The Stupid Cross-Over

Cari bimbi e bimbe e piccoli cefalopodi arricciati, questa fanfiction non è normale. Ok?

*PUFF* #Un figone cade di culo sul pavimento #

Draco: *ha una maschera di cetrioli revitalizzanti sulla faccia* si così piccola… dentro e fuori si… Più forte… Aaah…

Ron: *esce da sotto il tavolo* … Malfoy perché Ginny ti fa la pedicure?

Ginny: *sta passando un cotton fioc tra le dita dei piedi di Draco* perché tu sei un gigolò fallito e i Weasley sono in malora

Harry: ehi io sono un suo cliente affezionato!

Draco: BWUAHAUAH *tira un cetriolo in faccia a Harry*

Silente: ohohoh miei cari giocattolini sessuali, state calmi ohohoh! *sorride bonariamente palpando Harry*

Harry: professore lei non sembra un innocente vecchiettino di 80 anni

Silente: *ha le lacrime agli occhi* 80 anni…

Ron: …qualcuno sa dove siamo?

Hermione: *alza la mano e si storce il collo per l’entusiasmo* IO NON LO… so… *shock*

Harry: guardate là! Acqua di uno strano colore che scorre in quel fiume! Tuffiamoci *si strappa i vestiti di dosso rivelando dei mutandoni con tante faccine di Voldemort unite a cuoricini*

Draco: *gli si illuminano gli occhi da bravo mangiamorte* me ne dai un paio?

Piton: io eviterei Signor Potter…

Harry: We professò! Perché che rischio c’è?

Piton: se non l’ha notato il fiume è marrone e ci sarebbe la possibilità di non riuscire più a ritrovarla per la sua perfetta mimetizzazione…

Harry: mi sta dicendo che sono una merda?

Piton: 10 punti a Grifondoro

*shock generale*

Ron: che ci fa un fiume di merda qui?

Hermione: *alza debolmente la mano* coff… non… lo sooohh… *sviene*

Draco: povero castoro… che shock…

Ginny: più che altro, che ci facciamo noi qui signor preside?

Silente: ohohoh io che cazzo ne so ohohoh, perchè non lo chiediamo a quel signore cilindrato che si sta avvicinando?

Harry: ha anche dei nanetti con se!

Hagrid: bene, avevo giusto fame!

Ron: we Hagrid!

Ginny: chi sarà mai quello strano tizio?

GIA’. CHI?

Willy Wonka: ciao piccoli animaletti pelosi! Sembrate tutti delle teste di cazzo! Ehehehe *sorriso brillante*

Draco: … ma chi è questo handicappato…

Ron: l’uomo delle caramelle! Uyaaah! *gli salta addosso ma viene fermato dai nanetti vestiti da bodyguards con tanto di occhiali neri*

Ginny: very cool!

W.W: non mi saltare addosso! Eheheh! Chi siete omuncoli?

Silente: ohohoh siamo maghi strano accannato con i capelli a forma di abajour!

W.W: non lo sono, non è vero! *gli tira un cetriolo*

Draco: i miei cetrioli…

Hagrid: *ha in bocca un oompa loompa* me ne date uno? Sono sciapi…

W.W: figli miei! *cetriolo in faccia a Hagrid*

Harry: è la legge della natura… Pesce più grande mangia pesce più piccolo… gigante mangia nano…

Piton: che saggezza Potter. Quindi io potrei mangiarla?

Harry: professore, qui davanti a tutti…

Piton: …

Ron: *gli oompa loompa l’hanno violentato*

Silente: ohohoh mia cara piccola abajour dove ci troviamo?

W.W: *depresso* assassini insultatori…

Oompa Loompa superstiti: vi canterem… una canzoncin!

                                       Noi siamo piccoli e carin!

                                      Ci piace fare gli streap-tease!

                                      Una volta al mese siamo qui!

                                      Vi facciamo un p***in!

Draco: esibizionisti ‘sti nani…

Ginny: sempre più cool! *ancheggia felice*

W.W: *si è un po’ ripreso* sono fiero di voi…

O.L: siete in una fabbrichin!

       Facciamo tanti biscottin!

       Però usiamo la cacchin!

       Questo è il nostro segretin!

Ron: *vomita*

Harry: *sputa un lecca-lecca*

Draco: hanno detto cioccolata, idiota…

Harry: era per la strofa precedente…

W.W: *si alza autoritario* cosa siete venuti a fare qui alchimisti del cazzo? … Ehehehe!

