Draco Malfoy e l’infallibile piano per uccidere Silente

Dal diario di Draco Malfoy.

27, 05, 1996

Caro diario,

ieri è stata una giornata terribile, innanzitutto mi si vede la ricrescita e quella stolta di mia madre dovrebbe comprare l’acqua ossigenata ma non può per via di “complicazioni” che sono giunte, poi va bè, le solite cose, Potter che rompe le scatole, Silente che ogni due minuti parla dell’Oscuro Sire (ebbene sì, Silly è tornato, è finita la pacchia della Umbridge, addio punti in più se facevamo i cretini e maltrattavamo una Grifondoro, addio ronde per scovare Potter e i suoi amichetti mentre, pur sapendo di infrangere le regole, tenevano lezioni clandestine di Difesa Contro le Arti Oscure), le lezioni orrende di Trasfigurazione e infine mio padre è stato arrestato (temo siano quelle le cosiddette complicazioni di mia madre), bene, credo che andrò a vedere se la mia copertina Fuffi è già stata lavata, dato che è quasi finita la scuola devo affrettarmi a raccogliere tutti i miei oggetti personali, prima che quel Magonò del cavolo (Gazza) me la tocchi anche solo con un suo sudicio dito… forse più tardi scriverò qualcos’altro, ma non ti prometto niente…

Poche ore dopo…

Caro diario,

come ti avevo preannunciato sono tornato, sono passate poche ore dalla fine del banchetto, io sono andato via perché non avevo voglia nel modo più assoluto di sorbirmi una d quelle filippiche tipiche di Silly (che a proposito non mi piace per niente il modo in cui mi guarda, un misto tra malizioso e affamato, che schifo!), comunque Blaise e Theodore mi hanno riassunto il suo allucinante discorso: c’è stata un’incursione al ministero alla quale hanno partecipato Potter, Weasley, la Granger e la sorella di Weasley, poi mi pare qualcun altro ma non ricordo i loro nomi, mi pare sia stato arrestato qualche Mangiamorte, tra cui mio padre, eeeeh, pazienza, l’importante è che io abbia sempre la mia acqua ossigenata e la mia copertina preferita, poi il resto non conta! A proposito! Mia madre mi ha mandato l’acqua ossigenata, è arrivata con un gufo orrendo, tutto spiumato e pieno di ferite, era in fin di vita e quindi ho pensato di lasciarlo lì, speriamo che qualcuno lo trovi e lo cucini, così domani avremo un bel po’ di civetta da mangiare… dovrei dirti un paio di novità, ieri la Umbridge è stata rapita da un branco di centauri assatanati, e l’hanno trovata solo stamattina, in più, come ti ho detto prima è tornato Silente con la sua filosofia del “metti punti a Grifondoro anche se non hanno fatto niente di speciale” che due balle! Allora, cosa manca? Ah si! Mi è uscito un nido di brufoli tra le chiappe dopo che ho mangiato uno strano dolcetto sottratto ad un Grifondoro, mah! Che strana gente c’è ad Hogwarts! Meno male che la stagione di Quidditch è finita, altrimenti sarebbe stato un disastro dover cavalcare la scopa con quei cosi nel mio regale deretano! Bene! Ora vado a dormire, così domani mattina mi sveglio presto!

P.S. Tra meno di una settimana si torna a casa! Così avrò di nuovo il mio lettuccio e le frittelle degli elfi domestici!

4, 06,1996

Caro diario,

Potter è morto! Dopo esserci incontrati nel treno lui e i suoi amici hanno attaccato me, Tiger e Goyle con una violenza del tutto risparmiabile! Come se non bastasse si è permesso di criticare mio padre, Arrestato mentre era a lavoro! Allora io, pensando che stesse scherzando, ho ironicamente preso in giro suo padre, sua madre e il suo padrino evaso da Azkaban, schiattati tutti e tre nel patetico tentativo di proteggerlo, ed è stato allora che sono svenuto! Che palle! Mio dio un po’ di senso dello humor! Ma va bè, ormai sono a casa! La mia casetta, anche se quanto sono arrivato ho trovato mia madre che piangeva come una disperata, la zia Bellatrix che rincorreva un elfo domestico con un martello dicendo:

- Te lo do io il quadro di Lucius da appendere! Sudicio ibrido!

