Bleach, 'La morte e il palcoscenico' di Exodus (Cap 1) su EFP Fanfiction

Prologo

“Chi sono lor signori? Cosa vogliono?”

“Siamo qua in cerca di un autore.”

“D’un autore? Che autore?”

“D’uno qualunque, signore.”

“Sta bene, sta bene. Ma che cosa vuol concludere con questo?”

“Niente, signore. Dimostrarle che si nasce alla vita in tanti modi, in tante forme: albero o sasso, acqua o farfalla... o donna. E che si nasce anche personaggi!”

“E lei, con codesti signori attorno, è nato personaggio?”

“Appunto, signore. E vivi, come ci vede.”

(Luigi Pirandello, Sei personaggi in cerca d’autore)

Luce.

Si apre il sipario.

Entra Gin.

Gin: Beeeenvenuti, gentile pubblico! Signore e signori, Shinigami, Hollow, Quincy, semplici mortali… vivi, deceduti e tutte le numerose vie di mezzo! E’ con infinito orgoglio che la compagnia teatrale di Las Noches vi presenta la recita scolast… ehm, volevo dire, la raffinata tragicommedia in dieci atti in programma per stasera. Vi vedo numerosi… questo vuol dire che Nnoitra ha fatto un buon lavoro con il volantinaggio, là fuori!

Risate registrate.

Nnoitra (voce fuori campo): Seee, come se avessi avuto altra scelta… avanti, Numero 5, guadagnati la pagnotta! Hai sei braccia, sei perfetto per questa mansione di grande prestigio!
Ma me la pagherai, bastardo… Luppi di braccia ne ha otto, e non ha dovuto fare un tubo!

Gin: Ma che stai dicendo? Luppi ha ricevuto un altro incarico di primo piano… (ad alta voce) a proposito, mia dolce piantina d’edera, ti dispiace puntare quella luce su di me anziché sulle schiene della prima fila? Quell’occhio di bue non è una mitragliatrice!

Luppi (da qualche parte, dietro il pubblico): No! Sono ancora indignato per il modo in cui sono stato trattato! Sono stato anch’io un Espada, per quasi quindici minuti! E sono anche molto più fascinoso e fotogenico di Grimmjow… il capitolo Sexta spettava a me, non a quel botolo pulcioso!

Gin (ghignando diabolico): In effetti, in origine quell’atto era dedicato ad entrambi… tristemente, l’unica scena decente in cui apparite assieme è quella in cui vieni sbudellato ed incenerito da un Cero. Io l’ho trovata molto divertente… vuoi che facciamo una replica?

Luppi (deglutendo rumorosamente): Ehm… d-dopotutto non sono sicuro che le luci della ribalta donino al mio aspetto leggiadro… non vorrei mai deludere la vasta schiera dei miei fans!
Poi, la consolle è un incarico di alta responsabilità… non posso lasciarlo in mano a chiunque! (raddrizza velocemente il faro)

Gin: Bravo. Visto che hai tutti i tentacoli che servono, siamo almeno sicuri che non pasticcerai con le tracce musicali! (si schiarisce la voce) … molto bene. Come avrete capito dai nostri allegri commenti, questo è un lavoro piuttosto esteso, dedicato ai dieci sguatt… ahem, poderosi guerrieri che il Capitano Aizen ha creato con la sua Biglia, ovvero… i fantasmagorici Espada!

Fragorosi applausi registrati.

Gin: Proprio così. Un atto per ciascuno, per non fare differenze; potrebbero essere racconti, poesie, testi drammatici, comici, introspettivi… soprattutto introspettivi, perché l’autore, un povero ragazzo mortale che abbiamo costretto a lavorare sotto minaccia di morte, adora le seghe mentali… uh, guarda, c’è persino una drabble! (persistendo nel ghigno diabolico) Ahi ahi… questo significa poca voglia di lavorare, e quindi… pane e acqua per tre giorni!

Urla disperate da dietro le quinte.

Entrano Tosen e Wonderweiss, trasportando la Locandina.

Wonderweiss (osservando il pubblico estasiato) : Awwwuuuh…?

Tosen: Gin, Sua Eccellenza mi ha incaricato di riferirti che il coro delle Exequias è pronto e attende ordini.

La quinta si scosta, rivelando il Coro.

Gin: Alla buonora! Ci voleva tanto ad imparare quattro note in croce? (rivolto al Coro) Avanti, signori, un po’ di accompagnamento! E uno… e due… e un, due, tre!

Coro (in latino maccheronico, con tono sepolcrale, sottofondo di organo): Aalfierooruum… cavaalloorum… scaaldaabaagnuum! Vaaaliuuum-vixvaapoorub! Siilmaariillion! ...

Gin (tappandosi le orecchie) : Aaah! Ma che è ‘sta roba oscena? Io avevo chiesto la coreografia di Sister Act!

Rudobon: Potrò pure essere stato sconfitto da Rukia Kuchiki, signore, ma ho ancora una dignità da difendere.

Gin: Uff, ma che noiosi… vabbè, gente, che altro mi rimane da dire? Divertitevi, guidate piano al ritorno, niente cani sulle poltrone, niente cibo in sala…? (indicando Wonderweiss) Ehi, un momento! Perché hai fatto salire quello sgorbio sul palco? Non è mica un Espada!

