Quel ramo di terra d'Italia, che volge sul Tirreno, tra una catena non interrotta di monti, tutto a seni (i monti, Amore!) e a golfi, vien a restringersi e a prender corso e figura di stivale, tra un promontorio a destra e un ampia costiera dall'altra parte; e il ponte, che ivi dovrebbe congiungere con la Sicilia, par che renda ancor più pacchiane le promesse dei politici, e segni il punto in cui tutto ricomincia, e il Mar Mediterraneo ricomincia, per ripigliar poi nome di Oceano Atlantico dove le rive lasciano l'acqua distendersi e rallentarsi in nuovi golfi e terre. Per una stradicciola tra Napoli e Reggio Calabria, tornava bel bello dalla passeggiata verso casa, sulla sera del giorno 23 luglio dell'anno (il più lontano possibile), don Pasquale, prete e membro associazione O.N.L.U.S. Diceva tranquillamente il suo uffizio e talvolta, tra un salmo e l'altro, chiudeva il breviario e raccontando qualche battuta. Due uomini stavano, l'uno dirimpetto all'altro, ai bordi della stradicciola. Che i due tizi stessero ad aspettar qualcuno, era troppo evidente; ma quel che più dispiacque a don Pasquale fu il dover accorgersi che l'aspettato era lui.
“Signor curato”, disse uno di quei due.
“Cosa comanda?”, rispose don Pasquale.
“Lei ha intenzione di venir al matrimonio di domani di Andrew Corallo e Anna StranCugnom?”.
“Cioè...”, disse con voce tremante. “Lor signori son uomini di mondo e sanno benissimo come vanno queste faccende. Io non c'entro: si sposino anche senza di me”.
“Oh no, male! Questo matrimonio senza di lei nun se pò fa, né domani né mai!”.
“Ma, signori miei, si degnino di mettersi nei miei panni. Se la cosa dipendesse da me... Io non posso andare!”.
“Orsù, don Pasquale, orsù...”.
“...Dai un bacio a chi vuoi tu!”.
“Non è il momento di scherzare!”.
“Scusino!”.
“O verrà al matrimonio o se ne pentirà! (Piccola bestemmia) (La volete sapere? Okay): Se non venite vi scassiamo le gambe, le rompiamo le braccia e la picchiamo a sangue con bastoni e catene!”.
“Zitto, zitto – disse l’altro – Il prete è uomo di mondo e noi non volgiamo fargli del male”.
“Nien di meno!? Quello mi ha mandato al camposanto con tre frasi!”, disse don Pasquale.
“Non lo ascoltate – continuò l’altro – Voi venite al matrimonio e non succederà nulla. I nostri padroni, Andrew Corallo e Anna StranCugnom la invitano molto gentilmente”.
Così i due tizi si allontanarono. Don Pasquale tornò a casa e pensò:
“Ho passato il guaio! Mannaccia a me!”. Con questo pensiero poetico si addormentò.

Don Pasquale, il giorno dopo, giorno delle nozze, si era svegliato assalito da pensieri. Doveva decidere quale era la cosa più giusta da fare e spiegare a Andrew perché non poteva venire. Per questo, lo mandò a chiamare.
Andrew Corallo o, come dicevan tutti, Colly non si fece molto aspettare. Appena gli parve di poter presentarsi dal prete, vi andò, con la lieta furia d’un uomo di vent’anni (infatti ne aveva 19) che deve in quel giorno sposare quella che ama (infatti è così!).
“Son venuto, o prete, perché mi avete fatto chiamare”, disse educatamente.
“Volevo parlare con lei del lontano giorno del suo matrimonio”.
“Pasquà, è oggi il giorno. Quale lontano giorno!?”.
“Appunto: tanti giorni, proprio oggi dovevi fare il matrimonio? Oggi non posso!”.
“Oggi non può? Cos’è nato?”.
“Immagino sia nato Charles se ti vuoi sposare così di fretta!”, commentò serio il prete.
“No, volevo dire - cosa è accaduto? -. Parlavo nel linguaggio Manzoniano”.
“Lasci stare i manzoniani e pensa a oggi!”.
“Oggi vieni e basta. Perché non puoi venire?”.
“Tengo un impegno importante a cui un buon prete non può mancare”.
