Sephiroth pensò che il lunedì facesse veramente schifo. Non perché si era ritrovato in uno scenario arabeggiante,no, e nemmeno per il fatto che stesse indossando un reggiseno.

Aspetta … questo no!

Sephiroth: Ohi! Regista! Ma è proprio necessario?

Il suddetto regista alzò svogliatamente lo sguardo dal copione, correggendo una battuta di cattivo gusto partita nientemeno che da Genesis, il quale era troppo impegnato a filmare l’amico con un videofonino cercando di non farsi scoprire, invece di crucciarsi per la sua opera.

Già, finalmente il suo estro artistico era stato notato, e l’ultimo atto di Loveless sarebbe stato messo su pellicola per distribuirlo al più presto nelle sale cinematografiche.

Regista: Bhé …

Genesis: (interrompendolo) Certo che è necessario. E poi quello non è un reggiseno.

Sephiroth: No? Cos’è allora? Una magliettina ristretta, un tanga gigante? Spero che non sia di una delle tue amanti, Genesis. Non voglio prendere qualche schifosa infezione.

Genesis: Tranquillo. Il mio motto è: Sicurezza prima di tutto in tutto.

Sephiroth: Seee! Mia nonna viola con le mutande in carriola …

Genesis: Semmai è il contrario.

Sephiroth: No, mia nonna era davvero di carnagione viola. Problemi?

Genesis: Ah, giusto che sei figlio di un alieno penta tentacolare …

Sephiroth: Cosa hai detto?

Genesis: Niente! O___o”

Un attimo di silenzio.

Genesis: Ma perché le mutande in carriola?

Sephiroth: Erano la sua specialità (Sospiro nostalgico) Nonnina …

Sia il regista che Genesis rimasero basiti. Ma poi, rifletté il rosso, non c’era da sorprendersi viste le abitudini alimentari di Sephiroth, più di una volta ne aveva avuto conferma, e fu sicuro anche di un'altra cosa: che non tutte le nonne sapessero cucinare e che i suoi boxer non se li fagocitava l’armadio.

Genesis: Mi devi ripagare!

Sephiroth: (Facendo il vago) Cosa?

Genesis: Lascia perdere.

In quel momento arrivarono gli altri due protagonisti: Angeal, vestito sontuosamente con mantello e turbante bianco con tanto di piuma e gemma incastonata in fronte, e Zack.

I due sembravano discutere amichevolmente sui rispettivi nomi.

Angeal: Per forza deve essere così!

Zack: (Al colmo dell’esasperazione) NoooOOOOO!! Ti ho detto, stradetto, milleridetto un milione di volte che mi chiamo solo Zack. ZACCCKKKK.

Angeal: (Dubbioso) Mha! La gente lo usa come soprannome, quindi …

Zack: Bhè, nel mio caso è diverso, Angelo!

Angeal: Quanto ti odio quando fai così.

Zack: Perché, io no? Mi hai fatto montare le balle con questa storia.

Angeal: Stavo solo dicendo che il tuo nome completo deve per forza essere Zachary!

Zack: E ancora! Santo Bahamut cornuto de mamma tua, ma stai veramente sclerando! Prenditi un giorno di licenza se dopo le visite di Hojo ti metti a fare il rompiballe!

Angeal: Mi ha solo insinuato qualche domanda. Lui si che è un vero esistenzialista.

Zack: Già, il solo fatto che esista mi da i nervi, a dire il vero, e se comincia a seminare zizzania col suo filosofare vedi che glielo do io un motivo per riflettere, ma tanto! Tsè!

Angeal: Come sei drastico!

Zack: Ho imparato dal migliore.

Angeal: Stai insinuando che ho un caratteraccio?????  è_é      

Zack: Sul serio, Angeal, c’hai la coscienza sporca? Perché in questo caso batti Hojo in pieno.

Angeal era sull’orlo dell’incazzatura.

