Crossover
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Autore: Gondolin    23/10/2011    4 recensioni
Che J.R.R.Tolkien (Il Signore degli Anelli), Tsugumi Ohba e Takeshi Obata (Death Note) e Masami Kurumada (Saint Seiya) mi perdonino questa pura dissacrazione. Amen.
Un nuovo consiglio si riunisce a Gran Burrone per discutere dello scottante problema della fanfiction e dello slash...
ATTENZIONE: chiunque commenti verrà trasformato in personaggio e prenderà attivamente parte alla storia. A suo rischio e pericolo.
Genere: Demenziale, Parodia | Stato: completa
Tipo di coppia: Slash, Yaoi, Yuri | Personaggi: Anime/Manga, Libri
Note: Cross-over, OOC | Avvertimenti: nessuno
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Riassunto delle puntate precedenti”

Mi si dice che le abbia scritte io, ma presumibilmente ero troppo ubriaca per sapere cosa stesse succedendo, quindi non me ne assumo alcuna responsabilità.

 

Vi amo sempre moltissimo ma questa storia si è così incasinata che non sono riuscita ad inserire tutti i vostri recension-deliri in questi ultimi capitoli.

...sì, ultimi. Nel senso di ultimi. *agita fazzoletto con aria melodrammatica*

 

 

37 bis. “Death Note II – Il ritorno della vendetta”

Nell'ancora innevata Gran Burrone l'atmosfera era resa frizzante dall'attesa della nuova festa. Molte coppiette passeggiavano alla ricerca degli ultimi regali o semplicemente per rilassarsi insieme. Faramir si era deciso a recarsi nella capitale delle cazzate, sperando in un avvenimento interessante a distrarlo dai suoi tristi pensieri, ed ora camminava tranquillamente per le vie affollate della città. Quando iniziò a sentire il freddo nelle ossa si infilò in un bar per una cioccolata calda, naturalmente corretta col rum.

-Ma chi si vede!- esclamò una voce gioviale alle sue spalle. Immediatamente una poderosa pacca su una spalla gli fece quasi andare per traverso la cioccolata.

-Fari! Tutto solo? Un bel fustacchione come te non è ancora stato assalito da orde di elfi con gli ormoni scombinati?-

Il giovane gondoriano sorrise bonariamente scuotendo la testa -Lo sai che non sono mai stato un tipo popolare, Kagura92.-

-Il tuo problema è che non hai fiducia in te stesso- fece la ragazza con aria critica sedendosi accanto a lui senza aspettare un invito -Guardati, te ne stai lì mogio mogio. No, così non va!- ordinò anche lei una tazza di cioccolata, ma con la panna. La sorseggiò con calma, facendosi comparire dei bei baffoni bianchi che le conferivano un'aria molto saggia -Sai, credo che dovrei presentarti qualcuno...-

-Perché no?- mormorò il giovanotto, rivolto più a se stesso che alla sua interlocutrice.

-Davvero? Allora lo chiamo subito!- tirò fuori il cellulare e fece una breve telefonata -Arriva tra cinque minuti.-

-Ma... io... così, subito?- balbettò Faramir, passandosi freneticamente una mano tra i capelli.

Kagura non ebbe neppure il tempo di rispondergli che un goldino entrò nel locale. -Salve!- sorrise con aria molto figacciosa -Ciao Kagu. E tu devi essere Faramir. Lietissimo di conoscerti, io sono Shura, cavaliere del Capricorno- si presentò, porgendo una mano allo sconvolto gondoriano.

-P-piacere...- mormorò questi.

-Chiudi la bocca che ci entrano le mosche, tesoro- lo rimproverò la lettrice, asciugandogli la bavetta con un tovagliolino -So che Shura ha il suo fascino ma non esagerare. E tu- fece rivolgendosi al Saint -Trattamelo bene. Sareste così pucci insieme!-

Stava per sedersi e trascorrere del tempo a fare la terza incomoda e prendere appunti, quando vide arrivare l'Autrice col suo fido computer.

