Allora, questa fic inizialmente doveva far parte di Banora’s memories, ma a causa del linguaggio e della lunghezza ho deciso di farne una a parte (questo capitolo e il prossimo conclusivo). Tutto ciò che leggerete potrà darvi dei serissimi danni al cervello, e i personaggi saranno un tantino diversi da come li si dipinge di solito. Detto questo buon suici.. lettura!

Accadde un giorno…

Angeal: un orribile giorno..

Sì. Un orribile giorno…

Angeal: un maledettissimo, orribile giorno.

E non esagerare! Lasciami raccontare sta’ storia come dico io, o ti escludo!

Angeal: fa come vuoi, io dico solo la verità… (si volta offeso, alzando la testa verso l’alto) umpf.

Accadde un giorno, Angeal torna qui sennò chiamo lo zoo e ti faccio spedire nella gabbia dei gorilla, che il direttore Lazard ricevette un invito ufficiale alla cena di gala più “in” dell’intera Midgar.

Angeal: “in” cosa?

Eh???

Angeal: Ma sì! Cosa intendi con “in”? È un complemento di luogo, forse intendevi “in Midagar”.

Senti, Angeal, non fai ridere.

Angeal: e mica voglio far ridere, sto solo puntualizzando che….

SBANG! ( una bella clavata in testa è l’unico modo per zittire un Soldier petulante)

Oh! Finalmente la pace. Allora, il direttore ricevette un invito alla cena più “in” dell’intera Midgar, alla quale avrebbe partecipato l’elitè della società, formata soprattutto da contribuenti che versavano generosamente i loro guil per  finanziare la costruzione di reattori e armi. Una buona occasione per proporre vantaggiosi contratti anche ad altri ingenui, ma ricchi, gonzi.

Lazard si sfregò le mani, mentre gli occhi assunsero quella fosca tinta malvagia di chi ama trarre vantaggio dalla stupidità altrui.

Lazard: fantastico. Proprio ciò di cui avevo bisogno. Già pregusto la meritata vittoria…eh?...uhm (lesse attentamente l’invito) cosaaaaaaa???

Si accasciò sulla sedia, vedendo i suoi piani andare in frantumi alla semplice vista di queste parole “sono gentilmente pregati, data l’occasione, i gentili Soldier di prima classe a presentarsi  gentilmente alla serata di gala, in cui verranno gentilmente accolti dai gentili ospiti”

Gli venne la nausea. Non seppe se all’inconciliabile vista di tutti quei “gentilmente” col pensiero di quei quattro scapestrati  ad una formalissima cena tra ricconi, o perché lo shock era stato talmente forte da risvegliare la sua coerenza in un attimo di lucidità.

E in quell’attimo si disse “ Quelli ad una cena di gala??? Finirò degradato a scrostature di latrine nell’ultimo sobborgo di Corel!”

Ma si sa, gli attimi fuggenti sono sempre quelli che si perdono nelle nebbie  dell’idiozia.

Lazard: non importa, ne va del buon nome della società! Quei babbei verranno alla cena di gala, dovessi rimetterci la mia sciarpa Dolce e Gabbana!

Una fitta lo colse, seguito da un’angoscia tale da indurlo a precipitarsi nella propria stanza ad attaccarsi morbosamente alla suddetta sciarpa.

Lazard: stavo scherzando sciarpettina mia (sussurra accarezzando la sciarpa) non potrei mai separarmi da te, no, no.

Intanto…

I quattro cavalieri dell’Apocalisse, alias i quattro Soldier di prima classe, stavano seduti su uno dei divani del piano Soldier.

Angeal , se ne stava un po’ discosto, appollaiato scomodamente sul bracciolo.

Angeal: veramente sono i tre egoisti che non mi fanno un po’ di posto!

Sephiroth: sta zitto…

Davanti a loro, Hojo, era legato ad una sedia, con la faccia orribilmente deformata dalle botte di Sephiroth.