Tosen: Non ha la minima importanza! Non vorrai ferire la sua sensibilità? Merita anche lui il suo attimo di celebrità, come tutti! Non ha fatto mai niente nemmeno nel manga di quell’emissario del Male incarnato che è Tite Kubo…

Gin: Ma non hai letto gli ultimi aggiornamenti? Ce l’aveva un ruolo, quello di sigill…

Tosen: GIN! Guarda che questo capitolo non ha mica scritto “Spoiler!” davanti!

Gin: Ma tanto li leggono tutti… (sospirando) …e va bene! Il moccioso può reggere la locandina e dire una battuta, d’accordo? Così il pubblico si fa un’idea di cosa lo aspetta. Procedi, pigmeo!

Wonderweiss (sollevando orgogliosamente la Locandina): Awaaahhh! Dhooomhaaaniii… aaalthrooo… ‘ornoooh!

Fragorosi applausi registrati.

Tosen (commosso) : L’ha imparata alla perfezione… il mio piccolo attore… che dolcezza… che presenza scenica…

Gin (passandosi una mano sul viso): Oh, sì… è sputato a Vivien Leigh prima maniera…

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Overture
Pubblicata! Rating Giallo, Malinconico/Introspettivo

Primera
L’idea c’è…

Segunda
In lavorazione.

Tercera
Pubblicata! Rating Arancione, Crossover, Dark/Drammatico/Sovrannaturale

Cuarta
Pubblicata! Rating Verde, Drabble, Introspettivo

Quinta
Pubblicata! Rating Arancione, Drammatico/Introspettivo/Dark

Intervallo
Pubblicata! Rating Arancione, Copione teatrale/Angst/Introspettivo.

Sexta
Pubblicata! Rating Giallo, Generale/Malinconico

Septima
Pubblicata! Rating Giallo, Drammatico/Romantico (a suo modo...)

Octava
Pubblicata! Rating Verde, Poesia

Novena
L'idea c'è... Rating Rosso.

Decima
L’idea c’è…

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Gin: …cioè, andiamo in scena con tre quarti del copione ancora da scrivere…?

Tosen: Perché? Se lo fa Tite Kubo, perché non può farlo anche il nostro autore?

Gin: Ma è poco professionale…

Tosen: Poche storie, sono tutti già ai loro posti, là dietro! … anzi… aspetta un momento… che diavolo è un Rating?

Gin (agitando una mano con noncuranza): Ah, roba di poco conto… me lo ha spiegato il citrullo, poco fa. Pare che alcune storie siano adatte ad un pubblico maturo… ma noi siamo i cattivi, dopotutto, quindi possiamo allegramente fregarcene, no?

Tosen: Ma stai scherzando? Le regole sono fatte per essere rispettate! Le gracili orecchiette di Wonderweiss e di tutti i bambini presenti in sala non devono essere contaminate con contenuti poco adatti! Procediamo a spiegare i Rating!

Gin: Se proprio insisti… ok, ecco qua: un Rating Verde è una storia in cui si scopre che il Capitano Aizen ha infilzato la piccola Hinamori con una spada di gomma, con succo di pomodoro al posto del sangue… per tutti, insomma.
Rating Giallo è quando permettiamo a Grimmjow di esprimere un concetto con parole sue.
Rating Arancione è quello che di solito segue il momento in cui il mio ghigno raggiunge la massima estensione; quindi, astenersi deboli di cuore.
Rating Rosso, infine, è un video di Aaroniero ripreso mentre si fa la doccia. Capito?

Tosen: … non a caso, il suo è l'unico racconto con quel rating… quindi, niente storie: Novena è vietata ai minori di 18 anni.

Rumori vari e bisbigli dietro le quinte.

Gin: Oook! Pare proprio che sia giunto il momento! Gente, preparatevi a restare abbagliati, ammutoliti, sconvolti, abbacinati…

Aizen (da dietro le quinte, perentorio) : Taglia corto, Gin. Gli spettatori si sono già addormentati! E’ tempo per i nostri attori di entrare in scena!

Tosen e Wonderweiss escono, portando con loro la Locandina.

Gin: A…ah! Subito, Cap! Solo un’ultima avvertenza: è successo un pasticcio nella sceneggiatura, l’ultima volta che il nostro autore ha provato a fuggire… l’abbiamo subito riacchiappato con le tagliole, ma nella confusione alcuni fogli si sono mischiati, e ora i Capitoli Sexta e Primera sono collegati… per cui, quando il fuggiasco avrà riacquistato l’uso degli arti, e saranno pubblicati, mi raccomando… leggete Sexta prima di Primera, o ci capirete poco!

Aizen: GIN!

Gin: Eccomi, eccomi! Sempre a mettere fretta, maledizione! Signore e signori…

La Morte e il Palcoscenico

Gin esce.

Si chiude il sipario.

(…)

(…)

(…)

Gin (da dietro le quinte): CHE CACCHIO VUOL DIRE che sono in scena fin dal primo atto?!! Non mi hanno nemmeno truccato! E non ho ancora imparato le battute!

Aizen: Silenzio! Qua il capo sono io, quindi è come minimo scontato che la prima scena sia la mia! Hai venti secondi per prepararti, e sarà bene che tu non mi faccia fare brutta figura… così sembri uno Shinigami uscito da Death Note, altro che Bleach!

Gin: Aw… è proprio vero quello che dicono… the show must go on! STARK! Il mio copione, e vammi a cercare quella impiastra di Cirucci! TRUCCO!

Stark: …rrrooon… fiiiii….

Gin: …

Buio.