CHE CASA DI PAZZI!

Primo giorno, l'infiltrata speciale comincia il suo lavoro

-Scusate...

Va da Tacho e Jazmin che non si staccano nemmeno per riprendere fiato mentre si sbaciucchiano.

Arrivano Nico e, come al solito Malvina che lo insegue e con la forza riescono a dividerli, nonostante questo, il braccio di Tacho, dove una ferita si può notare senza troppi sforzi, visto che lui è L'ANGELO ROSSO e ormai lo sa tutto il mondo tranne Jaz... ma non cambiamo argomento...

Ah sì! Dunque il suo braccio rimane intorno alle spalle della gitana, che ovviamente solo LUI può chiamare così, perchè sennò si ingelosisce e sappiamo tutti come finisce!

Quindi meglio evitare...

Sta per attaccare discorso, quando arrivano Rama e Valeria da due parti opposte e quando si vedono cercano una scusa per andarsene e dopotutto anche qui il finale è scontato e monotono:

Rama si chiuderà in una stanza da solo e strimpellerà con una chitarra, che poi secondo me è sempre diversa, per la gioia di chi sta fuori che è costretto a rimanere a massaggiarsi le orecchie.

Mentre Vale si sfogherà strillando addosso a qualcuno e buttando qualche cuscino all'aria.

-Io torno a dormire...

Dice Valeria fingendo uno sbadiglio, mentre in realtà vuole solo mettere in mostra le sue bellissime tonsille.

-Io cerco Aleli!

Grida estasiato Rama, non accorgendosi che la sua povera sorellina, intimorita gli passa davanti al naso travestita da cervo, proprio in un punto dove è stato posto un cartello che indica il passaggio dei cervi, anche se in realtà il disegno mostra le renne di Babbo Natale, ma che importa!

Sono solo dettagli dopotutto giusto?

Intanto arriva Luca, che come al suo solito, borbotta qualcosa ad una radio, che in realtà serve per collegarsi con la CIA, o quello che è... credo sia il suo tarocco!

Mentre nella sua mente perversa l'ologramma di Franca lo mena alla grande, nonostante sia una donna, o forse è la mistica scimmia vivente!

-E' Hannah Montana!

Grida saltellando e battendo le mani, entusiasta.

-Spostati nana!

Dice alla gitana, che si ingelosisce e va a sbaciucchiarsi con il primo che capita.

-O forse è la gamba di un letto?

Si domanda il povero Luca, rimasto affianco alla presunta Hannah Montana, che lo guarda male e grida un “NOOOOOOO”, che durerà per ore e ore, come se nel film ci fosse una mossa a rallentatore.

Entra, o meglio cade dalle scale in quel momento Nacho, che spinto da Caridad, intanto che si mangia i fiori che le ha portato, ma poi, vedendo camminare Thiago in modo strano, si dirige verso di lui.

-Ehi Thiago hai un'irritazione?

Gli domanda sua zia.

-Ma aspetta!

Grida Caridad, bloccandosi sul posto e pestanto un piede sulle mattonelle, mentre indica un punto indefinito in alto, che solo lei può vedere.

-C'è la pomata che la nonna teneva apposta, vieni con me!

E lo trascina via per un orecchio, mentre lui piange e fanno la sua entrata Mar e Simon, con il naso rosso.

No, non pensate che Simon si sia vestito da pagliaccio, ma quando mai?

E' Thiago che gli ha spaccato per l'ennesima volta il setto nasale!

Mar gli massaggia la zona dolorante, premendola con un fazzoletto.

-Grazie...

Mormorà frastornato lui.

-Eh?

Gli chiede lei, ribattendo poi indispettita:

-Stai parlando di nuovo in francese?

E gli tira un pugno, più potente di quello di Thiago e corre a piangere tra le braccia di Rama, che intanto sta preparando un picnic per lui e Gabo, visto che sono buoni amici e si scambiano le esperienze culinarie.

Sì gente, voglio chiarire che CULINARIO non è una parolaccia, bensì un termine che riguarda la cucina.

-Scusa ma sono occupato, cercati un altro rammollito con cui piangere ok?

Le dice, colto da un improvviso attacco di non so cosa che lo fa diventare un macho, una cosa contagiosa secondo Caridad e il suo gaucho.

Arriva pure Cielo, che non sa più che altro nome crearsi, visto che l'amnesia non se n'è ancora andata, purtroppo per lei, o forse per sua fortuna dato che ora tutti si innamorano di lei...

Fa una delle sue cadute epiche, che ovviamente però non le causano neanche un graffio e ne esce incolume, per la rabbia di JuanCruz, che le consiglia di buttarsi giù da un balcone con la sua “capacità persuasiva”.

Da un angolo remoto sbuca, Giustina alias Felicitas, che finge di essere allegra e di scusarsi con la poverina, che a sua volta dovrebbe scusarsi per essere caduta addosso a Salvador, che passava di lì per comprare delle bietole.

-Ehi attenta, non si tocca la star capito? E' vietato!

Le grida isterico, mentre lei va a piangere e la scena, anche se si dovrebbe spostare su di lei, visto che è al centro di tutto l'universo a quanto pare, non si sposta, perchè si consola subito facendo una trasfusione al primo che passa, visto che l'uomo misterioso, che poi si rivela essere Tic Tac e non sto parlando della canzone di Kesha e anche perchè onestamente il regista si è rotto di inquadrare sempre l'eroina (niente doppisensi ok?) della situazione.

Si uniscono al gruppetto felice anche i bambini.

Oh, scusate Lleca non vuole essere considerato un bambino, anzi non vuole essere considerato e basta, quindi si va a fare la barba, che non ha, per la trentesima volta in un solo giorno.

Ma visto che Luz, per mano al suo fidanzato vuole cacciare tutti e quella mocciosa chi la sopporta più, si mette pure a discutere con Malvina.

-Ehi tu stupida!

-Io preferisco deficiente.

Le risponde con aria di sfida, pensando che però la frase non doveva venire in quel modo.

-Non importa comunque questa è casa mia e io ti caccio.

Dice, strappandole un pezzo di maglia e facendo la sua uscita trionfale.

-Senti tu, bambinetta alta un metro e un carciofo...

Sta per continuare ma il profumo di Tefy, che per la millesima volta cerca di far cadere qualcuno ai suoi piedi, la attira.

Melody intanto finge di essere una modella felice e di avere una madre ricca, urlando però alla vista di Gero, che a me sta altamente sulle scatole, come a tutti ormai.

La giornalista cerca di spiccicare una parola per l'intervista, ma non ci riesce e impreca, malidicendo il suo capo, che l'ha spedita in quella casa di pazzi.

-Io vado in bagno ok?

Chiede a Monito, che intanto si mangia un pomodoro, scaduto ormai da anni, come minimo.

-Terza porta a sinistra!

Le grida lui di rimando e la giornalista non può fare altro che chiudersi lì e uscire solo quando...

beh quando il capitolo sarà finito!

ANGOLO AUTRICE:

Leggete e recensite per favore! Ci tengo a precisare che questa parodia non è una presa in giro per questo telefilm, che adoro, ma solo epr ridere un po', spero di essere riuscita nel mio intento, spero anche di scoprirlo grazie a voi!

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