Sephiroth: guarda che io non gli ho fatto ancora niente! quella è la sua faccia, al naturale,

Santi Esper!!!! (conato di vomito) certo che sei messo molto male!

Hojo: Ehi!!

Genesis:zitto, scimmia! Già dobbiamo convivere con quel gorilla di Angeal, non farci pesare anche il fatto di doverci occupare di un babbuino.

Angeal: chi sarebbe il gorilla???

Iniziarono una sanguinosa rissa. Alla quale presero parte sia Sephiroth che Hojo, quest’ultimo solo perché si trovava malauguratamente in mezzo, incapace di difendersi  dai pugni che erroneamente ( ma neanche tanto) gli tiravano i tre guerrieri, spappolandogli per bene il setto nasale e rifacendogli completamente i connotati.

Tutti: ha solo da ringraziarci, peggio di prima non poteva essere.

Zack: concordo.

Zack era rimasto seduto sul divano, guardando l’immenso polverone che si era alzato quasi con noia. Disprezzava queste dimostrazioni di violenza, anche se, fino ad un settimana prima, si sarebbe buttato senza pensarci due volte. Ma quando il direttore gli aveva intimato di dare una calmata ai bollenti spiriti, minacciando di ridurgli lo stipendio, aveva deciso di seguire un corso di meditazione intensiva, mirato a purificare il karma da cattive influenze.

Era successo, però, un fatto curioso.

Aveva aperto così tanto la mente che non era più riuscito a chiuderla, così oltre a ciò che vedevano gli occhi poteva scoprire i pensieri delle persone che lo circondavano.

Zack: ( incrociando le mani dietro la nuca) oh sì. Niente può turbare la mia calma.

Kunsel: ehi Zackky!

Zack:…. (respiro profondo) ce la posso fare.

Kunsel si sedette accanto a Zack, che lo ignorò bellamente.

Kunsel: perché quel muso lungo? Non sei contento di vedermi?

Zack: no. E comunque… cosa vuoi? Se mi cercavi per metterti lo smalto sulle unghie stai fresco. Io non faccio manicure.

Kunsel: ma che dici? Mi hai preso per gay?

Zack:ma tu sei gay!

Kunsel: la cosa ti disturba?

Zack: se non mi stai attorno, no.

Stettero in silenzio. Ma Zack captò un pensiero che per poco non lo fece sobbalzare.

Kunsel: “Dei, quanto è sexy!. Gli salterei  subito addosso se non ci fosse Angeal proprio qui accanto”

Zack: (una vena gli esplose sulla fronte) calmo, sta calmo.

Kunsel:  “Oh, è così virile quando fa finta di arrabbiarsi!”

Finchè c’era Angeal in giro, Kunsel , si guardava bene dal corteggiare Zack, dato che il barbuto First Class considerava il moro come un figlio, e allora tendeva a difenderlo in maniera piuttosto violenta quando il Second Class si avvicinava troppo.

Kunsel: “ Chissà come deve essere a letto. Nudo o anche con un perizoma. Miseria, mi vengono le bave al solo pensarci”

Un’immagine passò per la mente di Kunsel.

Zack: BRUTTO PORCO!!!!!

Prevedibilmente, l’autocontrollo crollò con la stessa facilità di un castello di carte, e Zack si avventò come una belva su Kunsel.

Gli altri, intanto, avevano finito di “discutere” ma non avendo niente da fare presero parte alla rissa, senza  sapere chi l’avesse iniziata e trascinandosi dietro un Hojo più morto che vivo, felici di avere un’altra scusa per gonfiarlo ulteriormente  di botte.

La gran caciara attirò anche i Turk.

Reno arrivò col suo teser, attivando l’elettricità del bastone con un sorrisetto compiaciuto.

Reno: via alle danze!!!

Si buttò in mezzo alla battaglia. Menando fendenti a destra e manca, accecato dalla polvere e dall’impeto della lotta, colpendo ed elettrizzando più volte il povero Hojo.

Hojo: (con i capelli sparati verso l’alto) gnnnn …bzzz…

Genesis: tu che cavolo centri?

