Entro al club. Regole:

1) fai finta di stare distanziata;

2) fai finta di indossare la mascherina

(…che si poi ariveno li sbiri pe i controlli…).

Occhèi. Do il cappotto alla resèppescion.Sudata come una maiala pelosa.

Vabbè. Speriamo che

la gente

lì dentro

è già un po’ troppo impasticcata

per farci caso.

Vado un attimo in bagno. Mi do una lavata.

Mi disinfetto col sapone. Mi lavo con la mucchina.

Prendo qualcosa al bar. La barista

è incazzata nera

perché

la gente  drogata

sulla pista da ballo

non fa che schiacciarle il cane  

che si è portato da casa -

si scombussola e fa caicca

con la coda tra le gambe

e però cerca sempre le coccole

tra chi sta più strafatto

e stravaccato

sul divanetto in pelle impolverato

e scassato

rimediato dietro qualche cassonetto

sulla Casilina.

“Che j’avete fatto?? Che j’avete fatto??!!” urla a caso a tutti.

Ma scusate, ma ditemi voi,

ma vi pare normale che una si porta

il cane in discoteca

che non gli può dar retta a dove si infila

perché sta dietro al bancone? Vi pare normale sta cosa?!

Vabbè, comunque. Per cominciare

mi prendo un gin tonic, un mojito e un cosmopolitan.

Arriva uno inguardabile obeso

con un naso che arriva a Rotterdam

e comincia a scassarmi le palle.

Mi alita addosso già fetido di tutto.

Dice che è olandese.

Ma PORCODDIAVOLO!

Tu vedi che di tutti i fregni olandesi

mi è dovuto capitare

quello più schifoso del mondo!

Ma PORCO LI’ e PORCO QUI!

Poi io mi conosco, sono buona,

sono troppo cogliona,

non me li scrollo facilmente di dosso

i cacacazzi!!!

Gli offro qualcosa

per rincoglionirlo di più

(sono le undici, ma già

non si regge più in piedi o quasi).

Ancora riesce a cappettare il mio moto.

Che cazzo.

Mi segue fino al divanetto scassato.

Faccio finta di dargli retta

e intanto mi metto a parlare

mezzo inglese mezzo spagnolo

con una bella ecuadorena grassoccella

che mi dà subito confidenza

e con cui ci scambiamo gl’instagrammi.

Dopo un po’ questa qua se ne va via a casaccio e si scorda di me

(ma vaffanculo!)

e di nuovo da sola con quello sblèargo. Arriva allora

barcollando su dei trampoloni di scarponi

col bicchiere in mano

un ragazzo super riccioloso super queer

che sembra Barracco Bama.

“Hi! Where are you from?” gli chiede lo sblèargo.

“Tunis…hway hway hway!!” risponde quell’altro scompisciandosi da solo

in preda allo sconsiglio di un po’ troppi

angeli azzurri tutti assieme. Subito

si stravacca tra me e lo sblèargo

e il cagnone calpestato

gli salta addosso per farsi coccolare.

Comincia a leccarlo tutto in faccia

e lui in preda allo scompiscio più totale

comincia a limonarselo

versandomi addosso quel po’ di

celeste nunzio rimaso.

FURIOSA, scanso a forza il cane (CAIC!) e gli urlo in faccia:

§§§“AL HAMDU LI LLAHI RABBI L 3ALAMINA

AR-RAHMANI AR-RAHIMI!!!

‘IHDINA SSIRATA LLADHINA ‘AN3AMTA 3ALAYHIM

GHAIRI L MAGHDUBI 3ALAYHIM WALA DDALLINA!!!” §§§

Il tunisino

sconcertato

mi guarda attonito e implorante

e inquieto

alza le braccia al cielo e dice “Please, sis’, no…please!!!”.

Bene! Impara la lezione!  E intanto

mando tutti a fanculo, vado

al piano di sopra.

Meglio, qui ci stanno i remix house. Sotto

non si sopportava più

quel reggaeton.

Scanso un po’ di cadaveri

e gente che vuole infilarmi a forza il popper nel naso

(non per niente, sono cardiopatica!).

Ubriaca, scontenta, annoiata, frastornata,

arriva il brindisi di mezzanotte

ma io tanto me ne strafotto

di queste stronzate.

Non capisco bene, è quasi tutto buio.

A un certo punto

vedo nell’ombra la sagoma

di un bello scarrafone

(non solo a mamma soja!)

Il volto il collo e il petto

a stento

Illuminati dai laser.

Gli inciampo addosso

lui mi rialza

afferrandomi i fianchi.  

Ci guardiamo un attimo, rimbecilliti.

Prende a toccarmi

e a limonarmi

ed io sto al gioco

con lui.

E poi…

E poi…

E poi…

EEEEEEEEBBODOBOOOM BODOBOOOM BODO BOMBOMBOM

BODOBOOOM BODOBOOOM BODO BOMBOMBOM

BODO BOMBOMBOOM BODO BOMBOMBOM

BODO BOMBOOOM BOOOM BOOOMBOOM

BODOBOOOM BODOBOOOM BODO BOMBOMBOM

BODOBOOOM BODOBOOOM BODO BOMBOMBOM

BODO BOMBOMBOOM BODO BOMBOMBOOM

BOOM BOM BODOBODO BOM BOOOOM BOOOOM!!!!!!

(grazie a tutti, per aver assistito a questa resa onomatopeica

della marcia di Radetzky – piaceva tanto alla mia nonnina! <3)

…  ….

.           ….             ………….

………..                ….               …

…………..    …….

… ..

..

WARAWARAWEEEYYYCK! WARAWARAWEEEEEEEYYYYYYYCCKK!!!

SSbblleeaaarrgghhww, speriamo che ritrovo la via dell’hotel!

Fa freddo! Che ore sono? Le 6 di mattina?

Vabbè io tutta scosciata, come al solito mio.

Barcollo tutta sul marciapiedi

sbatto addosso alle macchine parcheggiate

mi viene da addormentarmi.

A mala pena metto a fuoco

con la coda dell’occhio

un disagiato

che zonzola a zigzag in mezzo alla strada deserta

e canta stonato:

“…*§*§*§*GiNgOmBeEeEh GiNgOmBeEeEh

BoOoNaAaNnOoOoOhHh!!!!

GiNgOmBeEeEh GiNgOmBeEeEh

BoOoNaAaNnOoOoOhHh!!!!*§*§*§*...”