Battei due volte le palpebre, alle volte che non fosse un sogno, ma l’immagine restò lì dov’era, mi diressi da mia madre per chiedere spiegazioni, al che lei mi disse:

- Tuo padre è stato arrestato con l’accusa di essere un Mangiamorte e l’Oscuro Sire si è trasferito con gli altri a casa nostra… - rimasi a guardarla esterrefatto, come poteva essere così triste per una notizia tanto bella? Insomma! La casa è così grande che potrebbe starci anche l’intera compagnia di un circo! (eeeh, mi sa che ci avviciniamo, e anche di molto! Nd autrici) (zitte voi! nd Draco) perché farsi tutti questi problemi? Glielo feci immediatamente presente, e lei esordì con una frase del tipo:

- Ma sei pazzo? Io ho un figlio adolescente, un marito in carcere, una casa invasa da ricercati e il mago oscuro più potente del mondo, ma ti pare che vada tutto bene?

- A me si! E dai madre! Su con la vita! – dissi dandole una gomitata – in fondo basta che tu smetta di invitare le tue amiche a casa, poi a tutto il resto sarà come se non ci fossero!

Non appena pronunciai quelle parole apparve Bellatrix, teneva con una mano il martello, e dall’altra penzolava l’elfo domestico, con un livido mastodontico sulla fronte.

-  Come stavo dicendo, non ti daranno nessun disturbo! – proruppi – vedi? La zia sta già facendo piazza pulita!

E mi avviai verso la mia stanza trotterellando…

5, 06,1996

Caro diario,

hai presente tutto quello che ho detto alla mamma ieri? Che sarebbe andato tutto e bene eccetera? MI SBAGLIAVO DI GROSSO! Dopo il mio rientro a casa abbiamo fatto una cena tutti in famiglia, c’ero io, mia madre, la zia Bellatrix, lo zio Rodolphus, il signor Nott, Avery, Mulciber eccetera in pratica tutta la compagnia dei Mangiamorte, poi, a capo tavola c’era il Signore Oscuro, sempre più brutto e isterico, mentre mangiavo progettavo già tornei di poker con Avery, che all’idea di giocare a carte si era subito reso disponibile! Poi gli elfi domestici hanno ritirato i piatti, e mentre io stavo per alzarmi la zia mi ha preso per un braccio e portato nella stanza accanto assieme al Oscurissimo e a mia madre, che mi diceva di stare tranquillo, io lì per lì pensavo “ma tranquillo per cosa esattamente?” poi vidi una sedia, mi ci spinsero e mia madre e l’Oscuro Signore mi si avvicinarono, uno con la bacchetta sguainata e l’altra con il volto affranto, mia madre mi strinse la mano eh… accidenti a me il giorno che ho detto che sarebbe andato tutto bene! In pratica mi sono tirato da solo la sfiga addosso, mi hanno marchiato, il tatuaggio è una forza, ma il dolore che ho provato è stato immenso, poi ogni volta che mi gratto compare il signore Oscuro e mi sbraita addosso di non giocare con il Marchio, uffi che palle io mica lo faccio apposta! Poi, quando siamo tornati, io avevo ancora le lacrime agli occhi (eh si, ho pianto come un neonato!) mi sono seduto nel tavolo e tutti i componenti della tavolata mi guardavano con uno sguardo strano, come se stessero per scoppiare dalle risate, mi avvicinai ad Avery e gli chiesi:

- Si è sentito tutto?

- Ehm – era visibilmente imbarazzato – si…

- Anche il pianto? – chiesi sconsolato, ma perché non me ne va mai bene una?

-  Si, e anche quello che dicevi mentre piangevi…

- Mamminaaaa! Ti prego aiutamiii! Waaaahahaaa! Non voglio il Marchio Nerooo! Fallo smettereeee! – un Mangiamorte che non avevo mai visto mi era passato dietro facendo la mia imitazione… me ne andai sconsolato in camera mia, lasciando gli altri che ridevano di gusto, mentre andavo via mi voltai verso il signore Oscuro, che stava ridacchiando, in questo mondo crudele non ci si può fidare di nessuno! Accidenti!

21, 06, 1996

Caro diario,

ormai sono passate un paio di settimane da quando io sono diventato un Mangiamorte, ho definitivamente sostituito mio padre e ne sento già il peso, zia Bellatrix, essendo completamente andata mi chiama Lucius e mi crucia per “aver perso la profezia dell’Oscuro Sire”, accidenti! Però per il resto essere Mangiamorte è una noia mortale, non mi portano mai in missione, io non posso mai andare a distruggere i ponti, a rapire i fabbricanti di bacchette o a creare disastri, accidenti e doppio accidenti! Me ne resto sempre a casa, più tardi ti darò nuove notizie, alle 17.00 l’Oscuro ha detto che ci vuole per il tè del pomeriggio e vuole approfittarne per comunicarci una cosa molto importante (non vedo l’ora di sapere che cos’è!)