Reno: abbassa la cresta ,rosso, se non vuoi che ti arrostisca quel bel culetto.

Genesis: Ah sì?? Ora vedrai!

Zack: ( sbattendo la testa di Kunsel sul muro) porco, porco,porco, sei un lurido porco!!!!!

Sephiroth: ( liberando un braccio ad Hojo) povero papà. Lascia che ti aiuti.

Gli mollò un pugno in pieno naso, utilizzando la mano dello stesso Hojo, ormai in stato di semi-coscienza. Gli strinse più forte l’avambraccio, direzionando il pugno verso la bocca.

Sephiroth: (sorridendo malvagio) Che rincoglionito che sei! Non ti picchiare (SPACK!) Non ti picchiare (SPACK!) non ti picchiare (SPACK!)

Hojo:  *.*

Fortunatamente, Lazard discese dai piani alti. Mettendo fine alla disputa con proverbiale calma.

Lazard: allora??? Siamo in uno zoo per caso?? Tu, Turk, vedi di sparire.  O userò  la tua pelle come panno di daino per pulire il parabrezza della mia macchina!E voi, maledetti idioti, subito nel mio ufficio!

Reno si defilò, dimenticando, però ,il suo teser per terra. Nessuno se ne accorse e, dato che era ancora acceso, quando Genesis ci mise il piede sopra si beccò una scarica di almeno trecento volt o giù di lì.

Genesis: (cadendo a terra, colto dagli spasmi) gnnnn, gllll…

Zack: Uhm, Genesis non sembra stare molto bene…

Angeal: Naaa. Quando cerca di attirare l’attenzione si inventa sempre le cose più bislacche, lo conosco troppo bene. Ignoralo,Zack, due minuti massimo e smette.

Genesis:Gnnn, bll, mnn (allunga un braccio verso Angeal)

Angeal: Eh no, Genesis! Forse potevi fregare tua madre con questo stratagemma, ma non me. Io so riconoscere quando fai finta, non prendermi per idiota!

Sephiroth: che bambinone che sei Genesis. Da te non me lo sarei mai aspettato.

Sephiroth si voltò a vedere se suo padre era ancora vivo e, sfortunatamente, lo era anche se per poco.

Sephiroth: spero che Lazard abbai una buona ragione per disturbare il mio operato. C’ero quasi riuscito!

Zack: (batte una pacca sulla spalla di Sephiroth) ci saranno altre occasioni.

Lazard:  D and G!! volete muovervi???

I tre Soldier, tranne Genesis che agonizzava a terra, si affrettarono a raggiungere l’ufficio, perché se il direttore invocava i nomi di Dolce e Gabbana la cosa doveva essere molto, ma molto importante.

Ordinatamente allineati davanti alla scrivania, i quattro (perché Genesis si era ripreso, incazzato nero) aspettavano che il direttore parlasse, carichi di tensione e aspettativa.

Lazard intrecciò le mani sotto il mento, fissandoli uno a uno.

Lazard: allora…

Silenzio. Per un periodo troppo lungo, nel quale Genesis cominciò a sudare sotto lo sguardo indagatore del superiore.

Lazard:allora…

Genesis:ARGH!!! Va bene lo confesso! Sono stato io a buttare la vostra gatta in quel barile di colla!! Continuava a graffiare le mi copie preferite di Lovless, non potevo sopportarlo!!

Lazard: AH! Allora sei stato tu! Disgraziato, io ti…. Lo sai che ho dovuto raparla a zero??? La mia Milady Raggio di Luna… ridotta ad un verme grinzoso!

In un angolo, la gatta del suddetto, ridotta effettivamente allo stato qui sopra descritto,  soffiò contro i visitatori. In particolare al fanatico che di giovedì portava mutande con fantasia di accidenmele.

Lazard: Ok, ok(si ricompone) non importa. Ora io…

Zack: la prego di scusarmi direttore!!

Zack cadde in ginocchio, prendendosi la testa  fra le mani.

