Perché sai, fa male sapere di non essere stato abbastanza.

Fa male sapere di non essere stato abbastanza per trattenerti e tenerti con me.

Fa male sapere di non essere stato abbastanza importante per te da far si che rinunciassi a tutto, che restassi con me, che ci dessi anche solo una possibilità, che la dessi a me.

Fa male sapere che invece per lui hai lottato, che ti sei esposto, che sei andato contro tutti i tuoi principi, contro le tue idee.

Fa male sapere che per lui sei andato contro la tua famiglia, che hai lottato con le unghie e con i denti per tenerlo al sicuro, per tenerlo stretto tra le tue braccia, mentre invece quando qualcuno ti chiedeva di me negavi persino la mia esistenza.

Fa male sapere di non essere stato abbastanza per te, io che pur di starti affianco mi sono lasciato distruggere, pezzo dopo pezzo, come i mattoncini lego.

Ho lasciato che mi spezzassi, che annientassi ogni parte di me.

Ho lasciato che mi ferissi, che mi sputassi addosso quelle parole intrise di veleno che mi sono entrate fin sotto la pelle come lame affilate e che nonostante siano passati mesi sono rimaste lì dov'erano.

Ho lasciato che mettessi gli altri e te stesso al primo posto, che fossi l'ultima ruota del carro, quel foglio bianco dimenticato in fondo a un cassetto di cui non ti ricordavi più l'esistenza.

Ho lasciato che ti sfogassi, che mi bagnassi le spalle con le tue lacrime calde, che tirassi fuori tutto quello che ti tenevi dentro, che mi raccontassi cosa c'era che non andava e come potevamo risolverlo.

Ho lasciato che dessi la colpa a me per i tuoi errori, che mi urlassi addosso anche quando eri tu a sbagliare.

Sono stato il tuo faro in mezzo alla tempesta, il tuo riparo in una giornata di pioggia.

Sono stato tutto per te eppure tu non hai esitato nemmeno due secondi a lasciarmi. Non hai esitato nemmeno due secondi a lasciarmi andare e a trovare qualcun altro, qualcuno che indubbiamente è migliore di me.

E per stare con lui sei cambiato, sei migliorato.

Sei diventato più gentile, tu che quando stavamo insieme conoscevi solo gli schiaffi e i pugni come dimostrazioni d'affetto.

Sei diventato più sorridente, più solare, quando invece prima l'unico momento in cui ti vedevo sorridere era dopo quattro birre o una canna.

Ho rinunciato a tutto per stare con te.

Ho perso i miei amici, la mia famiglia.

Ho perso perfino me stesso.

Adesso quando mi guardo allo specchio non riconosco la persona che vedo riflessa.

La forma del viso è la stessa, forse solo un po' più affilata, la barba è cresciuta e i capelli non sono più corti come prima, eppure non mi sembro io.

Dai miei occhi è scomparsa quella scintilla di vita, quella luce che li faceva sembrare sempre allegri e sorridenti.

Le mie labbra adesso sono una riga dritta e anche se mi sforzo non riesco a ricordarmi quand'è stata l'ultima volta in cui si sono piegate all'insù per fare un sorriso.

Sembro invecchiato di dieci anni, come se il peso di tutto quello che è successo mi fosse di colpo piombato addosso schiacciandomi.

Come se il segno di tutto quello che ho passato, di tutto quello che mi hai fatto passare, non fosse più solo dentro di me ma anche fuori, alla visione di tutti.

Cosa ne è stato di me?

Cosa ne è stato di quel ragazzino pieno di sogni e di speranze che ero prima di incontrarti?

Quel ragazzino che credeva negli altri, che dava una seconda anche una terza possibilità a tutti, anche a chi lo aveva ferito, anche a chi lo aveva tradito?

Quel ragazzino un po' impacciato e timido, che aveva sempre paura di disturbare e si sentiva sempre di troppo?

Quel ragazzino che credeva nell'amore, forse anche troppo, che sperava solo di trovare qualcuno che lo amasse per quello che era, che sperava solo di trovare qualcuno da amare, qualcuno a cui donare tutto il suo amore perché era troppo e il suo cuore era diventato troppo piccolo per contenerlo tutto?

Quel ragazzino che credeva sempre nelle persone, che aveva sempre una parola buona per tutti, che non giudicava mai nessuno perché aveva provato sulla sua pelle quanto le persone fossero cattive e quanto le parole facessero male?

Non è rimasto niente di lui, non è rimasto niente di me.

Pensavo che con il tempo le cose sarebbero cambiate, che anche tu avresti iniziato ad amarmi come ti amavo io, come ti amo ancora adesso.

Eppure nonostante io ci abbia sperato davvero tanto, non è mai successo.

I tuoi occhi non mi hanno mai guardato come adesso guardi lui, le tue mani non hanno mai toccato il mio corpo come tocchi il suo, con delicatezza, come se fosse la cosa più importante del mondo e avessi paura di ferirlo.

