Sarebbe stata una bellissima giornata per dormire e riposarsi, se la mamma non avesse svegliato il giovane Freddie, per gli amici ‘cappuccetto rosso’ visto che aveva preso l’abitudine di presentarsi sul palco con una specie di mantello rosso che non s’era capito bene da dove fosse stato riesumato.
«Su, devi andare dalla nonna: si è di nuovo ammalata. Le devi portare questo cestino con tutti gli spartiti...» spiegò la donna.
«Quella maledetta vecchia rachitica si ammala due volte al giorno... ma andrò.» si lamentò il cantante.
E allora il giovane Freddie si avviò per la strada. Siccome aveva una certa fretta, anziché prendere la sicura via che passava dalla città, decise di prendere la scorciatoia che attraversava il bosco.
(Pessima idea, Freddie, davvero pessima idea...)
Mentre passeggiava incontrò un personaggio piuttosto bizzarro. Sembrava l’incrocio tra un pinguino alto un metro e novantacinque e una pecora nera. Veramente strano...
«Ciao, caro ragazzetto baffuto. Dove vai di bello?»
-Ma saranno anche affari miei?- pensò Freddie, ma rispose:
«Vado da quella vecchia bacucca di mia nonna, si è ammalata, la rachitica, e a me tocca portarle gli spartiti perché se ne sta tutta da sola nel bosco e quindi se non glieli porto io non glieli porta nessuno...»
«Ah, ho capito, molto interessante...» sogghignò il losco figuro, sfregandosi le mani con soddisfazione. Aveva da poco iniziato la sua dieta vegetariana, quindi poteva permettersi qualche strappo alla regola.

Quando Freddie arrivò dalla nonna, trovò che in lei c’era qualcosa di veramente familiare.
«Che avete tutti da guardare?» domandò John Deacon, sequestrato in un angolo di quella che un tempo era stata casa sua.
La donna se ne stava a letto con un naso particolarmente adunco, una serie di bigodini in testa e una vestaglia rosa.
«N-nonna...» balbettò il giovane cantante «ma che capelli tinti che hai!»
«È per... rimorchiare meglio bambino mio!»
«Aaaaaah. Eh, però... che piedoni grandi che hai!»
«Ma no, sono il mio nuovo mirabolante paio di pantofole rosa a forma di coniglio!»
«Aaaaaah. Nonna, ma che unghie lunghe che hai!» esclamò sconvolto, guardando le protuberanze che si emanavano dalle mani della ‘donna’.
«Per sventrarti meglio!!!!»
E dopo quest’ultima affermazione la feroce creatura consumò il suo secondo pasto della giornata.

Passava di lì un bel principe azzurro, anzi, un cacciatore, scusate.
Notò che l’abitazione della vecchia signora era vuota e si insospettì nel vedere il solitamente scheletrico pinguino cannibale con le forme di una balena, sollazzarsi al sole.
«Bri, ma, dì a me, ti sei sbranato la nonna?» disse, minacciandolo con una delle sue bacchette.
«Ti pare? Lo sai che sono diventato vegetariano!»
Allora con un gesto sconvolgentemente sensuale, Roger sbottonò il frac all’amico e da lì uscirono ‘cappuccetto rosso’ e la sua Johnnonna.
E vissero tutti, per sempre, felici e contenti.

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In questa fiction ho voluto un po’ giocare con i travestimenti dei nostri eroi, invertendoli, mischiandoli a piacimento. Spero che vi sia piaciuta.
Vorrei ricordare ancora una volta che Brian è davvero vegetariano ahah.
Scusate il ritardo. Colpa di Cath.
Grazie per averci seguito. Prometto che presto risponderò a tutte le vostre recensioni (che si accumulano *what a shame*)!
C.