Siamo al mare,non vi dirò il colore che oltre a essere scontato è impossibile da dire per via della gente, l'acqua è oscurata da una calca di persone, pelle, pance, teste e materassini e unicorni rosa.
Per questo motivo chi vuole entrare in acqua appunto deve prendere un biglietto con sopra un numero tipo dal macellaio, non so se avete presente.
Prendo il mio numero per farmi un bagno e mi capita il numero 700, sul maxi schermo compare solo adesso il numero 120, ci sarà da aspettare qualche ora minimo, il tempo per per digerire il pranzetto leggero che mi sono appena mangiato: Pasta al sugo, al pesto, alla carbonara(senza panna), all'amatriciana, crocchette, pollo arrosto, tacchino arrosto, bue arrosto, mia nonna che era caduta nel forno, gelato alla panna, al cioccolato, alla menta, stracciatella, puffo vegano (amo i puffi.)
Senza contare la verdura ovvio, che ho mangiato per avere il gelato.
Ma aspettate, un tizio si sta per tuffare, vediamo se riesce a raggiungere l'acqua, cosa non così scontata. Ecco si è posizionato sopra a una vecchietta che tenta di toccare l'acqua, con occhio di falco scandaglia l'ammasso di corpi in cerca di un buco dove tuffarsi a bomba, eccolo lo ha trovato, si prepara e... oh no una foca-signora con un materassino ha fregato il posto al signore pelato. La rotta è irreversibile e si schianta sulla signora producendo un sonoro sclaf, tipo mia madre quando mi dà una sculacciata.
Siccome mi sto stancando di stare in coda e i miei piedi per evitare di friggerli li ho messi sopra a un pancione di un signore stanno creando una sagoma bianca dove l'abbronzante non reagisce con il sole, decido di prendere mio fratello di un anno e metterlo come tieni posto.
Ecco che arriva il signor Capelli di Frutta, è un ragazzo con un casco di frutta in testa che va sulle spiagge.
Lo so che sarete abituati a Cocco Belo, Cocco Bono, ma questo tizio non se lo può permettere, se solo osa si scatena la terza guerra mondiale; non sto scherzando, una volta uno sprovveduto ha osato e un esercito di bambinetti gli si è avventato contro facendolo cadere e senza contare il fatto che se qui cadi fai effetto domino e fai cadere l'intera spiaggia.
Questo particolare tizio avanza spedito con un bastone da passeggio tipo quelli dell'800 che sbatte a destra e a manca come un domatore di leoni al circo. Si destreggia veloce tra grassoni e ragazze seminude, pestando braccia, gambe e panze.
Ma purtroppo i bambinetti si sono attrezzati, uno la vedetta sta arrampicato sulla bandiera del bagnino pronto a dare l'allarme, un altro ha una fatidica trombetta giocattolo chiama a raccolta tutti i milit... ehm i bambini che come una truppa ben organizzata con tanto di comandanti e caporali si avventano sul povero ometto creando una guerra civile. Li chiamano i Fruttieri.
Ecco il suono della trombetta, ecco l'esercito, il poverino viene attaccato da più lati ma si difende bene, il bastone volteggia, sono peggio di bestie questi bambini. O no un bambinetto lanciato da sua mamma gli cade addosso, si vede la chioma di frutta cadere. il signore riesce però a liberarsi e a correre mentre l'intera spiaggia burla a terra.
Il signore che ha perso cappello e bastone corre via sollevando in aria al posto della sabbia vecchiette. Riesce a raggiungere la tanto amata barriera di fine spiaggia protetta da due poliziotti in bermuda.
Dall'altra parte di questa barriera la Spiaggia Libera, più deserta del deserto del sahara, intanto arriva nell'altra direzione il venditore di aquiloni che direttamente aggancia al filo altri aquiloni e come in Up prende il volo per superare la tanto odiata spiaggia.
A proposito del bagnino non è come tutti gli altri, si chiama Mario e ha ideato bandiere nuove.
Non proprio bandiere ma significati nuovi, La bandiera rossa vuol dire ciccioni con tuffo a bomba / gara di tuffi , quindi se vuoi entrare in acqua guarda in alto, la bandiera gialla vuol dire crema solare/pipì in acqua e chissà perché è sempre messa sul palo. La bandiera verde nessuno sa cos'è perchè tra pericolo di schiacciamento e di intossicamento non puoi fare un bagno tranquillamente. Ecco il numero 699 e... nooo è ora di tornare a casa, sono le tre ed è ora di cena. Mentre esco prendo il bilancio delle vittime, non è così tanto alto: cinque morti per spiaccicamento, due per intossicamento, tre feriti e due dispersi.
Non vi ho parlato dell'hotel!