A Galileo piace quella cantante, tutto sommato, ma non può assolutamente sopportare quella musica che pretende di essere allegra, con tutti i suoi strumenti e la sua melodia, mentre, invece, abbraccia una voce che urla lamenti. Eppur si muove, ecco qual è il titolo. Che disgusto, Dio mio, pensa.

Ti dono i miei occhi. Ogni giorno, ti dono ogni mio sguardo ogni mio secondo.
Sei tu. Sei tu.

Sono stereotipata e noiosa? Probabilmente, ma, attraversando passo, passo la nostra relazione mi sono resa conto che tutto quello che è scritto nei libri è vero e no, non è estremizzato.
Il dolore che si prova quando si viene lasciati è reale, è tangibile, lo si può quasi toccare: è una voragine che si apre nel petto e che si rifiuta di guarire. E’ un baratro che fa impressione, dà le vertigini
L’affetto, l’amore, anche loro sono tangibili, non li si può pronunciare, li si può solo sentire, li si può solo conquistare.

Mi hai inferto una ferita che non riesco a curare, non si vuol rimarginare, è come un morso avvelenato, una malattia cronica che non mi lascia, si abbraccia a me, penetrandomi nella pelle, stritolandomi la carne.
C'è un antidoto a tutto questo? Una bacchetta magica, non chiedo altro, solo un piccolo, per nulla obbligato incantesimo, un oblio agrodolce.

"Capisci che così non potrai mai sacrificarti totalmente alla persona sbagliata, ci sarà sempre un pezzettino di te stessa libero, indomito, che nessuno può sottomettere. Nemmeno tu.".
Frammento ispirato.
Non è nulla di che, solo riflessioni, con la mia coscienza.

Ma ti sei veramente mai chiesta se non ti stessi mettendo nei guai da sola?
Ti sei mai chiesta se non avresti dovuto fidarti delle apparenze?
Quante volte te l'ho detto? Le apparenze sono solo idoli dorati. Non guardarle.
O meglio. Le apparenze sono merda. CACCA, BRUTTO.
Ai bambini lo spiegano così. Perché tu non l'hai capito?

Chi dunque può giurarmi che la puttana sarà amata sposa,
che un foglio di carta sarà immortale memoria
e che le tue parole non saranno bugie?
Chi può, in coscienza, dirmi che la verità è una e
le intenzioni sono ingiudicabili?
Chi può, in un moto da spergiuro,
inginocchiarsi e chiedermi di credere,
credere che a dare tutto non è solo il bruco,
prima di trasformarsi in farfalla?

E’ più o meno così che penso si sentano i bruchi prima di diventare farfalle. Vibrano.
E allora si chiedono se non sia il resto del mondo a saltellare su sé stesso davanti ai loro occhi, si stringono nel loro bozzolo, impauriti e confusi, ma la natura ha un richiamo molto più forte delle loro insignificanti volontà. E lì poi è come dover andare a pisciare di notte, puoi tenertela quanto ti pare, rigirandoti nel letto, accoccolandoti tra le coperte nelle pose più strane, ma prima o poi dovrai spiegare le ali e accettare che la tavoletta ghiacciata del cesso è là che ti aspetta. E non puoi farci nulla.

Dicembre se ne è andato.
Ha portato via tutto.
I frutti dell’estate.
Le foglie dell’autunno.

Mi guardo indietro e scopro angoli di una città che non ho vissuto, posti su un tram che non ho mai preso. Sedili graffiati, lucidati dal tempo.
Scopro sguardi che non ho incontrato, nemmeno per errore nel riflesso di una vetrina. Scopro rughe che non ho contato, capelli bianchi che non ho strappato e paesaggi che non ho dipinto.
C’è una strana inquietudine in questa lenta esplorazione. Come di colui che scende in un pozzo, si cala e ne palpa le pareti, quasi come con il corpo di una donna: con premura, attenzione, lieve sospetto, timida paura. Profonda voglia di conoscenza.
- Non so nemmeno io cosa vederci in questo testo. Anzi, io lo so. L'autore forse lo sa sempre.
Non lo dice quasi mai. -

Solo dei lampi, dei ricordi spezzati. L’auto, i vetri e l’air bag. Il botto, assordante. C’era solo quello, come un sottofondo continuo. Crash. Crash. Crash.

"Sei qui da molto?". "Qualche anno. Ho perso il conto del tempo.". "Davvero?". "Davvero. Suppongo che non mi importi.".

rimasi affascinata quasi violentemente da un altro, ben più oscuro, personaggio. Nella mia mente la strega cattiva era un simbolo di grande potenza femminile.
Un po’ come Sharon Stone in Basic Instinct.
La sua immagine, indomita misteriosa e contraddittoria, mi aveva catturata.
Non avevo pensato nemmeno per un secondo al suo essere malvagia. Per me era solo una figura terrificante ed attraente allo stesso tempo.
Non sapevo ancora quanto tutto questo mi avrebbe influenzata.

Era inebriante annusare il nostro essere stati l’uno dentro l’altra, era come scoprire un’altra parte di me, un’altra faccia della medaglia.
Era il gusto per il mistero, per l’ignoto.
Compiere quel balzo nel vuoto, mano nella mano e amarsi nel salto.
Quante cazzate.

"Al dolore fisico, intenso e lacerante, si univa quello dello spirito. Mi sentivo violata, mi sentivo trattata come un fazzoletto in cui qualcuno ci si era soffiato il naso. Gettata via, dimenticata, bruciata."
Testo di un po' di tempo fa, spero non ci siano troppi orrori :P