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Autore: Ottoperotto    01/06/2010    4 recensioni
Tutti conoscono il detto "Chi rompe paga, ed i cocci sono suoi!"...
Ma cosa accade se, mettiamo, un monello si ritrovasse ad aver commesso un danno e non riuscisse a riparae quest'ultimo?
Ispirta ad una storia di Paperino Paperotto, vi presento una piccola one-shot che spero faccia sorridere...
Genere: Commedia, Demenziale, Comico | Stato: completa
Tipo di coppia: non specificato | Personaggi: Sora, Xaldin
Note: nessuna | Avvertimenti: nessuno
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cocci

Attenzione:

La storia che segue contiene alcuni spoiler sulla precedente (Atlantis - The lost Fan Fiction of Ottoperotto).

Consiglio di aver letto prima quella (per non rovinare la sorpresa).

Detto questo, buona lettura:

Di chi sono i cocci di chi non paga?
(Ispirata ad una storia di Paperino Paperotto)




oooooooooいいろにしていたか ? いや いいろではなかつたな !
oooooooooHave you been a good boy? Oh, it sounds like you haven't!
oooooooooTa set śtai 'n bravo tüss? Oh, a sumea cha ta set mia propi śtai!


oooooooooooooooooooooooooooXigbar, Kingdom Hearts II


Non è giusto!
Non è proprio giusto!
Oh, scusate, non mi ero accorto che eravate arrivati...
...
Uhm, vi starete domandando “Cos'ha da lamentarsi?”, vero?
Mi sto lamentando del fatto che era un'ingiustizia bell'e buona, ecco!


Sora: Ma Ottoperotto! Non è giusto!
8x8 (sospira): Dai, Sora... Non tiriamola per le lunghe...
Sora: Ma –
8x8: Per favore...
Sora (china il capo): Ma non è giusto...
8x8: Lo so...


Non avete ancora capito?
Ok, questo dovrebbe chiarire il tutto...


8x8: Ok, credo si possa benissimo saltare l'intera ed ipocrita parte del “Questo farà più male a me che a te...” e “È per il tuo bene...” e similia, ne'?
Sora: ...
8x8: Ok... Leviamoci il pensiero, tüss...


Ecco, appunto!
Cosa?
Non avete ancora...
Uff, lenti di comprendonio, ne'?
Per i detectives dal poss più: le stavo per prendere!
E forti!
Da Ottoperotto!
Uhm, sento la domanda che sta germogliando nei vostri cervelli, accanto a quel pensiero che però è di competenza di Sigmund...
Ma che hai combinato per far sì che Ottoperotto...”.
Bhé volete saperlo? Ok, allora facciamo un salto indietro...


Colui che È: Sia fatta la LUCE!


Ehm, no, troppo...
Dobbiamo tornare a questa mattina, quando tutto è cominciato...
E pensare che era cominciato così bene...


Quella mattina...




Sora: Ha i baffi?
Freud: No...
Sora: Ok... Quindi, giù Federico, Gustavo e Suor Cudegonga... Ed è Silvia!
Freud (picchia la testa su tavolo): Oh! No!
Sora (sorrisetto): Lo prendo per un sì?
Freud (picchia reiteratamente il capo sulla tavola): Come fai a vincere sempre ad “Indovina Chi”?! Come?!
Sora: Eh-eh-eh...
Voce fuori campo (facendo la Settimana Enigmistica): E con questa, siamo a...?
Freud (sospira): 23 a 1 per il tüss, sigh...
8x8: Bhé, hai il punto della bandiera, no?
Freud: Se non fosse che quel punto è dovuto al fatto che ho sparato un nome a caso e ci ho azzeccato, direi di sì...


Già...
La giornata era cominciata proprio bene!
Niente scuola, niente lavori da fare a casa, il turno al ristorante di Quina ed Ursula era di vul95...
Ero a casa di Ottoperotto e soci, stavo giocando con il buon Sigmund (e stavo vincendo)...
Mi chiedevo cosa sarebbe potuto andar male...


Xemnas (entrando, dopo aver bussato): Permesso?


Quella fu la risposta...


8x8: Oh, salve Xemnas!
Xemnas: Salve, Ottoperotto! Buon giorno, Voce fuori campo, dottor Freud... Ciao, tüss...
Voce fuori campo: Come va?
Xemnas: Stressato dal mio lavoro, ma non mi lamento...
Freud: Bhé, dal momento che lo hai scelto tu...


Uh?
Ah, giusto, voi non lo sapete ancora...
Vi ricordate che Xemnas aveva perso le elezioni per diventare sindaco del Mondo che Non Esiste, giusto?
Bhé, ricorderete anche che la vincitrice di queste ultime, la signorina Eusebia von Fillynkrafterein, lo aveva invitato ad andare a trovarla nel suo studio, per discutere di alcune sue idee...
Per farla corta, il Superiore era riuscito (non so come e non voglio saperlo...) a diventare –


8x8: Allora, che la porta qua, Addetto alle Relazioni con Paesi Stranieri?


Appunto...


Xemnas: Il mio lavoro, per l'appunto...
8x8: Uh?


Neanche il tempo di porre una domanda che il #1 si voltò verso la porta, accennando ad un inchino.


Xemnas: Contessa...


Un istante dopo, un'anziana signora vestita elegantemente, varcò la soglia...
Uhm... Come la vidi, il mio istinto di monello entrò in fibrillazione...
Dite che era difettoso?


Xemnas: Signori, lasciate che vi presenti Jolanda Eessefina Von Kastig della Casata dei Punytor, Contessa di Bachi e Khibishii.


Difettoso, eh?!


Contessa (tendendo una mano a Ottoperotto): Il famoso Ottoperotto Magretto... È un piacere conoscerla...
8x8 (facendo il baciamano come un gentiluomo d'altri tempi): Il piacere è mio, Contessa...


...
Eh, vi interessa sapere che non appena la Contessa si fu voltata a salutare Voce fuori campo, Ottoperotto fece comparire una bomboletta di disinfettante al limone (è un Dio incarnato, ora, lo avevate scordato?) e si spraiò il contenuto sulla lingua?
No?
Vabbhé, io ve l'ho detto comunque...


Voce fuori campo (con una reverenza): Contessa...
Contessa: Cara, cara Voce fuori campo... È un piacere incontrarla in... Ehm... C-carne ed ossa...
Voce fuori campo (algida): Il piacere è mio...
Contessa (che non l'ha neppure ascoltata): Dottor Freud...
Freud (optando per un inchino, vedendo Ottoperotto ancora intento a spazzolarsi la lingua con lo spazzolino da denti e due chili di dentifricio): Enchanté, Contessa...
Contessa: Ah, dottor Freud... Fa piacere conoscere colui che ha sviluppato la teoria dell'Archetipo...
Freud (glaciale): Veramente, quello era Jung...
Contessa: Oh, perdoni la gaffe... È vero... Lei è quello del sesso...
Freud (sguardo omicida): Sì, esattamente, Contessa...
Xemnas (temendo che Sigmund squarti la Contessa): Ehm, posso presentarle Sora, Contessa?


Gettando uno sguardo a Ottoperotto (ed alla saponetta con cui si stava pulendo l'interno della bocca), scelsi di chinare rispettosamente il capo...
Visto il nome che si ritrovava, meglio non dare pretesti per verificare se nomen est omen, non trovate?


Contessa (tono di altezzoso sdegno): Ah, il “famigerato” Sora...
Sora: Onorato di conoscerla, Contessa...
Contessa: See...


Ihhh!
Simpatica come la carie, non trovate?


Contessa: Dunque, sei tu... La tua fama ha raggiunto anche la Contea di Bachi e Khibishii...
8x8: Bhé, aver contribuito a salvare l'universo un paio di volte –
Contessa: Veramente, mi riferivo al fatto che è uno dei peggiori impuniti nel raggio di quaranta Fan Fiction...
8x8: Ah...
Contessa: Sì, se ne parlava giusto prima, con il signor Xemnas... Ho più volte proposto l'estradizione verso la mia terra nantia, ma la Legge non lo consente, malauguratamente...
Sora: Ehi! Ma –
Xemnas (sbianca): Gasp! [Si affretta a distrarre la Contessa] Contessa, ha notato che splendida vista, da quella finestra?
(Sotto)Voce fuori campo (a Freud): Ha indicato la finestra che dà sul vicolo cieco della raccolta differenziata, non me lo sto sognando, vero?
Freud (sottovoce): Ja...
Contessa: Uh? [Osserva dalla finestra] Oh... interessante...


Mentre la Contessa von vattelappesca era intenta a ammirare i contenitori dell'alluminio, Xemnas mi prese in disparte...


Xemnas: Ti prego, tüss... La Contessa è in visita ufficiale! Sono in ballo le relazioni fra il Mondo che Non Esiste e la Contea di Bachi e Khibishii!
Sora: Ok, ma –
Xemnas: So che la Contessa ha una visione della disciplina che non credo ti piaccia più di quel tanto...
Sora: Eufemismo...
Xemnas: Ma per favore, non darle motivi di sentirsi offesa e di richiedere la tua retribuzione... Cosa che con Ottoperotto nei paraggi, risulterebbe assai improbabile, con ripercussioni di carattere diplomatico...
Sora: ...
Xemnas: Per favore!
Sora: Uff! E va bene...
Xemnas (sollevato): Grazie...
Sora: Ma se comincia a fare discorsi in cui pensa di fare pat-pat al sottoscritto, non rispondo di quello che dirò...
Xemnas: Cerchiamo di far sì che non ce ne sia motivo...


E detto ciò, tornammo dagli altri...


Contessa: Oh! Avete anche il riciclaggio del vetro!
Freud (sarcastico): Prodigi della tecnica moderna...
Contessa: Oh! Riciclate anche i felini!
Voce fuori campo (classica goccia maga sulla tempia): Ehm, veramente, quello è solo un gatto che rovista nei rifiuti, Contessa...
Contessa: Oh...
8x8 (finendo di passare la cera bollente sulla lingua): Ehm, se non sono indiscreto, Xemnas... Come mai hai portato la Contessa da noi?
Xemnas: Ecco –
Contessa: Ha agito su mia richiesta... Desideravo conoscere di persona colui che ha salvato l'universo...
Voce fuori campo + Freud + Sora: EHM-EHM!
Contessa: E i suoi aiutanti...
Voce fuori campo + Freud (polari): Trrroppo buona...
8x8: Bhé, si fa quello che si può...
Contessa: Non sia modesto... Ha fatto un'azione encomiabile! [Si volta verso Sora] Certo, se poi avesse lasciato che la Giustizia si occupasse di quel “criminale”, sarebbe stato la perfezione...


Con un respiro ed un mantra Zen inghiottì un “Ma vada a coltivare tulipani!”...


Contessa: Ciò non toglie che lei è stato di grande aiuto per tutti noi...
Freud + Voce fuori campo (sibilanti): “Voi siete stati”...
Contessa: Non cavilliamo sui dettagli...


Altri due respiri ed altrettanti mantra Zen...


Contessa: Ed è per questo, che, a nome della Contea di Bachi e Khibishii, sono onorata di porgerle in dono...


E, con uno schiocco di dita, fece accorrere un servitore (ma che, era stato sull'uscio tutto 'sto tempo?!?!), il quale posò la valigia che portava con sé e l'aprì.


Contessa: Questo!


E vedemmo il “questo”...
...
...
Rosa canina...


8x8 (imbarazzato): Ehm... Non ho parole...
(Sotto)Voce fuori campo: Io sì, ma il rating...
8x8: Ehm... Ho sempre desiderato avere un... Un...
Contessa: Un pregevole pezzo d'artigianato della mia natia Contea... Un raffinato vaso di ceramica, dipinto a mano...
8x8: Ecco, sì... Dipinto con...
Contessa: Raffigurazioni delle più conosciute retribuzioni dei monelli presenti nella nostra mitologia!


Oh, crisantemo!


Freud (sottovoce a Voce fuori campo): Avevo sentito parlare di vasi dipinti con scene tratte dal kama-sutra di Vatsyayana, ma mai con quelle tratte dallo spanka-sutra di Fātanta Māiciāp...
(sotto)Voce fuori campo: Questa potevi risparmiarcela...
Freud: Ordini dall'alto...
8x8: Bhé... Ecco... La ringrazio del presente, Contessa...
Contessa: Di nulla...
8x8: Devo trovargli un posto... Adeguato...


Giuro, per un istante credetti che Ottoperotto avesse fissato il la pattumiera per più di cinque secondi...
Poi, purtroppo, il buon deteContessaive posò quell'affare al centro del tavolo dove poco prima io e Sigmund stavamo giocando a “Indovina Chi”...


8x8: Dovrò trovargli un piedistallo...
Contessa: Mi raccomando, che sia stabile... Quel vaso è un pezzo unico!
Sora (sottovoce): Non stento a crederci...
Contessa (stizzita): Prego?
Sora: Ehm, ho detto che non credevo esistessero opere d'arte simili...
Contessa: Naturale, sei solo un monello...


Stavo esaurendo i mantra...


Contessa (a Ottoperotto): Naturalmente, se mai cambiasse idea e decidesse di dare a quell'insolente quello che si merita, non esiti a prendere spunto dal vaso...
8x8 (dissimula espressione di disgusto): Gl! Naturalmente...
Freud: Già... [Fissa una scena] Magari così... Ehm, quella là è una frusta, vero?
Voce fuori campo (avvicinandosi per vedere meglio): Ehm, no... La frusta è questa...
Freud (inforca gli occhiali): Ah, è vero... E poi, quest'affare è verde... Ma che è?
Contessa: Oh, è un'antenna di Molboro... Secerne un liquido che fa sì che la parte lesa continui a dolere per settimane... Meraviglie della natura...


...
Non so se per caso o riflesso condizionato, mi sedetti sul divano...


Xemnas (guarda l'ora): Oh! Com'è tardi... Contessa, temo che la tabella di marcia ci imponga di continuare la nostra visita altrove...


Ricordo di aver pensato “Grazie, tabella di marcia!”, lo ammetto...


Contessa: Oh, è vero...
8x8: Bhé, è stato un piacere, Contessa...
Contessa: Oh, ho avuto un'idea!
Sora (sottovoce pianissimo): Chiamate quelli del CICAP; se non è un miracolo questo...
Contessa: Perché lei e i suoi aiutanti non vi unite a noi?
8x8 (sorpreso): Che?!
Contessa: La vostra compagnia mi sarebbe di infinito piacere...
Freud (al pubblico): Smettetela di fissarmi, adesso.
8x8: Ecco... Noi –
Xemnas (sottovoce): Non la contraddire, ti scongiuro...
8x8 (si arrende): Ne saremmo ben felici...
Freud (sarcastico): Öh! Come no!
Voce fuori campo (sarcastica): Trasudo euforia da tutti i pori...
Contessa: Eccellente... [Si volta verso Sora, aria di sufficienza] Immagino che tu voglia seguirci, monello...


Se non fosse stato per lo sguardo supplicante di Xemnas, le avrei risposto che piuttosto andavo ad infastidire un branco di Molboro con indosso solo un paio di boxer...


Sora: Se sua eccellenza gradisce la mia presenza, sarà per me un piacere...