Angeal: Sì, come no: Zaccaria nella vecchia fattoria iaiaOOOO!! (tono straincazzatissimo)

Quando capì che quel canto scalcinato era una presa per il culo, Zack scatenò una rissa indescrivibile.

Zack: Zio Tobia, ignorante!!! (prende a pugni un cameraman)

Cameraman: Ma io che c’entro??  T__T

Angeal: Ignorante sarai tu!

Zack: E Non fai manco cucù!

Genesis: L’abbiamo perso.

Sephiroth: Però ha fatto una rima.

Genesis: Allora il corso di poesia è servito a qualcosa. Bene, dato che siamo tutti in scena direi di cominciare.

Sephiroth: Te lo puoi scordare! Io non ci recito nel tuo schifosissimo film, capito?

Genesis: E se ti dico che riceverai il triplo della tua paga più altri cinquantamila guil per il disturbo?

Sephiroth: Dico che sei molto convincente. Finiamo questa cagata e mandiamo a fanculo il regista.

Regista: MA..!!

Genesis: Modera il linguaggio, guarda che deve essere anche per bambini.

Sephiroth: L’ultima volta che ho fatto qualcosa coi bambini ho rischiato di finire dentro per tentata devianza … “Non venirci a parlare di morale”, mi dicevano. Che poi avranno avuto sei anni al massimo. “Sephiroth il fatto che hai i capelli lunghi ti rende il primo First Class gay della storia Shinra??” bla, bla,bla e ancora bla! Non stavano zitti un attimo quei maledetti mocciosi.

Genesis: (esasperato) basta, cazzo!!!

Sephiroth: Chi era quello volgare??

Regista: Ma insomma!

Ci volle una buona mezz’ora per calmare il primo attore, ma con tutta quella gente attorno il suo umore rimase tetro. Accorgendosi che le truccatrici lo stavano guardando intensamente esplose.

Sephiroth: Minchia guardi, minchia guardi, minchia guardi …??

Le donne corrugarono le sopracciglia. Avevano sentito dire che era strano, ma fino a questo punto …!

Genesis: Sephiroth, per favore!

Sephiroth: Eh? Cos’hanno da guardare?? Vogliono una foto? (Voltandosi di nuovo verso le truccatrici) Minchia guardi, minchia guardi??

Regista: * Sigh! Chi me l’ha fatto fare?* Bene, tutti in posizione. Luci!

Reno si arrampicò stile ragno su per la scaletta, dirigendo i faretti verso la riproduzione di un balcone in alabastro.

Regista: Motore! Ciaaackkk…

Gli attori si affrettarono svogliatamente sul set.

Regista: E azione!

Era una tranquilla serata ad Agrabhe * Ci tengo a precisare che l’opera di Genesis non è un plagio di Aladdin! XD* e la giovane principessa Sephirothmine, guardava le stelle attraverso le sottili tendine che celavano la sua camera da letto.

Sephiroth: * T_T* (Sospiro)

Regista: Bene, ora esci ed affacciati dalla balaustra.

TRUMP-TRUMP-TRUMP.

Regista: E non tenere quel passo marziale, sei una principessa ora!

Sephiroth: Io cammino come mi pare e piace, e se non la pianta con i pregiudizi sulle principesse delicatine e incapaci giuro che la butto dalla torre più alta del palazzo.

Zack: Ah! Che bel puttanone che sei, Sephiroth! XD

Sephiroth: Ti ho sentito, Zaccaria!

Zack: O mamma … O.O”

Regista: Un po’ di silenzio!

Dicevamo, la principessa non tanto principessa, poggiò i gomiti sulla balaustra, perdendosi in quel cielo infinito, ammirando il biancore scintillante dei piccoli astri baluginanti.

Sephiroth: Chissà  le stelle quante sono.

Tizio della pubblicità del salame: Le stelle sono taaaante, milioni di milioniiii… La stellaaa di…

Sephiroth: E tu chi sei??

Genesis: Lo sponsor. Abbiamo preso un accordo per la pubblicità occulta.

