07/09/2005
7 recensioniPaolo Bonolis: “Buona sera a tutti! Benvenuti ad una nuova puntata del programma più seguito dagli italiani: E M0’ SO’ CACCHI TUI!”
Fischi dal pubblico.
P.B.: “OOPS, mi correggo... AFFARI TUOI! Questa sera avremo in studio dei concorrenti speciali, che vengono direttamente dal mondo creato da una tipa che si fa di coca e che si è arricchita pubblicando libri che scrive mentre si fa i suoi –viaggetti- mentali...”
Pubblico: “Buuuh! Ma come ti permetti! Vattene a casa!”. Volano lattine, ombrelli, Rolex (tra il pubblico c’è Berlusconi), porte, chiavi, riviste e poltrone.
P.B.: “fermi, così distruggete lo studio! Ok, ok... da una donna fantastica che ha scritto dei libri fantastici come lei mentre era lucida e che vengono tradotti in 160 lingue. Signore e signori, ladies and gentleman, mesdames et monsieurs... gli abitanti della Terra di Mezzo!”
Ron Weasley: “Ma che sta’ a dire? Regia, non potreste controllare che i vostri presentatori non si facciano le canne prima di entrare in scena?”
P.B. con faccia colpevole: “Ma come hai fatto a scoprirlo? Puzzo di fumo?”
Comincia ad annusarsi i vestiti preoccupato.
Ron: “No, hai ancora qualche cartina in tasca”
Draco Malfoy: “Almeno lui può permettersi le cartine, pezzente... tu per il filtrino ti devi accontentare dei biglietti dell’autobus”
Parte la canzone dei Gem Boy: “Il biglietto dell’autobus l’hanno inventato per fare il filtro... se ti perdi porta con te sempre una cartina!”
P.B.: “Ok, grazie alla regia per il piacevole stacchetto musicale. Dopo il piccolo incidente (e ci tengo a dire alla guardia di finanza che non mi faccio gli spinelli, sono solo calunnie messe in giro da Ezio Greggio) possiamo continuare la serata. Dicevamo, dagli abitanti della Terra di Mezzo...”
Tutti: “E daje! Noi siamo quelli della HARRY POTTER & FRIENDS!”
P.B.: “Ah si? Allora, passiamo a presentare i concorrenti! Il numero uno è l’eroe della situazione, il grande, supremo, incredibile, alto, coraggioso, affascinate, incompreso, determinato...
Berlusconi: “Oh, ma che gentili... parlate di me. Ma, mi consenta... alto è una parola grossa...” P.B.: “Ma no, ma no, Cavaliere! TOM MARVOLO RIDDLE, detto per i suoi ammiratori e seguaci LORD VOLDEMORT!” Harry Potter: “Eh? Ma che, sei scemo? Quello è il cattivo! L’assassino! Il bastardo! Quello che ha ucciso i miei genitori (buaaah!), Sirius (buaaah!), Cedric (per quello ha fatto bene, se no non avrei mai potuto mettermi con Cho), Silente (buaaah!) eccetera eccetera eccetera... sono io L’EROE!” Parte la musica di “Momenti di Gloria”. P.B.: “Ah si? Ma com’è possibile che quest’uomo affascinante possa essere il cattivo e un ragazzino quattrocchi brufoloso, per di più complessato e con gravi problemi a rapportarsi con gli altri, sia l’eroe?” Harry, con un’alzata di spalle: “Scelte di Joanne...” P.B.: “Allora avevo ragione quando dicevo che scriveva sotto l’effetto della coca!” J.K. Rowling: “Non è coca, scemo, è extasi!” P.B.: “Va bene, riprendiamo le presentazioni... l’adolescente spettinato è (rullo di tamburi)... l’EROE! Poi abbiamo quest’uomo alto, affascinate, carismatico, con lo sguardo languido e la bocca carnosa-” Hermione Granger: “Vergogna! Sei sposato! Hai dei figli! E pi pensaci, Pa’, ti userebbe solo... poi ti butterebbe via come uno straccio. Lo ha fatto anche con me...” Ron: “Cosa? Hermione, con Voldemort??” Molly Weasley, in lacrime: “E anche con me...” Ron: “Mamma??” Arthur Weasley, scioccato: “Molly??” Ginny: “E con me...” Ron, sbalordito: “Ginny??” Cho Chang: “E con me... buaaaaaaaah!”. Cominciano a cadere lacrime sul pubblico, che corre sul palco a recuperare gli ombrelli che aveva lanciato prima a Paolo. Harry: “Cho?? Come hai potuto?” Draco: “Lo dicevo io che quella ragazza aveva carattere” Minerva Mc Granitt: “E con me...” Albus Silente, tornato dal mondo dei morti insieme a Sirius in esclusiva per AFFARI TUOI: “Minerva? Con Tom??” Voldemort: “Chiamami Lord Voldemort!” Silente: “Non ci penso neanche!” Severus Piton: “E con me...” Voldemort: “Cosa?? Ma allora eri tu il travestito al Rocky Horror Sexy Bar??” Piton: “Hem... ecco, padrone... lo faccio solo ogni tanto” Tutti: “Ah, Ah! Ti abbiamo beccato!” Draco: “Ecco perchè ogni tanto sentivo una mano palparmi il sedere...” Petunia Dursley: “E con me...” Harry: “Ah, di te non mi stupisco, sei sempre stata una tro-“ P.B.: “Hem! Una trottola! Insomma, ragazzi, stamo ‘n fascia protetta...” Un bimbo a casa guarda la televisione: “Mamma! Sei una tro...” Vola un ceffone. Il bimbo piange. “Volevo dire una trottola.... uaaaah!” Mamma: “Tu non li guardi più questi programmi! Fila a letto!”. Poi si siede davanti alla tv e mormora: “Mmmh... niente male quel tipo pallido vestito di nero...” P.B.: “Finiamo con le presentazioni! Abbiamo qui Albus Silente, Ordine di Merlino eccetera nonchè defunto preside di Hogwarts questa sera eccezionalmente con noi, Minerva Mc Granitt, Petunia Dursley, Ron Weasley, Hermione Granger, Sirius Black (idem che per Silente), Cho Chang, Ginny Weasley, Severus Piton, Draco Malfoy, Molly Weasley, Malocchio Moody, Nimphadora Tonks, Neville Paciock, Remus Lupin e Rubeus Hagrid!” Pubblico: “Woahhh”. Fanno tutti la ola. P.B.: “Ma ora signore e signori, sono spiacente di annunciarvi che ci siamo bruciati tutto il tempo a nostra disposizione per sta sera. Ma non preoccupatevi, torneremo domani sera con i vostri personaggi preferiti!” Pubblico: “Nooo...!” Si chiude il sipario.