Vederla ridurre come una sottiletta da uno schiacciasassi guidato da un dugongo sotto l'effetto della grappa del Bergamone...”, sarebbe stata la frase intera...


Contessa: Molto bene... Sarà per me una gioia, illustrare al signor Magretto i vari e numerosi motivi per cui la tua impunità è nociva alla società...
Freud (sottovoce): Sarà una gita piacevole...


In mio soccorso venne allora Ottoperotto...


8x8: Oh! Che stupido! Mi ero dimenticato che oggi veniva la signorina María Dolores de Lanalgada!
Sora (sorpresissimo): Chi?!
Freud + Voce fuori campo (idem): Chi?!?!
Ottoperotto (sibilando fra i denti): Ma sì... La signora María Dolores de Lanalgada, l'insegnate di spagnolo di Sora...
Sora: Eh...
Ottoperotto: Ma sì... Per le ripetizioni della lingua di Cervantes... Sarai occupato tuuuuta la mattina e gran parte del primo pomeriggio...


A volte Ottoperotto era un genio!


Sora (si illumina): Ah! Ma certo! Come ho fatto a scordarmelo? Certo, hai ragione!
Contessa (sospettosa): Ripetizioni di spagnolo?
Sora: Eh-ehm, ¡sí! Todavía non parlo muy ben españolo... ¡Sí!
Contessa: See, si sente...
8x8: Come sente, abbisogna di ripetizioni...
Contessa: Uhm...


Cascaci...
Cascaci...
E cascaci!


Contessa: È severa?
8x8: Chi?
Contessa: L'insegnate, la signora de Lanalgata!
8x8: Ah! Ehm... Severa! Severissima! [Sottovoce] Per ogni accento che il ragazzo dimentica, gli dà uno scappellotto...
Contessa: Oh!
8x8 (sottovoce): E ogni tre errori di grammatica, una nalgada, come si capisce dal cognome...
Contessa: Oooh! D'accordo allora! Resterà qua a far spagnolo...
8x8: Perfetto! Allora... [Offre il braccio alla Contessa] Vogliamo andare?
Contessa (accettandolo): Molto volentieri...
Voce fuori campo (prendendo la sua borsetta): E andiamo, va...
Freud: Già... [Si volta verso Sora] Allora... Buon spagnolo...
Sora (sorride): Muchas gracias, Sigmund...
8x8 (sottovoce, mentre esce con la Contessa sottobraccio): E per l'amor del cielo... Non fare disastri...


Con quell'ultimo consiglio di Ottoperotto, li salutai e chiusi poco dopo la porta alle loro spalle...
Andai poi alla finestra, da cui sbirciai, tenendoli d'occhio finché non sparirono dalla mia vista...
...
...


Sora (esulta): EVVAI!


Avevo la casa tutta per me!
E sapete cosa significava, questo?


[Cinque minuti dopo...]




Sora (con un cappello alla Napoleone di carta in testa, muovendo il soldatino): Ed ecco che le truppe dell'Impero avanzano sulla Piana della Disperazione! Ma non sanno che il Maestro Yoda [prende statuetta di Yoda] era nascosto dietro al cespuglio! “AHH!” “Lo Jedi! Prendetelo!” “Avermi non riuscirete! Con me la Forza è, grande alleato, essa è!


Bhé?
Che c'è?!
Mai visto uno giocare coi soldatini?!?!
...
Oh, insomma! Ho dovuto salvare il mondo almeno due volte, ho affrontato mostri, scienziati pazzi, draghi, robot, ho visto cose che gli umani non possono neppure immaginare (ma che con un paio di sedute Sigmund ti faceva dimenticare...), Dei che volevano convertire l'universo e altri che volevano distruggerlo!!
Posso permettermi una mattinata di infantilità o no?!?!
Ecco! Appunto!


Sora: Ma ecco che l'Impero sfodera la sua arma segreta! La Catapulta! [Prende un cucchiaio e una biglia] Si preparano... Mirano... FUOCO!


E diedi un colpo al cucchiaio, che avevo appoggiato su un cubetto di legno!
La biglia, posta nell'incavo, venne lanciata in alto, per poi seguire la parabola che la gravità l'obbligava a compiere...
Colpì in pieno un soldatino dell'Impero!
Il quale ne urtò un altro, che cadde!
Urtando il vaso della Contessa, che si rovesciò su un lato e prese a rotolare verso il bordo del tavolo!!!!


Sora (si lancia per afferrarlo): NOoOoOoO!!!


Caddi pesantemente sul polveroso tappeto che stava ai piedi del mobile...
Il manufatto di ceramica, miracolosamente, si era fermato esattamente sul bordo di quest'ultimo, giusto un istante prima di cadere sul duro pavimento di piastrelle!


Sora: Fiuuu...


...
Avevo detto “Polveroso tappetto”, vero?


Sora: ETCIUUUHHH!!!


CRASH!!!




...
...
...
...
Cactus!


Sora (fissando i cocci del vaso rotto): Oh, Cactus! Cactus! Cactus!


L'avevo combinata grossa!
Grossa?!
Colossale!!!
Quella intagliatrice di cucurbitacee della Contessa von quellocheèpoi avrebbe preteso che mi retribuissero per un fazoletto di carta dimenticatoi sul tavolo!
Se – Quando avrebbe visto che il vaso era andato in mille pezzi, mi avrebbe fatto interpretare tutte le scene che vi erano state dipinte!!
A cominciare da quella dell'antenna di Molboro!!!


Sora (in preda al panico): Eorachefaccio?!Orachefaccio?!Orachefaccio?!!
???: Calmati e fa lavorare la testa!!
Sora (fa un salto di un metro e mezzo): AHHH!!!
???: Ho detto calmati, [CENSURA]!


E come crisantemo facevo, con uno che mi compariva alle spalle?!?!
Un momento!
Ma quello era – ?!?!


Sora (mentre il cuore inizia a calmarsi): Xaldin?!?! Che crisantemo ci fai tu qua?! E poi... Perché hai le corna e la coda rosse e stringi in mano un forcone?
Xaldin: Perché sono la tua Cattiva Coscienza, [CENSURA]!
Sora: L-la mia... Cattiva Coscienza?!
Xaldin: Certo, [CENSURA]! Dico, ho le corna, la coda, il forcone! Che dovrei essere, [CENSURA]?! Marily Manson in versione contadino?!
Sora: E... Che ci fai qua?
Xaldin: Sono venuto a consigliarti, tüss! Per far si che tu possa salvarti il Lato B!
Sora (disperato): See, come no! Questa volta, le prendo!
Xaldin: Macché, [CENSURA]! Ascoltami! Guarda! Hanno dimenticato la finestra aperta!
Sora: E allora?
Xaldin: Allora tu adesso vai nel vicolo, recuperi del pelo di gatto e lo spargi sul tavolo e vicino ai cocci! Poi esci, chiudi la porta e torni quando sei sicuro che sono già rientrati gli altri, ti fingi sorpreso, ma farai notare il pelo presente sulla scena! E li convincerai che è stata un gatto, a rompere il vaso!
Sora: Ma –
Xaldin: La colpa mica è tua! Mica ti avevano detto esplicitamente di chiudere la finestra!
Sora (leggermente convinto): Bhé...
???: 'Gnorante!


AUREOLATT!!!




Sora (si tiene la testa dolorante): Ahio! [Si volta] Nausicaa?!
Suor Nausicaa (rimettendosi in testa l'aureola): Per te sono Suor Nausicaa, del Convento delle Coscienzerelle del Bravo Bambinello del Probo Falegname cugino dell'Onesto lavoratore della Vigna di Nostra Signora del Retto Cammino della Giustizia!
Sora: ...
Xaldin: ...
Suor Nausicaa: Del Bergamone!


Pareva...


Sora: Ok, lasciami indovinare... Tu sei –
Suor Nausicaa: La tua Buona Coscienza? E certo, 'gnorante!


AUREOLATTBISS!!




Sora: Ahio! Ma non c'era il Grillo Parlante?
Suor Nausicaa: Hai voglia! Ma non lo sai che ha avuto un incidente?!
Sora: No! Che gli è successo?
Suor Nausicaa: Brutta storia, meschina creatura dell'Altissimo... Era andato al locale di Quina ed Ursula, per bersi un drink... Solo che è passato nel punto dove c'era la cera e dove passava nello stesso istante vul95...
Sora: OH!
Suor Nausicaa: Oh, non preoccuparti... Il veterinario ha detto che si riprenderà in un paio di settimane... Ammesso che lassù si decidano a fare un miracolo, si intende...
Sora: Glom!
Suor Nausicaa: E quindi ci sono io! E sono anche meglio! Guarda: ho questo coso tondo sopra la testa che si illumina come le insegne di Las Vegas, le alucce e questa tunica!
Xaldin: Che è quella delle crocerossine...
Suor Nausicaa: E certo, mi sembrava opportuno! C'è il bianco, come la luce del Signore... Poi la croce, il simbolo cristiano e della via da seguire... E il rosso, come diventerà il fondoschiena di un certo tüss di mia conoscenza, se dà ascolto a 'sto 'gnorante rasto-cornuto!
Xaldin: Tzé...
Sora: Ma –
Suor Nausicaa: Ma certo! E tu credi che Ottoperotto non fiuterà la bugia da un miglio?! [Annusa Sora] Uh! Fiuterà anche altro! Ma da quando non fai una doccia?!
Sora: Ehm –
Suor Nausicaa: Lascia stare, che è meglio... Dicevo, fiuterà la bugia! E oltre a dartele per il vaso, te le darà anche per la menzogna! E farà bene! Devi dire la verità!
Sora: Ma –
Suor Nausicaa: Silenzio, discolo! La verità! Digli la verità, che è stato un incidente! Vedrai che ti perdonerà!
Xaldin: See, dopo che gli avrà fatto le terga come un pomodoro ben maturo! E fritto, per di più, [CENSURA]!
Suor Nausicaa: Oh! Rispetto, eh?! Guarda che se vengo lì, ti strappo le corna e ci faccio due apribottiglie, sai?!
Xaldin: See! Non faresti del male ad una mosca!
Suor Nausicaa: Ma farò del male a te, sottospecie di toro congiunto ad un gomitolo giamaicano!!
Sora: BASTA!!!


Le mie coscienze si fermarono...
Dopo che Suor Nausicaa ebbe tirato un'aurealata in testa a Xaldin, si intende...


Xaldin: [CENSURA]!
Sora: Non mi aiutate, così...
Xaldin: Te l'ho detto! Menti!
Suor Nausicaa: No, dì la verità!
Sora (sbuffa): Appunto... Oh! Che faccio?!
Oma Desala: La libertà non sta nello scegliere tra bianco e nero, ma nel sottrarsi a questa scelta prescritta...


...
...
Vi lascio intuire la prossima battuta...


Sora + Xaldin + Suor Nausicaa: AHHHH!!!
Oma Desala: Una sincronia da far invidia ad un orologio svizzero...
Sora (mano sul cuore): Cos'è?! Volete salvarmi dalla sculacciata facendomi venire un infarto prima?!?!
Nemeryal: Potrebbe essere un'idea...
Sora: AHHHH!!!


...
La cosa si stava facendo ripetitiva...


Sora: Giuro, se non mi sono saltate le coronarie 'sta volta...
Nemeryal: Uh, siamo nervosetti?
Sora: Non so... Ho rotto un vaso unico al mondo, dono di una vecchia bacucca acida con il battipanni facile, la quale non aspetta che l'occasione di far sì che io dorma il più possibile dando la schiena al soffitto...
Nemeryal: E?
Sora: E CERTO CHE SONO NERVOSO!!!!
Nemeryal (nascondendosi dietro a Oma Desala): O-ok... Calmo... Respira... Recita un mantra Zen...


E deglie, con 'sti mantra Zen...


Sora: Ok... Che cosa ci fate voi qua?
Xaldin: A parte far venire un infarto a noi tutti...
Suor Nausicaa: 'Gnorante!
Xaldin: Dici a me, o a loro?
Suor Nausicaa: A loro! È 'gnorante, plurale di 'gnoranta, femminile di 'gnorante! 'Gnorante!
Xaldin: Sono un po' confuso...
Nemeryal: Bhé, io sono qua per lavoro... Oma non so, credo che abbia voluto seguirmi, così, tanto per...
Oma Desala: È bello avere una meta verso la quale viaggiare, ma alla fine è il viaggio che conta.
Xaldin: See, tanto per rifilarci la sua Antica e confusa saggezza variegata...
Sora: Lavoro?
Nemeryal: E certo! Come ben saprai, sono la –
Sora: La Dea Ausiliatrice e Consolatrice dei Monelli SCLCCT,lo sappiamo...
Nemeryal: Ecco, appunto...
Sora: Sigh, lo sai che mi usuri ancor di più la già risicata speranza di evitare la punizione, vero?
Nemeryal: È uno sporco lavoro, ma qualcuno deve pur farlo...
Suor Nausicaa: Ma, scusa la domanda... Non dovresti intervenire dopo che un monello è stato sclccto?! E poi, perché l'autore continua a devocalizzare 'sta parola?!
Nemeryal: Siamo... Bhé, oramai lo sapranno anche i paracarri...
Paracarri: In una Fan Fiction comico-demenziale!!!
Nemeryal: Esatto, amici miei! Comunque... Bhé, dal momento che la presenza della beneamata Contessa von Kastig è un efficace catalizzatore di retribuzioni, per quando è prevista la tua, sarò impegnata a consolare un monello a venti isolati da qua... [Estrae un'agenda] No, scusa, quello è dopo... Un monello a tre isolati da qua... Quindi, mi tiro avanti con il lavoro e ti consolo già adesso, va bene?
Sora: Eh?
Nemeryal (lo abbraccia, tono materno): Su, su... È finita... Su... Hai imparato la lezione, ora è finita, da bravo...


La cosa era imbarazzante...
Sora: Non credo sia la stessa cosa...
Nemeryal: E credi che non lo sappia? Quella benedetta Contessa mi fa fare gli straordinari!
Sora: E... Aiutarmi a trovare una soluzione per evitare che tu debba intervenire?!
Xaldin: Te l'ho già detto! Menti!
Suor Nausicaa: 'Gnorante! La verità!
Sora: See, ci risiamo...

Oma Desala: La via di mezzo è sempre la migliore: ogni eccesso conduce alla rovina...


Ci voltammo a fissare l'Ascesa.


Suor Nausicaa + Xaldin: EH?!
Sora: Che?
Nemeryal: Un secondo! Ho quello che fa per noi!


E la Dea Ausiliatrice e Consolatrice dei Monelli SCLCCT estrasse dal vestito...


Sora (sorpreso): “Dizionario Oma Desaliano – Italiano, Einaudi editore”?!?!
Nemeryal: Non sai la fatica che ci abbiamo messo io e ENS a trovarlo... Dunque... “La via di mezzo...”... Ah! Ecco! Ehm, ehm... “A perer mio, devi sì raccontare la verità, ma prima dovrai dimostrare che hai fatto qualcosa per riparare al danno causato, provando così il tuo pentimento per l'azione da te commessa.”!
Xaldin: Quasi peggio di Paperino...
Nemeryal: E infatti, l'autore è il buon Claude Lèvi-Strauss...
Sora: Ok, se ho capito bene, dovrò ammettere di aver rotto io il vaso, ma prima dovrò aver fatto qualcosa che valga come attenuante e che dimostri la mia contrizione?!
Nemeryal: A grandi linee...
Sora: Ok... Cosa?
Suor Nausicaa: Lo so io! Vai in ginocchio da qua al santuario de Santiago de Compostella!
Sora: Ehm... Qualcosa di più fattibile?!
Oma Desala: Il denaro non fa la felicità, ma figuriamoci al miseria...