Zack: Sono io quel tizio che commenta male tutti i video che lei mette su internet! Scusi!

Lazard: TU! (detto col tono più macabro che esista) bastardo!

In esclusiva, un video del direttore.

Lazard: salve, mi chiamo Lazard e sono il più coraggioso direttore di Soldier di sempre. Waaaa (imita alcune mosse di Karate. Sullo sfondo si può vedere l’ufficio e un topolino che passeggia allegramente lì intorno, senza che Lazard si accorga di nulla) posso combattere a mani nude anche contro Sephirtoh, Yatta waaaa (si volta, facendo un calcio rullato e a quel punto nota il topo che lo fissa dal basso verso l’alto) EEEEEEEEEEEEEEEEEKKKKKK ( record di salto in alto sul lampadario) aiuto!!! Rosa!!! (la segretaria) aiutami!!! chiama Sephiroth, Angeal , qualcuno!!! Ahhhhh!!

Topo:Squit?

Sephiroth: Sì, direttore, però anche lei si mette in ridicolo.

Lazard: Come ti permetti? Guarda che faccio Body Building!!

Sephiroth: Uellà! ( fa mulinare una mano) che paura!

Lazard: guarda qua!

Andò verso un enorme saccone appeso al muro, e caricò il pugno. Ma dato che il gancio era troppo piccolo per sostenere un simile peso, si ruppe e fece cadere il sacco, così il direttore si spappolò la mano contro il muro.

STUD!!!

Lazard: UaiHAAAAAAAAAAA!!!

Saltellò per la stanza, tenendosi la parte offesa, tra le risate sguaiate dei Soldier.

Lazard: smettetela di ridere!!

Angeal: Ok  ^_^

Lazard: allora (fulminò con lo sguardo Angel che stava per dire qualcosa) sarete contenti di sapere che siamo stati invitati ad un evento prestigioso. Forse il più “cool” dell’anno.

Sciaff!!

Lazard: Ahio!!! Ma perché mi hai dato uno schiaffo, Angeal??

Angeal: direttore, non di dicono le parolacce!

Genesis: guarda che “cool” non è una parolaccia, Scemo.

Sephiroth: sì, vuol dire forte, alla moda. Tutte cose che tu non puoi capire.

 ZacK:Inglese grazie, eh Angeal?

Angeal: Ah, ora capisco. Mio padre mi diceva sempre che avevo un “faccia da cul”. Pover’uomo, a questo punto l’ho sempre giudicato male.

Genesis: Er, non esattamente.

Lazard si intromise.

L: Stavo dicendo (arrabbiato) che siamo tutti invitati. È una cena formale, quindi mi aspetto un comportamento impeccabile, senza cazzate varie. Mi sono spiegato?

Cri. Cri, cri, cri,cri,  cri,cri.

Zack! (non io, eh?nda ZacK)

Sephiroth tagliò in due metà perfette il grillo sul davanzale, accorgendosi giusto in tempo che era la sua coscienza, venuta a consigliarlo.

S: puff, l’ho scampata bella…

L: mi avete sentito? Voglio che vi comportiate bene!

Cri, cri,cri, cri,cri,

S: Smettila, Genesis, o uccido anche te..

A: Cercheremo di trattenerci direttore.

L: lo spero. Ne va del buon nome della corporazione, e se qualcosa va male vi giuro, su Dolce e Gabbana…

Tutti: Gulp! (la cosa è grave)

L: che vi degrado ad apprendisti fanti! Tutto chiaro?

I quattro annuirono.

L: bene, andate a prepararvi ora. Rendetevi presentabili per le sette.

Come andrà a finire? Tutto nel prossimo capitolo.

Oddio non pensavo di poter scrivere queste cazzate, ma se vi è piaciuto (tutti:bleargh!) lasciatemi un commentino.

Anticipazione: pirati della strada, cibo immangiabile e nobili schizzinosi. Figuracce a tutto spiano!!

Ciaoooo!!!!