22/01/2012
11 recensioniHarry Potter e la Pietra Filosofale REMAKE!
Se state leggendo questa storia avrete visto almeno una volta il 1°Film o letto il 1° libro di Harry Potter.
Tutto iniziò con l'incontro della McGranitt e Silente.
McGranitt:"Sono vere le voci Albus?"
Silente:"Oddio! Un gatto parlante! Ho paura!"
McGranitt:"Coglione sono io! Allora sono vere le voci?"
Silente:"Cosa? Che da Golden Point hanno messo tutto in saldo? Allora si!"
McGranitt:"Rincoglionito non quelle voc... Cosa? Hai detto tutto in saldo? Ciao, io vado da Golden Point, c’è un completino in tinta che desideravo da anni. Non vedo l’ora di sfoggiarlo in estate!"
Silente: “BRRRRRRR! *soffoca conato di vomito*
POCO DOPO
Hagrid:"Tieni Silente ti affido Harry."
Silente:"Ti dispiacerà lasciarlo vero?"
Hagrid:"Macché, sto coglione ha cagato sulla mia moto volante!"
111111111111111111111111 ANNI DOPO(Autore:"Ops scusate si è inceppato il tasto 1")
11 ANNI DOPO
Petunia:"Figlio di mia sorella (puttana)! Ti vuoi svegliare? Dobbiamo andare allo zoo e incitarti a buttare Dudley nella teca del serpente così non ti facciamo mangiare per una settimana per punizione."
Harry:"YEEEEEEEEEEEEE!"
DOPO
Petunia:"Bastardo! Come hai potuto buttare Dudley nella teca del serpente."
Harry:"Befana di merda. Me l'hai detto tu!"
LA SERA DEL COMPLEANNO DI HARRY
DUM DUM TUNZ TUNZ ASEREJE DUM DUM TE GUSTA EL TACATÀ DUM DUM *HAGRID CHE SFONDA LA PORTA*
Zio Vernon:"Figlio di Puttana! Mi hai sfondato la porta!"
Hagrid:"Zitto prugna moscia! Ehi Harry, vuoi venire con me ad Hogwarts, conoscere due coglioni, imparare magie, trovare una pietra filosofale in quei tuoi cazzutissimi pantaloni di velluto, bruciare la faccia ad un insegnante e sconfiggere colui che ha massacrato i tuoi genitori?"
Dudley:"Ok"
Harry: “Un attimo! Lui non è Harry! Io sono Harry! Quello è mio cugino!”
...
...
Hagrid: “Che importa, uno vale l’altro.”
Harry: “EHI!”
Hagrid: “E va bene, ti porto via con meeeee...”
Hagrid:"Aspetta ho qualcosa per te."
Harry:"Che bello! Cos'è una torta di compleanno su cui ti sei seduto sopra?"
Hagrid:"NO! *gli molla uno schiaffone* Questo e per aver cagato sulla mia moto 11 anni fa!"
Dudley: “... 8, 9... 10! Harry è KO!”
Hagrid: “Mmmh, sicuro che non sei tu Harry? Sei così in gamba!”
Harry: “Basta adulare quel grassone!”
IL GIORNO DOPO
Harry: “Mmmmh, sulla lista di Hogwarts c’è scritto che ogni studente può portare con se o un gufo, o un gatto, un rospo, un elefante o un Neville da compagnia.”
Hagrid: “OH! Ti consiglio un Neville! Hanno un pelo così morbido in questo periodo!”
Harry: “Poi devo comprare una bacchetta!”
Hagrid: “Bacchetta? Allora non c’è posto migliore che... il cinese all’angolo!”
Harry: “Però c’è un problema! Io non ho un soldo. Non è che i miei genitori mi hanno lasciato qualche piccola fortuna nascosta?”
Hagrid: “Chi? Quei pezzenti? Naaah. I soldi li rubiamo stesso al cinese dove prendi la bacchetta.”
AL BINARIO NOVE E TRE QUARTI
Harry: “Scusi signora, mi saprebbe dire come raggiungere il binario?”
Molly Weasley: “Certo! Però prima ti adotto come figlio mio.”
Fred: “Ma mamma...”
George: “... ancora un altro?”
Molly Weasley:"Per arrivare al binario dobbiamo attraversare il muro."
Harry:"Ok."
BAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAM! *Harry si schianta contro il muro*
Molly Weasley:"Non quel muro coglione!"
Harry: “Me ne sono accorto.”
Molly Weasley: “Non essere nervoso. Anche Ron sta andando a Hogwarts per la prima volta!”
Fred: “Stai indicando George, non Ron.”
Molly Weasley: “Ah scusami, Ron è lui!”
George: “Adesso stai indicando Fred.”
Molly Weasley: “Oh accidenti, allora è lui Ron!”
Fred: “Quello è un ragazzo che non ho mai visto prima.”
Molly Weasley: “Oh bè, allora ti adotto come figlio mio.”
Ragazzo: “Ok.”
Fred e George: “E BASTA!”
SUL TRENO
Donna anziana:"Qualcosa dal carrello?"
Harry:"Puttana vattene prima che ti lancio l'Avada Kedavra!"
Donna anziana: “Ok. *si allontana fischiettando* ”
A HOGWARTS
McGranitt: “Benvenuti ad Hogwarts studenti. Tra poco verrete smistati nelle vostre case. Troverete i vostri bauli ed i vostri gufi, rospi e Neville, già nei dormitori.”
Malfoy: “È vero allora, quello che si diceva sul treno. ... Britney Spears è venuta ad Hogwarts.”
Britney Spears: “Esatto! Salve a tutti! Vi lovvo!”
Ron: “Quella ha bisogno di rivedere le sue priorità.”
