ATTENZIONE! QUESTO TESTO SARA’ COMPRENSIBILE AI SOLI GIOCATORI DI VAMPIRE THE MASQUERADE: REDEMPTION!!!!!!!!

BUONA LETTURA, SPERO VI PIACCIA…SENNO’ R.I.P.

.

.

.

.

XP

Praga 1142, il castello di Vysehrad era crollato sul corpo di Christof trascinandolo in un lungo sonno di 800 anni…. E dai cazzo!!! Allora questo è rimasto per quasi un millennio sotto le macerie senza che nessuno lo vedesse? E gli scavi? E le intemperie? Non vorrai farmi credere che per tutto il rinascimento, la prima e la seconda guerra mondiale è rimasto la sotto a riempirsi di muschio e funghi? Minchia non c’è stata una bomba che gli è caduta sopra??

Ma partiamo direttamente dalla fine del gioco capendo come i nostri intrepidi eroi si sono comportati dopo il crollo di Vysehrad!

Whilem da bravo amico menefreghista non si era neanche sprecato a cercare Christof, tant’era represso nei suoi istinti della “bestia”. Nel corso di 800 anni aveva cercato un modo per sfogarsi, infatti era riuscito ad unirsi ad una banda di motociclisti gay del ventunesimo secolo, il Sabbath. Ma parliamo anche della nostra prometiana, la nostra carissima Ecaterina che non abbiamo potuto vedere dopo la caduta del castello di Praga! Diciamo insomma che era diventata la nuova diva della rivista nelle edicole ogni sabato: Vampirelle Vip; insomma si può dire che il suo essere prometiana è passato fuori moda e se prima leggeva interi libri di vampirologia , scienza e filosofia, adesso si è ridotta a guardare Uomini e Donne e leggere Cose di Casa! È già… il marketing rovina tutti, guardate mio Zio, un comunista doc, e quando ha cominciato a vedere lu dinero s’è rincojonito per bene!

E non solo parleremo di questi personaggi, adesso vi intratterremo con degli invitati speciali, che purtroppo o “sicuramente per fortuna” non vedremo più!

Serena! Aaa! Cara, cara Serena, me la ricordo come fosse ieri, che sprecava tutto il sangue con le sue cazzo di magie inutili e poi invece di combattere contro i Cavalieri Teutonici, prendeva a mazzate librerie e i muri, ah… che bei ricordi…. Mortacci tua Serè m’hai fatto sprecà n’sacco de sordi!! Ma dovete sapere che Serena non è morta! Anzi, mentre Christof faceva il suo monologo idiota e crollava tutto il castello di Praga, questa intanto s’era già data!Così arriviamo ai giorni nostri e vediamo qual è l’occupazione di Serena! La sua carriera inizia nel ventesimo secolo, durante la seconda guerra mondiale era semplicemente adibita a tranquillizzare i moribondi con le sue melanconiche lagne e a farli crepare velocemente e indolore tant’era brutta! Lei tutt’oggi ha milioni di fans, poiché è diventata uno dei personaggi più rilevanti del metal commerciale moderno, lei è Marylin Manson! Lasciate stare tutte le chiacchiere sulla sua vita da bambino, il piccolo Brian Hugh Warner se l’è bevuto da un pezzo!

Vabbè Erik è schiattato… quindi stica…vabbè che c’è da dire, prima di essere abbracciato era un barbone che mi abitava sotto casa… e o sentivo regolarmente tutte le sere fare aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrr aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrr! Ma ero troppo piccolo per capire cosa stesse facendo…

 

I nuovi personaggi sono sicuramente quella putt… anzi no, usiamo il politicaly correct: quella meretrice del piacere smorfiosa di Lily, quel… sessualmente ambiguo di Pink e quel cavolfiore di Samuel!

Lily nella sua vita da mortale era una ninfomane di nome Isabella Swan e poverina, soffriva di orgasmi multipli; era ossessionata da Edward Cullen del clan Tortador, lei si invaghì così tanto fino a volere diventare ance lei una vampirella; ma non riusciva a diventare vampira… almeno fino a quando sia Edward che Isabella capirono che per essere trasformati serviva mordere il collo e non il membro maschile detto anche Walter o tubetto di colla vilinica. Quando furono felici e contenti, Isabella cambiò nome prima in Lolita e poi Lilly, ma il secondo nome le ricordava troppo quello della sua cagna ninfomane, così tolse una elle e divenne Lily. Ma non è finita qui, è stata proprio lei a scrivere “The Twilight saga” in preda ad una furia prolungata di frenesia che poi vendette a Stephenie Meyer, laureata in psicologia degli asini con 110 e lode e precaria, divenendo così famosa e rendendo famosi i suoi precedenti libri: L’ospite (anale, intende la tenia degli asini) e Infiammazione Infenrale (dedicato a sua sorella che aveva continui attacchi di colite e peti multipli).

Pink, che cosa c’è da dire….era un terrorista che nel Vietnam spacciava petali di margherite per oppio, spiegasi la nascita dei figli dei fiori, i suoi capelli stanno su per non si sa quale potere paranormale, sta di fatto che si mormora che si pettini i capelli mischiando gelatina e sputo impastato di cammello del Sahara, si può notare che la natura sessuale di questo essere è piuttosto incerta, dato il fatto che se gli guardi le unghie le ha dipinte di rosa, pensate che mentre lo intervistavo mi ha narrato di essere una drag queen, minkia un po’ bruttarella, però…. E chi lo sa quali misteri si celano dietro i progetti di madre natura?