Angeal: Ma non si fa!

Genesis: Finché pagano …

Angeal: Ahimè, quanta venalità!

HO DETTO … la principessa guardava estasiata il cielo, ignorando il tizio del salame che le stava letteralmente spaccando i timpani, e sospirò.

Sephiroth: Ma non so fare altro?

E a quel punto sentì un rumore che la fece voltare di scatto …

ZACK! ( Una volta in più, non sono io nda Zack Fair)

 … Masamune in pugno, e l’intruso cadde infilzato a terra.

Genesis: Porca $%&ç! Sephiroth le principesse non aggrediscono i loro aggressori!

Sephiroth: Allora sono stupide, e io non appartengo alla categoria.

Genesis: Nel mio film, sì!

Sephiroth: Il tuo film fa schifo!

Angeal: A-aiuto …

Sephiroth: Ah, sei tu. Che cazzo mi arrivi di soppiatto alle spalle??

Ciack due!

Sentì un rumore e si voltò, spaventata.

Sephiroth: Chi è?

Angeal: Ouch … Sono io, principessa, il principe Angeal Alì, ehm, Abaqua?

Sephiroth: (storcendo il naso) Vattene, non voglio vedere nessuno!

Genesis: Via con la musica!

In lontananza risuonarono le note di “ September Morn”

Angeal: Aspetta, Sephirothmine!

Sephiroth: Per te sono la fulgida Principessa Sephirothmine, grazie.

Angeal: Stronza. La prego, aspetti, mi dia una possibilità. (Corre verso di lei, afferrandole la mano)

La principessa lo fissò a lungo, lui la fissò. Le note dolci della canzone accarezzavano l’udito, librandosi leggere nell’aria. La notte, serena, una luna bianca come il latte e…

Sephiroth: Pfffff …

Angeal: Mpf!

Scoppiarono a ridere.

Regista: NO,NO,NO! Avete rovinato l’intera scena!

Genesis: ( Al pari del regista!) Babbioni! Si può sapere cosa vi è preso??

Angeal: (Asciugandosi le lacrime) Scusa, scusa. È che guardare Sephiroth dopo un po’… no, non resisto, scusa!

Sephiroth: (Accigliandosi) Stai insinuando che ho una faccia da culo?

Angeal: No! Non so spiegarlo, forse, bhè… certo che anche sta’ canzone è uno strazio. Come faccio a rimanere serio?

Sephiroth: Tutto sto’ pappone romantico ti fa venire il latte alle ginocchia. Cos’è, una commedia americana o un film della Disney? No, perché sennò me ne vado.

Genesis: Sigh, pausa per favore.

Ciack tre!

La principessa si mostrava sospettosa, e intimava al principe Angeal di andarsene. Ma visto che quest’ultimo era tenace, chiamò la sua bestiola da compagnia.

Sephiroth: Nanaki!

Nanaki: Uff, mai che si possa riposare in pace. Che c’è, ora?

Genesis: Non devi parlare! Sei solo una misera bestia, capito?

Nanaki: Per stavolta non mi considererò offeso! è_é

Il grosso felino trotterellò verso il povero principe, ringhiando sommessamente.

Angeal: Oh-oh, ehm 0___0”

Nanaki serrò le fauci acuminate.

Angeal: B-buono, micetto, sta’buono!

Sephiroth: Chiaro adesso? Fuori-dai-piedi!

Angeal: Ho capito.

Il giovane procedette a testa bassa verso la balaustra, balzandoci sopra.

Angeal: Capisco quando qualcuno mi rifiuta. Bhè, hasta la vista, baby!

Saltò giù, e la ragazza lanciò un urlo straziante.

Sephiroth: NOOOOO, mi doveva ancora dei soldi! Perché ha scelto proprio questo momento per suicidarsi?

La testa di Angeal fece capolino.

Angeal: Cosa?