Ginny: siamo maghi brutto befano

Draco: senti chi parluahauh!

*risata generale*

Ginny: *autostima: 0*

Hermione: non lo so HAHAHAHA *crisi isterica*

Silente: quindi nessuno sa perché siamo qui! Ohohoh

W.W: eheheh

Ron: ahahaha

Harry: ihihihih

Draco: uhuhuh

Hagrid: AO’.

*silenzio generale*

Hagrid: grazie *usa Ron come stuzzicadenti*

Harry: riorganizzando le idee, a questo punto esploriamo la fabbrica!

Draco: giochi deficenti per bambini sopravvissuti

Piton: MPFFR

W.W: allora navighiamo sul fiume di merda. *tono solenne*

O.L: *vanno da Willy-abajour e gli fanno una serie di palpatine in codice morse*

W.W: distrutta? Per tutti i cioccolatini a forma di Marylin Monroe travestita da Oompa Loompa! Che è successo alla nave di caccole?

O.L: *palpatine*

W.W: merda!

Piton: commento adeguato…

W.W: si è sciolta…

Draco: bizzarro!

Hermione: la merda l’ha disciolta *in ripresa*

W.W: nuovo gusto! Merde alle caccole glassate!

Ron: ehi… guardate! Una nave sta uscendo dalla galleria!

Tutti: una nave con le vele nere!

Hagrid: chi sarà?

GIA’. CHI?

{ Ringrazio tutti coloro che recensiscono la mia crossover, sebbene sia stupida e non molto sviluppata... in tutti i sensi u.u  grazie, spero continuerete a seguirmi ç////ç

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Jack Sparrow: ciurma, che odore nauseabondo! Buttate la scimmia a mare o andatevi a lavare! … ahah ho fatto la rima!

Gibbs: è la merda capitano!

Jack: non abbiamo cessi in questa nave, che storia è questa? Spingete ogni traccia di sterco fuoribordo!

*Elisabeth viene buttata fuori e annega*

Jack: mannaggia! L’odoraccio persiste!

Willy: eheheh ciao straniero! Ti piace questo aroma?

Jack: *prende il cannocchiale* un abajour che parla! Siamo morti! Questo odore proviene dalle fauci dell’inferno!

Ron: ma no! È merda!

Jack: *si sporge* siamo nella toilette del kracken! Il Kracken ha cacato! Ha le emorroidi! Si è cacato mezzo oceano!

Willy: sei proprio strano… eheheh!

Draco: da che pulpito…

Willy: è la mia cioccolata svaporato!

Jack: cioccolata? Cacao? *sbianca* cannibali violentatori… *brutti ricordi*

Oompa Loompa: *ricantano la canzoncin e Jack gli spara*

Jack: pigmei maledetti! Non mi avrete! *tira i preservativi ovviamente immacolati dalla nave*

O.L: *prendono i preservativi tutti contenti e se li mettono in testa come cuffie sguazzando felici nella merda*

Gibbs: sacrilegio!

Draco: la situazione sta degenerando…

Willy: me li state dimezzando… lo sapete che hanno partecipato alle Olimpiadi di nuoto e di danza latino americana? … Eheheh!

O.L: *fanno una coreografia di nuoto sincronizzato*

Ginny: signor abajour perché non andiamo su questa bizzarra nave, dato che la vostra si è sciolta?

Willy: ... *sta fermo immobile*

Ginny: … abajour?

Willy: scusatemi stavo avendo un flashback… Eheheh…

Jack: voi vorreste salire sulla mia nave? Non siete all’altezza della Pirla Nera

Gibbs: … capitano, volevate dire Perla Nera, giusto?

Jack: è quello che ho detto Gibbs, Pirla Nera. Non essere così fiscale, se dovessimo darle un nome appropriato ora sarebbe “Legno marrone” o “Prua insozzata”

Gibbs: perdono *si frusta*

Jack: potrei farvi salire in effetti… ma solo se vi inginocchiate strisciando sulle nocche delle dita bagnate di saliva con la salmonella di colore rosso tramonto

*silence*

Jack: oppure mi pagate

Draco: brutto avaraccio…

Ron: se ti vendo mia madre va bene? Siamo in rosso

Harry: AHAHAH!!!

