"We were too young

To know we had everything

Too young

I wish I could've seen it all along

I'm sorry that I hurt you, darling, no oh

We were too young."

Ci amavamo così tanto che ormai ci era impossibile nasconderlo, che l’unica cosa che volevamo era farlo sapere a tutti, poter urlarlo al mondo senza avere più paura di quello che le persone avrebbero pensato, senza aver più paura di venire giudicati per quello che eravamo. Vorrei averlo capito prima, prima che ti spingessi lontano da me. Vorrei averlo capito prima perchè così non ti avrei ferito, non ti avrei fatto del male, non avrei distrutto te e tutto quello che siamo stati noi e che ora, per colpa mia, non potremo essere più. Mi dispiace di averti spezzato il cuore in un milione di pezzi così tanto piccoli che probabilmente non riuscirai mai a ritrovarli tutti, che arriverà il giorno in cui penserai di essere finalmente completo e poi ti accorgerai che non è così, che quei due pezzi non combaciano, perché ne manca uno in mezzo. 

Non era mia intenzione farti tutto questo e se avessi saputo che sarebbe successo questo non l’avrei mai fatto. Ero convinto di star facendo il tuo bene, che allontanarti fosse la scelta più giusta da fare, e solo ora mi accorgo che non è così.

"I've been looking back a lot of ways

You and me is all I've ever known

It's hard to think you could ever hate me

But everything's really different now."

Sai Ian, ripenso spesso a noi, a tutto quello che siamo stati. Sei stato la mia adolescenza, la parte più bella di me e anche se ci provassi con tutto me stesso non potrò mai scordarmi di te. Perchè per un periodo sei stato il mio tutto, la persona che ho amato di più al mondo, la persona che mi ha fatto sorridere di nuovo, la persona che mi ha fatto capire cosa vuol dire amare ed essere amati.

Mi fa male pensare che adesso forse mi odi, che non ne vuoi sapere più niente di me. Mi fa male perchè so che hai ragione, perché ti ho fatto troppo male per semplicemente andare avanti e fare finta che non sia successo nulla. Mi fa male pensare che prima ero la ragione del tuo sorriso, la ragione per cui eri ancora in piedi, per cui andavi avanti, mentre adesso sono il motivo delle gocce salate che scendono dai tuoi occhi e che ti scorrono sul viso, il motivo per cui adesso non ti fidi più di nessuno, il motivo per cui hai smesso di essere sempre così solare e sorridente, il motivo per cui non credi più nell'amore.

E' tutto così diverso adesso. Quando mi guardo allo specchio non riconosco la persona che vedo riflessa. Certo, ha la mia stessa faccia, il mio stesso corpo, i miei stessi vestiti, i miei stessi capelli, ma dentro di me so di non essere più la stessa persona di prima. Ci siamo amati talmente tanto e talmente intensamente, abbiamo passato talmente tanto tempo insieme che siamo finiti per diventare una persona sola. Ho finito per prendere le tue abitudini, come fare la doccia alla sera invece che al mattino, mettere prima il latte e poi i cereali, andare a fare la spesa il venerdì dopo il lavoro così da non dover andare il weekend e poter riposare, mettere l'acqua in una borraccia così da averla sempre a portata di mano e poterne bere almeno due litri al giorno. Stando con te inevitabilmente sono cambiato e ora non riesco più a riconoscermi. Non mi ricordo più la persona che ero prima che arrivassi tu. In ogni mio gesto, in ogni cosa che faccio, rivedo sempre una parte di te e so che questo neanche il passare degli anni potrà cambiarlo.

"Oh, I can't believe I gave into the pressure

They said a love like this would never last

So I cut you off

'Cause I didn't know no better

Now I realize, yeah, I realize."

Mi dispiace di aver ceduto ai commenti che facevano la mia famiglia, e le altre persone su di te, su di noi. Mi dispiace di non essere stato abbastanza forte da ignorare le battutine, gli insulti, le prese in giro, i calci, i pugni che ricevevo ogni volta che dicevo che ero fidanzato con te, che dicevo che invece di amare una ragazza amavo un ragazzo. Per i primi tempi ho sempre sopportato in silenzio pensando che prima o poi la gente si sarebbe stancata, che avrebbe smesso di insultarmi solo perchè non mi nascondevo e amavo te alla luce del sole. Però le persone sono cattive, tanto, e le cose invece di migliorare sono peggiorate e a quel punto non sapevo più che cosa fare perchè per te tutto questo non è mai stato un problema. Perchè la tua famiglia ti ha sempre accettato per quello che sei, i tuoi amici ti sono sempre stati vicino e non ti hanno voltato le spalle appena gli hai detto di essere gay nonostante avessero giurato di esserci sempre per te, perché quando qualcuno ti insulta tu tieni sempre la testa alta e rispondi con un sorriso, perchè a te non importa quello che pensano gli altri mentre a me invece importava e fin troppo.

Così non sapendo cosa fare ho fatto la cosa più semplice che mi era venuta in mente: ti ho tagliato fuori. Ti ho allontanato da me piano piano, giorno dopo giorno, impercettibilmente cercando di non farlo notare, finchè un giorno non mi sono ritrovato da solo. E all'inizio mi sembrava davvero la decisione migliore, perchè sapevo che quella situazione non faceva stare male solo te ma anche me perchè non sapevi cosa fare, non sapevi come aiutarmi o forse ero io a non permetterti di farlo.

Però ora capisco che non era la cosa giusta da fare, che i problemi, se affrontati in due, diventano più semplici da risolvere, che nonostante io sostenessi fermamente il contrario, nessuno si salva da solo e avere vicino delle persone che ti aiutano e fanno il possibile per farti stare meglio aiuta, aiuta tanto.