Sephiroth: Angeal, ma allora sei deficiente, cazzo ti butti? Vuoi morire giovane?

Genesis: Ah-ehm!

Sephiroth: Oh! Ma, principe, come…?

Angeal venne sollevato da un tappeto magico, e la principessa strabuzzò gli occhi.

Sephiroth: E che…

Nessuno sapeva che era retto da sottili fili e mosso da Zack e Reno, che in realtà trattenevano le cordicelle con difficoltà.

Zack: Gnnnn, uff, quanto pesa!

Reno: Già, un po’ di dieta non gli farebbe male! Pant!

Angeal: Cosa ne pensa?

Il tappeto si mosse, baciando la mano di Sephirothmine.

Sephiroth: E’… passabile. Ebbene? Quando pensi di smetterla di ciucciarti la mia mano?

Il tappeto, in preda ad un delirio alla Gomez Adams, smise subito.

Angeal: Ti va di fare un giro?

Sephiroth: Posso stare tranquilla?

Angeal: Ti fidi di me?

Sephiroth: Bhè, ad essere sincero non molto, considerato come guidi.

Angeal: ( Insistente) Ti fidi di me?

Genesis: Sephiroth!

Sephiroth: Ce l’ha l’assicurazione?

Angeal: Ehm, sì.

Sephiroth: Ok.

Salirono, e il mistico scendiletto partì a tutta velocità, lasciando Nanaki da solo come sempre.

Nanaki: Partono per le vacanze e mi lascino sempre qui, solo come un cane T_T

*Non abbandonare il tuo Nanaki quando vai in vacanza, rivolgiti al servizio-hotel della gattara pazza!*

L’aria notturna sferzava i loro volti, gli edifici divennero piccoli piccoli e, ispirato, il principe cominciò a cantare.

Angeal: ( Imbarazzatissimo) Ora vieni con me, verso un mondo di incantoooo, principessa è tanto che il tuo cuore aspetta un sì.

Nello studio ci furono profusioni di ilarità.

Zack: Ahahaha. Vai, Angeal! Sei meglio di Gigi D’Alessio!

Angeal: Ti ammazzo quando finirò!

Sephiroth: Mettiti in coda, Alì Abaqua.

Il tappeto virò bruscamente, facendo un  giro mortale da mozzare il fiato. La principessa ricadde pesantemente sul suddetto, e imprecò poco regalmente.

Sephirtoh: Porc..! Ma vuoi ammazzarmi?

Sobbalzò, guardandosi attorno.

Sephiroth: Angeal?

Genesis: Rifacciamo.

Ciack quattro!

Angeal: AAAAARGHHHH!!!

Genesis: Angeal, di nuovo!

Ciack dieci!

Angeal: Ora vieni con mee… Cazzo!

Regista: Cosa c’è ora?

Angeal: Mi sono dimenticato il resto della canzone.

Regista: Stop!

Ciack ventisei!

Angeal: AAARRRGGHHH!

Genesis: Sigh!

Sephiroth: Comincio ad averne abbastanza.

Ciack settantotto! AHI! Porca boia, mi sono sminchiato un dito!

Angeal: Adesso ce la faccio, mi tengo!

WOOOOO!

Angeal: Sì! Ce l’ho fatta ^_^

Genesis: Peccato che è caduto Sephiroth…

Angeal: DHO!

Ciack centotrenta!

Angeal: … Principessa è tanto che il tuo cuore aspetta un sì. Quello che scoprirai, è davvero importanteee, il tappeto voltante ci accompagna proprio qui. Il mondooo è tuo, con quelle stelle puoi giocar…

Reno: * Irrompendo sul set* EEEEEKKK, guardate!

Regista: Ommioddio!

Tutti scapparono terrorizzati nel vedere Meteor arrivare ad una velocità sovrumana verso di loro. Genesis, sgambettando furiosamente raggiunse Sephiroth.

Genesis: Che hai combinato??

Sephiroth: Me l’ha detto lui che con le stelle posso giocare, non date la colpa a me, eh?

