07/11/2011
19 recensioniIn ogni caso, il pensiero di oggi era tipo questo: [SPOILER] da Morgana sappiamo che quella sottospecie di testa di medusa cancella l’identità del malcapitato, per creare una nuova entità che viva con l’unico scopo di eseguire l’ordine che le viene impartito, e che non si arrenda finché non ci riesce. Di tutto questo discorso, quello che m’era rimasto in testa era... Nuova Entità... Nuova Entità... Nuova entità...? Sì, nuova entità...[/SPOILER]
Il risultato? Leggere, prego!
Sia la seguente fanfiction che le Note a fondo pagina contengono una marea di SPOILERS. Ma proprio tanti SPOILERS. Così tanti SPOILERS che finirei per raccontarvi tutta la sesta puntata, ragion per cui, se gli SPOILERS non vi piacciono, evitate la lettura! Concetto abbastanza chiaro? XD
[Parassitodissea]
La prima cosa che lo accoglie – dopo il fango, d’accordo – è un abbraccio.
Non-Merlin si stupisce, eh. È appena nato, un po’ ha ancora sonno e voglia di ritornarsene nella sua embrionale pozza di terriccio melmoso a schiacciare un pisolino da bravo cucciolo, ma c’è quest’uomo che lo abbraccia. A voler essere proprio puntigliosi – una volta decodificati i dati già presenti nel cervello in cui s’è insediato – questo non è un uomo, è l’uomo. Quello che lui dovrà uccidere.
E invece gli ha pure sorriso, giusto prima che La Preda Pendragon gli gettasse le braccia al collo, senza rispetto per il proprio status che – almeno in teoria, eh, perché tanto si sa che la pratica è sempre un concetto relativo – dovrebbe impedirgli di insudiciarsi così, addosso ad un servitore – e futuro assassino, diamo a ciascuno i propri meriti, diamine – sporco di fango, e infilargli il naso tra i capelli impastati di questa cosa marrone che – sempre in teoria eccetera eccetera – dovrebbe far schifo a chiunque.
Uhm, si diceva...? Ah, sì, che Non-Merlin gli ha sorriso. Prima ancora di rendersi conto di chi avesse davanti. Forse è quella parte ancora scissa da sé, che crede di poter pensare per conto proprio – Meredith, o come si chiama.
Quella parte che ha caldo da morire, tra le braccia di Pendragonpreda, qui. C’è qualcosa di profondamente sbagliato, in tutto questo, anche se cosa resta un punto oscuro.
Non-Merlin si accorge del Baccalà che gli gongola apertamente in faccia, poco più in là, passandosi una mano fra i capelli, e sotto il lobo destro sente premere i denti che spuntano fuori dal sorriso di Scemopendragon.
Il mio primo lavoro ed è già compromesso. ‘prossima volta devo dire a Mommy di mandare qualcun altro.
Il Nonnino è utile, Non-Merlin lo capisce alla prima occhiata. Certo è che non sa cucinare, ma tra le sue boccette deve esserci qualcosa di più letale, insomma.
C’è questa sottospecie di scimmietta antipatica – una sfaccendata col vestito celeste che Non-Merlin vorrebbe proprio dirglielo, dirle “La mia bandana è più bella, sceeeema” –, una tipa che ha intenzione di fargli perdere tempo, e lui è già abbastanza alterato perché ha dovuto acrobaticamente salvare la sua preziosissima arma dalle grinfie di quel puzzone di Baccalà – quello lì, o ha i capelli grassi e non se li lava da una settimana, o ha dei piedi veramente stagionati, una roba meglio del merluzzo affumicato. E dopo tutto questo, capirai, il serbatoio della sua pazienza è decisamente a secco.
“... questa storia comincia a diventare ridicola!” Le sbotta, e da qualche parte dentro di sé sente Myrtile, o quello che è, esultare e ballargli la rumba su e giù per le viscere.
Scemopendragon non spende una sola parola in favore della guasta-omicidi, comunque. Al contrario, insiste perché lui vada a riposarsi. Al che, Non-Merlin potrebbe anche infischiarsene dei suoi suggerimenti accorati e ficcargli il pollo al gusto di aconito giù per la gola, ma lui è il Re, e se il Re ti suggerisce accoratamente di fare qualcosa, o fai come ti dice o il prossimo pollo sullo spiedo – alla gogna? Chi è che ha nominato la gogna?! – sarai tu.
Non-Merlin non è certo di essere stato lui a fare tutto questo ragionamento, tanto perché tutti lo sappiano.
Dev’essere stato Martine. O come si chiama, lì.
