EPISODIO 3 – TI PRESENTO I MIEI

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- Riff, secondo te perché tutti mi dicono che sono una checca?

- Non saprei, Padron Cain, lei è così virile…

- Dici?

- Sì, Padron Cain.

- …

- …

- ATTENTO! Mi si sbava lo smalto!

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Cain non poteva credere ai propri occhi. Suo padre svolazzava a pochi metri da lui mentre si rincorreva la cravatta.

- Papà, ti prego, sai che non posso pagare le tasse! È ingiusto! Sono povero!

- Figliolo bastardo, lo so, ma io in quanto Capo Supremo superpotentissimo della Guardia di Finanza, ti devo uccidere!

- Ma no… Non vuoi neppure condividere un momento felice col tuo bambino? Potremmo andare a fare un giro in barca insieme, dare la caccia al pesce volante, ti potrei presentare il mio schiavo…

- Tu non sai che io il tuo schiavo lo conosco già!

- Ma come????

- Una volta abbiamo guardato una puntata de “Il Fisco” insieme…

- NO! Riff, mi hai tradito! Non ti parlo più!

- Ma Padron Cain… Lui sta mentendo… Il Fisco lo guarderei sempre e solo con lei!

- Oh, Riff!

Dopo gli abbracci e le occhiate languide d’obbligo (vero, Kaori?), i due fecero per allontanarsi.

- EHI! Vi siete dimenticati di me! – urlò Alessia.

- Te chi, scusa? Noi non vediamo nessuno…

- Eh già… C’è una voce senza padrone… AHAHAH sei uno spasso Riff!

- Dice che si accorge che lo sfottiamo?

- Sì, se parlate ad alta voce, pirla.

Cain e Riff iniziarono dunque a giocare a Ce L’Hai per il prato mentre Alessia si intratteneva giocando col Game Boy.

- NO! Sono stato sconfitto da Vegeta! Ora mi vendicherò su di voi!

Alessia si tolse dal collo la cravatta e la face sventolare in aria.

- BWAHAHAH ora assaggerete il mio ScozzesFrustin!

- NOOOOOOOOOO lo ScozzesFrustin dato in dotazione ai Capi Supremi della Guardia di Finanza è troppo potenteeeee! Scappa Riff!!!

- Ce l’hai!

- Oh, no, mi hai preso! Ma ora ti riacchiappo!

Mentre i due correvano in tondo, Alessia li uccise.

- Ah, è stato facile. Il loro amore reciproco li ha uccisi. E ora sono senza figlio. E POSSO RUBARGLI TUTTE LE REGISTRAZIONI DE IL FISCOOOO!!! Che bello!

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- Riff, secondo te siamo morti?

- Non saprei, Padron Cain…

- Ehi, chi è quel tipo che tungatunga?

- E ha visto quanti figli della Yuki ci sono in giro…?

- E sono tutte checche come me!

- Figo, Padron Cain! Così finalmente si sentirà a casa, dopo tanti anni passati tra gente virile!

- Ehi, c’è anche una ragazza… Mi piace… Ehi, bela tusa, come ti chiami?

- Arakune…- … - Vuoi fare la Tunga Tunga con me?

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EPISODIO TRE a cura della Perversa.

Finalmente ti ho finito, conte Gay! Spero che almeno un po’ vi abbia divertito. Quest’ultimo capitolo è peggio degli altri, ed è tutto dire. TUNGA!

C’è solo dialogo. E rileggendolo, mi rendo conto che non è demenziale. È peggio. Vabbè… Ogni tanto ci vuole.

Se vi manco troppo, leggete la fic di “siamosemprenoi”. Lì cerco di essere un po’ più seria (ehm) dato che scrivo insieme all’altra pazza furiosa “la sfiga esiste” e non voglio farle perdere la faccia.

Ultima cosa: grazie delle recensioni, non pensavo che ci sarebbero state…

A presto