Genesis: Falla andare via!

Regista: Stooopp!!

Ciack centotrentuno!

Angeal: … Nessuno ti dirà, che non si faaaa…

Sephiroth: Bugiardo!

E lo spinse giù dal tappeto.

Sephiroth: Eh,eh. Vendetta, tremenda vendetta!

Ciack centotrentacinque!

Angeal: E’ un mondo tuo, per sempre…

Sephiroth: Grunf! Il mondo è miooooo, è sorprendente accanto a te. Se salgo fin lassù * Il tappeto sale* poi guardo in giù * si butta in picchiata* che dolce sensazione nasce in meee.

Angeal: Blub! * Mal di mare*

Sephiroth: Angeal?

Angeal sboccò, e Sephiroth si mise un po’ più in là, disgustato.

Regista: Stooopp!! Buhuhuh, come farò a terminare questo benedetto film?? T_T

Sephiroth: Oh, allora era la nausea quella dolce sensazione? (Sogghigna)

Angeal: (Pallido) Sta’zitto!

Sephiroth: A starti troppo vicino, però, ci poteva stare.

Ciack centocinquantatre!

I due innamorati sorvolarono molti posti del mondo, e la principessa osservava il tutto meravigliata.

Sephiroth: Oh, ma guarda che bell’immondezzaio!

Genesis: Smettila di fare lo spiritoso e canta!

Sephiroth: (Facendo finta di planare) Ogni cosa che ho, anche quella più bellaaa, no non vale la stella che fra poco toccherò. Il mondoooo è miooooo! * Mmmm, mi piace, sa di potere!*

Angeal: Apri gli occhi e vedrai…

Sephiroth: L’immondezzaio. (Sbuffa) l’ho già visto.

Genesis: Mi sto’incazzando!

Sephiroth: Quanto mi spiace.

Regista: Ormai non serve che dica la mia, vero?

Sephiroth: Hai detto bene, coglioncello.

Ciack centonovantanove!

Sephiroth: Fra mille diamanti correrò. Con un po’ di folliaaa…

Reno: Nel suo caso non si limita ad averne un po’. XD

Sephiroth diventò paonazzo, e il Turk comprese di trovarsi in una situazione di grave pericolo per la sua incolumità morale, fisica e psicologica.

Genesis: Turk delle balle! Trucco!!

La scena venne interrotta e uno stuolo di truccatrici fecero sedere Sephiroth su una sedia dietro le quinte.

Sephiroth: Che palle!

Notò con la coda nell’occhio qualcuno vicino a lui, intento probabilmente a fissarlo, e questo lo irritò. Si voltò di scatto.

Sephiroth: Minchia guardi, minchia guardi, minchia guardi..??

Si accorse che era la sua immagine riflessa allo specchio.

Sephiroth: Baaaaahhh, merda!

Fortunatamente nessuno sembrava aver notato nulla.

Genesis: Possiamo ricominciare!

Ma prima… pubblicità!

Un lemure apparve dal nulla, ammiccando verso Sephiroth.

Re Julian: Mi piaci se ti muovi, mi piace se ti muovi, mi piace quel che muovi… e allora…!

Stuolo di ammiratori: Muovi!

Sephiroth: O.o”

Re Julian: Ragazze di tutto il mondo…

Ragazze di tutto il mondo: ( Stile Paperissima) Sìììì???

Re Julian: ( Ancheggiando) E’ il mitico Re Julian che vi parla! Adoro quanto fate muovere il corpo, e se muovete la coda siete sempre intriganti, oh sì!

Gidan Tribal: (Muove la coda) Oh sì! ^_^

Sephiroth fece per andarsene, ma il dispettoso animale atterrò davanti a lui.

Re Julian: Mi piaci tu! Non ce nessuno così! Io muoio per te, dimmi solo di sì!

Sephiroth: Pronto, polizia? Sono caduto vittima di uno stalker con la coda.