Fissammo per un secondo Oma Desala.
Poi Nemeryal, già intenta a cercare nel suo librone...


Nemeryal: Ehm... “Che ne dici di trovarti un lavoretto con cui raggranellare un po' di munny? Non sarà il massimo, ma almeno qualcosa...”.


Rimasi pensieroso per un paio di istanti...
Poi annuì!


Sora: Ok... Vado a trovarmi un lavoretto!
Nemeryal: Così mi piaci, tüss!
Xaldin: Bhà! Per me, sprechi solo tempo... Dovresti già essere a inscenare l'intervento felino!
Suor Nausicaa: 'Gnorante! Questa è la giusta strada! Anche se, onestamente, ero per andare a Compostella... Avevo già pronto anche un cilicio!
Sora (deglutisce a vuoto): Glom!
Suor Nausicaa: Vabbhé... Vediamo cosa combinerai, monellaccio!
Sora: Aspetta! Volete venire con me?!
Xaldin: E certo, [CENSURA]! Devo pur convincerti che l'idea del gatto è la sola attuabile!


AUREOLATTTRIS!




Xaldin: [CENSURA]!
Suor Nausicaa: E io per prenderti a aureolate, 'gnorante!
Sora: Ehm... Ma non sarete, diciamo... Un po'... Indiscreti?
Suor Nausicaa: Rilassati, incrocio fra un riccio di mare ed un flacone di sciampo! Possiamo diventare formato mignon!


E detto questo, le mie coscienze divennero alte cinque centimetri...


Xaldin: Ecco!
Suor Nausicaa: Se ci cerchi, siamo nel tuo cappuccio!
Xaldin: Partita a scacchi?
Suor Nausicaa: Scacchi?! Tira fuori la PS2 e metti su “GTA: San Andreas”, 'gnorante!
Sora: Ok... [Rivolto a Oma Desala e Nemeryal] Auguratemi buona fortuna...
Oma Desala: A lungo andare, solo il capace ha fortuna.
Nemeryal: In bocca al Molboro!


Ecco, se si poteva evitare...
Prendendo un profondo respiro, girai la maniglia della porta e uscì...


Nemeryal: Ok... Adesso?
Oma Desala: Se la vita non ti offre un gioco che valga la pena giocare, inventane tu uno nuovo.
Nemeryal: Traduzione?
Oma Desala: Io prendo la statuetta di Yoda!
Nemeryal: Ehi! La volevo io!
Oma Desala: Diritto di anzianità... [Inizia a muovere la statuetta] Ed ecco che l'impavido Maestro Jedi si prepara a sbaragliare le truppe dell'Impero!
Nemeryal (muovendo i soldatini): Ma lui non sa che l'Imperatore ha ordito un piano per catturarlo!


Naturalmente, questo l'ho saputo dopo...


Un po' più tardi, per le strade del Mondo che Non Esiste...




Sora: Ok... Datti da fare, Sora...
Xaldin: Sta di nuovo parlando da solo?
Suor Nausicaa: Taci e concentrati, 'gnorante! Ti sei lasciato sfuggire quella Chevrolet del '75!


See...
Non che le mie coscienze mi fossero di grande aiuto...
Mi guardai attorno.
Ci doveva pur essere qualche lavoretto che un ragazzo come me poteva fare!
Il mio sguardo cadde allora su una bacheca dall'altra parte della strada.
Offerte/Domande di lavoro – Lavoretti”, diceva...


Sora: Qualcuno lassù mi vuole bene...
Xaldin: E se ne accorge solo adesso?
Suor Nausicaa: Alla seconda volta che si scampa al pat-pat, io avrei acceso un cero da trenta chili all'intero Alto dei cieli...
Sora: Continuate a giocare... Ah, occhio al poliziotto dietro all'angolo...
Xaldin: E tu come fai a saperlo?!
Sora: È il livello che mi ha fatto vedere Roxas, l'altro giorno...
Suor Nausicaa: Ah! Pareva che non eri il tipo da GTA...


Ignorando il commento della mia Buona Coscienza, diedi un occhiata alle offerte...


image




Sora: Ok, vediamo... Ditta di Traslochi, dato il mio fisico, direi di no... Quella di Trasporti, a parte il fatto che non ho le caratteristiche richieste, la parte sulla merce danneggiata non mi ispira molta fiducia... Incantatore di serpenti?!?!
Xaldin: Si cerca proprio di tutto!
Suor Nausicaa: UN CANGURO?!?!
Sora: Ehm, vuol dire che cercano un Baby-sitter... Sarebbe stato interessante, ma è già stato preso, orchidea!
Xaldin: Anche il postino, [CENSURA]!
Suor Nausicaa: Apprendista Stregone?
Sora: Già andato, purtroppo... E quest – OH! No! Questo qua di Vexen PROPRIO NO!
Suor Nausicaa: Sarebbe un'idea... Puoi dire che hai già fatto penitenza...
Sora: See, e se poi mi va male, mi becco due punizioni! No, grazie!
Xaldin: Allora? Si va a cercare un gatto?
Sora: No... Ho detto che mi troverò un lavoretto e così farò!
Suor Nausicaa: Così si fa! Bravo tüss! L'onestà e la dedizione portano i loro frutti!
Xaldin: See... Ciliege!
Sora: E che centrano?
Xaldin: A parte che saranno identiche per colore ad una tua parte del corpo dopo che avranno finito con te, nulla...
Suor Nausicaa: 'Gnorante!


AUREOLATTTETRAK!!




Tra il rumore del nimbo di Nausicaa che cozzava con forza contro la zucca di Xaldin e le imprecazioni di quest'ultimo, non sentii i passi dell'individuo che si avvicinava alle mie spalle...


???: Ehi! Sora!
Sora: AHHH!!
Demyx: Aiuto! Devi fare qualcosa, per quei nervi, amico mio!
Sora: D-Demyx! V-volevi farmi venire un infarto?!
Demyx: Almeno tu puoi averne uno...
Sora: Ops, scusa...
Demyx: Nulla, ormai ci ho fatto l'abitudine... Ma cosa stai facendo davanti ad una bacheca di annunci lavorativi?
Sora (sarcastico): Aspetto l'illuminazione...
Demyx: L'illuminazione?
Sora: E certo! Se aspettavo un bus, lo facevo alla fermata di quest'ultimo, no?
Demyx: In effetti...


Sigh...
Povero Demyx...
E povero me...


Demyx: Uhm... Sai, Sora? Hai una faccia di chi sta cercando di rimediare ad un errore nella speranza di evitare di prenderle...
Sora: È così evidente?
Demyx: Ehm, in verità, sto leggendo i suggerimenti del gobbo...
Quasimodo: ¡Hola!


Sigh...


Demyx: Ma che è successo?
Sora: Sigh... Ho combinato un disastro...
Demyx: Uhm... Ok, raccontami tutto...
Sora: Ok... Facciamo un passo indietro...


Colui che È: Sia fatta la LUCE!


Sora: Non così tanto!


Umph!
In pochi minuti riassunsi al buon Demyx le mie disavventure...


Demyx: Oh! No sei molto fortunato, lo sai?
Sora: Già...
Demyx: Però... Aspetta! So come aiutarti!


Fissai il #9 come se fosse stato un'apparizione mariana!


Sora: C-cosa?!
Demyx: So come aiutarti!
Sora: Davvero?!
Demyx: Sì! Non vedi cosa ho indosso?


No, onestamente non ci avevo fatto caso...
Ma ora che me lo aveva detto, notai che, sopra al classico spolverino nero dell'Organizzazione, Demyx portava...


Sora: Un grembiule della McDuck?
Demyx: Sì! Ho visto un annuncio dove dicevano che cercavano un commesso, mi sono presentato e mi hanno assunto! Adesso ero in pausa, ti ho visto e sono venuto a vedere cosa combinavi...
Sora: E com'è, lavorare in un Fast Food?
Demyx: Bhé, considerando che tranne quando ci si mette l'autore, nel Mondo che Non Esiste non c'è molta gente, tranquillo... Il che spiega anche perché la paga è bassa...
Sora: Non è perché il padrone è Paperon de Paperoni?
Demyx: Ah! Ecco spiegato perché i fagioli che usavamo avevano una marca di una ditta fallita nel '47...
Suor Nausicaa (sottovoce): Ah, mi ricordo... Ci lavorava Suor Jefersina, prima di farsi suora...
Demyx: Comunque, oggi ci manca un commesso! Magari ti lasciano sostituirlo...
Sora (abbraccia Demyx): Grazie, Demyx! Sei un angelo!


FLASH!




Sora: ...
Demyx: ...
Sora: Soruccio... Cancella quella fotografia, subito...
Soruccio (uscendo dal cespuglio dov'era nascosta): Uffa! Ma perché?
Sora: Perché sappiamo che la utilizzeresti per scopi indicibili...
Soruccio: Credi veramente che lo farei?!
Sora + Demyx + Xaldin + Suor Nausicaa + Quasimodo: Sì!
Soruccio (espressione perversa): In effetti... [Cancella foto] Uffa, però!


Lasciando la Dea dello Yaoi a sbuffare (per due secondi, dopodiché la sua attenzione fu attratta da un'altra possibile fonte di materiale per i suoi indicibili scopi...), seguii il #9 nel Fast Food dove lavorava...
Purtroppo, il direttore non fu d'accordo ad assumermi come commesso...
Ma, dal momento che mancava un'inserviente...


Direttore: Allora... [Passa a Sora scopa, cappellino di carta e grembiule] Ecco qua! Buon lavoro!
Sora: Ok, signore!
Direttore: Ah, comunque... Se per caso arrivassero clienti, dovrai fare anche da cameriere, intesi?
Sora: Va bene!
Direttore: Buon lavoro...




E mi misi all'opera!


Xaldin (sbuffando): Bha!
Suor Nausicaa: Oh, 'gnorante! Smettila di sbuffare!
Xaldin: Tutta 'sta messinscena è INUTILE!
Suor Nausicaa: Öh! Perché mentire è l'ideale!
Xaldin: Certo! Dal momento che sappiamo entrambi che avremo a che fare con una degna emule di Vexen, il tüss potrebbe anche salvare quindici persone da un appartamento in fiamme, che l'unica cosa che otterrebbe sarebbe di riprovarsi con i quarti in fiamme lui!
Suor Nausicaa: 'Gnorante! Ma non ricordi la parabola dei due monelli e del contadino paziente e misericordioso?!
Xaldin: No, ma ho il forte sospetto che tu stia per allietarci con il suo racconto...
Suor Nausicaa: Non fare il saccente, o ti prendo e ti impicco con i tuoi stessi rasta... Dunque... C'era, in quei tempi, in Galilea, un contadino paziente e misericordioso che coltivava il suo campo di pomodori...
Sora: Ma non esistevano ancora i pomodori!
Suor Nausicaa: Taci e scopa, tu!
Xaldin: Uh! Fortuna che non c'era Freud, nei paraggi...
Suor Nausicaa: Ehm, see... Dicevo... Campo di pomodori... Nella casa accanto, vivevano due monelli, orfani... Un giorno, il contadino vide che mancavano dei pomodori dal suo orto, e che c'erano le impronte di uno dei due monelli... Ma non disse nulla, perché era paziente e misericordioso... Il giorno successivo, altri pomodori erano scomparsi e sempre le solite impronte... Ma egli, ancora una volta, non disse nulla, perché era paziente e misericordioso... Il terzo giorno, tutti pomodori erano spariti e c'erano sempre le solite impronte... Allora, il contadino, che sì era paziente e misericordioso, ma non completamente fesso, andò dai due monelli e disse loro “Ok, so che è stato uno di voi... Chi?” e così parlando si rimboccò le maniche, mostrando due braccia che al confronto quelle di Terminetor erano due bastoncini da Mikado... Uno dei due monelli allora disse “È stato lui!”. Allora, il contadino, con gli occhio colmi di lacrime ed i cristiana carità, afferrò quello che aveva parlato per la collottola, lo sollevò da terra come un trifoglio, lo guardò amorevolmente... E poi gliene diede tante... Ma tante, ma tante, ma così tante che in Giappone cominciarono a costruire le case antisismiche!! Poi, quando ebbe finito, il contadino guardò il monello (o meglio, l'accozzaglia di materia organica più o meno antropomorfa che ne era rimasta) e gli disse la morale... “Chi che fa la spia, non è figlio di Maria, ma un agente della CIA!”.
Xaldin: Ehm...
Suor Nausicaa: Un momento, 'gnorante, mica è finita! Poi ha preso l'altro, il ladruncolo e anche a lui ne ha date tante, ma tante, ma tante, ma così tante che della carovana di quaranta Re Magi che passava di là in quel frangente, solo tre sono riusciti a continuare il viaggio, tutti gli altri erano rimasti la, pietrificati dalla scena...
Xaldin: E che [CENSURA] centra questo con la nostra storia?!
Suor Nausicaa: Che domande! Assolutamente nulla!
Sora + Xaldin: E allora perché l'hai raccontata?!
Suor Nausicaa: Ordini dall'alto...
Sora: See...


Fortunatamente, prima che Suor Nausicaa potesse illuminare le nostre menti e i nostri cuori (cioè, il mio, date che Xaldin ne era sprovvisto) con una nuova idioz – Ehm, parabola, un trillo richiamò la nostra attenzione...


Direttore: Clienti! Cameriere!
Suor Nausicaa: Uh? [Guarda l'orologio] To'! Già mezzogiorno...
Sora: Ah, bene! [Fa per andare ai tavoli] Vediamo un po' cos – AHHH!
Suor Nausicaa: Uh?
Xaldin: Ma che [CENSURA] –
Sora (nascondendosi dietro al bancone): N-non è possibile!
Suor Nausicaa: Cosa?!
Sora: G-guarda chi è entrato!
Suor Nausicaa + Xaldin: Ch – !!!


Non era possibile!
Non loro!!!


Xemnas: Ma, Contessa, è sicura che questo luogo –
Contessa: Signor Xemnas, sono un po' stufa di ristoranti di lusso...
(Sotto)Voce fuori campo (a Sigmund): Io no...
Freud (idem): Neppure io...


Gasp!


Sora (sempre nascosto): Cactus! E adesso?! Se adesso vado là, inizieranno a domandarmi cosa ci faccio qua!!
Suor Nausicaa: E?
Sora: E quanto pensate ci metteranno a capire che ho combinato qualcosa e che me lo facciano confessare?!
Xaldin: Un minuto e quattro secondi a capire che hai combinato qualcosa e dodici secondi per farti confessare...
Sora: ERA UNA DOMANDA RETORICA!
Direttore: Cameriere!!


Ok...
Lassù qualcuno mi voleva male!


[Intermezzo]




darkroxas92 (mano sul lobo auricolare): Ohi! Mi fischiano le orecchie!
Darth Sidious: Qualcuno la pensa, maestro...


