15.
A Te.

Karen’s PoV

Quando ho letto il titolo della canzone e ho sentito le prime note, ho capito che tutta quella storia sarebbe finita male. Sia per me che per lui. Mi sono sentita uno schifo a liquidarlo, mi sono sentita ancora peggio quando l’amico a cui ho scritto per farmi coraggio non riusciva a inquadrare la situazione, e ho pianto chiudendo i singhiozzi in gola fino a… non me lo ricordo nemmeno, che ora ho fatto.

So solo che i due giorni successivi sono stati un supplizio. Mi sentivo in colpa, mi sentivo a disagio, e lui non mi aiutava. Si vedeva che cercava di trattarmi con i guanti, e di mantenere una certa distanza allo stesso tempo. Si vedeva che stava male.

Maledizione, Nick.

La rabbia è venuta dopo. All’improvviso quasi, ha cominciato a crescere lentamente dietro tutto il senso di colpa che ho covato per quel paio di giorni. E poi è esplosa, facendomi sentire sì in colpa, ma anche umiliata, in un certo senso, e offesa. È esplosa, quando ho risentito per caso quella canzone.

                                                                                                                                A te che sei l'unica al mondo
                                                                                                                                L'unica ragione per arrivare fino in fondo
                                                                                                                                Ad ogni mio respiro
                                                                                                                                Quando ti guardo
                                                                                                                                Dopo un giorno pieno di parole
                                                                                                                                Senza che tu mi dica niente
                                                                                                                                Tutto si fa chiaro

Io e Nick viviamo lontani, lontanissimi. Come può considerarmi il motivo di respirare quando non mi ha mai nemmeno baciata? Come può dire che la sua giornata ha senso quando mi vede, se ci vediamo a malapena due volte l’anno?

Insensato.

                                                                                                                                A te che mi hai trovato
                                                                                                                                All'angolo coi pugni chiusi
                                                                                                                                Con le mie spalle contro il muro
                                                                                                                                Pronto a difendermi
                                                                                                                                Con gli occhi bassi
                                                                                                                                Stavo in fila
                                                                                                                                Con i disillusi
                                                                                                                                Tu mi hai raccolto come un gatto
                                                                                                                                E mi hai portato con te

Sarà anche un ragazzo disilluso nei confronti dei sentimenti, Nick, ma io di sicuro non ho mai fatto nulla per dimostrargli che esiste una ragione per credervi. E di certo non mi sono mai presa cura di lui come se fosse stato un micio. Anzi. Non ci vediamo quasi mai, e ci sentiamo ancora meno. Come diamine avrei fatto a trattarlo come se fosse il mio gattino, quando sto a chilometri di distanza senza nemmeno scrivergli una volta al mese?

Illuso.

                                                                                                                                A te io canto una canzone
                                                                                                                                Perché non ho altro
                                                                                                                                Niente di meglio da offrirti
                                                                                                                                Di tutto quello che ho
                                                                                                                                Prendi il mio tempo
                                                                                                                                E la magia
                                                                                                                                Che con un solo salto
                                                                                                                                Ci fa volare dentro l'aria
                                                                                                                                Come bollicine

L’avesse almeno cantata, questa canzone. Che squallore, quella sera… dopo avermi presa da parte e aver passato un mezz’ora a tentennare borbottando di continuo “te lo dico, no, non te lo dico, no no aspetta, te lo dico, no, scusa, non ce la faccio” si è alzato e mi ha allungato il suo lettore musicale dicendo solo “questa mi fa pensare a te”. Che idiota, santo cielo.

Infantile.

                                                                                                                                A te che io
                                                                                                                                Ti ho visto piangere nella mia mano
                                                                                                                                Fragile che potevo ucciderti
                                                                                                                                Stringendoti un po'
                                                                                                                                E poi ti ho visto
                                                                                                                                Con la forza di un aeroplano
                                                                                                                                Prendere in mano la tua vita
                                                                                                                                E trascinarla in salvo

Quando mai, quando mai, lui ha visto la mia debolezza o la mia forza? Ha visto la mia rabbia e la mia serenità, d’accordo, ma mai ha anche solo intravisto una mia lacrima. Perché io non mi faccio mai vedere davvero da chi incontro poco. Lui ha visto il mio riflesso, ha visto solo quello che voleva vedere, e ha deciso che ero io.

Superficiale.

                                                                                                                                A te che mi hai insegnato i sogni
                                                                                                                                E l'arte dell'avventura
                                                                                                                                A te che credi nel coraggio
                                                                                                                                E anche nella paura
                                                                                                                                A te che sei la miglior cosa
                                                                                                                                Che mi sia successa
                                                                                                                                A te che cambi tutti i giorni
                                                                                                                                E resti sempre la stessa

Cosa ne sa lui, di come cambio io giorno per giorno, se nemmeno ci sentiamo ogni sera? Non sa quello che passo giorno per giorno, non sa né quello che faccio, né quello che penso. Non mi ha mai chiesto qualcosa sui miei gusti musicali, non sa che scrivo, non sa nemmeno cosa mi fa soffrire e cosa invece mi fa piacere. Dà per scontato che io sia ancora la ragazzina che ha conosciuto tanti, troppi anni fa.