“Sarebbe?”.
“Devo partire in pellegrinaggio”.
“Embé? Tu vieni un momento, e poi te ne vai. Ci spicciamo presto. Cioè andiamo in chiesa, due foto, un paio di si e ce ne andiamo”.
“E poi?”.
“E poiché?”.
“Poiché!?”.
“Cioè, - Poi che? -. Errore di battitura!”.
“Ah… Ma tu lo sai che ci vuole per celebrare una messa? E poi lo so come va a finire: dovete farvi le foto vicino il mare, nelle montagne, al tramonto, all’alba, e noi fessi invitati ce ne stiamo al ristorante ad aspettare tre quarti d’ora a voi. Poi quando venite al ristorante, 3 ore per iniziare, con lo sposo deficiente che come sempre dice: - Manca qualcuno? -. Tra una portata e l’altra passa mezz’ora, che a fine pranzo ricominci di nuovo perché sono le 12:00 del giorno dopo. E quei 4 invitati fessi che si mettono a cantare le canzoni napoletane, che se cantassero inglese si capirebbe almeno qualche parola! E quel tamarro dello sposo che invita Gigione, Jo’ Donatello e Giorgio Coccobello e deve cantare pure lui, più tamarro dei cantanti. Tutto questo, in 10 ore e 3 quarti d’ora. E tu mi vieni a dire che subito si fa??”
"Ma perché sei così alterato? Dimmi subito cosa non và e io cerco di risolverla!”.
“Error, conditio, votum, cognatio, crimen, Cultus disparitas, vis, ordo, ligamen, onesta, si sis affinis…”, cominciava Don Pasquale, contando sulla punta delle dita.
“Che stai dicendo?”, chiese stupito Andrew.
“Era latino!”.
“Waa, ma parla potabile!”.
“Dunque, se non sapete le cose, abbiate pazienza e rimettetevi a chi le sa”.
“Orsù!...”
“Dai un bacio a chi vuoi tu!”.
“Cosa?”.
“No, niente, lapsus giocherellino”.
“Insomma, non posso fare proprio nulla?”.
“Antequam matrimonium denunciet”.
“Le ho detto che non voglio latino!”.
“E io voglio 2 bitter e un Crodino”.
“A lei va sempre di scherzare, orsù”.
“C’è una cosa che può fare: rimandi il matrimonio. Di 15 giorni almeno”.
“E a Anna che devo dire?”.
“Ch’è stato un mio sbaglio”.
“E i discorsi del mondo?”.
“Eh?”.
“I pettegolezzi, le dicerie… Le capere, i gossip… Per la gente, insomma”.
“Dite a tutti che ho sbagliato io. Date pure la colpa a me. E se si permettono un commento, li prendo e li metto al posto del Buon Gesù, inchiodati in croce”.
Andrew lasciò solo il prete e andò a dire alla bella Anna che, per colpa di un impegno, si sarebbe rinviato il matrimonio…

Andrew aveva raccontato tutto ad Anna StranCugnom. Rimase male per la notizia e cadde nella disperazione più assoluta. Erano lì, Andrew, Anna ed Agnese, la madre di Anna, nella piccola stanzetta a rimuginare sull’accaduto. Per sposarsi volevano la presenza di don Pasquale; la sua assenza mandava tutto all’aria. Aspettare? Impossibile:
“Quel deficiente delle bomboniere ha già impacchettato tutto e dice che non può tenersi siffatto fastidio nel suo negozio”.
“Ce le teniamo qua. In casa nostra!”, suggerì Anna.
“E il cesto noleggiato? Aoo, quello costa 6 euro all’ora! Ce lo teniamo per 7 giorni qui? Ma tu sei pazza? E poi i parenti? Hanno già comperato tutta la lista di nozze: che si tengono le lavatrici e i mobili dentro casa loro?”.
“Tutta colpa dei tuoi deficienti di parenti”, rispose Anna attizzata.
“Dei miei deficienti TRE parenti! Tutti gli altri 658 sono i tuoi! Nemmeno se ti dovevi sposare…”.
“Infatti dovevamo”, precisò Anna.
“Ah già, mi sembrava…”.