"Face to face at the kitchen table

This is everything I've waited for

Now I can finally have a conversation

Of all the things we've never said before."

Ora siamo davanti al tavolo della cucina di casa mia, in piedi uno di fronte all’altro e non credevo che dopo tutto questo tempo ci saremmo rincontrati così, per sbaglio. Eri venuto per vedere Mandy e invece che lei ad aprire la porta ti sei ritrovato me.

Da quando ci siamo lasciati, o meglio, da quando io ti ho lasciato, abbiamo fatto il possibile per non incontrarci, e aveva sempre funzionato, fino ad oggi.

Nonostante non me l’aspettassi so che è arrivato finalmente il momento per poter parlare, per poterti dire tutto quello che avrei sempre voluto dirti ma che poi, forse per la paura di non essere capito, non ti ho mai detto.

"It's been two years since I've seen your face

Trying to find some better words to say

Before I let this moment slip away

Because now I realize."

Erano ben due anni che non vedevo il tuo viso, che i miei occhi non incrociavano i tuoi. Due anni dall'ultima volta che ci siamo visti, due anni dall'ultima volta che ci siamo baciati, due anni dall’ultima volta in cui le mie mani hanno sfiorato la tua pelle. 

Sei cambiato tanto in questi anni, sei cresciuto e non sei più il ragazzino timido di una volta. Le tue braccia sono più muscolose e hai un accenno di barba sulle guance. I capelli sono leggermente più corti e gli occhi nonostante siano sempre dello stesso colore, quel verde che tanto amavo, non hanno più quel luccichio che avevano una volta. Ora sono spenti, tristi, vuoti, non si intravede più la felicità che gli contraddistingueva, che gli rendeva diversi da tutti gli altri, che gli rendeva vivi, e sapere che è solo colpa mia mi fa mancare il respiro e la terra sotto i piedi.

Non riuscivo a sostenere il tuo sguardo, così carico di rabbia e di rancore e non potevo che pensare che avessi tutte le ragioni del mondo per sentirti così. Mi aspettavo che urlassi, anche che mi prendessi a pugni, che mi gridassi tutto quello che avevi dovuto passare per colpa mia, come ti avevo fatto sentire quando me n’ero andato. E io me sarei rimasto lì in piedi, zitto, perché sapevo di meritarmelo. Perché sapevo che ti sarebbe servito a sentirti anche solo un pochino meglio, più leggero, e io te le dovevo.

Invece non hai fatto niente. Sei rimasto lì davanti a me a braccia conserte, con lo sguardo duro e hai aspettato che fossi io a fare il primo passo, ad aprire bocca, a dire qualcosa, qualsiasi cosa.

E io ero immobile, non riuscivo a muovermi, non riuscivo a pensare nulla. Avevo la bocca secca, mi tremavano le mani, avevo la mente completamente vuota e ancora non riuscivo a realizzare che stesse succedendo davvero, che tu eri davvero davanti a me.

Erano due anni che pensavo a cosa avrei detto una volta che ti avrei incontrato di nuovo, a cosa avrei detto per scusarmi, per spiegarti perché ho fatto quello che ho fatto, però una volta successo nessuna parola mi sembrava quella giusta. Nessuna parola riusciva a descrivere a pieno quello che sentivo, quello che provavo.

Non so come ho fatto, ma alla fine sono riuscito a farmi coraggio e a parlare, forse consapevole che un'occasione come questa non mi sarebbe più ricapitata, forse perché mi mancavi troppo e speravo che questo sarebbe riuscito a farti riavvicinare a me, anche solo un pochino. 

E per la prima volta da quando ci conosciamo sono riuscito a tirare fuori tutto. Mi sono svuotato completamente in modo da poterti raccontare tutto quello che sentivo, tutti i motivi che mi avevano portato a fare la scelta che avevo fatto. 

E quello che è successo dopo non me lo sarei mai aspettato. 

Sei scoppiato a piangere, ti sei mostrato fragile, vulnerabile davanti a me. Hai tolto la tua corazza, hai abbassato tutti i tuoi muri e in quell’esatto momento ho capito che non eri indistruttibile, che quella situazione aveva fatto soffrire anche tu, che quello era solo il tuo modo per mascherare le cose, che ti mostravi forte per me, per farmi pensare che niente ti toccasse, che andasse tutto bene.

E mi dispiace di non averlo capito prima, di pensare che fossi solo io a stare male, a soffrire, quello che non ce la faceva più, quello che aveva bisogno di aiuto, però ora ho capito.

Ora ho capito che lo facevi solo per me, che tutto quello che hai fatto è stato per me.

Spero che mi darai la possibilità di dimostrare che sono cambiato, che sono cresciuto, che non ti spezzerei più il cuore come ho fatto in passato ma anzi, ti aiuterei a rimettere insieme tutti quei pezzi che sono stato proprio io a rompere, perché anche se non tornerà mai tutto intero, io ti amo anche così. Spero che un giorno riuscirai a perdonarmi, a guardami negli occhi e a provare qualcosa di diverso dalla rabbia. Spero che un giorno riuscirai a ricordarti tutte le cose belle che abbiamo fatto insieme, quella sera in cui mano nella mano ci siamo sdraiati a vedere le stelle, tutti i bei momenti che abbiamo trascorso, tutte le risate, i sorrisi, i baci che ci siamo dati. Spero che riuscirai a ricordarti quanto tenevo a te, quanto ti amavo.

E non importa quanto tempo ci vorrà, io sarò sempre qui ad aspettarti, perchè ora che ho capito tutto, ora che ho capito di essere pronto a stare con te, non me ne andrò più.