Prepotente.

                                                                                                                                A te che non ti piaci mai
                                                                                                                                E sei una meraviglia
                                                                                                                                Le forze della natura
                                                                                                                                Si concentrano in te
                                                                                                                                Che sei una roccia sei una pianta
                                                                                                                                Sei un uragano sei l'orizzonte che mi accoglie
                                                                                                                                Quando mi allontano

Non sa niente di me. Forse nemmeno gli importa saperne tanto, altrimenti sarebbe stato più delicato. Altrimenti non avrebbe ammesso lui stesso che sapeva perfettamente che la storia tra noi non era possibile, ma che per quei giorni voleva comunque provarci. So io, cosa voleva lui da me. E sono quasi certa che non fosse qualcosa di sentimentale.

Menefreghista.

                                                                                                                                A te che sei l'unica amica
                                                                                                                                Che io posso avere
                                                                                                                                L'unico amore che vorrei
                                                                                                                                Se io non ti avessi con me
                                                                                                                                A te che hai reso la mia vita
                                                                                                                                Bella da morire
                                                                                                                                Che riesci a render la fatica
                                                                                                                                Un immenso piacere

Non mi vuole bene. Mi vuole e basta. Perché se mi avesse voluto bene, non mi avrebbe convinta ad andare a stare in montagna da lui con l’inganno, mentendomi dicendo che avrebbe dato una festa con i suoi amici. La festa c’era, ma si è scordato di dirmi che non era più la sua, bensì una cena con degli amici dei suoi. Se mi avesse voluto bene, sarebbe stato leale e non mi avrebbe messa a disagio in quel modo. Mi sono sentita in trappola.

Codardo.

                                                                                                                                A te che sei il mio grande amore
                                                                                                                                Ed il mio amore grande
                                                                                                                                A te che hai preso la mia vita
                                                                                                                                E ne hai fatto molto di più
                                                                                                                                A te che hai dato senso al tempo
                                                                                                                                Senza misurarlo
                                                                                                                                A te che sei il mio grande amore
                                                                                                                                Ed il mio amore grande

Certo. Sono il suo grande amore. Talmente grande che ha cominciato a guardarmi quando mia sorella si è messa con un ragazzo fisso. Prima, io nemmeno esistevo, ero solo “la sorella di Jen”. Adesso che Jen si fidanza, lui comincia a vedere anche me. Quale grazia divina, ora sì che mi sento proprio lusingata.

Falso.

                                                                                                                                A te che sei
                                                                                                                                Semplicemente sei
                                                                                                                                Sostanza dei giorni miei
                                                                                                                                Sostanza dei sogni miei
                                                                                                                                A te che sei
                                                                                                                                Semplicemente sei
                                                                                                                                Compagna dei giorni miei
                                                                                                                                Sostanza dei sogni miei

Spero di non averti rovinato i sogni, caro Nick. Tu non provi davvero ciò che invece trasmette “A Te” di Jovanotti. E io sono rimasta offesa, quando mi sono resa conto che mi hai dedicato una canzone del genere senza averla ascoltata con il cuore, senza che ci fosse identità tra le parole e i tuoi sentimenti nei miei confronti, non per davvero. Tu ti sei fermato alla mia apparenza, alla mia somiglianza con Jen, e hai pensato che bastasse.

Sbagliato.

Io non sono una bambola. Sono una persona. Sono complicata, sono lunatica, e so anche diventare lievemente venefica se mi si infastidisce nel momento sbagliato. Ho dei sentimenti, dei quali a te evidentemente non importa altrimenti ti saresti preoccupato di come mi sarei sentita una volta scoperta la presa in giro con cui mi hai costretta qui, o di quanto sarei stata male sapendo di causarti dolore. E non sono particolarmente incline a diventare la ragazza-surrogato scelta con superficialità a causa di una somiglianza di uno che non riesce nemmeno a interessarsi di come sto giorno per giorno.

Perciò adesso sto seduta qui, a fare i conti con rabbia e dolore, con risentimento e dispiacere. Perché a prescindere da come sia andata, io ho dovuto lasciare alle ortiche un’amicizia, forse leggera, che in realtà non mi dispiaceva.

Sto seduta qui, a fare i conti con un mondo che non capisce. Che pensa che la mia reazione sia completamente fuori luogo, che invece dovrei sentirmi lusingata e accettare la tua proposta. Non ce ne importa niente, del fatto che tu non mi piaccia affatto in quel senso.
Che vada tutto a quel paese, il mondo.

Angoletto!

Già, scommetto che ormai non ci speravate più... Onestamente, non ci speravo più neanche io.
Non vi abbandono, people.

Stay tuned
;*