Re Julian: Mi piaci tuuuu!

Sephiroth: Ehi! Come osi mandarmi a quel paese?? Pronto, pronto?

Re Julian: Lo smalto, non è stato fatto per te!

Sephiroth: Vorrei ben vedere! Che cavolo pensi?

Re Julian: La cipria, non è stata fatta per te. Il rossetto, non è stato fatto per te, e l’ombretto non è stato fatto per te.

Sephiroth: Questo lemure è un vero genio.

Re Julian: I fianchi morbidi, come un bignè, io con te mi sento un re. Quanto sei bella e tu lo sai curve tutte tonde come quelle che hai!

Sephiroth: ( Si incazza) Io non sono tondo!

Re Julian: ( Si inginocchia, accennando un baciamano) Per te, o fulgida bellezza. La tua femminilità mi acceca e irretisce.

Il Soldier impallidì.

Sephiroth: Io…

Alzò la Masamune.

Sephiroth: Sono un uomo!!!! è_é è_é

Re Julian: O________________________________________________________O”

*Contenuto censurato perché considerato troppo cruento. Comunque sia, corri al più vicino negozio di CD e acquista l’ultima compilation di Re Julian! E per ultima, dopo tutto questo, intendo proprio l’ultima-ultima, ihihihihi.*

Ciack… ho perso il conto. Ciack e basta!

Chuck Norris tira un calcio volante in faccia al malcapitato.

Chuck Norris: “Ciack” non lo dici così, capito?

S-scusi.

Chuck, azione!

Sephiroth: * Una ridicola pantomima di un film Disney, ecco cos’è* ma se questo è un bel sogno, non tornerò mai più, mai più laggiù.

Angeal: E’ un mondo che appartiene a noi!

Sephiroth: Per me, per te…

Angeal: Non svanirààà…

Sephiroth: Ci aiuterààà…

Angeal: Solo per noi…

Sephiroth: Solo per noi… Ehi! La smetti di fregarti le mie battute?

Angeal: Colpa tua U_U

Sephiroth: Ah,certo! Perché è sempre colpa delle donne! Sai cosa sei? Un sessista!

Angeal: Vedo che ti sei calato perfettamente nella parte.

Sephiroth: Bestemmie!

Fece per tirargli un pugno, ma il tappeto li scaricò rumorosamente al balcone di Sephirothmine.

Sephirothmine ringhiò, aggiustandosi una spallina del reggiseno.

Sephiroth: Grazie tante, Alì Abuq!

Angeal: Abaqua!

Sephiroth: Chi è che si era calato perfettamente nella parte??

Genesis: Ordine, ordine! È la scena finale!

I due principi si guardarono teneramente * Vi prego, credeteci* e a quel punto partì di nuovo “ September Morn” diventata suo malgrado la colonna sonora del film.

Sephiroth: * Che-canzone- del-cazzo* E’ stata una magnifica serata togliendo il novantanove virgola nove per cento.

Angeal: Sì,anche per me.

Si avvicinò a lei.

Angeal: Buonanotte, mia cara.

Sephiroth: ??

Il tappeto scivolò sotto i piedi del principe, facendolo inciampare. Le labbra dei due si incontrarono in un bacio. Il tempo pareva addirittura sospeso, perché quando si ama il tempo perde ogni significato. Ed è per sempre.

Regista: (Commosso) Stop!

Genesis: I-io… oddio, ma l’avete fatto veramente!

Angeal e Sephiroth  lo compresero solo in quel momento. Quello che ne seguì fu un urlo unanime fra il disgusto e l’orrore, fatto di sputi, imprecazioni, conati di vomito.

Sephiroth: Lo sapevo… gay!

Angeal: Non volevo farlo, ma tu ci sei pure stato quindi non addossarmi tutta la colpa!

Sephiroth: Bleargh!

Angeal: (Prende lo spazzolino) E’ stata la giornata più brutta di tutta la mia vita!