Questo pezzo non fa ridere però umpf…. m(>.<)m

Samuel!! Come possiamo dimenticare quello schiaffo alla vita! Quel dolce e premuroso aborto! Quell’ammasso di pustole e germi! Quel mangia immondizia…. O cribbio mi sembra di descrivere mia cugina!!! Insomma, noi conosciamo Samuel per la sua natura un po’…particolare, c’è da dire che è nato da una imprenditrice per la profumazione delle fogne, impresa fallita ovviamente, e da uno che appena nato gli è arrivato un ferro da stiro in faccia. Fu abbracciato per sbaglio mentre si rotolava nell’immondizia, e da scorfano pustoloso, affettato dall’acne che era, divenne una specie di ragano bipede, con un naso che sembrava uno sfintere, un paio di orecchie a forma di cavolfiore e una mascella che sembrava gliela avesse scolpita Salvador Dalì, durante un attacco di schizofrenia artistica. Dopo la caduta di Vukodlak Samuel adesso si è dato alla chirurgia plastica, è rinomato per non usare i ferri, dato che ogni volta il paziente lo vede con l’urlo di terrore che emette gli si tira completamente la pelle! Altro che OLAZ!

 

Adesso passiamo ad alcuni rilevanti personaggi, alcuni interessanti, altri cattivi cattivi, altri una rottura di cogl…. Vabbè se la odiate capirete chi è!

Vukodlak! Il vampiro più bello di tutti, un figo da paura… ah…. No vabbè… non ci riesco… cercavo di proporvelo decente usando una foto di Jack Black… ma niente… vabbè…Sappiate che da come lo avete visto alla fine del gioco era alquanto imbruttito; infatti nella caduta del catello di Vysehrad gli era caduta una colonna in pieno volto e le macerie lo hanno un po’ rovinato, infatti dovete capire che non fu Christof a ucciderlo! Vi spiego: a lui gli era cascata via la maschera di trucco che usava per ringiovanirsi… se chiamava Samuel era meglio! Il fatto che volesse distruggere tutti gli antidiluviani, era dovuto al fatto che erano tutti più belli e giovani di lui! E te lo credo! Dopo quaSi 3000 anni a vederti allo specchio che razza di aborto sei, ti sentiresti anche tu frustrato con quel grugno al posto della faccia, ma vi dico che era più brutto di quando vedete l’onorevole Ghedini sorridere… che sembra un babbuino! Ma torniamo alla morte di zio Vuko, allora dicevo: dopo che gli era cascata la maschera di cerone, fango, muschio, funghi, pelle morta di pene indigeno infettato da gonorrea, lacca per capelli, resina, lana di pecora, marzapane, decorazioni fluorescenti e l’ultimo modello in ecopelle della Nike, ebbe un esaurimento nervoso! Tant’è che per l’ira cominciò a mangiarsi tutta la cattedrale di carne fino a che: PATAPUM…. A zio Vuko non sono mai piaciute le diete! Ed è morto per indigestione… visto? Ognuno ha le sue pecche alimentari! Anche un essere onnipotente, onnipresente, onnivigente (anche quando sei chiuso in camera a trastullarti), onnivoro, onniflautulente, irriverente ed effervescente!

 

Passiamo ad uno dei miei “personaggi preferiti”… vabbè se fa pe di…. Anezka. Attenzione! Si legge Anesca non Aniezca, si legge Anesca………… ma puoi essere tanto coglione da dire Anesca?

Vabbè, questi saranno i progetti dell’onnipotente….

Dopo la caduta del castello, Anesca era la lavapiatti, spazzina, chirichetta, sfogo di violenza repressa (CAZZO NON FRAINTENDETE!!!!!), pungiball, cuscino, straccio per lo scopettone, decorazione natalizia, portapenne (levate una enne ed otterrete un buffo effetto ottico) del nostro caro zio Vuko! Anesca però era afflitta in istinti che dopo quasi mille anni di repressione ti portano alla follia!!! Vorrei fare una critica: ma il diario di Anesca (quelle capoccie che escono dai muri) ma mi dite come minkia non le hanno viste???? Ba! Sta di fatto che la nostra amata suoretta der ca’ è rimasta tale e quale a quando era umana! È rimasta na stronza acida, sarà sempre per quella repressione millenaria, ma è un f… moscia insuperabile, melliflua, insipida, odiosa, nauseabonda, ipocrita…. Vabbè una parola sola può bastare: SUORA!Oggi come oggi è l’amante di quello che rimane di Christof, ha aperto un’erboristeria, che contiene articoli di magia, malia, zippete zappete e sto cazzo!

 

CHRISTOF!!!!!!!!! Come ho potuto dimenticarmi di lui!

Che dire… non date retta al fatto che sembra che sia pulito, con una bella pelle, ordinato e carino! No! Tutti effetti speciali durante il gioco!!!! E’ancora convinto di trovare la redenzione, nonostante Whilem, Serena, Erik, Lily, Pink, Samuel, Anesca e persino Vukodlak gli hanno detto di piantarla che sembra un personaggio del mondo di Patty nel pieno della crisi mestruale! E’ ancora convinto che ci siano le crociate, infatti lo hanno arrestato più di una volta per atti illeciti in pubblico, perché visto rincorrere rumeni e i moldavi con una spada urlando “Deus Vult” (Dio vuole) mentre da lontano je dicevano “Sto Cazzo”! Per il suo aspetto comunque sulla faccia si è riempito di funghi da prato e muschio, sembra un campo fiorito, tipo quello di Windows!

 

 

BEH SPERO CHE QUESTA ESPLOSIONE DI IDIOZIA VI SIA PIACIUTA E SPERO CHE MI ALTRI SPASMI MI VERRANNO ANCORA!!!!

CIAO A TUTTI!!!!!!!