Ron: mannaggia ai controsensi…

Ginny: io posso fare la pedicure

Willy: tutti a bordo eheheh! Io pagherò con i teschi canditi!

Jack: tvb abajour

Willy: sciuocco…

Hagrid: chi vuole uno schiopodo?

Jack: a bordo miei prodi! *tira la scaletta in testa a Ginny* a bordo miei prodi meno 1

*salgono tutti gettando sguardi schifati ai pirati che si scaccolano*

Silente: ohohoh che ambientino simpatico ohohoh!

Jack: tutta a dritta schifosissimi topi di sentina! Vvb!

Gibbs: *sottovoce* ha degli scatti d’umore da quando la putt… Elisabeth l’ha baciato… non si è più ripreso

*lutto generale*

*la nave si inoltra nella galleria*

Draco: cosa c’è qui?

Willy: i bagni e i bordelli degli Oompa Loompa *sorriso spontaneo*

*silenzio generale*

Willy: eheheh scherzavo! Ci sono i laboratori dove la merda si cerca di rendere simile alla cioccolata… e ci cascano tutti! Eheheh!

Draco: eheh che fortuna eh…

Willy: già *rimane con un sorriso a guardarlo*

Draco: *si allontana lentamente*

*gli Oompa Loompa hanno preso il controllo della nave e attraccano davanti a una sala facendo scendere tutti*

Harry: ora dove siamo?

Willy: che ne so… Eheheh *sorriso incantato mentre gli Oompa Loompa gli fanno altre palpatine in codice segreto* ora lo so! *fa palpata di ringraziamento* siamo nella sala delle invenzioni!

Draco: delle cazzate insomma…

Piton: eh? Pozioni??

Harry: proffo è in astinenza?

Piton: è una proposta Potter?

Ron: questi sono ambigui dall’inizio della storia…

Willy: mettiamoci a creare le praline di muffa!! Eheheh! Evviva!! Mi piace essere un genio!

Draco: basta crederci…

Voce sconosciuta: un bel ragnetto si voleva prostituir… poi arrivò Goblin… che lo fece rivestir

Ron: ma chi è…?

GIA’. CHI?

Draco: oddio e chi è quest’altro…

Goblin: non mi riconoscete? Stronzi! Pensavo di essere famoso…

Harry: sembra una cavalletta… *gli arriva una zucca esplosiva addosso*

Ginny: aaah ora mi ricordo! È il cattivo di Spiderman!

Goblin: *fiero e felice di essere stato riconosciuto fa strage di Oompa Loompa*

Willy: EH NO CAZZO! Eheheh!

Spiderman: Spiderman! Spiderman! Dov’è andato Spidermaaaan! Tesse e vola su nel ciel! *arriva uno spiderman in tanga ragnatelato rosso e blu con top abbinato*

Draco: oh… mio… Dio…

Jack: che classe! *spara alla ragnatela ma non si rompe*  … *shock* … *si mette a sparare alla scimmia*

Goblin: Spidey! Ancora a vestirsi come ragnette di strada? Sembri una battona!!

Spiderman: io voglio essere freee! *atterra su un cubo improvvisato e fa la lap dance*

Goblin: ci risiamo…

Silente: potrebbe spiegarci cavalletta ohohoh?

Willy: cavalletta, abajour eheheh la posso chiamare stronzo?

Silente: originale ohohoh!

Goblin: io sono il suo assistente sociale, nonché suo tutore. Ultimamente la situazione mi è un po’ sfuggita di mano… *guarda Spiderman che si dondola su un palo attirando l’attenzione dei presenti sul suo sedere* … come potete notare

Harry: *gli infila delle banconote babbane fregate allo zio Vernon nella calzamaglia*

Goblin: *si avvicina al cubo e tira giù Spiderman* ma basta insomma! Sono tuo responsabile e mi devi ascoltare! New York crede in te, va bene che uno dei suoi simboli sono le puttane intorno ai fuochi, ma cavolo, meglio gli eroi!

Piton: ma che cattivo bizzarro… non ha stile.

Spiderman: basta! Tu non hai il diritto di controllare la mia vita! *si libera dalla sua presa e zampetta un po’ più in là con una mano sugli occhi e un’espressione sofferente*

Goblin: *lo rigira verso di se* ora torniamo a casa da tua madre! Ah no aspetta è morta… ok torniamo da Zia May! E non giustificarti col fatto che è un alcolizzata persa!