Non avevi mai parlato a nessuno di me, di noi, come se il nostro rapporto fosse una cosa sbagliata, da nascondere, come se ti vergognassi di me, di quello che eravamo.

Eppure sai qual è la cosa che mi fa più male?

Non tutti i lividi e le cicatrici che mi hai lasciato, non tutti gli insulti, le brutte parole che mi hai detto e che da mesi continuano a invadere costantemente la mia testa, non l'aver perso me stesso, non il vuoto che sento all'altezza del petto, proprio lì dove c'è il cuore, non il sapere che stai con un altro, ma rendermi conto che ti amo e non smetterò mai di farlo.

Sapere che nonostante tutto io continuerò ad amarti.

Perché si, nonostante tu mi abbia distrutto, nonostante tu mi abbia spezzato in così tanti pezzi da non riuscire nemmeno a contarli tutti, nonostante tutto il dolore che mi hai fatto provare, nonostante tutte le lacrime che mi hai fatto versare, io ti amo ancora come la prima volta che i miei occhi hanno incrociato i tuoi.

E forse a distruggermi è stato proprio questo, l'amore che provavo per te.

È stato quello a non farmi desistere, a farmi rimanere vicino a te anche quando tutti si erano accorti del male che mi stavi facendo, anche quando mi sono reso conto che di me non te ne importava nulla, che se c'ero o no per te non cambiava, che mi usavi per i tuoi scopi e quando non ti servivo più mi buttavi via come le pile di un telecomando quando smettevano di funzionare.

Rendermi conto che qualsiasi cosa tu faccia, ci sarà sempre una parte di me che ti amerà incondizionatamente.

Che anche se mi hai rotto e fatto a pezzi sarai sempre l'unica persona che potrà rimettermi insieme, l'unica persona che quei pezzi li conosce a memoria come se fossero i suoi.

Che tornerò sempre da te perché preferisco che tu mi faccia stare male piuttosto che non averti nella mia vita, che se solo me lo chiedessi verrei anche in capo al mondo con te.

Che resterai sempre il capitolo più importante della mia storia, il primo, quello che ha dato inizio a tutto, anche se invece io sono solo un punto, una parentesi in mezzo a centinaia di lettere, di parole.

Che tu non ti ricorderai di me, che non mi penserai più perché non l'hai mai fatto, che non ti ricorderai più il suono della mia voce, il mio profumo, invece io ti ricordo a memoria.

Saprei disegnare il contorno del tuo viso a occhi chiusi, riuscirei a riconoscere la tua voce anche in mezzo a un miliardo di persone.

Pensavo che il mio amore sarebbe riuscito a cambiarti, a farti diventare una persona migliore, ma ho capito troppo tardi che per cambiare non basta questo, che la prima persona che deve volerlo sei tu e che forse, per me, di cambiare non ne valeva la pena.

Perché forse io non merito qualcuno che mi ami, qualcuno che ci sia sempre per me.

Qualcuno che mi metta al primo posto, qualcuno che mi tratti come se fossi importante, come se fossi il centro del suo mondo.

Qualcuno che cerchi di farmi ridere, qualcuno che ami il mio sorriso e che cerchi di fare di tutto per non vederlo spegnere mai.

Qualcuno che ami i miei occhi anche se non sono niente di speciale, qualcuno che mi stringa forte quando vede che sto per cadere e rompermi in mille pezzi.

Qualcuno che mi ami più di qualsiasi altra cosa, qualcuno che mi rivolga solo parole dolci e che usi le mani solo per accarezzarmi.

Perché forse io non merito una persona così.

Spero un giorno di riuscire a ricompormi.

Di riuscire a trovare tutti i pezzi del mio cuore e di riuscire a rimetterli insieme.

Spero che coincidano ancora, che si incastrino ancora perfettamente come si incastravano prima di incontrarti.

Spero di tornare a essere il ragazzo allegro e spensierato che ero anni fa, quel ragazzo che ora se ci penso non mi ricordo nemmeno più com'è fatto.

Spero di riuscire ad amare qualcuno che non sia tu, spero di riuscire ad aprirmi con le persone senza avere la paura costante che possano usare le mie debolezze contro di me.

Spero di riuscire a tornare di nuovo a guardarmi allo specchio e di non avere paura di quello che ci vedo riflesso dentro.

Spero di riuscire a non piangere più vedendo i segni che mi hai lasciato addosso e quelli che invece non si vedono e che probabilmente mi porterò addosso per sempre. Spero di non avere più i brividi e le lacrime agli occhi quando qualcuno pronuncia il tuo nome, di riuscire a donare di nuovo me stesso a qualcuno senza pensare che mi stia usando e basta.

Spero di riuscire a dimenticarti, a smettere di amarti, ma so già che è impossibile.