"Non pensavo che i panda fossero così intelligenti"
Che
sia la più stupida di questo universo non ci sono assolutamente dubbi. Forse mi
supera soltanto Diane che si è messa in
testa di impedire un matrimonio e ce l’ha fatta, considerando che appena Louis
è uscito dalla chiesa lei è stata tre minuti a guardarlo e poi l’ha
letteralmente travolto. Non voglio solamente chiedermi che cosa abbiano
combinato dopo, in quel momento non riuscivo a immaginarlo per colpa di Liam
che si stava togliendo tutto di fronte a me e il mio cervello era andato in
pappa.
Idiota
perché sono innamorata del mio migliore amico. Stupida quanto Diane.
Ed
evidentemente il mio cervello è andato in vacanza quando ho chiesto a Liam di
guardare la mia twitcam pomeridiana durante la quale l’avrei sfottuto di fronte
a mezzo mondo. Stupido anche lui che ha accettato.
Manco
debba fare il discorso per l’Oscar, mi stanno sudando le mani e sono
leggermente agitata. Roba da niente, pensando che dovrò dire “Liam Payne, sono
innamorata di te” a tutte le Directioners, che poi mi uccideranno senza pietà
con dei tweets particolarmente inquietanti. Magari circoleranno anche quegli
stupidi test odiosi e si organizzeranno per farmi fuori in un modo nascosto ma
tremendo.
Porca merda.
Dopo
questa twitcam scapperò a casa di Diane e Louis, mi nasconderò nella soffitta e
vivrò lì con pane e acqua. E se poi una Directioner mi scopre e si infila nella
soffitta versione bambina dell’Esorcista? Porca
merda. Di nuovo.
Ripensandoci
è più probabile che scappi io da casa di Diane e Louis, dopo la fantastica idea
che hanno avuto di andare a convivere immediatamente. E non si devono neanche
sposare! Cazzo, ho paura di trovarmi un bambino biondo che gironzola per casa
con l’atteggiamento di Louis e l’esuberanza di Diane.
Che incubo, porca merda.
Quanti porca merda ho detto?
Potrei
utilizzare un bunker o infilarmi sotto il letto di Niall, nascosta dai residui
di cibo che mangia la sera e poi nasconde. Non entrerò mai in quello di Zayn:
ho sbagliato una volta, ci sono quasi ricascata e fortunatamente quel
pomeriggio è arrivata Diane perché altrimenti mi sarei ritrovata nuovamente
aggrappata a lui come un koala al bambù.
Va
beh, nessuno sa che sono andata a letto con Zayn. E poi ero ubriaca.
…
okay, Harry ci ha beccati ma ha capito l’errore e non l’ha detto a nessuno.
Suppongo che se Liam ne viene a conoscenza squarterà prima Zayn, poi Harry per
l’alto tradimento e poi me perché sono una cogliona. C’est la vie.
Ho
bisogno di conforto, meglio chiamare Diane tanto so che non mi risponderà e di
conseguenza la mia ansia aumenterà inevitabilmente cosicché scleri e butti giù
la casa.
Lancio
il cellulare nel cuscino, afferro il mio cappello a panda e me lo infilo in
testa: speriamo che il panda mi aiuti. Se poi ci penso, un giorno ho detto a
Liam che era un panda e lui ha riso. Quindi se io ho un cappello a panda in
testa, è come se avessi il mio migliore amico in testa?
Certo, Aileen, tu sei normale. Mi sorprende che Liam
non ti abbia ancora ricoverata in un reparto psichiatrico insieme a Diane, sai?
Entrambe siete dotate di un’intelligenza sovrannaturale, davvero.
Ma
perché il mio cervello tende sempre a sfottere me e la mia migliore amica? È
come se facesse una congiura contro se stesso.
Smettila di dialogare
con te stessa e fa’ sta cazzo di twitcam, di’ al mondo che ami Liam Payne e non
romperci più le palle.
Perfino
il mio cervello è stanco di sentire la sottoscritta che tenta di svicolare la
situazione in un modo ridicolo. Forse rifletto una Directioner e quindi
teoricamente la mia materia grigia sarebbe come una di quelle fans maniache del
sesso? Porca merda.
Osservo
il mio riflesso nel computer, aggrotto la fronte così che il panda possa
storcere il musetto bianco e nero e sorrido nervosa ma compiaciuta al tempo
stesso nel vedere che i “viewers” stanno salendo in modo incredibile.
Cento, duecento,
trecento… porco Payne,
cinquecentosessanta.