Spiderman: FUCK YOU *gli manda una ragnatela in bocca*

Goblin: … *rimane interdetto poi iniziano a pestarsi*

Ron: uè uaiò! *si scopre la parte napoletana di Ron*

*arriva un ambulanza e esce una… crocerossina*

Harry Osborn: oh! Oh Spiderman ma cosa combini!! È la seconda volta che fai a botte questa settimana piccolo teppistello!! *gli tampona la maschera con un fazzolettino bagnato*

Draco: ecco perché la sanità va a puttane…

Jack: sanità?

Spiderman: io faccio quello che mi pare!! I’M FREE! E mi manca il mio pappagallo… *singhiozza*

Hagrid: buono!

Ginny: come si chiama?

Spiderman: MaryJane

*silenzio generale*

Harry Osborn: *gli mette i cerotti a forma di calabrone* avevamo finito i ragnetti!!

Silente: ohohoh mi scusi…? *palpa Harry crocerossina per attirare la sua attenzione*

Harry Osborn: oh! Un vecchino! Che carino!!! Ha bisogno di cure signore?? *si gasa*

Silente: ohoh si molto approfondite ohohoh… *con un sorriso bonario lo porta nell’altra stanza*

Spiderman: chi era la puttana?

Goblin: tutta colpa delle cattive amicizie…

*arriva la signora cinese col violino a cantare*

Signora col violino: SPAIDAMà! SPAIDAMà! COMME UNO STRONZO SE NE VAAA! M’HA RUBATO CASA MIII! NON SE NE VOLE ANDà Più VIII! È UNO STRONZO SPAIDAMààà!!

Oompa Loompa: *si innamorano della signora e fanno un duetto musicale*

Willy: sono molto socievoli *gli arriva una chiave gigante in testa*

Oompa Loompa: *lo soccorrono in lacrime*

Jack: chi ha colpito l’abajour??

GIA’. CHI?

Sora: oh scusate! Avete visto le mie chiavi di casa?

Draco: evvivaaa un altro coglioneee!! Yeeeh *crisi*

Willy: eheheh tenga buon uomo!  *gliele ritira in testa*

Sora: *shock* non sono l’unico prescelto…

Riku: e che no’o sai?

Kairi: oh Riku sei sexy!

Ginny: *si mette a sbavare dietro a Riku*

Willy: eheheh benvenuti nella mia fabbrica! *tira cetriolo*

Draco: ormai è tradizione…

Riku: aò ambecille!!!

Spiderman: io sono freee!!!

Harry: scusa a cosa ti serve quella chiave? *fissa il keyblade*

Sora: ad aprire le porte

*silenzio generale*

Harry: wow

Riku: si però si nun la smetti te ce apro er culo

Kairi e Ginny: kyaaaah!!!!

Sora: ha studiato a Oxford *sorriso innocente*

Jack: *guarda interessato Spiderman*

Spiderman: che vuoi? Io sono free *stende una gamba*

Jack: ragno porta guadagno *sorriso*

*si sente un urlo disumano e 15 Oompa Loompa vengono carbonizzati*

Willy: NOOOORGH!! Eheheheh!

*arriva Axel con gli occhiali da sole*

Axel: Aloha! Como estas?

Ron: ha i capelli rossi! ♥

Goblin: io non sono razzista… Ma rosso e verde stonano

Sora: Axel! Sei vivo!

Axel: mica morivo per te, stronzo! Got it memorized?

Roxas: e quando mai tu pensi a qualcun’altro?

Axel: Roxas! *lo spupazza*

Riku: *palpa rozzamente Sora per non perdere la faccia di playboy*

Sora: no! Tu non hai la chiave del mio cuore!

Piton: questo ragazzo mi sembra fissato…

Axel: *attacca un portachiavi a forma di palma al keyblade di Sora* w le Hawaii!

Gibbs: scusa straniero cosa sono quei bizzarri strumenti?

Axel: *si fissa le armi* dei frisbee

*silenzio generale*

Goblin: che armi strane…

Draco: parla il cattivo che fa l’assistente sociale…

*si sente un inno al lavoro*

Axel: ma chi so sti pazzi?

GIA’. CHI?