[Fine intermezzo]




Dovevo trovare una soluzione!
E in quel mentre, il mio sguardo cadde su un mocio vileda appoggiato alla parete...


Xemnas: Ma quanto ci mette, il cameriere?
8x8: Calmo Xemnas... Vedrai che adesso arriv – [Sente rumore di passi] Ah, eccolo, appunto! [Vede il cameriere] Oh, crisantemo!


Sora (con il mocio vileda in testa stile parrucca, accento tedesco): Buonqiorno! Zkuzate me für ritarto, ma noi ezzere a korto ti perzonale...
8x8 (leggermente sorpreso): D-di nulla...
Freud (guarda Sora): Ma... Non ci siamo già visti, noi?
Sora (sudando freddo): Noi? Nein! Impozzipile! Io ezzere arrivato kuezta mattina in Monto khe Non Ezizte ta Qermania...
Freud: Ah, mi scusi... È che, se non fosse per i capelli bianchi, lei assomiglia moltissimo ad un mio amico...
Sora (sorriso poco spontaneo): Eh... Das Leben ist seltsam manchmal ... [Trad: La vita è strana a volte...]
Freud: Du hast recht, mein Freund... [Trad: Hai ragione, amico mio...]
Sora: Foi afere qià dekizo koza prentere?


Presi le ordinazioni di Sigmund, di Voce fuori campo, di Ottoperotto e di Xemnas...


Sora: Und lei, meine Dame?
Contessa: Un hamburger con patatine fritte... E mi raccomando! Che non siano unte!
Sora: Kome tezitera...
Contessa (espressione di chi ricorda): Ahh... Mi ricordo l'ultima volta che un cameriere mi ha portato patatine unte...
8x8: So che me ne pentirò, ma... Che è successo, se posso domandarlo?
Contessa: Ma certo che può mio caro! Quello che doveva succedere!
(Sotto)Voce fuori campo (a Freud): Śtaga 'tent...
Contessa: L'ho fatto percuotere sulle terga con il cestello della friggitrice appena estratto dall'olio bollente...


La sola cosa che mi impedì di svenire fu l'istinto di sopravvivenza...


Sora (leggermente sbiancato): F-fato a riferire in kukina... Kon permezzo... [Parte]
Freud: Scusi la domanda, Contessa... Per curiosità... Il nome darkroxas92, le dice nulla?
Contessa: Ma certo! È citato nella nostra mitologia! Secondo la leggenda fu lui a far comprendere ai nostri antenati che la maniera con cui fino ad allora avevamo trattato i monelli, ossia con infinita pazienza e comprensione, era sbagliato... La prima retribuzione fu effettuata in sua presenza...
8x8: Uhm... Tutto questo non mi stupisce... Chissà poi perché...
Sora (arrivando con le pietanze): I ziQuinaori zono zerfiti!
Xemnas: Wow! Che celerità!
Sora: Appiamo un ottimo kuoko...


[In cucina]




Xaldin (senza fiato): Anf! Anf! Anf!
Suor Nausicaa (facendogli aria): 'Gnorante...
Xaldin: [CENSURA]! Anf! Cucinali tu cinque piatti in meno di due minuti, sorella! Anf!


[Ai tavoli]




Sora (facendo per andarsene): Ze ora lor ziQuinaori folezzero zkuzarmi –
Contessa: Ehi! Queste patatine –


Credo che in quell'istante battei tutti i record dei cento metri ad ostacoli!!!


Contessa: Ma perché se n'è andato? Stavo dicendo che queste patatine sono perfette...
Voce fuori campo: Sa, Contessa, dopo quello che ha raccontato, la sicurezza non è mai troppa...
Freud: Però, povero ragazzo...
8x8: Perché?
Freud: Così giovane, e già con il problema della calvizia...
Voce fuori campo: Calvizia?
Freud: E sì! [Raccoglie il mocio vileda che è caduto] Se no, perché indossare un parrucca?
Contessa: Oh, che spirito deduttivo che ha, dottor Freud... Ma dopotutto, non dovrei esserne sorpresa, visto che lei ha dato i natali ai Tipi Psicologici...
Freud (a denti stretti): No, Contessa... Quello è Jung...
Contessa: Oh, giusto... Devo rimordermelo: Freud → Sesso...
Freud: Grrr...


Più tardi, per le strade del Mondo che Non Esiste...




Sora (seduto su una panchina, riprendendo fiato): Anf! Anf! Anf!
Suor Nausicaa: Su, su, tracagnotto! Non è il momento di riposarsi!
Xaldin: Già! Siamo ancora in tempo per tornare indietro e trovare un gatto...
Sora: Anf! No... Anf... Non mentirò, Xaldin...
Xaldin: Sigh... Brutta storia essere la Cattiva Coscienza di un eroe dei videogiochi... Tutte le mie proposte sono rifiutate... Ma vabbhé, i muscoli che doleranno per parecchi giorni, sono i tuoi...


Ok, dovevo riflettere...
Cosa potevo fare?


Sora: Qualcuno ha un'idea?
Xaldin: –
Sora: A parte quella!
Xaldin: Allora no...
Suor Nausicaa: Non preoccuparti, anello mancante fra l'ananas e l'uomo!
Sora: ...
Suor Nausicaa: Dall'alto, arriva sempre l'aiuto a chi è in difficoltà...


...
Ci credete che in quel mentre, una nuvola si scostò, lasciando filtrare un raggiò di luce che illuminò un foglio appeso alla parete di un chiosco di caldarroste, con scritto sopra “Cercasi aiutante!”?
No?
Fate male...


Coro Angelico: OHHHHHH!!


BANG! BANG! BANG!




Xaldin: Grazie, Nausicaa...
Suor Nausicaa (soffiando sulla Lupara a canne mozze): Dovere, mio caro... Dovere...
Sora: Glom!


Appena le mie due Coscienze furono tornate nel mio cappuccio e cercando di ignorare il fatto che quella Buona aveva appena sparato al Coro Angelico con una Lupara a canne mozze caricata a sale grosso, mi diressi verso il chiosco...


Sora (fra sé e sé): Fa che sia ancora valido, fa che sia ancora valido, fa che sia ancora valido... [Raggiunge il chiosco] Mi scusi, signore?
Marronaio: Sì, posso essere d'aiu – [Vede Sora] TU!!!
Sora (lo riconosce, spaventato): AHHHH! LEI!
Marronaio (afferrata la padella forata): TU! Tu sei il monello che mi ha devastato il chiosco due Fan Fiction fa!!
Sora: No! Aspetti!!!
Marronaio: No! Aspetta tu che ti prenda e vedi come le prendi! Potrò farci le castagne sui tuoi quarti, quando avrò finito con te!!
Sora: ASPETTI!!! Sono qua per l'offerta di lavoro!!
Marronaio (sorpreso): Eh?


Indicai il foglio di carta.


Marronaio: Ma di che ti sei fatto per credere che io ti prenda come aiutante?!
Sora: Ehi! Io non sono fatto!
Xaldin: Opinabile, come dischiarazion –


CAPPUCCIAT!!




Marronaio: Uh? Perché ti sei dato un colpo sulla nuca?
Sora: Veramente, era al mio cappuccio... Comunque, tic nervoso, non si preoccupi...
Xaldin (dolorante): [CENSURA]...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
Marronaio: Dicevo... Cosa ti fa credere –
Sora: Bhé, il fatto che se fossi alle sue dipendenze, non sarebbe nel mio interesse distruggere il mio posto di lavoro, non trova?
Marronaio: Uhm... Detta così, ha una sua logica...


Non era del tutto convinto...
Quindi, sfoderai la tecnica OdCB – Bis!


Sora (occhioni da cerbiatto bastonato): Per favoreeee...
Marronaio: Uh! Questo è un colpo basso!
Sora (come sopra): Favoreeeeeee...
Marronaio: Ehm... Oh, e va bene!
Sora (felice): Grazie!
Suor Nausicaa (sbuffa): Ma perché con lui funziona, e con me no?!
Xaldin: Ehm... È una domanda retorica?
Suor Nausicaa: No, 'gnorante!


AUREOLATTPENTAK!!




Xaldin: OHI! [CENSURA]!
Suor Nausicaa: Ero seria! Insomma! Li faccio anch'io, ma non funzionano! Guarda! [Si mette a fare gli occhioni da cerbiatta bastonata]
Xaldin (espressione di disgusto massimo): Gllll-Mmmm!
Sora: Non nel mio cappuccio, Xaldin!
Marronaio: Uh?
Sora: No, nulla...
Marronaio: Bha... Ok! Comincia con portare qua quei sacchi di castagne!
Sora: Sissignore!!


Passai un paio d'ore a trasportare sacchi di castagne e di carbonella dal lato opposto della strada al chiosco...
Ammetto che mi venne il leggerissimo sospetto che il Marronaio mi stesse facendo fare quel mestiere solo per vendicarsi al ventesimo sacco di marroni che mi caricai sulle spalle, ma non dissi nulla...
Quella padella forata era troppo a portata di mano (sua)...


Marronaio: Uhm... Devo ammettere che sei stato bravo...
Sora (riprendendo fiato): Grazie, signore... Pant!
Marronaio: Ok, penso di essermi vendicato abbastanza dell'altra volta...


Dovrei dare più ascolto ai miei sospetti...


Marronaio (passandogli una tuta): Tieni! Indossa questa e inizia pure a scaldare le castagne e servire i clienti...
Sora: Ehm, quali clienti?
Marronaio: Quelli che arriveranno, che domande!
Sora: E come fa ed esserne sicuro?
Marronaio: Ho qua un biglietto dell'autore che mi dice che arriveranno non appena ti avrei detto di metterti al lavoro...
Sora: Ah...
Suor Nausicaa (sottovoce): Già che ci sei, domandagli i numeri del Lotto...
Sora (sottovoce): Continua a giocare a GTA...
Suor Nausicaa: Ma che GTA e GTA! Siamo passati a Silent Hill!
Sora: Tutti videogiochi tipici da suora, non c'è che dire...
Suor Nausicaa: 'Gnorante! Pretendi forse che mi limitassi al Tetris?!
Sora: No...
Suor Nausicaa: E allora fa silenzio, incrocio fra un istrice ed il cugino It, e datti da fare! Stanno arrivando i clienti!
Sora: Ok! Ok!


In effetti, la clientela cominciava ad affluire...
Nonostante ci fossero 14 gradi all'ombra...
Ma meglio non far arrabbiare l'autore: il marronaio era sempre troppo vicino a quella stramaledetta padella forata...


Sora (servendo una signora): Grazie ed arrivederla...
Marronaio: Uhm... Non male... Lo ammetto! Non male, monello!
Sora: ...
Marronaio: Ok, credo di poterti lasciare un attimo da solo... Devo andare a sbrigare una commissione dall'altra parte delle strada... Torno subito... [Parte]


Uhm...
Stava andando tutto bene...


Sora: Ok... Dov'è la fregatura?
Xaldin: Uh?
Sora: Sta andando tutto troppo bene... Dov'è la fregatura?
Xaldin: Ehm... Tipo Xemnas, Ottoperotto, Freud, Voce fuori campo e la Contessa von Kastig che si dirigono verso questa chiosco?


Tipo...


Sora: !!! [Si nasconde sotto il banco]
Xemnas: Strano... Avrei giurato che ci fosse qualcuno...


Sì...
Qualcuno Lassù mi voleva davvero male!


[Intermezzo]




darkroxas92 (mano sul lobo auricolare): Ohi!
Paperon de Paperoni: Ti fischiano ancora le orecchie?
darkroxas92: Uhio, sì...


[Fine intermezzo]




Dovevo camuffarmi!
Ma come?!
Avevo solo un sacco di caldarroste ed uno di carbonella, sottomano!
...
Ho detto carbonella?



Voce fuori campo (guardando nel chiosco): Ehm, c'è nessuno?
Sora (riemerge, volto un po' annerito con la carbonella): ¡Buenas días!
Voce fuori campo (sorpresa): B-buenas días...
Sora: Pido scusa por no avervi rispuesto subito, avevo dei problemi con el fuego...
Freud: Ma si figuri...
Voce fuori campo (guarda Sora): Ma... Non ci siamo già visti, noi?
Sora (deglutendo a vuoto): ¿Ya visto? ¡No creo che sia possibile, señorita! ¡Soy arrivato solo hoy de España!
Voce fuori campo: Ah, mi scusi... È che, se non fosse per la carnagione più scura, lei assomiglia moltissimo ad un mio amico...
Sora (sorroso poco credibile): Ehh... A veces la vida es extraña ...
Voce fuori campo: Tienes razón, amigo mío ...
Sora: Entonces, ¿volete delle casteñas?
Contessa: Si, ma che non siano bruciate! Ahh... Ricordo l'ultima volta che un aiutante marronaio mi ha dato delle castagne bruciate...
8x8 (sarcastico): Muoio dalla voglia di sapere cosa gli è successo...
Contessa: Oh, nulla di che... Solo che poterono usare la padella forata per cuocere le castagne per due ore, senza fuoco, quando finirono di usarla su di lui...


¡Dolor!


Sora (se non fosse per la carbonella sbiancherebbe): Ehm, ¡arribano subito!
Voce fuori campo: Scusi la domanda, Contessa... Per curiosità... Il nome C.R.E.P.A.V.A. le dice nulla?
Contessa: Ma certo, mia cara! Sono una forte sostenitrice di quella encomiabile organizzazione! Non lo sa che un quarto delle tasse della mia natia Contea è usato per finanziare il Comitato! Più il 75% degli incassi delle esecuzioni pubbliche dei monelli rei delle peggiori monellerie, chiaramente...
8x8: E neanche questo mi sorprende...
Sora (passa ai cinque cinque coni di castagne): ¡Aquí están!
Voce fuori campo: Gracias, ¡muchaco!
Sora (vede con la cosa dell'occhio il Marronaio che ritorna): Ehm, ahora tengo che andarmene...
Contessa: Ehi! Ma queste castagne –


[Scena al rallentatore]




Sora esce dalla porta posteriore del chiosco.
Si leva (Colui che È solo sa come) la tuta da lavoro.
La porge al Marronaio dicendogli: “Salve, capo!” e “Arrivederci, capo!”.
Si dilegua fra i vicoli.


Tutto questo in 00' 02'' 37 centesimi.


[Fine scena al rallentatore]




Contessa: - sono perfettamente cotte! Bravissim – [Si accorge che Sora non c'è più] Oh...
Voce fuori campo: O-ok... Aveva detto che doveva andare, è vero...
Freud: Ma non pensavo così in fretta... Ci ha messo meno di quanto io ci metto di solito a diagnosticare il complesso di Edipo a un mio paziente!
Contessa: Ah, il complesso di Edipo, me ne ricordo... Uno dei punti saldi della sua psicoanalisi, assieme alla sua convinzione che la coscienza nasca nell'inconscio!
Freud (tic nervoso all'occhio sinistro): No... Quello era Jung!
Contessa: Oh, perdindirindina! Che smemorata! Freud – Sesso; Freud – Sesso ; Freud – Sesso... molto bene, ora non dovrei dimenticarlo...
Freud (strizzando il suo cono di caldarroste): GrRrRrR!!
Voce fuori campo (indietreggiando d'un passo): B-buono, Sig!
Marronaio (guardando ancora la tuta che ha in mano): Ma come ha fatto a levarsela correndo?!


