Salute a voi, o lettori che ci seguite con affetto! Siamo tornate prima del previsto (eh certo, visto che tocca a me scrivere…nd.dali) (stai insinuando qualcosa? N.d.ely) (chi, io? Noooooooo n.d.dali) (strano, mi era sembrato….n.d.ely) (dali  va in un’ angolo a fare cerchietti nell’aria con un groooosso gocciolone in fronte, poi torna e riprende in mano la tastiera) per deliziarvi con un altro parto della nostra mente. Direi che possiamo iniziare con la

 

Scena tre

NOI SIAMO IL FUTURO

 

 

Seguiamo il nostro disabile calvo e il nostro uomo intabarrato e incappellato (incacosa? N.d.ely) (ehy, era un tuo neologismo, vedi di non farmi fare figure di merda n.d.dali) (troppo tardi, hehehe n.d.ely) (dali fulmina ely, che a malincuore se ne va in un cantuccio a piangere) (oh, ma un giorno quel maledetto gatto creperà, e vedrà se me ne starò tranquilla! N.d.ely)(tanto ne piglio un altro n.d.dali) (ely diventa bianca, grigia, blu e verde, poi sviene) che se ne vanno in fila indiana lungo un corridoio pieno di specchi. Improvvisamente l’intabarrato incappellato si blocca, il disabile gli finisce contro e il disgraziato ruzzola per terra

-cazzarola, Charles, puoi fare più attenzione?-

-ti chiedo umilmente scusa, Erik, non era mia intenzione….-

-sìsìsìsì, ho capito, non c’è bisogno che ti lanci nei tuoi soliti e interminabili monologhi. Che merda vuoi?-

-sterco di mucca, se non ti dispiace, la scuola ha un giardino piuttosto grande, e del concime non fa mai male…-

-ma che hai capito? Intendevo dire che diavolo vuoi da me!-

-io? Niente! Perché dovrei volere qualcosa da te?-

-e allora mi spieghi perché c**** mi hai seguito fin qui?-

-volevo semplicemente prendere una boccata d’aria, se ti do’ fastidio dimmelo…-

Una venuzza non meglio identificata prese a pulsare sulla fronte di Magneto (DALI! POSA QUELLA TASTIERA E ALLONTANATI DA Lì! N.d.ely) (e perché dovrei farlo, scusa? N.d.dali) (non posso permetterti di far pulsare la venuzza vegettiana sulla fronte del mio paparino-acquisito! N.d.ely) ( su,su, stai calma per piacere n.d.dali), ma per sua fortuna Bryan Singer, da dietro le quinte, fece piombare a tutta birra sulla capoccia pelata di Patrick un piccione viaggiatore, che, oltre a cospargere il set con i suoi escrementi, fece tornare in carreggiata l’attore

-cioè…volevo dire…volevo parlarti del problema senatore kelly! Ovvio!-

-non puoi leggere tutto qua dentro?- Magneto si picchietta la fronte (come se stesse dicendo di essere un po’ tocco n.d.dali) (e dopo tre film posso affermare che quell’uomo del tutto sano non è n.d.ely) (ma che dici? N.d.dali) ( ma sì, dai, Magneto e xavier sono i due strateghi del secolo! Se con cerebro non poteva trovare Erik, cosa ci voleva a Charles per trovare Mystica, sabretooth e compagnia? Per non parlare di Magnie, poi…n.d.ely) (taci e fammi continuare! N.d.dali) (ok, ok non ti scaldare….n.d.ely)

-sai che non lo farei mai-

-davvero?-

Charles si prende la fronte tra le mani, poi si drizza nel suo metro e venti d’altezza (considerate che è su una carrozzina) in tutta la sua fierezza e pronunciò una frase destinata a diventare storica…

-quando si mangia?-

…..ceeerto, ma in bocca ad altri….la sua era:

-verso l’infinito e oltre!-

….cannata anche questa….un ultimo tentativo?

-ehm…che la forza sia con te? abracadabra? Bididibadidibu? Apriti sesamo? Un anello per domarli e nel buio incaternarli? Da grandi poteri dipendono grandi responsabilità?