Genesis: E’ stata la giornata più bella di tutta la mia vita. Non solo ho coronato il mio sogno di fare un film su Loveless, ma vi siete resi ridicoli senza controbattere. ^^

Sephiroth: E fanno tre. Ti ho appena aggiunto alla mia lista delle persone da ammazzare, spero che questo non rovini il tuo dionisiaco momento di gloria.

Genesis: Però prima ci sono Zack e Reno! 0_o

Sephiroth: Zaaaaacckkkk!

Zack: Aiuuuuttttoooo!

Il platinato lo prese e lo fece roteare, lanciandolo fuori dalla finestra.

Splat!

Sephiroth: Era Zack che si spiaccicava o sono io che ho pestato una merda?

Reno: Hai pestato una merda.

Sephiroth: Ah, grazie.

Infilzò Reno, lanciando anche lui fuori dalla finestra. Si guardò lo stivale ormai rovinato.

Sephiroth: Aaaahhh, guarda che roba!

Genesis: Che te ne frega, stai per diventare famoso, non sei elettrizzato?

Sephiroth: No.

Angeal: Siamo costernati e basta. Mi spieghi cosa c’entra Loveless con tutta questa pagliacciata?

Genesis: (Scostandosi il ciuffo con fare da figo) Semplice, Angeal, racchiude il destino dei tre amici.

Angeal: Illuminaci allora, o potente poeta.

Genesis: Nel quarto atto di Lovelss, un amico vola via. E in questo caso sei tu Angeal, visto che hai usato il tappeto.

Sephiroth: Uno parte per la guerra e l’ultimo rimasto diventa un eroe. Mi spieghi dove te li sei persi? Alle giravolte di quello stupido scendiletto ambulante?

Genesis: Quello che è partito per la guerra è stato catturato e messo in un serraglio turco, poi il sultano l’ha adottato. Come figlia, quindi ha dovuto cambiare sesso.

Sephiroth: Ti stai arrampicando sugli specchi, pensi che un’opera del millennio pallozoico – sì, è una palla di libro!-  posso implicare il fatto che uno degli amici diventi trans?

Angeal: E l’ultimo che rimane?

Genesis: (Sorride) Sono io, perché non mi sono prestato a figuracce di alcun tipo. Ne sono uscito perfettamente integro.

Sephiroth e Angeal: COSA?? Ma vaffanculo!!!!!

Genesis: Io?

Angeal: No, la nonna con le mutande in carriola di Sephiroth!

Sephiroth: Ora sgancia,così ce ne possiamo andare!

Genesis: Non vedrete un centesimo fino all’uscita del film, era la postilla del contratto.

Sephiroth: (Rimboccandosi le maniche) Infatti non ho firmato nessun contratto.

Genesis: Ops!

Poco dopo, Angeal e Sephiroth tornavano a casa con i soldi debitamente versati da Genesis * La mia carta di creditooooo T_T nda Genesis* riflettendo su quella strana giornata.

Angeal: Giuro che non farò mai più una cosa del genere.

Sephiroth: Nemmeno io. Dovrei ucciderti, ora che ci penso, per aver osato  baciarmi, ma ci passo sopra. Che ne dici: birra?

Angeal approvò.

Angeal: Vada per la birra.

Intanto…

Zack: E’ quello là, zio Tobia. Quello che ci ha preso per il culo.

Zio Tobia serrò i denti, caricando la lupara con sale grosso. Gli animali lo attorniavano minacciosi, pronti a scattare e mordere.

Zio Tobia: Bene, nipote, facciamolo nero!

La battaglia che seguì fu terribile.

Ma questa è un’altra storia.

Salve, vi sono mancata?

Vista la fic che avete coraggiosamente letto direi proprio di no XD

In un attimo di noia estiva, visionando Aladdin e Madagascar mi è venuto in mente questo, che spero allieterà i vostri animi e vi faccia sorridere.

So smile!

Ora vado, ma sarò sempre presente!

Bye!