-Barista, un Malibù Cola per festeggiare l'ultimo aggiornamento di 'Parliamone...!'-

-Evvai ha aggiornato!! *lancia petardi in giro rischiando di colpire dei poveri malcapitati*- ululò Kagura92 alzandosi per ordinare da bere anche lei -Ti stimo fratella!! *efetto zelig*-

-Yo, fratella, sai che io amo questa fic come una figlia- rispose l'oscura -Ma credo che amplierò la mia produzione: ho appena scoperto un nuovo pairing- ridacchiò soddisfatta -Dantuccio&Virgi-

-Le DantexVirgilo ti giungono nuove? Ma leggendo la Divina Commedia dovrebbero balzare all'occhio subito...-

Come sarebbe a dire? ndDante

Allora spiegami perché ti bacia e ti abbraccia così tanto per fare, come nel canto di Filippo Argenti. Cioè, lì lodava la tua capacità di sdegnarti, ma insomma, non è che bisognava esagerare così. ndKagu-che-ha-appena-detto-una-cosa-intelligente-oddio

- E già dal terzo canto iniziano a farsi le coccole. Sono così pucci che sembra ci abbia messo lo zampino Leggy!-

-Già- sospirò la lettrice, per poi proseguire in tono pratico -Comunque, ho appena stampato 300'000 volantini anti-rosa e ho mandato Deathy e Aphro a distribuirli: così magari si ricordano dei vecchi tempi e si rimettono insieme, sigh...

Se non funziona così chiederemo aiuto alla Divina Autrice: colei che riuscì a far sposare R.R. e E.E. può fare anche questo. ndSaga

Grazie, grazie *si inchina davanti alla folla plaudente* ndA

E poi continuando a litigare ci rovinano le riunioni per la conquista del mondo. ndKira

Erano così kawaii... ndMisa

*Kira, esasperato, minaccia di scrivere il nome di Misa sul Death Note*

A proposito di Legolas e Aragorn, la scena era eccessivamente dolcificata, non mi sono è ancora ripresa, quindi non sono ancora riuscita a scrivere un articolo per il gazzettino di Gran Burrone come avrei dovuto fare.

La sua memoria continua a sorprendermi. ndNear

DANNATO PUFFO STAI ZITTO!!! Spero che la regina delle demenza ti lasci a cucinare biscottini per Gimli per il resto dell'eternità!!-

-Su, su non agitarti che ti fa male- intervenne l'Autrix.

-Dunque, dicevamo dell'articolo... non saprei cosa scrivere *sulla sua testa appare una lampadina accesa* Ma certo! Intervista a Chri Tolkien oppure faccio uno scoop su Faramir e Shura con tanto di foto correlate... Kukukuku!-

-Ma non ci volevi bene?- chiesero Shura e Faramir dal tavolo accanto... anzi, da sotto il tavolo accanto.

La lettrice ridacchiò -A modo mio.-

-Già, noi fangirl abbiamo un modo tutto nostro di dimostrare affetto- sorrise serafica la signora del caos, accarezzando un frustino con aria malvagia.

Poi l'Oscura chiuse il suo pc... a proposito, lo sapete che il suo adorato computer si chiama Ettore? E la mia chiavetta USB si chiama Andromaca.

Perché? Cos'hanno fatto di male i miei personaggi? ndOmero-disperato

Dunque, dicevamo... abbassò lo schermo, rimise Ettore in borsa e si fece comparire addosso un completo in perfetto stile Sherlok Holmes. -Come sto? L'ho comprato alla boutique di Ethlinn! E poi lo sapete che Holmes e Watson si amano tanto? Slaaaash!- ululò con gli occhi a cuoricino.

No! I miei personaggi non sono dei luridi invertiti [termine con cui si indicavano gli omosessuali a quei tempi]! ndSir-Arthur-Conan-Doyle

-Su, Arthur, tornatene a dormire, a cuccia! O vuoi fare la fine di Tolkien Jr.?- domandò perfidamente -Ma tornando a noi... bisogna scoprire l'origine dei sospetti rumori notturni! Io sono per il mantenimento di una pacifica anarchia, ecco!-

Sì, ecco! ndDondochakka

Ecchccacchio ci fa un personaggio di BLEACH qui? ndTutti

-Avanti, non fate perdere tempo all'Autrice, che io sono curiosa di sapere che succede!- strepitò ikarikun entrando nel locale.

-Ed io indagherò!- esclamò la crossoverista pazza mettendosi in posa eroica -Ma prima... non è che hai le foto di Dante&Vergil?- chiese con espressione maniacale.

-Ah, già, quelle con Verge col costumino in stile coniglietta di palyboy!-

Vergil: Ti odio! Non potevi risparmiarmela?

Dante: Non avrai conservato i video e le foto?! *ç*

-Certo che si!- esclamò la fanciulla -Le passo alla capa in cambio di quelle Ara&Lego. Poi vado alla botique di Ethlinn per prendere il prossimo costume da marinaretta per Verge e già che ci sono passo anche alla sede dei Cattivi per vedere come procedono le cose per la conquista finale. MWAHAHAAH!!! *crisi da onnipotenza mode: on*-

Dante, al solito molto allupato: Marinaretta!!

