Match N° 8

Irvine: Buongiorno a tutte le ragazze del mondo! Qui è Irvine e oggi sostituirò Squall al commento dello scontro perché il mio amico ha avuto un attacco di dissenteria.

Squall (in lontananza): RAGGIO ESPLOSIVO!!!!!

Irvine (colpito dal raggio): AAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

Squall: Amico un ca**o! Quel maledetto mi ha chiuso nello sgabuzzino!

Sephiroth: Per quale motivo?!

Squall: Ti ricordi dell’abbonamento quinquennale a “La Mia Vicina” Edizione Limitata Deluxe?!

Sephiroth: Ah, sì!

Irvine (carbonizzato): Non è vero!

Selphie: Maledetto vaccaro! Devi guardare le signorine dei quelle riviste?!

Irvine: No! Posso spiegare, no… no… NOOOO!!!!!!!

Selphie: Estasi!

Irvine (volando verso l’infinito): POSSO SPIEGAREEEEEEE!!!!!!!!

Squall: Un errore di meno al mondo… ^___^

Sephiroth: GIUSTO!

Squall: Comunque dobbiamo ancora iniziare il programma! Aprilo tu oggi!

Sephiroth: Con piacere! Amici sportivi, malvenuti al FF’s Heroes DeathMatch! Oggi si effettuerà lo scontro numero otto!

Squall: Già il numero otto?!

Sephiroth: Sì! 

Squall (dopo un lungo e profondo silenzio di riflessione): Che schifo…

Sephiroth: Già.

Laguna (che veniva a salutare il figlio): AH! Ciao bambino mio!

Squall (Con una vena pulsante sulla fronte): Ciao, uomo che ha avuto un rapporto sessuale con mia madre (poveretta, chiunque essa sia stata! n.d.Squall)!

Laguna: Sei sempre così allegro?!

Squall (Con la vena in procinto di esplodere): Solo quando ti vedo!

Laguna: Ma, su dai! Abbracciami!

Squall (Con la vena scoppiata): CUORE DI PIET…

Selphie (che si è appena accorta della presenza di Laguna): LAAAAAGUUUUUUUNAAAAAAA!!!!!!!

Laguna: ?!

Selphie (che gli è saltata in braccio): OH! Laguna! Come stai? Cosa fai qui? Portami al cinema! Portami a letto!

Squall: -_-‘

Laguna: Eh! Eh! Eh!

–All’improvviso un lampo solca il cielo e piomba sullo stomaco del capellone evitando accuratamente Selphie–

Squall: È un colpo vibrante di Irvine!

Irvine (scendendo con un paracadute): E poi chi è il vaccaro?!

Sephiroth: Irvine scende dal cielo impugnando il fucile e sparazzando come un idiota. Aspetta, ma… lui… lui… LUI È UN IDIOTA! AHAHAH!

Irvine: Colpi Vibranti!

Sephiroth: AAAH! Ca**o!

Irvine (che ormai è atterrato è guarda Laguna con gli occhietti rossi): MeTtI gIù La MiA rAgAzZa!

Squall: Mi ricorda un certo presidente…

Laguna: Zitto cowboy! Intanto ho mio figlio che mi protegge!

Sephiroth: Che padre protettivo! ^____^’

Squall: Fancul**zati!

Laguna: MA?! E il legame che ci unisce?

Squall: Se continui così l’unica cosa che ci unirà sarà il mio gunblade piantato nel tuo stomaco!

Laguna: Che figlio! Snif snif! È questa la maniera di trattare il tuo vecchio padre?!

Squall: Emm… SÌ!

Laguna: ç_ç

Irvine: CA**MI! (e spara un paio di colpi in aria)

Laguna: E che c’è?!

Irvine: StAi PeR mOrIrE! MuHaHaHaHaHaH!

Laguna (terrorizzato): AHHHH! MA DOVE HAI IMPARATO A RIDERE COSÌ MALIGNAMENTE?!

Irvine: Mi ha insegnato Sephiroth!

Sephiroth: Non troverai un migliore insegnante!

Irvine: Ci credo! Con quel che mi costi! 6 numeri di “La Mia Vicina Poket!”!

Sephiroth: La qualità costa!

Squall: A quanto pare oggi avremo uno scontro epocale! LAGUNA VS IRVINE!!!!

Sephiroth: I due balzano sul ring e ascoltano le raccomandazioni di Seifer.

Seifer: Combattete all’ultimo sangue! Devastazione! Morte! Malattie! Fame! Ingiustizia!

Squall: Seifer! È un incontro di “wresling” non una lettura dell’Apocalisse! ^___^

Seifer: Emmm… sì… scussa! Dicevo: morte! Colpi bassi! E, per una buona volta, lo tirate fuori il martello da sotto il ring?! O la sedia?! O magari la scala?! Eh?! Eh?! EH?!?!?!?! (con voce e sguardo schizofrenico)

Tutti: O_O

Uno del pubblico: AH PAZZO!

Seifer: MUORI! GIRANDOLA DI FUOCO!

Uno del pubblico: AAAARRRRGGGG!

Tutti: °__°’’’

Seifer: CHE C’È?! AAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!

Tutti: Niente! Niente!

Seifer: Ah! Ecco!