MERDA! La riunione è andata pressoché bene (all’inizio), abbiamo bevuto il  tè e parlato di quanto Potter faccia schifo, poi io ho raccontato di quello che mi aveva fatto con i suoi amici in treno e zia Bella mi ha detto:

- AHAHAHA! Ti sei fatto battere da una banda di bambocci! AHAHAHA! – c’è stata una risata generale, dopo di che io ho ribattuto:

- Più o meno quello che è successo a te al ministero… con la differenza che io ho 15 anni, tu ne hai 40! – ahaha! 1 a 0 per Draco!

Zia Bellatrix si stava già alzando per cruciarmi, rossa in viso per la vergogna, visto che tutti i Mangiamorte (tranne quelli in missione al ministero) ridevano, anche il Signore Oscuro rideva! È strano perché Potter è scappato anche a lui un milione di volte, la prima volta ci ha quasi rimesso le penne! Mah! Tutti strani questi!

Dopo aver parlato del più e del meno l’Oscuro Sire si alzò e fece cenno a me, zia Bella e a mia madre di seguirlo nella stanza accanto, all’inizio pensai “MERDA! Un altro tatuaggio!” ma poi, quando il signore Oscuro si sedette sulla poltrona più bella al centro della sala capii che non era per il tatuaggio, e meno male! La missione che mi hanno assegnato è proprio figa! Accidenti! Ma ti spiego tutto dall’inizio:

l’Oscuro Sire, dopo che si fu seduto nel trono, mi disse:

- Draco, secondo te qual è il mio secondo più grande ostacolo per arrivare in vetta al successo?

- La mancanza di un naso forse potrebbe incidere parecchio… - beh! È vero! Ma l’Oscurissimo non la pensava come me, infatti mi guardò male, ma stranamente non mi cruciò, ci aveva già pensato zia Bella…

- No Draco, l’altro grande ostacolo - si sfiorò le narici distrattamente con l’aria affranta, ah! Visto che avevo ragione??

- Ehm… Potter?

- No, ma ci sei vicino…

- La mancanza di amici?

- No

- La sua istericità?

- No! Ma dai! Più facile di così?

- È una persona?

- Si

- È strano?

- Si

- Le fa paura?

- Ehm… un po’… mi fa un po’ di impressione…

- È Silente?

- Si! Esatto!

- Eh… perché me l’ha detto?

- Ah si! Beh… lo devi uccidere… - forse avevo capito male, chiaramente non era possibile che desse a me il compito più figo del mondo!

- SUL SERIO??

- Direi di si

- BELLAAAAAAAAAA! – corsi da mia madre, che mi guardava impaurita e scoraggiata, la abbracciai e poi passai alla zia, insieme facemmo il trenino per qualche minuto cantando “pepe pepepepe”, poi ci ricomponemmo e lui disse:

- Draco, non è per metterti sotto pressione, ma… se non ucciderai il vecchio… io dovrò ammazzare te e tutta la tua famiglia…

- Anche me?? Perché? Sono loro che mi hanno fatto nascere incapace! Se la prenda con loro! – mi voltai verso mia madre con un sorriso e il pollice alzato come a dire “tranquilla, metto tutto a posto io!”

- Lo so, lo so, ma sai, per questioni burocratiche dovrei uccidere anche te… in base alla legge dei maghi Oscuri – prese un libro enorme, inforcò un paio di occhiali in stile Geppetto e lo sfoglio, esordendo con un “ah!” una volta trovata la pagina giusta, si schiarì la voce e lesse - “se un mago minorenne vuole diventare un seguace di un Mago Oscuro, i suoi genitori o i suoi tutori devono restare in vita, in modo da poterlo guidare e aiutare nel suo percorso fino alla maggiore età”

- Ma perché questa legge così idiota??

- Ti rispondo con un esempio, se tu, nel tentativo di uccidere Silente, dovessi farti male o morire i tuoi genitori avrebbero firmato un contratto in base al quale fino a che loro restano in vita sei sotto la loro responsabilità! Sai com’è? L’assicurazione…  non vorrei essere accusato di frode, ci tengo alla mia reputazione! – accidenti all’IVA!

Ad ogni modo ora sai tutto, dovrò mettermi in pari e cominciare a pensare un nuovo piano… ma cosa potrei fare? Mmm… mi verrà in mente!

Ecco la fine del primo capitolo! Speriamo che continuiate a seguirci… per qualsiasi commento (piacevole o meno) inserite una recensione!

Bella&Cissy