Vergil, tentando di fuggire: AAAARRRRGGGGHHH!!!

La signora di ogni demenza si fregò le mani soddisfatta, vedendo che tutto procedeva bene... almeno per la cara ikari. Dopo di che uscì dal bar ed iniziò a seguire piste inesistenti osservandole attentamente con la lente di ingrandimento, estremamente soddisfatta del proprio travestimento. Mentre osservava un gay bar per formiche, andò a sbattere contro una delle sue fidate Lettrici: Lav_92.

-Si è fumata una dose della mia erba-pipa, signora Autrice?- le chiese premurosa la conproprietaria della Mordor Express.

-No, affatto! Sono sanissima!-

Scema naturale, senza additivi chimici! [frase tipica del Padre dell'Autrice]

-Ah, capisco. Beh, dica pure a TemariCross che se serve erba pipa, chiami pure la Mordor Express! Per Natale ci sono ottimi sconti! Anzi, faccio subito partire un O.B.V.

 

 

38. “Let's Party... again!”

-Signore, signori ed Elfi- fece la Voce Fuori Campo -Benvenuti party più pazzo che ci sia! Siccome qui a Gran Burrone è Natale ma sulla Terra, patria della nostra venerabile Autrice e delle nostre onorevoli Lettrici è piena estate [sssh, questo capitolo è stato scritto in piena estate], faremo un veglione di Capodanno, scoppieremo petardi nel didietro a Babbo Natale e, tanto per non farci mancare nulla, faremo stappare lo spumante alla Befana, mangeremo zampone di orchetto,

[tutti gli orchetti fuggono terrorizzati]

mangeremo una torta di compleanno con contorno di lenticchie, e per dolce ci sarà una grigliata sulla spiaggia!-

Quale spiaggia, esattamente? ndPersona-seria-lì-per-sbaglio

Tutti applaudirono entusiasti, ma ancora non avevano sentito la notizia migliore -Siccome sono mesi che siete accampati qui allo stadio, per rendere questa serata davvero speciale, Elladan, Elrohir e Arwen hanno gentilmente messo a disposizione il Palazzo di Elrond!- i tre fratelli fecero il loro ingresso trionfale nello stadio a cavallo di un drago (Genoveffa, gentilmente messa a disposizione da Prof) salutati dalla banda del paese.

Non fate commenti, non fate domande. Gran Burrone ha la sua banda, e, se lo volete sapere ha anche un gruppo di cheerleader. ndA

Non lo volevamo sapere. ndPubblico

-Papà non c'è e noi abbiamo casa libera. Quindi tutti a far casino da noi, gente!!- urlarono. Gli Elfi adolescenti sono una specie meravigliosa.

Adolescenti? Ma Arwen non aveva passato i 2000 anni? ndSempre-la-solita-persona-seria

*l'Autrice caccia a pedate la Persona Seria*

-E abbiamo invitato due gruppi incredibili per questa nuova festa!- annunciarono El&El.

Twiiinceeest! *sbav* ndFangherle-pervertite

-Oh, no, l'hanno fatto davvero!- gemette la Grande Capa dandosi una manata sulla fronte -Io non c'entro, lo giuro!-

-Abbiamo invitato...- proseguirono imperterriti gli elfici gemellini dall'alto della groppa di Genoveffa -I Cascada e Basshunter!-

-Yeaah, house'n'disco!- ululò Arwen strappandosi di dosso i lunghi ed eleganti abiti di velluto, rivelando un succinto abitino di paiettes -Mi hanno tolto i Tokio Hotel *minuto di silenzio: per Arwen perché glieli hanno tolti, per noi perché ce li hanno sbolognati* ma non mi toglieranno mai la discoteca e i party in piscina!-

Un raggio di luci psichedeliche illuminò per sbaglio Kirk e Spok che limonavano in un angolo, poi proseguirono sul pubblico in delirio che si apprestava ad invadere la nobile dimora di Elrond.

 

 

 

The End

 

Nessun animale è stato maltrattato durante la scrittura di questa fic. Non si può dire lo stesso dei personaggi XD

Due cose sono infinite: l'universo e la stupidità umana, ma riguardo al primo ho ancora dei dubbi.”

Albert Einstein

Il che significa che questa fic è finita, ma che la mia demenza resiste. No, non sperate in un seguito, sto cercando di sfuggire alla demenza random.

  
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