Ancora mi manchi

Mi manchi. Mi manchi così tanto e non so nemmeno il perché. Ciò che c'è stato non vale niente, non valeva niente per te e non dovrebbe valere niente neanche per me. Ne sono pienamente consapevole, ma allora perché non riesco a toglierti dalla mia testa? Ti penso di continuo, ogni mattina, ogni notte, di ogni giorno, ogni ora, ogni minuto e ogni secondo.

Eppure non sono neanche mai stata innamorata di te... mi chiedo come mi sentirò quando finirà la mia prima grande vera storia d'amore, e pensarci mi terrorizza. Perché se mi sento così vuota dopo che tu te ne sei andato, tanto da non riuscire ad andare avanti dopo quasi ben due anni, non oso immaginare come starò dopo la mia prima rottura.

E poi perché? Perché non riesco a smettere di essere ossessionata per una persona di cui non ricordo nemmeno la voce e a tratti nemmeno il viso? Non ricordo praticamente niente di te, niente che possa renderti più reale di un personaggio di un libro.

Più che ricordarti, infatti, mi pare piuttosto di immaginarti.

Immagino continuamente l'evolversi di questa situazione di stallo, immagino come potrebbe trasformarsi in una realtà in cui io e te siamo fatti per stare insieme, in cui decidiamo di lasciarci il passato alle spalle per riprovare ad avere successo lì dove avevamo sbagliato.

Mi incolpo anche, il più delle volte, per quel fallimento, come se fossi stata io la sola responsabile, quando in realtà so benissimo che non è così. Abbiamo sbagliato entrambi, sì, ma io ho sbagliato nel credere ingenuamente che fra noi potesse funzionare, mentre a te era già chiaro come non fosse così, sin dalla nostra prima uscita.

Comunque ciò che non riesco a mettermi in testa è che tu sei soltanto la mia "ultima fiamma", niente di più: sei l'ultimo (anzi, il primo) con cui ho avuto una frequentazione, dopo di te non c'è stato nessuno e per questo mi sono erroneamente convinta che, se non riesco a toglierti dalla testa e a dimenticarti, è perché la nostra storia non si è ancora conclusa e tu avrai ancora un ruolo nel mio futuro.

Ma non è così.

Tu non sei uno che torna indietro, e neanch'io dovrei.

Perché arriverà il giorno, spero non fra molto, in cui qualcuno mi farà completamente scordare di te, e allora tu non conterai più niente, sarai solo uno dei tanti, come lo sono stata io per te, mentre quella persona sarà una fra poche per cui proverò un sentimento autentico.

Però, ti prego, inviami un segnale... qualsiasi cosa che sia sufficiente a farti uscire dal mio cuore e dalla mia mente.

Vorrei tanto vederti, sai? Parlarti, faccia a faccia, in calma e tranquillità, senza urla, battutine, recriminazioni... vorrei che avessimo un confronto maturo, in cui entrambi ammettessimo i nostri errori e i nostri sbagli e ce li perdonassimo a vicenda.

Vorrei che tu mi vedessi e mi conoscessi per quella che sono davvero, non la "bambina" che hai visto in quelle settimane.

Vorrei che tu avessi una buona considerazione di me, così come io, nonostante tutto, non riesco a non avere di te.

È chiedere troppo? Probabilmente no, ma certamente è comunque irrealizzabile.

E poi ti auguro il meglio, che sia con o senza di me.

Però pensami anche tu ogni tanto, voglio contare qualcosa per te, non voglio finire nel dimenticatoio... anche se probabilmente è già successo.

Tu non penserai mai a me sorridendo con gli occhi e col cuore oltre che con la bocca, come invece succede a me.

Mi manchi, "stronzetto". Era così che chiamavi me, ricordi? No, sicuramente no, lo ricordo solo io.

Ancora mi manchi. Dopo tutto il tempo che è passato dall'ultima volta che ci siamo visti, dopo tutto il male che mi hai causato e, nonostante il pessimo modo in cui ci siamo salutati, tu ancora mi manchi. La mancanza che provo è così forte che, nonostante la tua assenza, è come se fossi sempre presente accanto a me.

19/01/2021