu sei abbronzata. Ti sei divertita in Sardegna, con la Bell e la Spinnet?”

“Moltissimo! Siamo state più a bagno di una paperella di gomma, l'acqua là è fantastica.”

Si avvicina un cameriere con i capelli verdi e un sacco di tatuaggi sulle braccia.

“Signorina, vuole ordinare qualcosa?”

“Si, potrei avere una pinta di Guinness, per favore?”

“Subito.”

Il ragazzo sparisce all'interno del bar. Dalle casse del sistema audio del locale possiamo ascoltare i Rolling Stones che cantano Paint It, Black.
Medioevo puro.

“Sai, mi sono arrivati i risultati dei M.A.G.O. Vent'anni di esperienza in più sono stati decisamente di aiuto.”

Cerca una busta all'interno del suo zainetto, me la porge.

La lettera recita:

“Leanne Iris Wharton, Magie Avanzate Grado Ottimale

Voti di promozione: Eccezionale (E), Oltre Ogni Previsione (O), Accettabile (A)

Voti di bocciatura: Scadente (S), Desolante (D), Troll (T)

Astronomia: O

Difesa contro le Arti Oscure: E

Erbologia: E

Incantesimi: E

Storia della Magia: E

Trasfigurazione: E

Antiche Rune: O

Babbanologia: O”

Notevole.

“Con questi voti potresti fare domanda come Auror. Sei pure sopravvissuta a due guerre. Sapresti cavartela. Peccato non avere un MAGO in Pozioni.”

Accavalla le gambe ridacchiando, la gonna si solleva un po'. I ragazzi del tavolo accanto osservano compiaciuti.

“Portai a casa un misero Accettabile ai Gufo! Eri un insegnante odioso! Ad ogni modo, mi piaceva il mio vecchio lavoro al Ministero, ero brava, sai?”

“Non lo metto in dubbio...”

Arriva il cameriere con la birra di Leanne e lo scontrino.

Lei ravana in un borsellino, borbottando confusa.

“Uhm... Questa è una banconota da 5 sterline, questa una moneta da 50 penny, e questi sono 15 falci... Altri 5 penny... 150 penny e mezzo fanno una sterlina?”

Il cameriere è visibilmente perplesso.

“Lascia, faccio io.”

Pago velocemente il ragazzo, che ridacchia sotto i baffi.

“La scusi, è straniera e pure discalculica. Tenga il resto.”

“Grazie! La capisco, sa. Anche la mia fidanzata è discalculica. Buon preseguimento.”

“Sono cosa? Discalcoleca?”

“Sei sicura di esserti meritata quella O in Babbanologia?”

“Sei proprio impossibile...”

“Lo so. Quindi, cosa farai questa estate?”

“Starò qui a zonzo per Londra ancora qualche giorno per cercare una sistemazione, un posticino comodo, sai. Poi me ne torno a Cardiff dai miei a fare i bagagli. E tu, tornerai a Cokeworth?”

“No. Ho venduto la casa dei miei.”

“E le tue cose?”

“Ho affittato un magazzino discreto. Banale, ma meno pittoresco di un calesse con ghirlande e campanellini, trainato da un cavallo. Non sono un gitano.”

“No, i loro vestiti così variopinti non ti donerebbero, in effetti. Beh, che farai questa estate prima di tornare a Hogwarts?”

“Non ci torno. Ho dato le dimissioni. Aspetta... Ma questa è New Rose dei Damned! Per Merlino, ero un ragazzo...”

“TU COSA?!?”

“Abbassa la voce! Comunque avevi ragione, ho bisogno di cambiare aria. Tutte quelle teste di legno non mi mancheranno affatto.”

“Quindi cosa farai adesso?”

“Qualche idea ce l'avrei. Tempo fa mi avevi detto di rifarmi una vita altrove. Sei ancora di questo avviso?”

Un tizio altissimo con dei capelli terribili, abiti di seconda mano, un vistoso papillon e un fez in testa corre veloce brandendo una penna colorata, al grido di "GERONIMOoOoO!!".

La Londra babbana non smetterà mai di sorprendermi.

“Certo che lo penso ancora! Perchè non prendiamo assieme un appartamento? Potremmo dividere le spese e risparmiare.”

“I soldi non sono un problema, per me. Ho venduto Spinner's End. Va bene, era un buco, ma era sempre qualcosa. E poi ho risparmiato molto in tutti questi anni di insegnamento. Non sono mai riuscito ad andarmene in vacanza tranquillo io, altro che fare il bagno nel mare di Sardegna...”

“Non ho capito se ci stai, o no...”

“Non ti ho chiesto di incontrarci oggi solo per una birra.”

Non riesce a smettere di sorridere. E si spalanca il cielo.

“Beh, credo che allora avremo bisogno di qualcosa di più di un posticino. Se non vuoi interagire con le teste di legno, adolescenti o no, puoi sempre vendere pozioni per corrispondenza. Con la tua abilità andrebbero a ruba. Certo, avrai bisogno di un laboratorio, di una stanza da adibire a magazzino per stipare gli ingredienti, un giardino riservato per coltivare qualche pianta... A me basta che sia ben accessoriato e che abbia un camino comodo, per raggiungere il Ministero, sai...”

“Mi irrita il fatto che tu stia decidendo da sola come debba essere il nostro alloggio... Vorrei avere voce in capitolo.”

“Potresti esprimere la tua opinione quando vuoi... Cosa preferiresti?”

“In realtà, le tue considerazioni sono corrette... Piuttosto, come dirai ai tuoi genitori che la loro giovane figlioletta appena diplomata dividerà il tetto col suo vecchio insegnante di pozioni, ex preside e per giunta anche ex Mangiamorte?”

Scoppia a ridere.

“Beh, in qualche modo farò. Tanto adesso sei un eroe di guerra no? Quando hai consegnato i tuoi ricordi a Shacklebolt su Silente e tutto il resto, ogni accusa a tuo carico è stata prosciolta. I nati-babbani ti hanno paragonato a 007.”

Lo sento, la mia faccia è basita.

“Quella O in Babbanologia viene dalla tua cultura cinematografica?”

“E che ci sarebbe di male? Tu riconosci le canzoni rock babbane!”

“Ma io ci sono cresciuto, tra i babbani! Anche non volendo, per osmosi ho imparato per forza tantissime cose...”

“Comunque, sempre cultura è, no?”

“Ho cambiato idea, non rispondere, non lo voglio sapere. Senti, la birra l'hai finita, sì? Conosco un posto discreto, qui vicino, dove fanno un sushi passabile.”

“Che cibo da fighetti perfettini. Non mi stupisco che ti piaccia.”

“Il sushi fa parte di una tradizione culinaria antica ed elaborata. È molto difficile creare un buon equilibrio di sapori, inoltre le materie prime devono essere di prima qualità, l'abilità del cuoco non è sufficiente per evitare le intossicazioni alimentari. Dovresti essermi grata per aver scovato un buon sushi, qui a Londra.”

“Grazie per la lezione non richiesta. Comunque piace anche a me.”

FINE

Spero di avervi intrattenuto bene, e che avrete capito alcuni riferimenti pop che ho inserito, per puro divertimento.

Se avete apprezzato questo esercizio di scrittura creativa, vi pregherei di lasciare un commento. Mi aiuterebbe un sacco a capire se piace ciò che faccio, quali dettagli potrei aver dimenticato, e in quali ambiti potrei migliorare il mio stile.

Grazie in anticipo a chi mi aiuterà!