7 Nani: aò! Aò! Annamo a lavorààà! Aò zumpapà aò zumpapà! Aò! Annamo a lavoràà!

Axel: una parata!! *mette le stelline alla tunica nera e prende un bastone facendolo roteare*

W.W: questo posto sta diventando affollato… ehehehe!  *getta caramelline al vento*

Biancaneve: oh! *fa dei passettini verso il gruppo* Che carini!! Siete anche voi degli amichetti del bosco?

Draco: no siamo gli amichetti della fabbrica…

Ron: *gli fissa il davanzale*

Jack Sparrow: chi è lei, fanciulla…? *le frega un braccialetto*

Biancaneve: sono Biancaneve e mi sono appena svegliata da un lungo sonno *fa un inchino dando mostra del suo sedere ai nani che si eccitano con i mini attributi nelle parti basse*

Oompa Loompa: *guardano i nani di sottecchi arrossendo e dondolandosi sulla punta dei piedi*

W.W: *si asciuga una lacrima e aggiusta i vestitini degli Oompa Loompa*

Gibbs: un lungo sonno? Perché, era svenuta?

Biancaneve: sono stata avvelenata con una mela candita.

*tutti i presenti si girano molto, molto lentamente verso Willy Wonka*

W.W: *sorride angelicamente* lasciate che vi spieghi…

*una moto arriva dal cielo, rombando e atterra con una sgommata mettendo sotto una buona parte degli Oompa Loompa*

W.W: *il suo sorriso si incrina*

Matrigna: bella zii!! *si gira verso Draco* batti five!!

Draco: *indietreggia schifato*

Biancaneve: è lei!! Mi ha avvelenato!

Matrigna: aòò devi solo che da morìì *ce la manda*

Piton: *la guarda interessato*

W.W: *sorride di nuovo leggermente meno turbato* vi presento la mia socia. La matrigna Grimilde! *sorrise a trentadue denti*

Matrigna: *alza la mano insieme al pollice, l’indice e il mignolo ciancicando una gomma*

W.W: si occupa del settore dolciumi da importazione, soprattutto delle mele candite *sorride eccitato*

Biancaneve: sei stata tu!! Kyaah!

Matrigna: ecco perché me sta su li cojoni…

Spiderman: Biancaneve sii free!!!

Goblin: smettila di drogarti!! *lo rincorre*

*si sente un’ondata di profumo*

Silente: ohoh di chi sarà mai questo profumo… Bulgari?

GIA’. CHI?

Miranda: Andreaaa, cos’è questo posto? L’ultima creazione per la nuova sfilata D&G? E’ osceno Andreaaa

Andrea: si, scusa Miranda, credo che ci abbiano dato l’indirizzo sbagliato

Miranda: non mi interessa Andreaaa, portami via o faccio chiudere questo posto da un ispettore sanitario. Guarda quanti topi *indica un oompa loompa*

WW: eheheh, chi è la signora in rosa shocking?

Miranda: Mio Dio, l’accostamento dei colori fa schifo… ma chi è il tuo architetto, Topolino?

Pippo e Paperino: IL RE! *assalgono Andrea*

Harry: MINUS! *assale un oompa loompa*

Draco: … c’è qualche altro coglione fissato coi topi?

Axel: io ho visto Ratatouille

*Cri Cri*

Axel: un topo che sa cucinare

Jack: magari tutti i topi di sentina servissero a qualcosa in cambusa

Goblin: mi sono perso a topi

Ron: io ai due punti

Spiderman: FREEEEE *in mutande*

Miranda: che stile… che passione! Andreaaa, scritturalo

Andrea: *Pippo e Paperino sono appiccicati alle gambe* scusi… sarebbe interessato a una sfilata?

Spiderman: ma che voi, io sono FREEE

Biancaneve: non dovremmo organizzare il matrimonio? *gli uccellini le svolazzano intorno*

WW: ooh! Oh sisi! *batte le mani* Signora strana, ci farebbe da consulente per i vestiti?

Miranda: la mia parcella è di 10.000 dollari

Hagrid: MECOJONI

Miranda: prego?

