Riassunto del secolo decimo
Riassunto,
esatto. Perché è stato un secolo piuttosto
palloso ma il finale mi sta
divertendo.
Ultimi
giorni nel 999... Sono tutti convinti che stia per finire il mondo!
Divertente,vero? Insomma, diciamocelo: se fosse vero, io lo saprei. In
teoria.
Almeno per organizzarmi dal punto di vista pratico. Non ho ricevuto
alcuna
comunicazione in merito, né io mi sono mosso in tal senso,
perciò sono solo
paranoie scimmiche. Sì perché una delle scimmie
discendenti da Adamo ha
“decifrato” un messaggio nascosto nella Bibbia ed
ha deciso che il mondo finirà
con l’arrivo dell’anno mille. Dunque... è
uno spasso perché, stando al best
seller di papi, il mondo doveva essere finito da un pezzo. Il suo
adorato
figlio hippy non faceva che ripetere che sarebbe finito poco dopo la
sua morte.
E invece... siamo ancora qua! Ad annoiarci, direi.
Ho
deciso
che nel prossimo millennio organizzerò qualcosa di
divertente, tipo qualche
festa privata. Pensavo di chiamarle Sabba, non suona tanto male.
Tornando
alla fine del 999... Dicono stia per finire per il passaggio di non so
che
cometa, un’eclissi e cose simili. Per favore, qualcuno gli
dica che di eclissi
e cose simili ne capitano continuamente! E poi, geni mancati dal panico
facile,
avete sbagliato la data di calcolo quindi, teoricamente, siamo
già nel 1007 o
giù di lì. Ma chi sono io per correggere le
vostre mancanze? L’ho detto a papà
tante volte, gli ho fatto notare che siete venuti male ma niente, non
mi
ascolta.
Ad
ogni
modo, è quasi natale. Il che mi fa schifo.
Un po’ perché mai nessuno ha fatto
festa per il mio compleanno ed un po’
perché è una delle ragioni per cui le
divinità pagane sono girate di coglioni.
E se la prendono con me, perché?! Perché, dico
io?! Non sono io che ho
stabilito questa data e non sono io che ho deciso di rubare simboli qua
e là a
religioni varie. Che poi... neavrei pure io di che lamentarmi! Per
mescolare
varie cose pagane mi sono ritrovato con le gambe da capra nei dipinti!
Io non
so che si fumano gli uomini ma... meglio la buttino via!
Comunque... Parliamo
della fine del 999. Ho rivisto i miei fratelli, come sempre in questo
periodo
dell’anno. Io ingrumato stile bruco ferito in mille stoffe
perché fa un fottuto
freddo e loro belli gioiosi che cantano (altro motivo per cui odio il
natale:
le canzoni! Sono insopportabili, preferirei un calcio sulle gengive!)
ed alla
domanda “ma non avete freddo?” rispondono
“Gli angeli non provano dolore. Non
sentono il freddo. Non sentono il caldo. Non hanno fame, né
paura”. In poche
parole, gli angeli sono dei soprammobili.
Che
poi per
me papà ha fatto apposta a ficcare questa festa al freddo,
per farmi un
dispetto. Come se mi importasse qualcosa... Anche se qualcuno dice che
sono
geloso perché non ricevo regali. Regali non so, ma tante di
quelle letterine da
pirletti dislessici che scrivono “Satan” al posto
di “Santa”...
Che
poi
tutti questi santi che portano i regali mica li ho capiti. Santa Lucia,
San
Nicola, quei tre cessi dei Re Magi... Mi stai cercando di far credere
che una
con gli occhi su un piattino a cavalcioni di un asino riesce a fare il
giro del
mondo in una notte? C’è qualche coglione che ci
crede? Mi sa di sì...comprendo l’innocenza
dei marmocchi ma la stupidità degli adulti no.
La
“magia”
del Natale. “Quel calore che si prova”. Calore? Ho
la coda ghiacciata, porca
troia! Però mi piacciono le palline, lo confesso. Le
campanelle mi irritano ma
le palline hanno un loro fascino, ci giocherei se potessi, ma cerco di
mantenere una parvenza di dignità. A Miky invece piacciono
le candele. Si desse
fuoco…
È
bello perché
sono tutti pentiti, all’improvviso. Hanno paura e di colpo
confessano qualsiasi
peccato, anche quelli che non hanno commesso pur di essere sicuri di
finire in
Paradiso. Da me finiranno quelli che non si pentono e quelli che se la
prenderanno in quel posto se effettivamente il mondo dovesse finire,
perché come
me dicono “Mica finisce domani! Che cazzata!”.