Sephiroth: Ma adesso basta caz**te! (Eh! Quante pretese Sephy! ndA Lo so, parlo per dar aria alla boccha! n.d.Sephy Lo sapevamo, lo sapevamo. ndA) Che lo scontro abbia inizio!

Squall: Irvine si scaglia contro Laguna (ma che è, scemo? Ha un fucile in mano!ndSquall), ma quel demente di papà gli sparazza contro!

Selphie: Vai Laguna!

Sephiroth: Ora Laguna ha tirato fuori una granata e la getta contro Irvine che però con un calcio la rispedisce al mittente trasformandolo in un watussi!

Laguna: Coff! Coff!

Squall: Irvine fa roteare attorno al dito il fucile per poi sparare contro Laguna! Parte che l’idiota sia in difficoltà!

Irvine: Arrenditi al grande vaccaro imperiale™!

Squall: Perché il TM?!

Irvine: È un titolo ufficiale!

Squall: Aaaaaah!

Laguna: No… non mi sconfiggerai! DESPERADO!

Irvine: COLPI VIBRANTI!

Squall: Sembra Apocalypse Now! Bombe! Smitragliate!

Sephiroth: Irvine compie un triplo carpiato con doppio avvitamento ed atterra con il piede sulla faccia del povero padre di Squall!

Laguna: ARG!

Irvine (puntandogli la canna del fucile sulla fronte): Preparati a morire!

Sephiroth: Irvine sta per uccidere Laguna!

Gruppo “Salviamo Venezia” (GSV): NOOO! Non potete distruggere la laguna più bella del mondo!

Tutti: -_-‘

Squall: Guardate che non si tratta della laguna, ma di Laguna, mio padre! (Oh grande Hyne! Mi sento male! n.d.Squall Comprensibile! ^___^ ndA)

GSV: No! Non ti crediamo! Viva la natura! Viva la pace! VAI BOMBA A MANO!

Sephiroth: SUPERNOVA!!!!!

GSV (andando a fare compagnia alla ormai numerosa popolazione lunare di “colpiti da supernova”): AAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!

Sephiroth: Odio i No-Global! Rovinano sempre il lavoro ai poveri distruttori del mondo come me!

Squall: Ma non erano No-Global!

Sephiroth: Che?! Oh ca**o! SCUSA!!!

Squall: Come se ti sentissero!
Sephiroth: In effetti… Va be’! Comunque, dicevamo che Irvine stava per ammazzare Laguna!

Gruppo Re**ut Auto (censurato per evitare pubblicità occulta): NOOOO! La Laguna stravende!

Squall: Guardate che non si tratta della Laguna la macchina, ma di Laguna Loire, mio padre! (O porco boia! Ma allora io non mi chiamo Squall LionHearth, ma Squall Loire?! CHE SCHIFO! SBOCCO! BLUEA! n.d.Squall Poveretto! ndA)

Gruppo Re**ut Auto: Ah, scusateci! La salutiamo!

Squall: Se, se, ciao!

Gruppo Re**ut Auto: Ma siamo veramente sicuri che…

Sephiroth: SUPERNOVA!

Gruppo Re**ut Auto (andando a far compagnia al GSV): AAAAAAAHHHHH!!!!

Sephiroth (incazzato come una bestia): AAAALLOOOORAAAA DIIIIICEEEEVAAAAMOOOO CHEEEE IIIIIRVIIIINEEEEE STAAAAVAAAA PEEEEEER AAAAMMAAAAZZAAAAREEEE LAAAAGUUUUNAAAA!!!!!!!!

???: Aspettate io devo…

Sephiroth: SUPERNOVA!!!

??? (volando verso la luna): Darvi 100000000000000000 di GUIIIIIIIIIIIL!!!!!!!!!!!!

Tutti: È_È

Sephiroth: ^//////^’

–Nel frattempo–

Irvine: AHAHAHA!!!! T’ho ammazzato!

Squall: NOOOO! CI SIAMO PERSI LA SCENA!

Selphie: Ma come hai potuto! CALCIO ANTI VACCARO!

Irvine: AAAAAAHHHHHH!!!!!!!!

Selphie: Areiz!

Laguna (rinvenuto): Ahh! Che male! Oh! Selphie!

Selphie: OH! LAGUNA! (e gli salta in braccio)

Squall: Pare che nonostante abbia vinto vaccaro sia Laguna a godere del premio! Ma non per molto! (estrae un cellulare)

Laguna: Eh! Eh! Eh!

Due tizi vestiti di nero: Lei è Laguna Loire?!

Laguna: Sì, perché?!

Due tizi: Siamo gli agenti Barluschi e Franchini dei Carabinieri! Lei è in arresto per l’accusa di pedofilia! Ha il diritto di rimanere in silenzio bla bla bla…

Laguna: Rinuncio al diritto di rimanere in silenzio: AAAAAIIIIIUUUUUUTOOOOOOOOO!!!!!!!!

Squall (col cellulare in mano): Eh, eh, eh, così impara ad andare con le ragazzine!

Sephiroth: Pare che lo scontro si sia chiuso. Ci si vede al prossimo! Ciao guagliò!

Purtroppo vi informo che questa fanfic finisce qui. Ma come avrete notato ne ho già iniziato la pubblicazione di un'altra. Si intitola Twilsing ed è la parodia di Twilight ed Hellsing. La trovate sotto la categoria "crossover".