Più tardi, locale “A ra Maga e a ra stria”...




vul95 (servendo un bicchiere d'acqua a Sora): Non dovresti fare certi scatti, Sora...
Sora (battito cardiaco prossimo a quello di un colibrì): Anf!Anf!Anf!


Anf! Anf!
Appena ripresi fiato, sorseggiai il fresco liquido che la Dea (attualmente mortale) dell'Enigmistica mi porgeva...


vul95: Ok...
Ursula: 'Dess cuntuc u parché t'è curuu fin a bulsaa cumee 'n uselit...
Quina: Eppoi, pecché o Xaldin e a Suor Nausicaa so' vestitti comme o protaggonisto do “Anjelli e Ddemoni”...
Sora: Appena... Recupero... Il... Fiato...
Suor Nausicaa (prendendo una bottiglia vuota): Devo farci su una bombola d'ossigeno?
Xaldin: Naa... Ma una borsa del ghiaccio non sarebbe una cattiva idee...
Sora (guardando malissimo Xaldin): ...
Xaldin: Ehi! Era per farti un piacere! Ingrato...
Sora: Lasciamo perdere, va... Comunque... Volete sapere cos'è successo? [Beve un sorso] D'accordo... Facciamo un passo in dietr –


Colui che È: Sia fatta la LUC –


Sora: E BASTA! Giuro, se lo dici un'altra volta, chiamo Nietzsche!
Colui che È (facendosi piccolo piccolo): No! Nietzsche no!
Sora: Ecco! Allora...
vul95: Ehm... Sora? Hai appena minacciato –
Sora: Quanno ce vo, ce vo!
Suor Nausicaa: Ben detto, tracagnotto! Batti il cinque!
Sora (batte il cinque a Suor Nausicaa): Ah, comunque, loro dovrebbero essere la mia Cattiva Coscienza e la mia Buona Coscienza...
Quina: Bona Coscienza?
Ursula: A, l'è vera! Ul Grill cha parla l'è ammò a l'üśpedaa...
vul95 (fischietta innocentemente): Firulì, firulà...


In poco tempo, le misi al corrente di tutto...


Ursula: Ma poro nan!
Quina: No c'hai no grande che de fortunna, lo se?
Sora: Lo so... Sigh... Ormai sono le 14:30 e non ho raggranellato neanche un munny...
Ursula: Se ta vorat 'n anticip su la to paga –
Sora: No. Grazie mille, ma no... Mi sono cacciato in un guaio e voglio uscirne da solo...
vul95: Ti fa onore, tüss!
Xaldin (sottovoce): E ti farà anche rosse le c –


AUREOLATTESAK!!




Xaldin (massaggiandosi la testa): [CENSURA]! [CENSURA]! [CENSURA] e [CENSURA]!!
Quina: Ma da che metall è fatta, cerra aureolla?
Suor Nausicaa (rimettendosi a posto il nimbo): Dello stesso metallo con cui sono fatte le anche di Suon Bionica...
Sora: Sigh... Non so più cosa fare...
Xaldin (sottovoce): Gatto... Gatto... Gatt – [Vede che Suor Nausicaa ha già afferrato il suo nimbo] Gatto Silvestro!
Gatto Silvestro (dal tavolo #4): Sì?
Xaldin: Ops! Scusi...
Gatto Silvestro: Non importa... [Torna a parlare con Bonkers] Stavi dicendo?
Bonkers: Se potevi ospitarmi per 'sta notte... Stanno ridipingendo casa mia e –
Gatto Silvestro: Ma certo, Sinfonia di Sogliole Siamesi! Certo che ti ospito!
Bonkers (lo abbraccia): Grazie!


FLASH!




vul95 + Sora: Soruccio!
Soruccio (uscendo da una finestra): Eh-eh-eh...
Ursula: Quaidun a def levag chela machina futugrafica di mann...
Xaldin: Ma sul serio, [CENSURA]...
Sora: Certo che, pensare a dello yaoi tra Gatto Silvestro e Bonkers... Non credo che l'autore potrebbe avere idee più strampalate...
Animatore: E adesso, signori e signore, per il pomeriggio Karaoke... Oma Desala e Nemeryal!
Nemeryal:
oooooooooHo voluto dire addio,
oooooooooal passato, io!
oooooooooEri un'ombra su di me,
ooooooooosu di me...


Oma Desala:
oooooooooOra e' tempo di essere
ooooooooonuova immagine...
oooooooooCerco la mia isola...
oooooooooVia di qua...


Nemeryal + Oma Desala:
oooooooooSe qualche volta ho creduto che
ooooooooofosse impossibile,
ooooooooonon ho piu' niente da perdere...
oooooooooSolo te!

ooooooooo¡Vamos a bailar esta vida nueva!

ooooooooo¡Vamos a bailar!
oooooooooNa na na...
ooooooooo¡Vamos a bailar esta vida nueva!
oooooooooVamosa a bailar...


...
...


Sora: No... Anche Oma Desala e Nemeryal che fanno la cover di Paola & Chiara non batte Gatto Silvestro e Bonkers...
vul95: Ma ci va vicino...
Sora: Indubbiamente... Ma non lo batte...
Suor Nausicaa: Torniamo a noi... Che dicevamo?
Xaldin: Io stavo tentanto di tentare il tüss a mettere in atto la mia idea...
Sora: No...
Xaldin: Ma allora vuoi proprio ritrovarti con il Lato B color tramonto inoltrato, ne?! [CENSURA]!
Sora: No! Ma non voglio neanche mentire, crisantemo!
Xaldin: Ma la vuoi capire che oramai non riuscirai più a trovare un lavoretto?!
vul95: Ehm...


Ci voltammo verso vul95!


Sora: Ti prego...
Quina + Ursula: Sic! ...
Sora (...): Ti prego, vul95, dimmi che era un “Ehm...” di “Ehm... Forse non è detto... Conosco un lavoretto che puoi fare...”...
vul95: A grandi linee...
Sora (gettandosi ai suoi piedi): Dimmelodimmelodimmeloohdimmelo!
vul95 (imbarazzata): Ehm, non conosco proprio un lavoretto, ma so chi potrebbe dartene uno da fare...


E disse il nome...
...
...
No...
No!
Tutto, ma non quella persona!


Sora (espressione supplicante): Un'altra persona?
vul95: Mi spiace... Diceva che aveva bisogno di qualcuno per dei lavoretti, oggi, durante la pausa pranzo... Sai, viene qua praticamente tutti i mezzogiorno...
Sora (sospiro): Sigh... Non ho altra scelta, mi sembra...
Xaldin: Ehm-ehm...
Sora: Suor Nausicaa?
Suor Nausicaa: Subito!


AUREOLATTSEPTATIK!!!




Sora: Ehhh... Ok... Facciamoci forza ed andiamo...
vul95 (sorridente): Così ti voglio, tüss!
Ursula: To, bef cheśtu! [Gli passa un frappé di fragola e vaniglia] Par dat ra carica! Offre ra casa...
Sora (sorride): Grazia...


Bevvi il frullato in un sorso solo...


Sora: Ah! [Pulendosi la faccia con il dorso della mano] Ok! Andiamo!
Quina: Ah! Momento, raga... Pija!
Sora (prendendo ciò che Quina gli passa): Uh?
Quina: Se mai te servisse...
Sora (un po' sorpreso): Ehm, speriamo di no...


Salutando Quina, Ursula e vul95, io e le mie Coscienze lasciammo il locale...


vul95: Ok! Io vado a prendere i piatti...
Ursula: Bravisima, vul95!
vul95 (sorride): Eh-eh... [Entra in cucina]
Quina (espressione di chi si è ricordato qualcosa): Oh!
Ursula: Quina?
Quina: Ce semo recordate de pulire ra macchia d'orglio che ce stava sur pavimmento?!
Ursula (strabuzza gli occhi): Uh! Criśpass!
vul95 (dalla cucina): Piatti in arrivo, ragazz – EHHHHHHHHH!!!


CRASH!


RI – CRASH!!


TRI – STRACRASH!!!


UN-CASINO-DI-CRASH!!!!




Quina + Ursula: Uh!
vul95: Sto bene! Sto benissimo!!
Nemeryal + Oma Desala:
ooooooooo¡Vamos a bailar esta vida nueva!
ooooooooo¡Vamos a bailar!
oooooooooNa na na...


vul95: Bhé, a bailar forse no...


Anche questo lo venni a sapere dopo...
Ma toniamo a noi...
Eravamo arrivati dove dovevamo arrivare...
...
Con un profondo respiro, mi decisi a bussare a quella porta...


BUSSAT-TOC-TOC!!




???: Uh? Avanti!
Sora (facendo capolino): Premesso?
???: Sora? Entra, entra!
Sora: Ciao, Larxene...


Sì, avevate capito bene!
Larxene!
Larxene, la Ninfa Selvaggia, #12 dell'Organizzazione XIII!
Nonché Curatrice Unica ed Generale della mostra Kόκκινοπυγος...
So che starete pensando “Ma non doveva essere finita?!”...
Sì, ma visto lo strepitoso successo riscosso (...), avevano deciso di farla divenire permanente...
Che bella notizia, no?


Larxene: Allora, Sora? Cosa ti porta da me?
Sora: Ecco...


Le raccontai tutto...
Mi sarei aspettato una reazione sadica...
Mi sbagliai...
La sua fu una reazione... Esilarante...
nel senso che collassò a terra, in preda a risate che neppure il protossido di azoto...


Xaldin: Il che?!
Sora: Protossido di azoto, detto anche ossido di diazoto [N2O ]!
Suor Nausicaa: Eh?
Sora (esasperato): Gas esilarante...
Suor Nausicaa + Xaldin: Ah! E dillo!
Sora: ...
Larxene (tirandosi in piedi): Ah... Ah-ah... Ah, scusa... Ma la situazione è alquanto... Comica...
Sora (algido): Opinabile punto di vista...
Larxene (ricomponendosi): Ehm, sì, è vero, scusa... Ammetterai però, che ha un non so che di contrappasso dantesco, il fatto che tu cerchi di evitare la sculacciata cercando dei lavoretti in una mostra sulle sculacciate!


Già...
L'Alighieri si stava sicuramente rodendo il fegato per non averci pensato...


Sora: Allora?
Larxene: ...
Sora: Puoi aiutarmi, Larxene?
Larxene: Vediamo... [Inforca un paio d'occhialetti e legge alcune carte] Uhm... Dunque, ho tre possibili lavoretti che potresti fare...
Sora: Tutto orecchie!
Larxene: Primo lavoretto... Si è rotto il manichino della postazione SPZ – 13.3, ossia l'ainimatrone che mostra come deve essere eseguita una retribuzione con spazzola di Lv.3, senza nessun elemento di attenuazione (biott, per dirla papale-papale)... Dovresti prendere il posto del manichino... Che ne dici?




...


Larxene (sbirciando sopra gli occhialetti): Dalla tua reazione, deduco che sia il caso di passare al secondo possibile lavoretto...
Sora (fil di voce): Grazie...
Larxene (tornando alle sue carte): Secondo lavoretto... Ehm, hai presente che nei supermercati americani, durante le festività natalizie, c'è sempre un Babbo Natale con cui i bambini scattano le foto?
Sora (sopracciglio inarcato): Non siamo un po' fuori periodo?
Larxene: Ehm no, non hai capito... È solo il principio che intendevo, ossia che c'è qualcuno con cui la gente scatta delle foto...
Sora: Ah, scusa... Bhé, non mi sembra così male...
Xaldin (sottovoce): Ci sarà la fregatura?
Suor Nausicaa: Puoi scommetterci i cornini, diavoletto giamaican-teutonico...
Larxene: Ecco... Dovresti posare coi visitatori...
Sora: E... Che dovrei fare?
Larxene: Tu niente...
Sora: Eh?
Larxene: Saranno i visitatori...
Sora: A fare che?
Larxene: Non lo immagini?
Sora: ...
Larxene: ...
Sora: ...
Larxene: ...
Sora: ...
Larxene: ...
Sora: ...
Larxene: ...
Sora: ...

Larxene: ...
Sora: Pat-pat?
Larxene: Solo per finta, non preoccuparti; c'è un cartello con su scritto “Don't really spank the boy!” in una quindicina di lingue...
Sora: ...
Larxene: Allora?
Sora: Prima di dir di sì, cos'è il terzo?
Larxene: Terzo... Uhm... Ah! Ecco! [Prende da un cassetto una tuta da meccanico] Mi servirebbe un factum che facci un po' di riparaz – [Vede Sora ha già preso e indossato al tuta] ioni...
Sora (calandosi il cappellino omologato in fronte): Prima riparazione da fare, boss?
Larxene (basita): Q-quinto piano, ci sono da sostituire quattro lampadine...
Sora: Ok!
Larxene: Ma... Come hai fatto a cambiarti così in fretta?!
Sora (sorrisetto da monello di strada): Segreto professionale... A dopo...


E mi diressi al quinto piano...


Suor Nausicaa: No, sul serio! Come hai fatto a cambiarti così in fretta?!
Xaldin: Ma davvero, [CENSURA]!!
Sora: Bhé, sono uno dei protagonisti di un videogioco, no?
Suor Nausicaa: E allora?
Sora: E allora, dal momento che sono di scena il novanta per cento del gioco, per cambiarmi gli abiti sporchi e mettere quelli puliti (identici...) ho solo le schermate nere fra una zona di gioco e l'altra!!
Suor Nausicaa: Ah!
Xaldin: Oh!
Sora: Cos'è?! Pensavate che indossassi sempre lo stesso vestito?!
Suor Nausicaa (annusando): Sniff... Mha, dall'odore...
Sora (sbuffa): Cambiamo le lampadine, va...


E mi misi all'opera...
Dopo le lampadine, Larxene mi incaricò di cambiare alcune valvole ad un'automa al secondo piano, poi di riparare una macchina dei biglietti al terzo, di dare l'olio ai meccanismi di un'attrazione ancora al quinto e di riparare un rubinetto in un bagno del quarto...
Non ebbi grandi problemi, se non che la Ninfa Selvaggia poteva anche avvisarmi che il bagno era quello delle donne, mi avrebbe evitato una scena imbarazzante...
...
Vi state chiedendo come mi trovavo, a girare in quel museo, con tutte le sue immagini, statue, rappresentazioni e postazioni interattive a tema?
Come se il Sommo Poeta a spasso nei gironi infernali, solo che nel mio caso sarebbe stato come se Virgilio, nell'illustrare le varie pene dei dannati dicesse sempre “E molto probabilmente, tu potresti essere al loro posto... Se non lo sarai di certo, si intende...”...
Calzante, come immagine, non trovate?
Vabbhé, cercai di non badarci troppo...
Ebbi un po di difficoltà, quando dovetti riparare un altoparlante nella sala delle registrazioni... Pressappoco 3'000 ore di materiale fonografico, con grida, pianti e supplica di arrestare tale supplizio, sistematicamente ignorate...
Di cui, leggevo tra l'altro su un cartello all'ingresso del padiglione, era disponibile un CD formato MP3, con su tre ore di vari campioni delle differenti grida, divise per mezzo impiegato e elemento di attenuazione...
Spazzola, pantaloni 1:10”, “Battipanni, boxer 1:20”, tanto per fare due esempi...
...
Ho volutamente evitato il “Antenna di Molboro, biott 2:00”...
Comunque, il CD era in vendita al prezzo di 25 munny al negozio di souvernir, secondo piano...