WW: per i miei tesori questo e altro… *li guarda con le lacrime*

Biancaneve: allora paghi tu? *sorride dolcemente con le cacate degli uccellini addosso*

WW: *sorride ancora peg… meglio* puoi pagare in natura tesoro

Biancaneve: oh non potrei mai! Sono così pura *si intravede il reggiseno di pizzo nero*

WW: ahahaha come ti pare *la porta a fare lo spot di caramello porcello*

Miranda: bene, Andreaaaa portami una maschera anti-germi

*gli oompa loompa strusciano i piedini guardando i nani arrossendo*

Gongolo: *si dondola*

Brontolo: *si incazza*

Dotto: *si sistema i Ray Ban*

Cucciolo: *fa le cose che i cuccioli non dovrebbero fare*

Pisolo: *russa in una camicia da notte succinta*

Eolo: *viene assalito dal muco*

Mammolo: *ride nascondendosi sotto la gonna della strega… e sviene*

Draco: MAMMOLETTA UAHAUAHA CAPITA? L’AVETE CAPITA? L’AVET… mh… fanculo.

Riku: … mi manca Malefica

Miranda: chi… sarebbero… le… mh… spose?

Oompa Loompa: *fanno risatine ochesche*

Miranda: … facciamo 20.000 $

7 Nani: *si provano lo smoking*

Matrigna: aò fate poco li coatti, ma ndo cacchio annate? Sete popo che coattiiii li mortacci vostri

Piton: da che pulpito…

Miranda: Santo Cielo… chi è questo esempio di dialetto volgare?

Matrigna: Volgare ce sarai a rosa shokkinge

WW: susu buona, che mi rovina la piazza *torna con Biancaneve*

Biancaneve: *sepolta dagli uccellini*

Miranda: Mh… Andreaaaa ordinami questi vestiti *dà una lista*

Andrea: si Miranda… Mò come cazzo faccio?

WW: chi sposerà i miei bambini?

Barbosa: io ho già dato

*si sentono urla di neonati e un raglio*

Sora: ma chi sarà a urlare così?

GiA’. CHI?

*si sente un odore mortifero, accompagnato da dei versi altrettanto spiacevoli*

Draco: ma che puzza di merda!

Jack: se non te ne sei accorto biondino, qui a due passi c’è un fiume di merda

Draco: e tu sei impotente

Willy Wonka: eheheh state calmi cocchini! Vediamo chi è il nostro ospite!

Miranda: speriamo che almeno questo abbia un gusto miglioVe nel vestire…

*appare l’orco che noi tutti conosciamo*

Miranda: … oh Versace

Biancaneve: mmh… che odore maschio!

Fiona: salve! Sono una principessa!

Sora: beh, pure questa mica scherza però

Ciuchino: e devi sentirla dopo le loro notti passionali…

Goblin: per carità…

Ciuchino: ma non vi stupite che parlo?

Draco: capirai… Io sono abituato a una testa di cazzo parlante

Harry: eh?

Draco: VISTO?

Piton: pffr… 10 punti a Serpeverde

Shrek: ma che è ‘sto casino?

Riku: e tu chi sei?

Shrek: chiamatemi Cipollino

*silenzio generale*

Ciuchino: fate come dice, una volta l’ho chiamato Lasagnolo e… il resto è ombra.

7 Nani: Lasagnolo! Nostro fratello disperso! *vanno da Shrek e lo abbracciano*

Shrek: ma che è ‘sto schifo *si mangia due nani*

Biancaneve: no! E che cazzo! Cioè volevo dire… Oh mannaggina! Ora bisogna cambiare il titolo, la Disney ci farà causa!

Willy Wonka: eheheh sta zitta e sopporta, burina, a me mi hanno decimato gli Oompa Loompa

Oompa Loompa: *piangono i non-ancora-mariti, soffiandosi il naso nei fazzolettini, rigorosamente firmati W.W. *

Axel: ma secondo voi, se gli accendo il fuoco dietro alle chiappe e lui fa una scoreggia, esplodiamo?

Roxas: evitaci i giochetti da piccolo chimico Axel…

Axel: e se ti usassi come cavia…?

Spiderman: FREEEEE  *va addosso a Fiona*

Fiona: salve! Sono una principessa!

