Salute a voi, o lettori che ci seguite con
affetto! Siamo tornate prima del previsto (eh certo, visto che tocca a me
scrivere…nd.dali) (stai insinuando qualcosa? N.d.ely) (chi, io? Noooooooo
n.d.dali) (strano, mi era sembrato….n.d.ely) (dali va in un’ angolo a fare cerchietti nell’aria
con un groooosso gocciolone in fronte, poi torna e riprende in mano la
tastiera) per deliziarvi con un altro parto della nostra mente. Direi che
possiamo iniziare con la
Scena tre
NOI SIAMO IL FUTURO
Seguiamo il
nostro disabile calvo e il nostro uomo intabarrato e incappellato (incacosa?
N.d.ely) (ehy, era un tuo neologismo, vedi di non farmi fare figure di
merda n.d.dali) (troppo tardi, hehehe n.d.ely) (dali fulmina ely, che a
malincuore se ne va in un cantuccio a piangere) (oh, ma un giorno quel
maledetto gatto creperà, e vedrà se me ne starò tranquilla! N.d.ely)(tanto ne
piglio un altro n.d.dali) (ely diventa bianca, grigia, blu e verde, poi sviene)
che se ne vanno in fila indiana lungo un corridoio pieno di specchi.
Improvvisamente l’intabarrato incappellato si blocca, il disabile gli finisce
contro e il disgraziato ruzzola per terra
-cazzarola,
Charles, puoi fare più attenzione?-
-ti chiedo
umilmente scusa, Erik, non era mia intenzione….-
-sìsìsìsì, ho
capito, non c’è bisogno che ti lanci nei tuoi soliti e interminabili monologhi.
Che merda vuoi?-
-sterco di
mucca, se non ti dispiace, la scuola ha un giardino piuttosto grande, e del
concime non fa mai male…-
-ma che hai
capito? Intendevo dire che diavolo vuoi da me!-
-io? Niente!
Perché dovrei volere qualcosa da te?-
-e allora mi
spieghi perché c**** mi hai seguito fin qui?-
-volevo
semplicemente prendere una boccata d’aria, se ti do’ fastidio dimmelo…-
Una venuzza
non meglio identificata prese a pulsare sulla fronte di Magneto (DALI! POSA
QUELLA TASTIERA E ALLONTANATI DA Lì! N.d.ely) (e perché dovrei farlo, scusa?
N.d.dali) (non posso permetterti di far pulsare la venuzza vegettiana sulla
fronte del mio paparino-acquisito! N.d.ely) ( su,su, stai calma per piacere
n.d.dali), ma per sua fortuna Bryan Singer, da dietro le quinte, fece piombare
a tutta birra sulla capoccia pelata di Patrick un piccione viaggiatore, che,
oltre a cospargere il set con i suoi escrementi, fece tornare in carreggiata
l’attore
-cioè…volevo
dire…volevo parlarti del problema senatore kelly! Ovvio!-
-non puoi
leggere tutto qua dentro?- Magneto si picchietta la fronte (come se stesse
dicendo di essere un po’ tocco n.d.dali) (e dopo tre film posso affermare che
quell’uomo del tutto sano non è n.d.ely) (ma che dici? N.d.dali) ( ma sì, dai,
Magneto e xavier sono i due strateghi del secolo! Se con cerebro non poteva
trovare Erik, cosa ci voleva a Charles per trovare Mystica, sabretooth e
compagnia? Per non parlare di Magnie, poi…n.d.ely) (taci e fammi continuare!
N.d.dali) (ok, ok non ti scaldare….n.d.ely)
-sai che non
lo farei mai-
-davvero?-
Charles si
prende la fronte tra le mani, poi si drizza nel suo metro e venti d’altezza
(considerate che è su una carrozzina) in tutta la sua fierezza e pronunciò una
frase destinata a diventare storica…
-quando si
mangia?-
…..ceeerto, ma
in bocca ad altri….la sua era:
-verso
l’infinito e oltre!-
….cannata
anche questa….un ultimo tentativo?
-ehm…che la
forza sia con te? abracadabra? Bididibadidibu? Apriti sesamo? Un anello per domarli
e nel buio incaternarli? Da grandi poteri dipendono grandi responsabilità?
….ok, lasciamo
perdere…direi che non è giornata, ci
manca solo che venga fuori con…
-ci sono! Sono
il Principe dei Sayian!-
….ecco,
appunto. Si parte con un deficiente e si arriva ad un cretino (seppur
fighissimo, ne’ nd ely&dali) (ehy! E io? N.d.wolverine) (amoooooooore! Sei
un po’ in anticipo! N.d.ely&dali) (lo so, ma mi stavo annoiando,….n.d.wolvie)
(ely e dali si guardano) (daaaaliluccia cara, tu sei tanto impegnata a
scrivere…mi occupo io di questa bega….n.d.ely in tono angelico) (FERMA Lì, TU!