I due Pro-Lessi… ehm, ProMessi Sposi andarono avanti così un bel po’, quando poi Agnese ebbe una stupenda idea.  Disse così:
“Sentite, figliuli; date retta a me. Io son venuta al mondo prima di voi; e il mondo lo conosco un poco. Non bisogna poi spaventarsi tanto: il diavolo non è brutto quanto si dipinge. A noi poverelli le matasse paion più imbrogliate, perché non sappiam trovarne in bandolo; ma alle volte un parere, una parolina d’un uomo che abbia studiato… son ben io quel che voglio dire. Fate a modo mio, Andrew: andate a Torre del Greco; cercate il signor Azzecca-strunzat, raccontategli… Ma non lo chiamate così, per l’amor del cielo: è un soprannome. Bisogna dire il signor D’Auria, Gennaro D’Auria”.
“Lo conosco di voce”, disse Andrew.
“Bene – continuò Agnese – quello è una cima d’uomo. Ho sentito più di un uomo ch’era più impicciato di una mosca nella ragnatela e non sapeva dove batter la testa. Dopo aver parlato un quarto d’ora col signor Azzecca-strunzat (ma badate bene di non chiamarlo così!), ha risolto i suoi problemi. Portategli qualche gallina, che se le fa col brodo. Dovevo farle io per il brodo di domani, ma tanto so vecchie e rinsecchite. Andate, dico, andate!”.
Andrew fece come gli era stato spiegato e si ritrovò in quella straordinaria città in cerca del signor Azzecca-strunzat, con la precisa raccomandazione di Agnese di non chiamarlo mai così!
Giunto nella città, chiese indicazioni del suo studio; lo trovò, quindi entrò. Una volta lì sentì la soggezione che i poverelli illetterati provano in vicinanza d’un signore dotto e intelligentissimo (accanto a lui c’era un medico in attesa del suo turno).
Quando venne il suo turno, entrò e posò le galline sulla seggiola accanto alla porta. Con timidezza si accomodò sulla sedia vicino alla scrivania. Lì c’era Gennaro D’Auria.
“Stop alle telefonate – disse quello – sto in privato ora”.
Andrew stava per presentarsi, quando fu interrotto all’improvviso.
“Piccirillo, nome e data di nascita”.
“Vorrei parlarle in confidenza, o signor saggio. Il mio nome è Andrew. Sono nato il xx/xx/xxxx (la data non è segnata nel manoscritto ritrovato! N.D.A.). Il mio problema è…”.
“Zitto, zitto, leggo tutto nelle carte… Aspètta. Ecco: chi è il finanziere?”.
“Chi, Gennà?”.
“Il finanziere, ù carabiniere!”.
“Non so di nessun carabiniere, o don Gennaro!”.
“Ma come? Nella tua famiglia… Un carabiniere, un poliziotto, un sergente!”.
“Lei m’ha da scusare: io non so di nessun poliziotto, carabiniere o sergente, nella mia famiglia”.
“Allora senti: io non sto qua dietro a raccuntà strunzate. Io vi dico sempre la verità?”.
“Ma…”.
“Rispondi: dico sempre la verità a quelli che aiuto?”.
“A me sembra così, signoria vostra”.
“Allora non mi devi raccuntà strunzat! Ci sta qualcuno nel corpo, con la divisa, nella tua famiglia?”.
“Forse, Gennaro, ti riferisci al frato-cugino della zia della cugina di mia madre che fa la guardia giurata?”.
“Aah, hai visto che non dico strunzat? Ci stava uno della tua famiglia nelle Guardie. Perché non lo dicevi prima? Adesso ti dico tutto”.
“Veramente…”.
“No, no, mi devi fa parlare a me, o la gente pensa che tu mi dici le cose. E io po’ che figura ci faccio? Sono io Gennaro d’Auria o no?”.
“Avete ragione voi, o Illustrissimo!”.
“Allora… Ecco. Tua madre ha una cugina parente della guardia?”.
“Eh, si…”.
“Avete visto o no? Io leggo tutto nelle carte! Ecco qui: allora… Tua cugina presto si sposerà e, ascoltami bene, sarà madre!!! Piaciuta la notizia?”.
“Si, Gennà, grazie assai! Ma io volevo sapere come fare per far venire per forza un invitato al mio matrimonio che non ci vuole venire”.