Grimilde: eeeh! Che no’o sai, tacci tui

Goblin: i personaggi insignificanti in qualche modo si rifanno vivi…

Piton: ma senti chi parla…

Shrek: *si mette a palpare Fiona con Ciuchino attaccato a una gamba per qualche oscuro motivo, che riteniamo essere “Asino in calore”*  Tu donna, io pisello

Draco: eh beh, in effetti l’essenziale è quello

5 Nani & Oompa Loompa: noi vogliamo sposarci! *battono i piedini sbarazzini*

Willy Wonka: SILENZIO STRONZI, eheheheheh

Andrea: iosonosanadimenteiosonosanadimenteiosonosanadimente

Harry: ionicoionicoionicoionico UAHAUAHA CHE FIGATA

Ron: ziamaricaziamaricaziamaricaziamarica UAHUAHA

Silente: ohohoh e pensare che hanno praticamente salvato il mondo *li palpa*

*si sente una voce acuta, una insignificante e una mortuaria*

Hagrid: ma chi è? Sembrano ragazzine

Biancaneve: già, chi sarà mai a urlare come ochette così?

Ciuchino: ehi no, un momento, io sono appena appars…

Già. CHI?

Superchecche: Ciao! Siamo le Superchecche!

Hagrid: bone!

Draco: mica tanto…

Hagrid: da magnà

Draco: … ah beh certo

Superchecche: Siamo venute a cercare Moscio-Jojo!

Andrea: Jojo? La cantante? GET OUT! RIGHT NOW! YEAH!

Superchecche: no sottospecie di piccola umana bisognosa di soccorso ma non dale Superchecche ma da un bravo psicologo, Moscio-Jojo! il nostro arci-nemico!

WW: non siete state invitate eheheh!

Superchecche: noi arriviamo sempre senza invito!

Ron: per salvare le persone?

Superchecche: ma de che! Pe rompe li cojoni!

Spiderman: mi piace come siete vestite! Molto FREE! *stende la gamba calzarretata*

Superchecche: siamo fiche vero? *sbattono le ciglia spandendo un nuvolo nero che identifichiamo come mascara per la stanza e si palpano le tette che fanno uno strano rumore cartaceo… Per non parlare della protuberanza sotto la mini-gonna*

Goblin: ecco cos’è… Tutta colpa delle cattive compagnie… Ci credo che è diventato una puttanSPIDEY COPRITI.

Miranda: eh no! Non la accetto più questa mancanza di stile eh! Lo stile battona è passato! Ora c’è “segretaria mignottona”

Andrea: *fischietta*

Jack: perché si chiama Moscio-Jojo?

Superchecche: perché la sua erezione assomiglia a quella di un Oompa Loompa

Oompa Loompa: *alzano il grazioso ditino medio*

Superchecche: credeteci, noi lo sappiamo. È stato uno dei nostri clienti quando ancora non eravamo cadute nel pentolone del professore pieno di film porno, reggiseno e tutte le cose puerche

Roxas: perché le tiene in un pentolone…

Draco: sarà da quel momento che ha avuto problemi…

Biancaneve: ahahah! Come vi chiamate?

Superchecche: poppa, tetta e sisa! Ma potete chiamarci Poppy, Tetty e Sisy!

Piton: … mi manca il Signore Oscuro

Gibbs: a me la mia fiaschetta…

Jack e Jack-Scimmia: *ridacchiano*

Paperino: QUACK!

Pippo: AHYOH!

Sora: c’è già un eroe qua!

Tutti: dove?

Sora: … *si frusta col keyblade*

Riku: comunque non semo in pericolo aò…

Superchecche: lo sarete…

Strega: TIè!  *se gratta*

Superchecche: Moscio-Jojo vuole la cioccolata del Signor Wonka, per avere di nuovo un’erezione come nos… Come quella del Signor Sparrow

Jack: *sogghigna* la mia lunghezza mi precede…

Draco: … AVREI TANTE COSE DA DIRE SU QUESTO PUNTO, INFINITE. MA STO ZITTO PERCHè MI FATE SCHIFO.

Ciuchino: perché la cioccolata? Non sono meglio le lasagne?

WW: il cioccolato sviluppa la produzione di endorfine che danno la sensazione di essere innamorati… o eccitati eheheheh

Andrea: … non credo sia proprio così.

Ciuchino: o le torte!

Moscio-Jojo: mollate il cioccolato così io mollo l’orgasmo

Superchecche: ECCOLO! MOSCIO-JOJO! IL NOSTRO ARCINEMICO!

Draco: se fosse una donna potrei pure aiutarla…

Moscio-Jojo: aiutarmi? Aiutarmi cosa? Non ho nessun problema io! Sto benissimo, ho un’erezione favolosa! Degna di Austin Powers!