Questo tizio con i riccioli è proprio simpatico. Tra lui e Lo Scopo Supremo potrebbero fare Scemo e Più Scemo, e la gente applaudirebbe pure. Anche perché Non-Merlin gli ha appena detto che sta per commettergli un regicidio sotto al naso, e lui non ha fatto una piega. Anzi, s’è fatto una grassa risata. Feh!
Non-Merlin comincia a sospettare che Michelle, o whatever, si sia conquistato un po’ in tutto il castello la nomea di idiota locale.
Nyah!, che vita grama! ‘poteva capitarmi uno stratega, no?! ‘prossima volta devo dire a Mommy di controllare meglio lo stato dell’ospite, ché sarò anche un parassita, ma ‘sono mica scemo.
Per idiota che sia, o che sia universalmente considerato, Più Scemo gli sta chiedendo consiglio.
Ha anche specificato che non penserebbe mai a lui come a un possibile traditore o un assassino.
Ma guarda un po’ te che razza di somaro. Hai una balestra nell’armadio, fatti furbo, no?!
Sicché, non soltanto quando lo incontra si illumina tutto e gli zompa addosso, ma si confida anche con lui. Si fida del suo giudizio, probabilmente, e questo nonostante Melinda sia un umile servitore dalla dubbia intelligenza.
Aaah, ho capito. Mamma Morgana dovrebbe informarsi meglio su certe cose, prima di spedirmi qui all’avventura, però.
E comunque, scopre Non-Merlin mentre regge in mano la spada cerimoniale della Preda, Margot, da qualche parte nel suo corpo, ha di nuovo i bollori. Un caldo caldissimo. Il petto gli va praticamente a fuoco – e Medine dev’essere proprio un tipo romantico, per nascondersi nel cuoricino, invece che in un angolino recondito della mente come tutti gli altri –, quando Pendragon, molto, crudelmente ed estremamente casually, sostiene che lui è “l’unica persona di cui possa fidarsi”.
E vabbè, mi hai amato tanto, pensa Non-Merlin, però desolato, adesso devo ammazzarti – sai, mammina s’arrabbia, sennò.
Mette un piede avanti all’altro e all’improvviso sbadatam!, al mondo non esiste più niente se non un grosso... e... ahm... roccioso... pilastro.
Ops.
Nonnino ha fatto una cosa molto cattiva, ieri, ma chissene, lui è soltanto un personaggio secondario in tutto questo. Lo Scopo Supremo è Arthur Pendragon, il resto in confronto è ben poca cosa.
E, in ogni caso, Non-Merlin sospetta che sia stato Marilyn, a organizzare tutto per benino.
Sì, insomma, lui sarà anche nato da un paio di giorni, ma non è così idiota da andare a sbattere contro l’unica colonna in venti metri quadri, via. È che, mentre andava, ha sentito la spalla sbilanciarsi a casaccio e un piede fare lo sgambetto all’altro.
Maledetto Mallory, gli ha fatto fare una figura da quattro soldi.
Ah, ma vedrai se non te lo concio io per le feste, il tuo fidanzato...
Il tuo fidanzato...
Fidanzato...
Fidanzato...
Quando Merlin si sveglia, con la faccia spalmata sul tavolo e Gaius da una parte e Gwen dall’altra, istintivamente sa che c’è qualcosa di strano. Lo sente dentro di sé.
Soprattutto quando avverte l’impulso irrefrenabile di colpire Gwen alla testa, possibilmente con una grossa, grossa brocca per l’acqua.
Note.
Oh, e che volete farci? Non ho potuto farne a meno! XDD
Questa puntata è, mio Dio, la più memorabile tra quelle che tendono alla demenzialità, e, Sì, tra quelle che tendono allo slash. Insomma, Arthur che si slancia in quell’abbraccio (chiaramente, con la dovuta mancanza di pathos, altrimenti ce lo saremmo sognate ancora per un bel pezzo... =_=’’) è quasi meglio di Merlin che gli cala i pantaloni e poi fa finta di tirarglieli su! XDD
Poi, il modo in cui Merlin (o Non-Merlin XD) parla a Gwen... santissimo cielo, sembrava la moglie che scopre il businessman!marito a pranzo con la segretaria, ed è stato... così bello, mannaggia XD
E vogliamo parlare di Gwen che tenta di convincere Arthur a NON (!) andare a cercare Merlin, e ‘turo che le risponde per le rime?! Ah, sogni di gloriaH! *___*
Davvero, ormai sono certissima che gli autori del telefilm leggano fanfictions, e che stiano tentando di darci quel che vogliamo da tre serie a questa parte <3
Bravi, bimbi, continuate così! <333
Scleri a parte... XD
Grazie infinite per aver letto e, nel caso non abbiate gradito, vi chiedo scusa. <3
Alla prossima!