Xaldin: Dalla serie, facciamo pubblicità occulta...
Sora: 'Cusa...
Suor Nausicaa: Uhm... Se me ne procurassi uno, potrei ottenere qualche voto da quelle di clausura, alle prossime elezioni...
Sora: Ti ricordo che dovresti essere la mia Buona Coscienza, Nausicaa...
Suor Nausicaa: Buona, mica stupida...


In effetti...
Vabbhé, ripariamo anche questa presa fulminata, giustappunto al negozio di souvenir...
L'avevo appena sostituita, quando udì quella voce, uno scaffale più in là...


8x8 (ride): Ah! Ma tu guarda un po'! Tzé... Ipocrita...


!!!
No...
Ditemi che non era vero!!!


Suor Nausicaa: No, è vero...
Xaldin: E, tra l'altro, assai logicamente prevedibile...


Ora era chiaro!
Lassù qualcuno non solo mi voleva male, ma ci provava anche gusto a volermene!!!


[Intermezzo]




darkroxas92 (mano sul lobo auricolare, sdraiato su un lettino medico): Oh!! Capisce dottore? È tutto il giorno che 'ste benedette orecchie mi fischiano!
Dr. House: Orecchie che fischiano, eh? Lampante sintomo di un'unghia incarnita!
darkroxas92 (...): Ehm... Scusa la domanda House... Ma tu sai qualcosa di medicina?!
Dr. House: Ma certo!
darkroxas92 (prende un'immagine): Che cos'è questo?


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Dr. House: Un polmone!
darkroxas92 (prende un'altra immagine): E questo?


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Dr. House: Il pancreas!
darkroxas92 (prende un'altra immagine): E questo?


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Dr. House: Il cuore!
darkroxas92: See, proprio...


[Fine intermezzo]




Ok...
Ottoperotto non mi aveva ancora visto...
Forse –


8x8 (rivolto a Sora, alle sue spalle): Mi scusi...


Riuscivo a farmi ancora beccare!
Presto!
Dovevo usare quello che mi aveva dato Quina!!


Sora (voltandosi): Sì? Posso esserle utile?
8x8: Sì ecco – [Vede Sora] Uh? Ma lo sa che senza occhiali e baffi, lei assomiglia moltissimo ad un mio amico...


image




Sora (con occhiali alla Graucho Marx): Ehh... La vita è strana, a volte...
8x8: Hai ragione, amico mio...
Sora: Posso aiutarla?
8x8: Ah, sì... La macchinetta per le bibite è inceppata... Non è che potrebbe...
Sora: Ehh... Non c'è una cosa che funziona, oggi...


Seguii il buon Ottoperotto alla macchinetta...
Dove, ovviamente, c'era anche la simpaticissima Contessa...


Sora: 'Giorno...
Voce fuori campo: Buon dì!
Freud: Salve!
Sora: Allora... È questa macchinetta che non va?
Xemnas: Sì...
Sora: Vediamo che si può fare... [Si infila sotto la macchinetta] Ah! Il motorino che fa muovere il braccio meccanico è andato... [Esce] Nessun problema... Ne vado a prendere uno nuovo... [Esce dalla sala]
Freud: Efficiente...
Voce fuori campo: Proprio...
Sora (rientrando) Eccomi...
8x8 (sorpreso): Ma come ha fatto?!
Sora: Eh, avevo qualcosa sottomano...


[Nella sala accanto...]




Xaldin: Ma come hai fatto a fare su un motorino con un elastico e due rondelle?!
Suor Nausicaa: Hai voglia! Sono una Coscienza bergamasca io, mi arrangio!


[Nell'altra sala...]




Sora (sostituendo il motorino): Ok, dovrebbe funzionare!
Contessa: Veda di non aver sbagliato... Ahh, mi ricordo dell'ultimo meccanico che ha sbagliato riparazione...
8x8: No! Io 'stavolta non chiedo nulla!
Xemnas: Che cosa ricorda, Contessa?
8x8 (guarda malissimo Xemnas): Xemnas...
Contessa: Oh, roba da poco... È stato retribuito con tutte le chiavi zincate del '62 dell'officina dove lavorava... Tutte hanno perso lo zinco...


Oh, ma quanto era zincatica, questa Contessa?!
...
'Cusate, non faccio più battute del genere...


Suor Nausicaa (sottovoce): Uhm... Solo del '62? Io avrei usato il '78...
8x8: Scusi la domanda, Contessa... Per curiosità... Il fatto che il Castigo Corporale sia stato bandito in tutte le sue forme in 25 paesi (a livello educativo), le dice nulla?
Contessa: Ehh... Il mondo cambia... A volte in bene, a volte in male...
Freud + Voce fuori campo: Prevedibile...
Sora (sudando freddo): Ehm, vediamo...


Diedi un colpo alla macchinetta...
Funzionò...
Grazie, Sant'Eligio!
Che poi è il patrono dei Meccanici...


Sora: Molto bene... Se ora volete scusarmi...
Contessa: Ehi! Ma questo sacchetto di Chips –


...
See, esatto!
Me la diedi a gambe talmente in fretta che la mia ombra ci mise quell'attimo a rendersi conto che era rimasta da sola (poi mi rincorse, non preoccupatevi...).
Passai nell'ufficio di Larxene e le riconsegnai le tuta a tale velocità che capì che ero stato io solo quando fece sviluppare il negativo della telecamera di sorveglianza...


Contessa: - è alla paprica! Mi sono confusa, le volevo Nature... Qualcuno vuole? Offro io...
Freud: Oh, grazie... [Prende il pacchetto]
Contessa: È un piacere, offrire un pacchetto di Chips a una persona della sua levatura intellettuale, dottore... Non è forse lei che diceva “Tutto ciò che ci irrita negli altri può portarci a capire noi stessi.”?
Freud (Fiondando le unghie nel pacchetto): NO! Quello lo ha detto JUNG!!
Contessa: Ho, è vero... Lei avrà sicuramente detto “Alles ist Sexual...”...
Freud (strappando il pacchetto): GRAUH!
Voce fuori campo (due passi in là): Ihh!
8x8 (deglutendo a vuoto): Ehm... [Porge a Sigmund una patatina] Chips?
Freud: ROARR!
8x8 (sbianca): O magari due litri di Valium?




Più tardi, sulla panchina davanti casa di Ottoperotto e soci...




Lo ammetto, mi veniva da piangere...


Xaldin: Ah! Ecco! Così impari a non ascoltare i buoni consigli della tua Cattiva Coscienza!
Suor Nausicaa: No, tracagnotto! Non ascoltare quello 'gnorante cornuto! Tu hai fatto del tuo meglio!
Xaldin: See! Come no! Correggimi se sbaglio... Ma quanti munny hai racimolato?!
Sora (singhiozzo): Z-zero...
Xaldin: Esatto! Zero! Zero, Z – E – R – O, come il numero di sculaccione che avresti ricevuto avessi fatto come ti dicevo!
Suor Nausicaa: See, come no! Abbi fede, tracagnotto! Le buone azioni vengono sempre premiate!
Xaldin: See, e la strada dell'Inferno dei monelli percossi fino al porpora è lastricata di buone intenzioni...
Suor Nausicaa: Ma taci, 'gnorante!
Xaldin: Ma sta zitta, crocerossina!


Sì, esatto, presero a darsele di santa (e diabolica) ragione...
Ma, onestamente, non prestai attenzione alla loro zuffa...
Egoisticamente parlando, ero preoccupato per il mio fato...
Con un sospiro, gettai uno sguardo all'orologio della fermata dell'Autobus-Gummiship #13, il quale stava giusto fermandosi a ridosso di quest'ultima...


Sora: Sono le cinque meno cinque... Ottoperotto e gli altri saranno di ritorno a momenti...
Xaldin (cercando di coprire l'occhio nero con un rasta): Sai, tüss... Se ci sbrighiamo, magari facciamo ancora in tempo a trovare un micio...
Sora: Ehhh... No, grazie, Xaldin...
Xaldin (sospiro di rassegnazione): Deciso fino in fondo a non mentire, vedo...
Suor Nausicaa (sistemandosi alla bellemmeglio l'aureola sul capo): Certo! Perché non è uno 'gnorante come te!
Xaldin: Vuoi ancora botte?!
Suor Nausicaa: Fatti sotto, orso caraibico!!


Lascia le mie Coscienze alla loro pacifica discussione...
Lo so che ci sarebbero volute le virgolette, ma tant'è...
Ad un tratto, la mia attenzione fu calamitata dalla vecchietta appena scesa dall'Autobus-Gummiship che si apprestava a ripartire...
La conoscevo: era la dirimpettaia di Ottoperotto, Voce fuori campo e Freud.
Doveva essere di ritorno dal supermercato, a giudicare dal pesante borsone che si portava dietro a fatica...
...
Fu colto da un dilemma...
Alzarmi ed aiutarla...
Oppure godermi gli ultimi minuti in cui potevo ancora restare seduto senza patire le pene dell'inferno?
...
...
A quel punto...


Sora (avvicinandosi alla vecchietta): Vuole una mano, signora?
Vecchietta (tutta sorridente): Oh! Che gentile! Molto volentieri!


Presi la borsa (che dopo i sacchi di castagne del pomeriggio era quasi una piuma) e accompagnai la vicina del mio amico fino all'ingresso della porta.
Lì, lei mi avrebbe voluto congedare, ma con un sorriso le dissi che tanto dovevo andare a casa di Ottoperotto, perciò non mi faceva nulla portare la borsa fino al suo appartamento...
Ammetto che la sua espressione di felicità mi fece dimenticare per qualche secondo i mie guai.
Solo un paio, perché se fosse andata come pensavo, povero me...
E soprattutto povero il mio Lato B!
Comunque, arrivammo davanti alla porta di casa della vecchina...


Sora (posando la borsa): Ecco qua!
Vecchietta: Oh! La ringrazio di cuore, giovanotto! [Prende il portamonete] Aspetti che le do qualcosa!
Sora: No, guardi, non è necessario...
vecchietta: Ma sì! Tenga! Per bere qualcosa!


Per non offenderla, presi la mancia che mi offriva...
Cinque munny...


Sora: Bhe, allora grazie!
Vecchietta: Se li è meritato, ragazzo mio! È proprio un ragazzo d'oro!
Xaldin (sottovoce): Magari lo fosse anche solo una parte di lui... Ma invece, benché poca, è fatto di carne, che può dolere atrocemente...
Suor Nausicaa (sottovoce): Tu vuoi un'altra aureolata in testa, dì la verità...
vecchietta (entrando in casa): Arrivederla!
Sora: Arrivederci...
Suor Nausicaa: Bhé? Non sei contento? Alla fine, hai ottenuto un po' di munny!
Xaldin (sarcastico): Certo! Con quelli si compra due vasi come quello che ha rotto!
Sora (sospiro): Ok... Non ci resta che aspettare Ottoperotto e –
8x8: E cosa, Sora?


Crisantemo!
Parli del diavolo e spunta Xaldin!


Xaldin: Ehi!


'Cusa...
Comunque, alle mie spalle erano comparsi i miei amici, con Ottoperotto in testa, che cercava di armeggiare con le chiavi e un sacchetto di plastica...


Sora: Oh! Ciao, Ottoperotto, ciao Voce fuori campo, ciao, Sigmund... Xemnas... [Accenna un inchino] Contessa...
Contessa: Buona sera, monello...
8x8 (ignorandola): Allora? Com'è andata la “lezione di spagnolo”?
Sora: Bastante bien, Ochoporocho...
Contessa: Y cuantas nalgadas recibiste, pos tus errores?
Sora: Ninguna, señora Contesa... [Sottovoce] Todavía...
Voce fuori campo: Come mai ancora qua? Pensavo che fossi tornato a casa...
Sora: Ecco... Diciamo che ho qualcosa da concludere qua...
8x8: Ok, però che ne dite di entrare? Non stiamo qua sulla porta, dai... Che almeno, appoggio questo sacchetto
Sora: Ok...


Lasciai che entrassero tutti prima di me...
Rimasi ancora un attimo sul pianerottolo...


Sora (sottovoce): Ok, Sora... Assapora questi ultimi secondi di pace, prima della tempesta... Cinque... Quattro... Tre... Du –
Contessa (grido): EHHHHHH!!!
Sora: Glom!


AContessaa est fabula, plaudite...


Xaldin: Eh?
Suor Nausicaa: “La favola è conclusa, applaudite”! 'Gnorante!


Con un profondo respiro, entrai nell'appartamento di Ottoperotto...
Come era prevedibile, i cinque erano già là, attorno alla scena del “crimine”...
Come per godersi meglio lo spettacolo, Xaldin e Suor Nausicaa saltarono giù dal mio cappuccio e sia accomodarono sulla scrivania di Ottoperotto, di modo da avere un panoramica di tutta la stanza e di non essere sentiti senza dover parlare per forza sottovoce.


Contessa (basita): C-che è successo?!
Freud: Ehm, credo che il vaso sia caduto e si sia rotto...
Contessa: Questo lo avevo capito, strizzacervelli! Quello che voglio sapere è perché!!! Cosa lo ha fatto cadere?!


Un secondo dopo, sentii il suo sguardo fissarsi su di me...
Glom!
Non coniglio a nessuno di farsi guardare così dalla Contessa de Kastig, credetemi sulla parola!


Contessa (algida): O chi...
8x8: U-un momento, Contessa... Non saltiamo a conclusioni affrettate! P-potrebbe essere stato il vento! La finestra è aperta!
Voce fuori campo: È vero! Una corrente d'aria un po' forte...
Freud: Oppure è entrato un gatto!


...
...
Non.
Dite.
Una.
Sola.
Parola.


Xaldin (da scappellotto a Suor Nausicaa): Ah!
Suor Nausicaa: Grrr!!!
Xemnas: Contessa, quello che dicono Ottoperotto e i suoi assistenti è vero... Non possiamo dire che la colpa è del ragazzo –
Sora: No, Xemnas...
Xemnas (sorpreso): Uh?
Sora (profondo sospiro): È stata colpa mia... Ho rotto io il vaso...


AUREOLATTOCTABOKKK!




Suor Nausicaa: Ah! 'Gnorante!
Xaldin: Ahio! [Guarda Sora, scuotendo il capo] Ore le prende, è sicuro!
8x8: Sora?
Sora (capo chino): Mi dispiace Ottoperotto... Stavo giocando e... Non ho fatto apposta!
Contessa (inviperita): GIOCANDO?!?!
Freud: Ah, ecco perché ci sono qua i soldatini...
Voce fuori campo: Ehi! C'è anche la statuetta di Yoda!
Freud: Ah... Mi ricorda la mia infanzia, a Vienna...
Voce fuori campo: C'era Yoda?!
Freud (...): No, però c'erano i soldatini...
Contessa (alterata): MA A CHI IMPORTA DEI SOLDATINI E DELL'INFANZIA DEL TEORICO DELL'OMBRA!!
Freud (fiamme dagli occhi): QUELLO È JUNG!!!
Voce fuori campo (si fa scudo con una lampada): Aiut'! È rabbioso!!
Contessa: Ma vada a fumarsi uno dei suoi sigari, maniaco!
Freud (bava alla bocca, occhi assatanati): IO LA RIDUCO AD UN'INFORME MUCCHIETTO DI QUARK OSSESSIVO COMPULSIVI!!!
Xemnas (cerca di trattenerlo): no! Fermo! Rischiamo un incidente diplomatico!
Freud (si volta verso Xemnas): E ALLORA INFORMEMUCCHIAQUARKIZZO TE!!!! AHHH!!! [Si scaglia su Xemnas]
Suor Nausicaa (colpita): Wow! Sigmund mi stupisce! E in bene!
Xemnas: AHHH!!!