Devo
seriamente togliermi Liam dalla testa, cominciando dal fatto di non paragonarlo
a un porco ogni santissima volta. Un panda carino e coccoloso non può essere un
maiale sporco e puzzone.
Il
contatore continua a salire, mi chiedo perché cazzo la gente deve prendersi il
giorno di festa proprio quando faccio la twitcam e devo fare un annuncio
importante. Ma un uragano su metà Inghilterra, no?
Il
cellulare comincia a vibrare sotto il mio sedere, guardo il messaggio di Diane
con un sorriso.
Minchia, Lee, vuoi
muoverti? Invece di stare a fissare la web con aria imbambolata, muovi il culo!
Lancio
il telefono oltre le spalle, accenno un saluto a quel cavolo di contatore che
sta aumentando di numero e cerco di trovare una buona formula di inizio: il
panda mi facilita le cose, ma il successivo messaggio di Liam me le complica in
modo inevitabile.
Il
mio cuore sale in gola e scende dopo aver letto quelle parole: “Lee, sono qui. Vai e spacca i culi”.
Cazzo di cuore, sta’
fermo. Okay, non fermo perché altrimenti morirei ma
non subire effetti collaterali; devo sembrare una lucida e non una con un tic
nervoso al sopracciglio.
«
Ciao gente! » ecco, che inizio di merda. Voglio sotterrarmi. « Io e il panda
vogliamo salutarvi e annunciarvi che il tour europeo dei One Direction inizierà
fra poco! »
Panda. Panda uguale
Liam. Liam uguale panda. Ho Liam sulla mia testa.
Squittisco
dalla gioia. « Evviva, Parigi e i suoi vestiti mi aspettano! Oppure Roma e la
pizza! O Madrid e i churros! » Dio, non so cosa inventarmi.
Che
cazzo devo dire? Mi immagino la faccia allarmata di Diane sdraiata su Louis a
mangiare patatine e ad aspettare quel momento santissimo che arriverà presto. O
almeno spero.
Vai, Lee. Non puoi stare
qui in silenzio.
«
Ecco, ho fatto questa twitcam per prendere per il culo Liam ma non mi viene
alcuna buona idea in mente, perciò potrete chiedermi qualunque cosa vogliate
nella chat » annuisco poco convinta. Aggrotto le sopracciglia e il panda imita
i miei movimenti. « Diamo il via alla tortura, poi sputerò il rospo quando avrò
il coraggio che mi manca »
Sento
le menzioni che cominciano a fluire tutte insieme nel mio profilo, mentre nel
mio cervello si va a creare qualche opzione che non prendo in considerazione.
Mi sto spazientendo, non rispondo a nessuna domanda e la gente comincia a
incazzarsi.
Significativo
il tweet di Diane: le Directioners ti
verranno a cercare nella mia soffitta anche se non dirai quello che devi dire…
Porca
merda, questa donna sa anche dove mi nascondo senza che io l’abbia informata di
nulla. È così scontato dire che è la mia migliore amica?
E
Liam è ancora lì a fissare lo schermo con aria annoiata? Porco Payne.
Cervello, smettila di
paragonare il panda al maiale. Liam è un panda coccoloso, non un maiale.
Ho un panda sulla testa.
Ho Liam sulla testa.
Sto diventando schizofrenica o questo pensiero mi sta torturando?
Sei già schizofrenica di
tuo, Lee.
Sta
zitto, cervello, non hai parola in capitolo.
Di’ quello che devi
dire, minchia, allenta la tortura della tua migliore amica che si sta
letteralmente strafogando di patatine. Aspetta, forse ci sono anche gli altri
che ti stanno guardando! Non ti senti in colpa, Aileen? Forza, parla! Parla!
Mi
ammazzo prima della fine della twitcam: prendo il cellulare e lo ingollo finché
non sento andare via l’aria. Non posso pensare al suicidio per una cosa così
ridicola!
«
Okay, basta, il mio cervello sta letteralmente impazzendo » mi tolgo il panda
con un gesto brusco, lo guardo con aria incazzata e lo butto oltre il cuscino.
Stupido panda. E quindi stupido Liam? « Devo dire una cosa a Liam James Payne e
probabilmente le Directioners mi uccideranno senza pietà »
Pazienza,
una Sparks in meno. Appena spiccico quelle parole, i visitatori della twitcam
aumentano vertiginosamente tanto che sento un vago attacco di panico che mi
afferra.