NELLA SALA GRANDE
McGranitt: “Appena chiamerò i vostri nomi, verrete qui e vi farete mettere questo sudicio cappello in testa che prima Hagrid usava come cesso personale, e lui vi smisterà nelle vostre case... Hermione Granger!”
Hermione: “OMMIODDIO! Ok... sta calma, è solo un cappello.”
Cappello Parlante: “GRIFONDORO!”
McGranitt: “Ronald Weasley!”
Cappello Parlante: “Un altro Weasley! Quella vagina di tua madre sforna ragazzi più in fretta del forno di un pasticciere. Bah... GRIFONDORO!”
McGranitt: “Susan Hos... un momento. A nessuno frega un cazzo di lei. Passiamo avanti. HARRY POTTER!”
Cappello Parlante: “Mmmmh, difficile, molto difficile. C’è talento, coglionaggine e idiozia nella tua mente, ma dove ti colloco.”
Harry: “Ti prego, ti prego, tutto ma non Tassorosso.”
Cappello Parlante: “Perché non Tassorosso?”
Harry: “È da sfigati!”
Cappello Parlante: “Sei sicuro? Hai molte qualità, e Tassorosso potrebbe aiutarti sulla strada del successo... ok, sto sparando cazzate. Hai ragione, Tassorosso fa cagare. GRIFONDORO!”
IL GIORNO DOPO
Harry:"Cazzo! Ora abbiamo quel figlio di puttana di Piton come prof."
Silente:"Piton non c'è. Avrete sostituzione."
Crocker:"Fantagenitori!!"
Harry:"Ma da dove è uscito questo?"
DOPO UN MESE
Ron: “Figo Harry! Tra poco c’è il Quidditch!”
Harry: “Già! E io sono nella squadra anche se non so giocare. Viva la raccomandazione!”
Ron: “Che bello giocare a Quidditch! È così divertente acchiappare il Boccino D’Oro, passarsi la pluffa, farsi massacrare le ossa da un bolide, agonizzare a terra per il dolore e passare settimane in infermeria!”
Harry: “Già, sembra un sogno.”
L’INDOMANI
Harry: “HAGRID! Piton vuole rubare la Pietra Filosofale!”
Hagrid: “PFFFFFFFFFFFF! *sputa tazza di tè* Cosa sono queste accuse nel bel mezzo di una storia? E poi come fate a sapere della pietra?”
Harry: “Allora avevo ragione!”
Hagrid: “Cosa?”
Harry: “Io, Ron ed Hermione eravamo venuti qui ed abbiamo urlato una frase a caso, ed è venuto fuori che avevo ragione!”
Hagrid: “Non avete un cazzo di meglio da fare? Comunque sia, non preoccupatevi di questo. La Pietra Filosofale riguarda solo Silente, Nicolas Flamel e Zac Efron.”
Hermione: “Zac Efron? Che c’entra lui?”
Hagrid: “C’entra per forza! Un figo come lui è degno di stare dovunque.”
Ron: “Bah.”
LA SERA DOPO
McGranitt:"Tornate nelle vostre stanze."
Harry:"Io, Ron ed Hermione andiamo a prendere la Pietra Filosofale, prima che Piton la rubi, affrontando cani a tre teste, pozioni pericolose, piante malvagie, scacchi assassini e chiavi volanti."
McGranitt:"Ok divertitevi."
DOPO
Harry:"Attenti. Oltre questa porta c'è il tremendo cane a tre teste."
DIETRO LA PORTA
Harry:"Oh cazzo! Attenti, è il pericoloso bassotto a tre teste!"
Ron:"Bobby facci passare!"
Bobby:"Woof!"
Ron:"Che dolore. Mi ha leccato la scarpa!"
Hermione:"Poverino! Stai bene Ron?"
Ron:"Fa malissimo. Credo che mi dovranno amputare il piede!"
Harry: “OH! Povero Ron! La pagherà quel cane infernale!”
OLTRE LA BOTOLA
Hermione:"Oh cazzo! Siamo caduti sul Tranello Del Coglione. Solo i coglioni riescono a scendere facilment... Dove siete ragazzi?"
Harry:"Io e Ron siamo scesi in fretta. Chissà perché. Muoviti anche tu! Non è difficile."
DOPO
Harry:"Dobbiamo aprire la porta per passare. Dobbiamo prendere uno di questi uccelli-chiave."
Hermione:"Usa quella scopa per prendere la chiave."
Harry:"Ma vaffanculo! AVADA KEDAVRA! *assassina uccelli* ”
Harry:"Ecco. Ho colpito la chiave."
Ron:"Tu devi andare avanti adesso! Non io... non Hermione... TU!"
Harry:"Perché? Non siete per niente feriti."
Ron:"Si ma io mi cago sotto dalla paura, quindi... ADDIO."
Hermione: “Già, e io vado a documentarmi sulla Camera dei Segreti. Così mi avvantaggio per il secondo anno.”
DENTRO LA STANZA
Raptor:"Cazzo! Sei ancora vivo! Adesso ti ucciderò per ordine del mio padrone Voldemort."
Harry:"Avada Kedavra!"
Hermione:"EHI! Perché hai usato l'Avada Kedavra!"
Harry:"Eh che cazzo. Mi dovevo far uccidere?"
Hermione: “Non è stata per niente una lotta scenografica però.”
Harry: “Ma non trivellarmi i genitali.”
FINE (?)
Angolo-Autore
Salve a tutti lettori, lettrici e Neville, come specificato nell'introduzione, quest'opera non è stata pubblicita assolutissimamente per offendere, dato che io addddoro Harry Potter. Questa versione è la revisione del remix che potete tutti leggere sulla mia pagina di EFP. Spero di avervi divertito e... a presto.
SalazarSerpeverde