“Mi dispiace, figlolo: una visita, una domanda! Sarebbe poi sbagliato nei confronti degli altri. Torna quando vuoi: sei benvenuto. Tu torna e ti dico tutto quello che vuoi sapere sul matrimonio!”.
“Va bene. Grazie! La ringrazio di cuore, Cavaliere”.
Andrew andò via, a mani vuote (in tutti i sensi: le galline era già state ben bene cucinate!), mentre alle sue spalle sentiva le parole di Gennaro d’Auria:
“Amici, siamo tornati in diretta. Chiamate Gennaro d’Auria. Sono qui per tutti i vostri problemi…”.

In assenza di Andrew, le due donne, Anna e Agnese StranCugnom, si erano tolti gli abiti della festa - giacca e pantaloni neri per Agnese (ma doveva andare al funerale!?) e vestito da sposa bianco per Anna (riciclato almeno una 20entina di volte!) - ed avevano indossato degli abiti per la casa - (tutine blu scure di lana incolta) -.
Mentre Agnese parlava delle interessantissime notizie che il signor Azzecca-strunzat avrebbe riferito loro, Anna pensò ad una soluzione più efficace: si ricordò di aver conosciuto un prete, molto influente nella gerarchia clericale, il quale avrebbe potuto imporre a don Pasquale di andare al loro matrimonio. Agnese trovò l’idea interessantissima, anche se rimaneva convinta che il solo aiuto di Gennaro d’Auria sarebbe bastato. Anna pensò, inoltre, che loro non potevano andare da questo prete, perché molto lontano, e che avrebbero fatto meglio ad usare il telefono. Ma, a questo punto, la madre la zittì:
“Basta, devi fa come dico io! Se no come nasce il detto “- Parla Agnese? -”.
Proprio mentre erano lì a litigare, si sentì bussare alla porta e, nello stesso momento, un sommesso ma distinto: – Di ì strunz! – che, tradotto dal latino, vuol dire – Che massa di stron*i! – (O era napoletano? Mah…).
Anna corse ad aprire (solo per rispetto, perché non aveva capito il latino/napoletano) e, ai loro occhi, comparve un laico cercatore cappuccino (io lo cercavo con briosce!), con la sua bisaccia pendente alla spalla sinistra.
“Oh, Fa Caldino!… Ehm, Fra Galdino!”, lo salutarono allegramente.
Era Fa Caldino… Ehm, Fra Caldino… Cioè, scusate, Fra Galdino! (Mi confondo spesso). Era un caro amico di famiglia. (Ma che è? Conoscono solo preti in questa famiglia? Par nù convento sta casa! N.d.A. – Nota dell’Autore –).
Fra Caldino (lo chiamo così, se no impazzisco!) era solito andare in giro a raccogliere noci, castagne o altro per il suo convento.
“Cosa portate nella bisaccia, o Fra Caldino… Ehm, Fra Galdino?”, chiese Agnese.
“Ho portato un bastimento carico di…? P.”.
“Pere?”, chiese Anna.
“No”, rispose il frate.
“Prugne?”, fece allora Agnese.
“Neanche! Era il Physalis – (SE NON CREDETE CHE ESISTA: è un frutto esotico, proveniente dall’Africa e dal Sudamerica. Ha un sapore che varia dall’agrodolce all’ aspro. È preferibilmente da consumare crudo o insieme a dolci) – Avete perso entrambe. Dovete pagare una penitenza. Vi dirò io quale e quando”. (Ricordatevi di questa penitenza, perché nel futuro della storia potrebbe tornare… soprattutto UTILE a me, per giustificare un evento reale del libro ed inconciliabile qui! N.d.A.).
“E quanti ne avete raccolti di questi frutti?”, chiese Agnese.
“Poco bene, buona donna, poco bene. Le son tutte qui”, e mostrò la sacca riempita di pochissimo.
“Mah! Le annate vanno scarse. Però le cose si aggiusteranno, lo sento”.
“Certo che cambieranno! Sapete di quel miracolo, al nostro convento?”.
“No, raccontatemelo… Così magari dopo esco fuori e ne pettegolo con tutta la Calabria”.