FLASH!




Voce fuori campo: Soruccio!! Ti sembra il caso?!
Soruccio (bava alla bocca): Con Freud?! Seeeeeee...
Voce fuori campo (istante di riflessione): ... In effetti...
8x8: ...
Voce fuori campo: Ehm, ok... Mentre Sigmund... Esterna i traumi nascosti nel suo inconscio... Torniamo al vaso...


Già...
Ora so come si deve essere sentita Pandora...
Anche lei ha avuto problemi con uno stramaledetto vaso...


8x8: Ok... Tüss, racconta...


E io raccontai...
Il detective ascoltò attentamente...
Anche perché con le grida di sottofondo di Xemnas, bisognava essere più che attenti...
Fortunatamente, il buon Sigmund parve calmarsi...


Freud (respirando a fondo): Ehm... Scusa, Xemnas... Mi sono lasciato prendere un po' la mano...
Xemnas (non ridotto ad un informe mucchietto di Quark, ma comunque...): V-Ve... V-veramente, ha preso la mia... Posso riaverla indietro...
Freud (imbarazzato): Oh, certo! Ehm... Ho un set da cucito nell'altra sala, vado a prenderlo...
Xemnas: Ben gentile...
8x8 (finendo di ascoltare Sora): Ah! Allora il cameriere, il marronaio e il meccanico eri sempre tu...
Sora: Sì...
Voce fuori campo: Ma non hai ottenuto molto, sembra...
Sora (affranto): No... [Mostra la mancia della vecchietta] Ho solo rimediato cinque munny...
Contessa (altezzosamente sdegnata): Ah! E lei pensa che cinque miseri munny possano ripagare quel pregevolissimo manufatto che tu hai irrimediabilmente danneggiato?!
Suor Nausicaa (sottovoce): Ehh, non esageriamo... Un po di colla è tornerà come nuovo...
Sora (sinceramente dispiaciuto): Non volevo... È stato un incidente...
8x8 (accenno di sorriso): Lo so, tüss... So che non lo avresti mai fatto di proposito...
Contessa: NON IMPORTA!
Sora: Glom!
8x8: Contessa...
Xemnas (mentre Sigmund lo ricuce): Per carità, Ottoperotto! Non la contraddic- AHI!
Freud: E sta fermo! Non riesco a cucirti!
Voce fuori campo: Oh! Maschi... Da qua... Faccio io! Anzi! Portami la macchina da cucire!
Contessa: Sono molto contrariata, da tutto ciò! E pretendo – Esigo che questo criminale venga punito! Severamente!
Sora: Groang...
Xaldin (sbuffa): Umph! Io l'avevo detto! “Inscena la colpa del gatto!”, ma lui no! No, lui doveva dire la verità! Bene, affari suoi! Ora però è tardi! Quindi non pianga sui pantaloni abbassati...
Suor Nausicaa (al pubblico): Voi sapete cosa arriva adesso, vero?


AUREOLATTENNAGALOK!




Contessa: Signor Xemnas!
Xemnas: Sì, milady Contessa? Oh! Piano!
Voce fuori campo (lavorando di macchina da cucire): A cuccia, ho quasi finito!
Contessa: La prego di dare disposizioni affinché questo monello abbia ciò che merita! Credo che viste le circostanze, un'estradizione verso la Contea di Bachi e Khibishii si imponga!


Cosa?!?!


Sora (spaventato a morte): Cosa?!?!
8x8: Un momento, Contessa!
Contessa (allibita): C-come?
Xemnas (allibito): Ottoperotto! Le relazioni diplomatiche!
8x8: Mi scusi, Contessa... Ma con tutto il rispetto, vorrei farle notare che, nonostante il non insignificante dettaglio che si è trattato di uno sventurato incidente, il ragazzo si è dannato l'anima per cercare di rimediare almeno in parte al danno, suo malgrado, commesso!


Ottoperotto...
Buon vecchio Ottoperotto...


Xaldin: E poteva riuscirci benissimo, se prendeva il gatto...
8x8: E poi... È stato onesto!
Contessa: ...
8x8: Ha detto la verità, ben conscio di quello che sarebbe successo! E non ci voleva la Pizia (quella dell'Oracolo di Delfi) per sapere cosa...
Contessa: ...
8x8: Insomma! Mica ha inscenato che un gatto era entrato e aveva fatto cadere lui, il vaso!


Suor Nausicaa ed il sottoscritto fulminammo con lo sguardo Xaldin all'unisono!


Xaldin (deglutendo a vuoto): Glom! Eh-eh-eh... Ops...
Suor Nausicaa: 'Gnorante...
8x8: Considerando cio, Contessa... Non crede che sia giusto graziarlo?


La risposta non si fece attendere...


Contessa: No.


Temevo che avrebbe risposto quello...


8x8: Ma –
Contessa: Signor Magretto... Mi sono pervenute le sue apologie declamate in occasione del processo della prima Fan Fiction e della pubblica retribuzione della precedente... E devo confessare che nella Contea di Bachi e Khibishii avrebbero avuto come unico risultato una grassa risata da parte del Giudice e una mano ancora più pesante da parte del Boia...
8x8 (sarcastico): Ma che bello...
Contessa: Pertanto qualunque cosa dica, non mi farà cambiare idea, mio caro...
Freud (sottovoce): E, infatti, solo gli stupidi non cambiano mai idea...
8x8: Ma Contessa! Tutto ciò è profondamente –
Contessa: Risparmi le parole, signor detective... La decisione è presa...
8x8: Ma non può mica prenderlo e dargli degli scapaccioni così! Solo i suoi, avrebbero il diritto di farlo, al massimo!
Xemnas: Ehm, veramente, non proprio...


Ci voltammo verso il Superiore!


8x8 + Sora + Voce fuori campo + Freud: CHE?!
Contessa: Si spieghi, signor Xemnas...
Xemnas: Bhé... [Estrae documento] Ho qua una lettera firmata dal tutore del ragazzo che autorizza chicchessia a retribuirlo in caso di palese monelleria...


CHE?!?!


8x8: E come –
Xemnas: Ho fatto firmare il signor Norris l'altra sera, dopo che aveva alzato un po' il gomito...


Ah...
Questo spiega perché la mattina dopo non la finiva di essere gentile con me e di chiedermi scusa...


Xemnas: Quindi, non c'è problema per scul –


RIPPPPPP!!!




Xemnas: MMMMM!!!
Voce fuori campo: Oh, che maldestra! Per errore, ti ho cucito la bocca...
Contessa: Molto bene... Risolto anche questo problema giuridico, direi di procurarci gli strumenti adatti e un boia adeguato e dare inizio all'esecuzione...
Sora: No...
Contessa: Appena il signor Xemnas si sarà scucito le labbra, spero sappia consigliarci in nome di un buon carnefice che –
8x8: Non sarà necessario...
Contessa (sorpresa): Uh?
8x8 (sbuffa): Lo faccio io...


COSA?!?!


Contessa: Uh?!
8x8: Se proprio non c'è verso di farle cambiare idea, allora il boia lo faccio io...
Xemnas: Mm?
8x8 (sbuffa): Dopotutto, il proprietario del vaso ero io...
Contessa: Se pensa di poter usare mano leggera –


Lo sguardo in tralice che Ottoperotto lanciò alla Contessa fu eloquente ed impagabile...


Contessa: Molto bene, allora... Proceda pure...
8x8: Però, avrei una richiesta...
Contessa (sospettosa): Ossia?
8x8: Visto che a mio parere vi sono delle attenuanti, chiedo che il tüss possa ricevere la sua retribuzione in privato...
Contessa (molto sospettosa): Uhm...
8x8: Nell'altra stanza, con la porta chiusa...
Contessa: E chi mi assicura che –
8x8: Le pareti non sono insonorizzate...
Voce fuori campo (sconsolata): See, me creda... Quando Sigmund russa, è la fine!
Freud: Parla lei! Tu sembri una segheria arrugginita!
Voce fuori campo: Sì, ma tu russi in tedesco!


Non voglio sapere qual'è la differenza...


Contessa: Va bene! Può procedere!


No!


Sora (occhioni): Ottoperotto!
Ottoperotto (sospira): Va nell'altra stanza, tüss...
Sora: Ma –
Ottoperotto: Per favore...


Mogio-mogio, andai nell'altro locale...
Sentendo il cappuccio tirarmi leggermente, dedussi che le mie coscienze erano volute venire con me...
Ottoperotto, preso distrattamente il sacchetto che aveva con sé quando era arrivato, mi seguì poco dopo, ricambiando gli sguardi supplicanti di Voce fuori campo e di Sigmund con uno d'impotenza...
Poi, chiuse la porta alle sue spalle e girò la chiave...


8x8 (sospira): Ok, tüss...


Ed eccoci tornati all'inizio di questa storia...


Sora: Ma Ottoperotto! Non è giusto!
8x8 (sospira): Dai, Sora... Non tiriamola per le lunghe...
Sora: Ma –
8x8: Per favore...
Sora (china il capo): Ma non è giusto...
8x8: Lo so...




Sigh...


8x8: Ok, credo si possa benissimo saltare l'intera ed ipocrita parte del “Questo farà più male a me che a te...” e “È per il tuo bene...” e similia, ne'?
Sora: ...
8x8 (posando il sacchetto su un comodini): Ok... Leviamoci il pensiero, tüss...


[Nell'altra stanza]




Contessa: ma quanto ci mette a cominciare?
Voce fuori campo (sottovoce a Xemnas): Giuro, ancora un commento, e le revoco l'immunità diplomatica!
Xemnas: No, per carità! Vuoi causare un incidente diplomatico?!
Freud: Diplomatico no, incidente sì!
Voce fuori campo: Sono d'accordo e –


SPANK!!




Voce fuori campo: Oh, no!
Freud: Tüss!
Contessa: Ah!


image




Contessa: Ah... L'inconfondibile suono di una mano contro la nuda pelle...
Voce fuori campo (incredula): Cosa?!
Freud (idem): No... Ottoperotto non può –
Contessa: Mi spiace deluderla, dottore... Ma riconoscerei quel suono ovunque! Sa quante volte l'ho sentito?
Freud (algido): No, e non ci tengo neanche a saperlo!
Xemnas: Sigmund –
Freud: Ruhe!
Voce fuori campo: ¡Callate!


SPANK!!




Freud: Oh, Sora...


[Nell'altra stanza]




Stavo per mettermi a piangere...
...
...
Dalle risate!


Stereo: “AHH! SPANK!! “NO!” SPANK!!Piet – AHH!SPANK!! SPANK!! “Per f – AHH! Vore!SPANK!!Buhaha!” “AHH!SPANK!!FA MAAAHLE!!” ...
8x8 (parlando normalmente, coperto dallo stereo): Ammetto che quando ho comprato questo CD formato MP3 con tre ore di estratti del materiale fonografico della mostra di Larxene, avevo in mente di farci un regalo per il compleanno di Vexen... Non mi aspettavo certo di doverlo usare per inscenare la tua retribuzione, tüss...
Sora (felice come non mai): Ottoperotto, te l'ho mai detto che sei un genio?
8x8 (finto offeso): Ehi!
Sora: Ah, giusto! Un Dio, scusa!
Xaldin: E lo si può dire con cognizione di causa!
Suor Nausicaa: Già... [Fissa Xaldin] Ammettilo!
Xaldin: Che?
Suor Nausicaa: Sei felice che il tracagnotto –
Xaldin: Certo! E anche tanto, visto che è salvo grazie ad un imbroglio!
8x8 (sforzandosi di non ridere troppo forte): Fate piano, o la montatura salta...
Suor Nausicaa + Xaldin: Eh?!
Sora: Ottoperotto?! Come –
8x8: Fan Fiction comico-demenziale...


Domanda stupida...


Sora: Ottoperotto...
8x8: Comunque, hai avuto fortuna, tüss... Se non avessi letto che il CD conteneva la Traccia Bonus “Mano nuda, biott 10:32”, non mi sarebbe venuto in mente...
Sora: Ottoperotto?
8x8: Sì?
Sora: P-per il vaso... Mi dispiace davvero...


Ottoperotto mi guardò serio per un istante...
Poi il suo volto divenne prima dolce...
E poi sorrise per trattenere una risata.


Sora (confuso): Ottoperotto?
8x8: Sinceramente parlano, lo avrei messo in cantina appena quella megera incartapecorita d'una Contessa avesse portato le sue nobili terga fuori dal Mondo che Non Esiste, tüss...
Sora: Questo lo avevo sospettato... Però...
8x8: Però?
Sora: Però, era pur sempre un vaso prezioso... Un pezzo unico!


Uh?
Perché Ottoperotto aveva preso un cuscino e se lo era premuto sul viso?
...
Ah, per non scoppiare a ridere...
Perché?!


Xaldin: Effetto collaterale dell'Incarnazione?
Suor Nausicaa: 'Gnorantezza acuta?
8x8 (riprendendo fiato): Non ci credo che non te ne sei accorto...
Sora (sorpreso): Uh?
8x8: Sei stato nel locale souvenir e non hai visto quello scaffale?!
Sora: Q-quale scaffale?
8x8 (soffocando un'altra risata): A-aspetta...


E detto ciò, prese dal sacchetto un foglietto pubblicitario...


8x8: Guarda un po', tüss...
Sora + Xaldin + Suor Nausicaa: Uh?


Guardammo il volantino e –
!!!!


Suor Nausicaa + Xaldin: CHE?!?!
Sora (basito): Q-qu-questo è...
8x8: Già... Il “pezzo unico”...
Xaldin (leggendo bene): Cosa?! “Offerta stracciatissima!!”?!?!
Suor Nausicaa: “Approfittate per tutta la settimana!!”?!?!
Sora: “Fabbricati nella Contea si Bachi e Khibishii!”?!?!
8x8: Ma soprattutto... Guardate il prezzo...
Sora + Xaldin + Suor Nausicaa (strabuzzano gli occhi): DUE MUNNY E CINQUANTA?!?!
8x8: Già... Con la mancia che hai ricevuto, te ne compri due...
Suor Nausicaa (guardando Xaldin): Ma allora ogni tanto dice anche tu delle cose sensate, 'gnorante!
Sora (furioso): Io quella vecchia – E lei voleva – Pretendeva – UHHH!!!
8x8: Bhé... Giustizia mi sembra fatta... Finto pezzo unico, finta sculacciata per averlo rotto, no?


Non scoppiammo tutti quanti a ridere perché altrimenti la copertura sarebbe saltata...
Lasciammo andare l'MP3 per tutti i suoi dieci minuti, tanto per far contenta la Contessa...
A 7:22 avemmo un attimo di paura, visto che ci fu una pausa di veti secondi, e già pensavamo che si fosse rotto il lettore...
Ma poi i pat-pat e relative grida di dolore ripresero come prima...
Ed arrivammo alla fine della Traccia...