MAIAAAAA!n.d.dali) (ely diventa gialla, rossa, grigia e…viola, per cambiare,
poi sviene)
-cosa stai
cercando, Charles?- magneto cerca di
venire in soccorso al suo vecchio amico
-quella cazzo di battuta…com’è che faceva?-
-come?-
-eh? Cosa?
Dove? Quando? Perché? Io…io cerco….cerco…- a disagio, Patrick si guarda
attorno, icrociando il gobbo e il regista che agitano un cartello verde –io
cerco…un prato…un prato verde…- da dietro le quinte tutti fanno “no” con la
testa, e agitano un cartello con la faccia di Mirai Trunks –cerco….un finocchio
coi capelli viola?- di nuovo tutti fanno no, e agitano un a colomba con un
rametto d’ulivo- cerco…un uccello scagazzante? Un ramo di rosmarino?- tutti
svengono, e il regista finalmente alza un cartello con la scritta “speranza”
–cerco…cerco…un paio di occhiali, porca miseria! Un po’ più in piccolo no?-
-forse cerchi
la speranza, Charles?- Magneto decide di far finire quella pantonomia
-cosa? Ahhh,
sììììì, la speranza! È ovvio, che scemo!- charles si gratta la pelata,
imbarazzato
-eh sai,
Charlie, la speranza è sempre l’ultima a morire!-
-…e a venire in mente….-
-come, scusa?-
-che? Detto
niente, io!-
-mi sa che sto
comincindo a diventare sordo-
-hai provato
ad usare Ampliphon? C’è una settimana di prova gratis, sai…-
-cavolo, devo
proprio andare a prenderne uno! Ma funzionerà?-
-ma sicuro! Io
ne indosso sempre uno…- (e si vede! N.d.ely)
-già,
dopotutto siamo noi il futuro, non quei mocciosetti citrulli che girano in giro
oggigiorno!-
Il regista,
gli aiutoregisti, i truccatori, i costumisti, i tecnici e tutta la troup
svengono, poi cominciano a gesticolare per tentare di riportare su un piano
normale i dialoghi della scena, così tentano il tutto per tutto: chiamano la
buona vecchia Tempesta, che fulmina i due vecchi e restituisce loro un tocco di
sanità mentale
-ma chi è
stato?- Xavier ciondola pericolosamente rischiando di cascare dalla carrozzella
-perché fai
domande di cui conosci già la risposta?- detto ciò, l’intabarrato incappellato
bruciacchiato si allontanò in un grande svolazzo di cappotto….andando a
sbattere contro uno dei tanti specchi del corridoio
-ma vaffan…-
Magneto si alzò e sia allontanò nella direzione giusta
E con questa abbiamo concluso anche la
scena tre…la prossima volta tocca alla quarta (in cui comparirà qualcuno….e
sarò io a scriverla! N.d.ely con sguardo sognante) (uffi…vabbè, ma non ti
permetto di scrivere porcate, chiaro? Mi stai ascoltando? N.d.dali) (eh? Cosa? N.d.ely
sbavante) ora rispondiamo a voi…
Joe Mcfly: abbiamo cercato di
aggiornare in fretta, spero che il risultato ti soddisfi…e in bocca al lupo per
la tua fanfic!
Mayhem: grazie per i complimenti, in
bocca al lupo anche a te, aggiorna presto!
Per chi ci aveva recensito nel capitolo uno…
Jaly chan:eccoci qui di nuovo, ti ha
fatto sganasciare pure questo capitolo?
Mizu: ed ecco i risvolti…interessanti,
no?
Eternal Life: non temere, neppure
noi siamo a favore delle LoganXJean, quindi limiteremo le scene stucchevoli…pur
attenendoci alla trama del film, ovvio!
Akko: (risponde ely) no, Maia non mi
è mai saltato addosso, ma ha una propensione particolare a spaventarmi e a
farsi le unghie sulla mia cartella (rispondono entrambe) grazie mille per i
complimenti!!
Continuate a seguirci e a recensirci,
abbiamo bisogno di noi (dali e ely incitano i lettori come i giocatori di
calcio incitano la loro curva)
A PREEEEESTOOOOO!!!!
PS
chiediamo scusa a chi non piace dragonball per i frequenti accenni al
manga, e a chi invece piace Mirai Trunks, non lo consideriamo un finocchio,
davvero! Anzi!