“Vi racconterò: anni fa, un prete del nostro convento vide alcuni uomini tagliare un grosso albero di noci. Gli operai del signor Stringberg… (faccia perplessa: forse era Macario!) ne stavano staccando le radici. Così si avvicinò e chiese:
- Cosa state facendo, buon uomo?” -.
- Perché non vi fate i caz*i vostri, buon prete? -.
Il prete fece qualche passo indietro. Poi, ripassando per di lì:
- Cosa state facendo, buon uomo? -.
- Wa, e rispondigli, che ci fa pena! – suggerì uno degli operai.
- Tagliamo questo albero perché non fa più noci -, rispose Macario.
- E ci credo: è il 15 maggio! -. Per esser stato troppo saputello, si ritrovò una zappa sulla schiena.
- Non preoccupatevi – continuò il prete, ignorando del tutto la zappa infilzata nella sua schiena – Se lasciate l’albero dove si trova ora, vi prometto che tra pochi mesi farà tante noci -.
- Ma chi è? Nostradamus? – chiese un operaio.
Anche se perplessi, gli uomini decisero di ascoltare il prete.
- Però – aggiunse questi – Per la profezia che le ho predetto, all’uscita delle noci, al convento spetta la metà -.
- Lo dicevo io che c’era sotto una fregatura! -, fece Macario.
Passarono i mesi e quando giunse l’inverno, l’albero si riempì di noci. Al convento ne spettava la metà, così come era stato deciso in precedenza. A riscuotere il pizzo… ehm, scusate, la percentuale (stiamo là!) venne un altro prete, perché quello precedente era morto misteriosamente per dissanguamento. Al suo arrivo, però, Macario era anch’egli deceduto (portasse male ‘sto albero?) e il figlio non sapeva di nessun patto. Quindi, rifiutò di concedergli le noci. Ma il prete disse:
- Se non mi darai le noci che mi spettano, pregherò Iddio perché le infetti tutti e vi faccia morire di peste amara. E i vostri animali moriranno di una strana malattia ancora sconosciuta -.
Il figlio di Macario (Stringberg) rifiutò ancora di dare via metà delle noci ed ebbe dei risentimenti d’odio verso il prete. Fu così che, in quell’anno, morirono 2 preti del nostro convento  e nacque l’aviaria”.
Al termine del racconto, Anna tornò con una sacca piena di frutta e disse:
“Non abbiamo Physalis… Noi siamo gente di campagna e non conosciamo questi strani frutti. Ecco a lei una 30entina di Pitaye… Originali del Sudamerica e della Thailandia. Si dividono a metà e si mangiano col cucchiaino”.
Fa Caldino… Ehm, Fra Caldino ringraziò… Uff… Fra Galdino ringraziò! (Mò mi arrabbio sul serio!).
Anna si ricordò di un fatto importante e pensò che potesse essere Fra Galdino ad avvertire il prete che lei conobbe tempo addietro, il quale avrebbe dovuto influenzare don Pasquale.
“Si chiama… Si chiama… Si chiama padre Colombo… padre Cristoforo Colombo!”, spiegò Anna.
Poi chiese:
“Fa Caldino potreste… - s’interruppe - ehm, scusate Fra Caldino…”.
“Se, vabbé! A’ stò punto chiamatemi - Fra Gallino -!”.
(Grazie… Non ci avevo pensato! Hihhihi R.d.A. – Risata dell’Autore –).
“Fra Gallino, potreste dire a padre Colombo di venire qui, appena possibile?”-
“Okay, figliola, lo farò – rispose quello – E tu potresti chiamarmi con il mio nome reale, detto correttamente?”.
“Certo, Fra Pallino!”.
Il prete andò via sbuffando.
Allora Agnese intervenne:
“Tutte quei frutti al prete? Ma sei pazza? Lo sai quanto costano? 12 euro al Kilo, che quel mezzo farabutto di Ciro il fruttivendolo mette sempre 1 kilo e un quarto, per rubar più soldi. Quella la vita è aumentata: il parcheggiatore si prende un euro, adesso. Un euro era 2mila £, al paese mio! Non fa più ste strunzat, sà? Pare a lei che me li cresco nel giardino, i soldi!”.