Che cazzo stai dicendo,
Sparks? Tu non l’hai mai avuto un attacco di panico nella tua vita, non puoi
cominciare a diventare nevrotica adesso. Sputa il panda!
Non
si diceva “sputare il rospo”? Sputare un
panda però sembra più gradevole: almeno questo è una palla di pelo, il rospo è
viscido e schifoso.
Bene,
ora sputo il panda. E no, non sputo Liam.
«
Perché diamine dovete aumentare in queste situazioni? » biascico disperata, con
le mani tra i capelli. Vai, Lee. «
Okay, adesso sputo il panda… cioè, il rospo, scherzavo » indugio ancora un po’
e quasi sento le urla di Diane nelle mie orecchie. « Liam, tu mi piaci »
Santissimo
Panda, non posso averlo detto seriamente. Anche se percepisco una sensazione di
libertà, non posso essermi sputtanata in questo modo di fronte a mezzo mondo.
Accidenti
ai panda.
Mezzo
mondo sta parlando di me, mezzo mondo mi sta sputtanando, mezzo mondo mi odia,
mezzo mondo mi manderà stupidi tweet offensivi, mezzo mondo riderà di me. Ma
non me ne frega un benemerito niente del “mezzo mondo”, mi interessa di Liam.
Allo
sbattere della porta di camera mia, alzo la testa incuriosita e vedo il mio
migliore amico (ricordiamo di metterlo con un punto interrogativo) che si sta
completamente e letteralmente gettando su di me. Manco mi accorgo che mi sta
baciando.
Cazzo, Lee, devi essere
davvero forte in perspicacia.
Sta’
zitto, cervello rompipalle, che nella mia vita non sei servito a niente e
riprenditi la tua posizione passiva nella mia testa.
«
Cazzo, Liam, la webcam! La webcam! » mezzo mondo sta osservando interessato le
nostre effusioni e mi dà leggermente fastidio che succeda.
Liam
– razza di maleducato, non mi ha neanche salutato decentemente – si sporge
oltre di me e sopra di me per
afferrare qualcosa: il mio cappello a panda, che prontamente viene infilato
sulla webcam per coprirla.
«
Ma quello è il mio cappello! » protesto inviperita.
«
Sparks, potresti stare zitta un momento nella tua cazzo di vita? Grazie »
Per
tutti i panda, adoro quando è possessivo in questo modo.
«
E perché Diane ha scritto “assistiamo
tutti insieme a una scena sconcia! Yuppi!” … perché non vi ricoverate? »
«
E perché tu invece di stare a dare aria alla bocca non chiudi quella cavolo di
webcam e mi baci?! »
E
in un attimo mi travolge di nuovo.
Non
avrei mai detto che i panda fossero così intelligenti.
Quindi un grazie GIGANTERRIMO a tutte voi, che avete seguito Wedding fin dall'inizio! Grazie ai 26 preferiti, ai 10 ricordati, alle 36 seguite. E GRAZIE A QUELLE 36 PERSONE CHE MI TENGONO TRA GLI AUTORI PREFERITI! siete bellerrimi :")
Grazie ad Andreea che è sclerotica fino al punto da ispirarmi una cosa del genere e perchè mi rintontisce con le immagini da panda di Liam;
Grazie a mia moglie Sarah, nonché Harry, per essere a studiare latino e italiano (?), no per essere mia moglie. <3
Grazie a Becky perché ascolta tutto, tutto.
Grazie a Juls, perchè la mia fotocopia è fotocopiosa a livelli massimi (?)
Grazie a Jas, perché sono Luna e perchè aggiorna anche se è ai Caraibi! LOL.
Grazie a tutte voi che mi fate i complimenti su twitter, che veramente non merito. :")
Spero possiate seguirmi anche alla mia nuova long, Like an Extra in uscita a Gennaio! :3 *musica pubblicitaria*
E ora vado ad accoppiarmi con Andreea (?) AHAHHAHAHHA no, bisogna fare la SISTROMANCE e quindi la Paynlinson perchè è risaputo che io sono Louis e lei Liam e quindi... (?) Ma tradirei Sarah che è Harry e quindi morirebbe la Larry Stylinson! çç La mia vita privata è così complicata. AHAHHAHAHAH <3
Grazie per aver ascoltato lo sclero, ora mi dileguo seriamente. E ricordatevi che PANDA IS A LIFE STYLE(S) AHAHAH da quando ho scritto sta frase non me la tolgo più dalla testa :P
*pew pew pew!*
Maari :)