8x8: Ok, ora –


BUSSETTETTETOC!




8x8: Uh, questa è sua eccellenza che viene a controllare, di sicuro... Ok, mentre io apro, tu preparati e ricorda: le hai prese fino ad un secondo fa...


Ottoperotto si diresse alla porta, sfregando la mano sul muro, tanto per arrossarla un po'...
Raggiuntala, girò la chiave e l'aprì...


Contessa: Lei permette che io entri?
8x8 (fingendo di massaggiarsi la mano dolorante per lo sforzo, acido): Anche se non lo permettessi, lei entrerebbe lo stesso, ergo, si accomodi...
Contessa: Ben gentile... [Entra e guarda Sora] Ah... Il nostro vandalo...
Sora (fingendo di rimettersi i pantaloni, faccia contro un cuscino): Sigh! Sob! Sniff! Sigh!
8x8 (richiudendo la porta): Spero che sia contenta...
Contessa: Uhm...
Sora: Sniff...
Contessa: Sono colpita...
8x8 (sbuffa): No, colpito è il Lato B del tüss...
Contessa: Intendevo, sono colpita dalla vostra bravura a recitare...


CHE?!


8x8 (sbianca): C-come?!
Contessa: Non avrete di sicuro pensato che ci sarei cascata, vero?
8x8: N-non capisco –
Contessa: Buono, il trucco dello stereo... Buono, ma non ottimo...


Oh, cactus!


8x8 (smettendo di fingere): Come l'ha capito, se posso chiederlo?
Contessa: Ammetto che all'inizio non avrei saputo dire che non era lei che stava redistribuendo il monello... Ma dopo circa sette minuti, ho capito che qualcosa non andava!
8x8: Eh?!
Contessa: Dopo quella pausa...
8x8: E cosa? Era ricominciato uguale!
Contessa: all'orecchio di un profano, poteva sembrare... Ma a quello di un'esperta come la sottoscritta no!
Sora: Ma cosa – ?
Contessa: Prima della pausa, la mano che colpiva era una destra... Dopo, una sinistra... Un po' strano, no?
Xaldin: ...
Suor Nausicaa: ...
Sora: ...
8x8: Non voglio neanche sapere come ha fatto a distinguere i due suoni...
Contessa: Facile, la destra –
8x8: Ho detto che non voglio saperlo!
Contessa: Molto bene... E ora?


Quel “E ora?”, non piacque per nulla!


8x8: Senta, non pretenderà che –
Contessa: pretendo! Eccome se lo pretendo!
8x8: Se lo scordi!
Contessa: Devo ricordarle che sono ospite diplomatica del vostro mondo?!
8x8: E io devo ricordarle che se mi girano le peonie mando a piantare i girasoli anche un Dio?!
Suor Nausicaa: La cosa si fa interessante...
Xaldin: Già...
Suor Nausicaa: Voglio vedere un po' di sangue blu sparso sul pavimento!
8x8: Le non ha alcu diritto di –
Sora: Lascia stare, Ottoperotto...


...
...
Ammetto che fasi guardare dal proprio amico con quello sguardo da “Ma che sta dicendo, 'sto tüss qua, crisantemo d'una passiflora vallesana?!?!” è alquanto... Particolare...


8x8: Sora?!
Sora: Vai... È una faccenda che riguarda me e la Contessa...
Contessa: Oh! Vedo che un minimo senso del rispetto lo hai anche tu, monellaccio!
8x8: Può almeno tapparsi quella bocca larga che si ritrova?!
Contessa (allibita): M-ma...
8x8: Sora? Che vuoi fare?
Sora: Vai tranquillo, Ottoperotto... So quello che faccio...
8x8: Il che mi preoccupa... [Sospira] Va bene, mi fido... [Fissa la Contessa] Dirò agli altri che lei, Contessa, sta facendo la predica al tüss...
Contessa: Molto bene...


E con un ultimo sguardo di rabbia alla Contessa, Ottoperotto uscì dalla sala...
Ora, in questa c'eravamo solo io (e le mie coscienze...) e la Contessa di Bachi e Khibishii Jolanda Eessefina Von Kastig della Casata dei Punytor...
Il gatto ed il topolino...


Contessa: Se pensi che prenderle da me non sia peggio che prenderle dal signor Xemnas, ti sbagli monello! Mi alleno tutti i giorni almeno due ore con degli ottimi manichini, quando non si trova di meglio!
Sora: Non ne dubitavo...
Contessa: Allora? Qualcosa da dire a tua discolpa, prima che inizi?
Sora: Io? No...
Contessa: Bene, allora –
Sora: E lei?


L'espressione della vecchia fu impagabile!


Contessa: C-che vorresti dire, con questo, impertinente?!


In tutta risposta , le passai il volantino pubblicitario...


Contessa: E che cosa sarebbe, 'sta cartacc – !!!


...
Rettifico: quest'espressione, fu impagabile!


Sora (sguardo da furbetto): Immagino che se, per caso, quel volantino finisse tra le mani del signor Magretto, sarebbe alquanto imbarazzante...
Xaldin (sottovoce a Suor Nausicaa): Ma Ottoperotto lo sa già!
Suor Nausicaa (sottovoce a Xaldin): Sì, ma la Contessa non sa che Ottoperotto sa! 'Gnorante!
Xaldin: Oh... Oh! Ohhhh! Diabolico! Mi piace!
Contessa (suda freddo): C-che cosa vuoi, monello?
Sora: Cosa non voglio, vorrà dire... NON voglio che mi si faccia pat-pat! E mi sembra che tutto sommato, è una richiesta ragionevole...
Contessa: GRRRR!!!


[Nell'altra sala]


Freud: Predica?!
8x8 (sconsolato): See... Anche se temo che non si limiterà a quello...
Voce fuori campo: UHHHH!!! Io la strangolo!
Xemnas (che si è scucito la bocca): Per carità! Non – [Si apre la porta] Contessa!
8x8 (sorpreso): Uh?
Contessa (a disagio): Ehm... Io.. Io ho finito la mia predica!
8x8 (sorpresissimo): Davvero?! [Si ricompone all'istante] Volevo dire... Davvero?
Contessa: Ehm... Sì... Sì! Sono convinta che quel monello abbia imparato la lezione... Ha fatto un ottimo lavoro, signor Magretto!
8x8: Ehm... Le dico “grazie” solo per educazione...
Contessa: Non ne dubito... Signor Xemnas?
Xemnas: C-Contessa?!
Contessa: Abbiamo rubato fin troppo tempo ai signori... Credo sia ora di tornare al municipio e concludere i nostri affari...
Xemnas (che non ci capisce più nulla): Eh? Cioè! Ehm! Come desidera, Contessa...
Contessa (prendendo il braccio): Arrivederla, signor Magretto... Voce fuori campo... Dottor Freud...
8x8 + Voce fuori campo + Freud: Arrivederci...


[Appena Xemnas e la Contessa sono usciti dalla porta...]




Voce fuori campo (arrabbiata) Ottoperotto!
Freud: Come hai potuto?!
8x8: ... [Inizia a ridere]
Voce fuori campo (incredula): Ottoperotto?!
Freud: Ma... Ma ti sembra il caso?!
Sora (entrando nella stanza): Oh, direi proprio di sì, Sigmund!
Voce fuori campo + Freud: Sora!
Sora: Sì, Sora, è il mio nome...
Voce fuori campo: C-come stai?
Freud: Ti porto del ghiaccio, tüss?
Sora: Se è assieme ad una Coca-Cola, non dico di no, grazie Sigmund...
Freud: ?!?!
8x8: Ok... Credo che una spiegazione sia d'uopo...


E spiegammo come era andata veramente...


Voce fuori campo (ride): Ah! Ben le sta!
Freud: Già! Uh! Che ipocrita...
8x8: Bhé, alla fine, ognuno ha avuto quello che si meritava...
Sora (mani dietro la nuca): Già... E io posso tornarmene a casa tranquillo, senza temere ulteriori pat-pat!!
Freud: Ehm... Veramente, no...


Fissai Sigmund, con il cuore che aveva saltato un battito!!


Sora: S-S-Sigmund?! C-che vuoi dire?!?!
Freud: Che non puoi tornare a casa... Prima di avermi concesso l'ultima rivincita a “Indovina Chi!”, tüss!!


...
...
Lo avrei ucciso, se non fosse che era già morto...


Sora (riprendendo a respirare): Sigmund! Mi hai fatto venire un colpo...
Freud: Allora?
Sora: Allora preparati a perdere anche la venticinquesima partita!
Freud: Questo è da vedersi!


Ah-ah-ah...


Xaldin: Bhé... Direi che è il momento di salutarc –


AUREOLATTDECADEK!




Suor Nausicaa: 'Gnorante! Dobbiamo ancora dire che è successo a tutti gli altri!


--------------------------------------------------------


Ursula: Ehi, Quina! T'è sentuu ul radiogiurnaa?
Quina: No... Che succedde?
Ursula: A sumeares che 'n dala cuntea da Bachi e Khibishii i tüss i sa i è revultaa e i han ciapaa ul puter!
Quina: Uh!
Ursula: A voresi mia propi vess ra Cuntesa... Tira n'aria da Revoluzion Francesa, cun tant da taii da cavii bel bass...
Quina: Jià... Pasando a robbe serrie... Nun trovvo chiù un sacchetto de bijie de vetro... Nun sacci dov poterebbe starce?
vul95 (arrivando con le ordinazioni): Ok, ragazze, ecco qua le ordinazion – IHHHHHH!!!


CATONFETE!!!




Quina: Uh... Ma sa che lo ha troatto vul95...
Ursula (schiocca le dita): vul95? vul95? vul95, cara, ta ma sentat?
vul95 (stesa sul pavimento): See... Sto bene... Sto benissimo...
Quina: Segura?
vul95: A parte la perdita momentanea delle capacità cognitive, sto da Dea...


--------------------------------------------------------


Direttore: Cliente!
Demyx: E grazie di aver mangiato al McDuck!
Larxene: Sai, non avevo una gran fame... E volevo cambiare un po'...
Demyx: Almeno, ho avuto un cliente, oggi...
Larxene: Lavori poco? Avrei un lavoretto per te... Solo una domanda?
Demyx: Sì?
Larxene: Sei fotogenico?
Demyx: Perché?
Larxene: Mha, così...


--------------------------------------------------------


Marronaio: Castagne! Belle castagne! Castagne calde!
Xemnas: me ne dia un cono, buon uomo...
Marronaio: A lei, signore... Sa, non ha una bella cera...
Xemnas: Sono stato cucito con una macchina da cucire... E ho dovuto sopportare una Contessa per tutta la giornata...
Marronaio (gli fa pat-pat sulla spalla): Su, su... Non si abbatta...


FLASH!!




Marronaio: Signorina! La smetta!
Xemnas: Ma sul serio!
Soruccio: Muhahaha!


--------------------------------------------------------


Coro Angelico (a letto all'ospedale): Ohio!
Grillo Parlante (idem): A voi che è successo?
Coro Angelico: Una suora ci ha preso a colpi di Lupara a canne mozze caricata a sale... Ohi! Lei?
Grillo Parlante: Incontro ravvicinato con una Dea...
Coro Angelico: Ah, capiamo... Il volto di una Dea può fare quest'effetto...
Grillo Parlante: Ehm... Non era il volto...
Dr. House: Buongiorno, mie cari pazienti... Oggi voglio provare a curarvi con un nuova tecnica...
Coro Angelico: Mamma...
Grillo Parlante: E... Sarebbe?
Dr. House: Agopuntura Sahariana... Infermiera? Porti i cactus!
Grillo Parlante + Coro Angelico: AHHH!!
darkroxas92 (mangiando pop-corn): Ahh... Nulla di meglio che vedere House all'opera, per far tornare il buon umore a un dio della distruzione...
Dath Sidious: Sì, maestro... Ehi! La sciami un po' di noccioline, Paperone!
Paperon de Paperoni: Ah, scusa...


--------------------------------------------------------


Colui che È (guardandosi attorno): M-mi scusi, signore? Non c'è Nietzsche in giro, vero?
???: Friederich? No...
Colui che È: Ah... Bene... SIA FATTA LA LUCE!!!
???: Ehm... See...
Colui che È: Ma... Ma noi ci conosciamo?
???: Non saprei...
Colui che È: Ma sì! Lei non è quello che diceva che “A volte un sigaro è solo un sigaro”?
Jung: NO! Quello era Freud!!!


--------------------------------------------------------



Presentatore di San Romolo: E ora signore e signori, un applauso per le cantanti del momento! Un bell'applauso per... Nemeryal e Oma Desala!


Nemeryal:
oooooooooVieni qui con me,
ooooooooosul mio cuscino...
oooooooooSeguiremo le onde, onde, del destino...
oooooooooToccami, ascoltami,
oooooooooe difendi la mia volontà

Nemeryal + Oma Desala:

oooooooooViva el amor,
oooooooooper sempre la nostra speranza!
oooooooooViva el amor,
ooooooooonon voglio più questa tristezza!

Oma Desala:

oooooooooVoglio crescere
ooooooooonel tuo giardino...
oooooooooTroveremo un tempo, tempo, più sicuro...
oooooooooIllumina la mia realtà!
oooooooooNon abbandonarmi mai!


Nemeryal + Oma Desala:
oooooooooViva el amor
oooooooooper sempre la nostra speranza!
oooooooooViva el amor
ooooooooonon voglio più questa tristezza!


oooooooooViva el amor
oooooooooper sempre la nostra speranza!
oooooooooViva el amor
ooooooooonon voglio più questa tristezza!


oooooooooPerché nessuno potrà mai dividerti più da me,
ooooooooosento il mio cuore che batte più forte!
oooooooooYeyeyeha


oooooooooViva el amor
oooooooooper sempre la nostra speranza!
oooooooooViva el amor
non voglio più questa tristezza!


oooooooooViva el amor,
oooooooooper sempre la nostra speranza!
oooooooooViva el amor,
ooooooooonon voglio più questa tristezza!


Gatto Silvestro: Brave!
Bonckers: Bravissime!
Vecchietta: Fenomenali!
Paola: Non male!
Chiara: Proprio!






FINE!!!






















Riku: Ah! Evvai! Per una volta non le ho prese! Míran! Hay giústicia, en él mundos!
???: Caramba, ¡qué orror!!
Riku: AHH! E lei chi è?!
???: Io sono la signorina María Dolores de Lanalgada!
Riku (basito): Oh, mamma...
María Dolores de Lanalgada: E tu, nella tua frase, hai fatto quattro errori di grammatica!! Si dice “¡Mira!” e non “Míran!”! Ci vuole il “¡!”, oltre che l'accordo! E poi è “En el mundo”, senza “s”! E manca ancora il “¡!”! Per non parlare degli accenti! [Lo afferra per un orecchio] Ma adesso imparerai lo spagnolo! Oh, se lo imparerai!!
Riku (trascinato via): NOOOOOO!!!


Xaldin: Uh...
Suor Nausicaa: Certo che l'autore è sadico...
Xaldin: Ma tanto...
  
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