“Scusa, mamma. La prossima volta ci starò più attenta”.
(N.d.A.: Non capisco perché la mamma di Anna, essendo Calabrese, parla napoletana!).
Intanto tornò Andrew e disse:
“Parla Agnese e parla Agnese… Ma perché non se ne va a fare un giro del quartiere, Agnese??? Quel ruba soldi di Gennaro non ha saputo dirmi nulla. Un viaggio a vuoto”.
“Non ha saputo proprio dirti nulla?”, chiese Agnese.
“Una cosa sì: prepara il vestito migliore che hai”.
“Perché, ti sposi?”, chiese Agnese contenta.
“No, si sposa tua cugina”…   

Nota importante: ho saltato il IV capitolo del libro originale dei Promessi Sposi, in quanto parlava esclusivamente di padre Cristoforo e non aggiungeva nulla alla storia centrale. In più saltando quel capitolo, ho ripreso il corso normale e numerale dei capitoli, in quanto, nella mia versione, avevo diviso l’originale III capitolo in due capitoli separati.

Padre Cristoforo arrivò alla casa delle due donne. Appena entrò, lo salutarono calorosamente. Poi lui disse:
“Mettetemi a riguardo delle ultime notizie”.
“Il Napoli ha vinto contro la Juventus! Non lo credevamo possibile”, rispose Anna.
“Ma no, si riferiva al fatto di Pasquale!”, la corresse Agnese.
“Mamma – disse teneramente – lo sai che era solo una scappatella Pasquale, senza enormi conseguenze. Non posso mica dirgli che è padre di 3 figli miei? Andiamo: è un uomo di Chiesa!”.
“Mi riferivo a don Pasquale!”, disse dura Agnese.
“Ah si, hai ragione… Il matrimonio!”. E qui Anna scoppiò a piangere, così fu Agnese a spiegare tutto al frate.
Mentre la buona donna faceva alla meglio la sua dolorosa relazione, il frate diventava di mille colori, e ora alzava gli occhi al cielo, ora batteva i piedi… Ora borbottava, ora percuoteva dei bicchieri col cucchiaino, fino a quando si ritrovò a suonare “Fratello Sole, Sorella Luna” come sottofondo del racconto.
“Signor prete!”, lo rimproverò Agnese.
“Scusi, era per creare l’atmosfera celestiale!”.
Terminata la storia, si coprì il volto con le mani ed esclamò:
“Quel deficiente… quel farabutto! Io lo so perché non viene!”.
“Davvero lo sapete? Se è così, ce lo dica…”, lo implorarono le due donne.
“Non posso”.
“Perché?”.
“Se no subito finisce la storia! Weh, qua dobbiamo fare 38 capitoli!”.
“Scusate”.
“Comunque lasciatevi dire che quello è proprio nù str*nz!”.
“Padre Colombo!”, lo rimproverò nuovamente Agnese “Siete un uomo di Chiesa!”.
“Avete ragione. Scusate! Signor Iddio, quello è proprio nù str*nz!”.
“Non potremmo aspettare, come dice lui?”, chiese Anna.
“Inutile: troverebbe altre scuse per non venire. Ma non preoccupatevi: non vi abbandonerò. Egli confida in voi. Egli vi ha visitate, povere donne!”.
“Certo: il dottore mi ha trovato i trigliceridi un po’ alti, ma non credo sia tanto grave”, analizzò Agnese.
“Ma io mi riferivo a Dio. Lui confida in Voi, non vi abbandonerà. E nemmeno io lo farò. Vi assisteremo entrambi!”.
“Ma perché, anche voi siete dottore?”.
Padre Cristoforo stava per urlare, quando l’arrivo di Andrew lo interruppe. Riprese il suo fare da prete e disse a tutti:
“Forse ho trovato un modo per aiutarvi. Conosco un signore molto influente che può costringere don Pasquale a venire al vostro matrimonio”.
“Come si chiama?”, chiesero loro.
“Adesso non è il momento per parlarne. Andrò da lui stasera stessa: prima parto, prima arrivo”.
“È molto lontano?”, chiese Andrew.
“Dovrò andare in Sardegna. Lì c’è colui che ci può aiutare. Molto influente, partirò subito”.