….ok, lasciamo perdere…direi che non è giornata,  ci manca solo che venga fuori con…

-ci sono! Sono il Principe dei Sayian!-

….ecco, appunto. Si parte con un deficiente e si arriva ad un cretino (seppur fighissimo, ne’ nd ely&dali) (ehy! E io? N.d.wolverine) (amoooooooore! Sei un po’ in anticipo! N.d.ely&dali) (lo so, ma mi stavo annoiando,….n.d.wolvie) (ely e dali si guardano) (daaaaliluccia cara, tu sei tanto impegnata a scrivere…mi occupo io di questa bega….n.d.ely in tono angelico) (FERMA Lì, TU! MAIAAAAA!n.d.dali) (ely diventa gialla, rossa, grigia e…viola, per cambiare, poi sviene)

-cosa stai cercando, Charles?- magneto cerca di  venire in soccorso al suo vecchio amico

-quella cazzo di battuta…com’è che faceva?-

-come?-

-eh? Cosa? Dove? Quando? Perché? Io…io cerco….cerco…- a disagio, Patrick si guarda attorno, icrociando il gobbo e il regista che agitano un cartello verde –io cerco…un prato…un prato verde…- da dietro le quinte tutti fanno “no” con la testa, e agitano un cartello con la faccia di Mirai Trunks –cerco….un finocchio coi capelli viola?- di nuovo tutti fanno no, e agitano un a colomba con un rametto d’ulivo- cerco…un uccello scagazzante? Un ramo di rosmarino?- tutti svengono, e il regista finalmente alza un cartello con la scritta “speranza” –cerco…cerco…un paio di occhiali, porca miseria! Un po’ più  in piccolo no?-

-forse cerchi la speranza, Charles?- Magneto decide di far finire quella pantonomia

-cosa? Ahhh, sììììì, la speranza! È ovvio, che scemo!- charles si gratta la pelata, imbarazzato

-eh sai, Charlie, la speranza è sempre l’ultima a morire!-

-…e a venire in mente….-

-come, scusa?-

-che? Detto niente, io!-

-mi sa che sto comincindo a diventare sordo-

-hai provato ad usare Ampliphon? C’è una settimana di prova gratis, sai…-

-cavolo, devo proprio andare a prenderne uno! Ma funzionerà?-

-ma sicuro! Io ne indosso sempre uno…- (e si vede! N.d.ely)

-già, dopotutto siamo noi il futuro, non quei mocciosetti citrulli che girano in giro oggigiorno!-

Il regista, gli aiutoregisti, i truccatori, i costumisti, i tecnici e tutta la troup svengono, poi cominciano a gesticolare per tentare di riportare su un piano normale i dialoghi della scena, così tentano il tutto per tutto: chiamano la buona vecchia Tempesta, che fulmina i due vecchi e restituisce loro un tocco di sanità mentale

-ma chi è stato?- Xavier ciondola pericolosamente rischiando di cascare dalla carrozzella

-perché fai domande di cui conosci già la risposta?- detto ciò, l’intabarrato incappellato bruciacchiato si allontanò in un grande svolazzo di cappotto….andando a sbattere contro uno dei tanti specchi del corridoio

-ma vaffan…- Magneto si alzò e sia allontanò nella direzione giusta

 

 

 

 

E con questa abbiamo concluso anche la scena tre…la prossima volta tocca alla quarta (in cui comparirà qualcuno….e sarò io a scriverla! N.d.ely con sguardo sognante) (uffi…vabbè, ma non ti permetto di scrivere porcate, chiaro? Mi stai ascoltando? N.d.dali) (eh? Cosa? N.d.ely sbavante) ora rispondiamo a voi…

Joe Mcfly: abbiamo cercato di aggiornare in fretta, spero che il risultato ti soddisfi…e in bocca al lupo per la tua fanfic!

Mayhem: grazie per i complimenti, in bocca al lupo anche a te, aggiorna presto!

Per chi ci aveva recensito nel capitolo uno…

Jaly chan:eccoci qui di nuovo, ti ha fatto sganasciare pure questo capitolo?

Mizu: ed ecco i risvolti…interessanti, no?

Eternal Life: non temere, neppure noi siamo a favore delle LoganXJean, quindi limiteremo le scene stucchevoli…pur attenendoci alla trama del film, ovvio!

Akko: (risponde ely) no, Maia non mi è mai saltato addosso, ma ha una propensione particolare a spaventarmi e a farsi le unghie sulla mia cartella (rispondono entrambe) grazie mille per i complimenti!!

Continuate a seguirci e a recensirci, abbiamo bisogno di noi (dali e ely incitano i lettori come i giocatori di calcio incitano la loro curva)

A PREEEEESTOOOOO!!!!

 

PS  chiediamo scusa a chi non piace dragonball per i frequenti accenni al manga, e a chi invece piace Mirai Trunks, non lo consideriamo un finocchio, davvero! Anzi!