Sarebbe divertente se finisse
davvero, così per vederli con una faccia strana avvolti
dalle fiamme a dire “Minchia,
è finito per davvero!”.
Che
religione
noiosa. Tutti in penitenza. Ma divertitevi! Sia chiaro, non ho nulla
contro una
religione in particolare, le reputo tutte in egual modo folcloristiche,
ma
divertirsi sarebbe bello. Almeno ogni tanto!
Vorrei
instaurare
una festa anche per l’Inferno, però non saprei che
data scegliere. La caduta
direi di evitare di commemorarla. Però sarebbe una bella
festa, con tanto
casino e palline, palline dappertutto. E magari chiedo al Dio del Sole
se mi
presta quel suo amico ragno che tesse in oro ed argento
sull’albero di Yule.
Ok,
lo
ammetto: sto delirando senza focalizzarmi sul nocciolo della questione.
Come ogni
anno, i miei fratelli se ne vanno a spasso per la Terra e me li becco
fra i
piedi con le loro piumette morbide e aureole lucidate a festa. I miei
fratelli
e, ovviamente, lei. Lei chi? Sempre lei! La prova vivente che mio padre
sa fare
le gnocche ma non si impegna, perché ne ha fatta una sola:
Sophia. Sì, sì sono
ripetitivo, lo so. È che di solito non ci possiamo
avvicinare l’uno all’alto ed
invece, stranamente, questa volta c’è stato un
piccolo “contatto”. Ero distratto
(sì, dalle palline su un albero. Ogni tanto credo di essere
l’anello mancante
fra il demone ed il micio) e seduto con lo sguardo un po’
perso quando qualcosa
di insopportabile è successo. Una mano che mi tocca i
capelli, che mi tira la
coda in cui sono legati: la cosa che più odio al mondo (dopo
mio padre e varie
altre piccole cose trascurabili in questo momento). L’ira che
scatena in me tale
gesto, e conseguente mio scatto con intenti omicidi nei confronti di
chi osa
compierlo, salvo poi accorgermi che a compierlo è stata lei.
Con un sorriso, l’ho
sentita dire qualcosa riguardo ai miei capelli neri (circondata da
biondini ,
lo credo bene che il nero attira! Sta bene su tutto!) ma non ho capito
bene che
ha detto perché come sempre il mio cervello è
partito per lidi sconosciuti. Poi,
così come era arrivata, ella è sparita
(sì, ella. Ogni tanto ho un qualche
scatto di vena poetica) ed io mi sono ritrovato a pensare che potevo
considerarlo un regalo di natale. Ma ho cambiato subito idea. Fosse
stata un
regalo per me, doveva essere nuda nel mio letto, altro che giochini con
la coda!
Ma
comunque... Un
altro secolo sta finendo, un millennio perfino. Fra Erik il Rosso ed
individui
simili, ho capito che alla fine le cose si ripetono
all’infinito. I miei
fratelli benedicono il mondo con l’indice ed il medio e mi
accorgo che basta
guardarlo da una diversa prospettiva per vedere quel gesto come un
“vaffanculo”.
È tutta una questione di prospettiva... Ma da comunque lo si
guardi, l'essere
umano continua a starmi sulle palle. Avete presente il detto
“eran 300, eran
giovani e forti. Son tutti morti”?. Ecco... mi sembra che
l’universo sia in mano
agli stessi 300 pirla di quella volta! Il mondo poteva essere mio,
è andato a
puttane per merito di un serpente ed è stato
“redento” da un hippy che amava
fare le feste fra uomini. Riassumendo è così. Mi
chiedo cosa accadrà ora. Fra un
millennio saremo ancora qua a cazzeggiare “putti boccolosi vs
demoni coduti”?
Chissà. Però che voglia di far scattare quel
fottuto Armageddon!
Rieccomi!!
Dopo la pausa maternità, sono tornata! Scusate per questo
capitolo un po’
diverso dal solito ma era da tanto che non scrivevo e sinceramente il
900 è
davvero noioso :P recupererò con il mille, ve lo assicuro! A
presto!
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