“Ma come? – interruppe ancor Andrew – Oggi c’è lo sciopero degli aliscafi!”.
Padre Cristoforo gli diede uno sganassone dietro la testa.
“Secondo te perché mi chiamo padre Cristoforo Colombo?”.
Infatti, il giorno dopo partì alla volta della Sardegna “con mezzi suoi”! Il viaggio fu lungo e burrascoso, ma quando giunse alle coste sarde, disse:
“Terraaaa!”.
L’uomo che lo accompagnava sottolineò:
“Ma siete impazzito? La Sardegna è stata scoperta anni fa!”.
“Ma che hai capito? Ho detto – At-Teraaaaaa -! Dall’aeroporto ci fanno segnale: la pista è sgombra!”.
Così atterrarono col jet personale di padre Cristoforo. Quando giunsero a Terra… ehm, scusate, a terra, il suo pilota chiese:
“Signor, ma lei una volta non aveva le Caravelle per spostarsi? Con le quali navigò attraverso gli oceani e dopo mesi di dura navigazione, con fatica e perdita di uomini, scoprì l’America?”.
“Certo! – rispose quello – Si è fessi una volta sola!”.
Padre Cristoforo si diresse verso la villa del signorotto da lui conosciuto. Presto lo avrebbe incontrato e gli avrebbe chiesto un aiuto per la situazione. Camminò a lungo e ovunque vide desolazione e facce crudeli. Nemmeno nei volti dei bambini, né degli anziani, riuscì a notare un impronta di innocenza. Così capì.
Tornò all’aeroporto e prese a bastonate il suo pilota.
“Ma cosa fa?”, riuscì a malapena a dire quel povero disgraziato, mentre il sangue gli colava dappertutto.
“È la bontà del Signore”, rispose Padre Cristoforo, alzando le mani al cielo.
“La prossima volta mi faccio mandare un cioccolatino”. Altre legnate.
“E queste per cosa erano? Misericordia divina? Benedizione angelica”.
“No. Sei una bestia: mi hai portato a Scampia!”.
Il suo pilota se ne rese conto dopo: si erano rubati i paracadute dal jet personale. Aveva provato a comperare dell’acqua benedetta ma dentro c’era… Bèh, lasciamo perdere!
Padre Cristoforo lo colpì ancora.
“Ahi! E ora?”.
“Ma tu, con un passeggero prete, devi comprarti l’acqua benedetta!? Dio ha fatto gli uomini colmi di amore e dolcezza… Ma in te doveva esserci molto spazio, perché ha riempito il resto con l'idiozia, figluol caro!”.
Detto questo, i due ripartirono, non prima di aver fatto il pieno (si erano rubati la benzina dal serbatoio). Pagarono 50 euro e gliene misero 15…
Arrivati in Sardegna, Fra Cristoforo scese a terra e disse:
“Guarda, i Nativi!”.
“Ehm… - fece il pilota – questa è gente civile. Sono abitanti della Sardegna, non indiani!”.
“Ma che hai capito? Io indicavo il reparto maternità di quell’ospedale”, precisò lui e gli diede un altro sganassone.
“Andrò solo alla villa del signorotto. Tu rimani qui ad aspettarmi”.
“Meno male, se no sarei morto entro le 15”. Fu pestato ancora, perché erano le 16… Come faceva a morire entro le 15?
Quando fu nei pressi della villa, si spaventò: era enorme, con quattro piscine, una grotta naturale, parte di un vero fiume sardo che attraversava il giardino. All’intero, statue in oro massiccio di tutti i dei dell’Olimpo e il David originale (con dentro un programma che gli permetteva di parlare e pensare come un umano!).
C’erano leoni, gazzelle e animali di tutto il mondo. Persino la zone gelata dove c’erano pinguini e orsi polari.
Ma la parte che il padrone di casa preferiva era il gazebo in vetro, sempre rivolto al Sole, affinché il padrone, standovi sdraiato all’interno, in costume, potesse attivare l’aria condizionata e star fresco!
“Che lusso insensato e che schiaffo alla miseria”, pensò Padre Cristoforo, rimembrando i piccoli conventi dei preti, sopra montagne, con una vista e un panorama che nemmeno dal tetto dell’Empire State Building puoi osservare!