Ciuchino: e del suo mai più moscio… jojo

*risata generale, tranne Shrek che non ha capito niente e grugnisce… o semplicemente è l’unico che ha capito che era una battuta di merda*

Jack-scimmia: *intanto si innamora di Moscio-Jojo*

Moscio-Jojo: SILENZIO STRONZI. VI RENDO IMPOTENTI A VITA

Harry: già fatto…

*silenzio generale*

Piton: Potter, devo ammettere che sono deluso…

Draco: beh mi pareva scontato…

Superchecche: NON LA PASSERAI LISCIA PIPPAIOLO FALLITO!  *gli lanciano le calze a rete tipo fionda*

Miranda: che spreco…

Axel: mi stavo chiedendo… Ma cos’è quella cosa strana che ha sopra la testa, dentro alla palla dei pesci? *traduzione=la sfera di vetro*

Hermione: LASOLASOLASOLASOLASOLASOLASOLASO *allunga la mano fino al soffitto*

Axel: *le porge il microfono* E LA RISPOSTA è…

Hermione: … credo il residuo dei suoi genitali

*gli sguardi si concentrano sul concentrato di pseudo-virilità*

Moscio-Jojo: *arrossisce e si copre la boccia* KYAAAH NON GUARDATEMI

Draco: ma chi ce tiene… No ma… Cioè… Ma quello non è un cazzo scusate.

Goblin: sembrano polpette spappolate…

WW: eheheh senti visto che sono misericordioso e di buon umore ti regalo 5 barrette di cioccolato Wonka con super concentrato di Red Bull che ti mette le ali e di Sex-Wonk, il nuovo liquore che ti mette qualcos’altro… eheheheh *lancia le barrette*

Superchecche: MA COSA FAI? ALIMENTI LA CRIMINALITà MALAVITOSA SPISELLATA?

Silente: è che non ce ne frega niente di vedervi combattere ohohoh *palpata ai suoi giocattolini sessuali preferiti*

Harry e Ron: KYAAAH!!!!!

Draco: … gay.

Fiona: Salve! Sono una principessa!

Moscio-Jojo: finalmente avrò un pene degno di questo nome! *ingurgita le barrette*

*suspence generale*

Moscio-Jojo: *la boccia esplode* I’M TOO SEXY FOR MY BOCCH. I’M TOO SEXY FOR MY SPIDER *indica Spidey*. I’M TOO SEXY FOR MY BITCHES *indica le Superchecche* I’M TOO SEXY FOR MY CAZZ *prende Fiona e si ritira in una caverna a procreare*

Draco: … questo capitolo ha degenerato. Ci scusiamo coi gentili lettori. Probabilmente molti di voi sono diventati Emo, questa schifo di storia mette la depressione. Ah a proposito… Qualcuno qui è Emo?

*dissenso generale, piccola indecisione da parte di Biancaneve*

Draco: vabbhè, probabile che arriva…

*un rasoio si conficca nel muro*

Jack: parli dell’Emo e spunta la lametta!

Voce: WE AAAALL DESERVE TO DIE!

Riku: mò chi è sto rotto in culo?

GIà. CHI?

*volano altre lamette seguite da varie urla lancinanti*

Draco: MA CHI CAZZO è

Sweeney: Watà! Yatà! Mi chiamo Sweeney Todd! Sono un barbierino che cerca di combattere la vena emo dentro di se! QUINDI ME LA TAGLIO! YATà!

Goblin: … Beh buona fortuna

Willy: eheheh le risate fanno bene al cuore

Shrek: io me faccio mi moje e sto ‘na crema

Sweeney: *si taglia lentamente* quel bastardo del giudice… Oh che vita di merda…

Miranda: rifatti il guardaroba e ne riparliamo…

Andrea: Mirando abbiamo gli appuntamenti… Per la sfilata di Dolce&Gab… Mh? Quante B…

Miranda: Fanculo Emily.

Andrea: … E’ And… Vabbhè.

Sweeney: Watà! Yatà!

Riku: ma che t’hanno pisciato nel cervello?

Biancaneve: che personcina squisita e aggraziata

Superchecche: *fanno un orgione con gli Oompa Loompa e i nani superstiti*

Jack: seriamente, qual è l’utilità di simili versi?

Sweeney: il mio psicologo dice che è il primo passo verso una vita serena, che servono a esteriorizzare il mio dolore e il mio disagio. Yagalà!

Roxas: come si chiama lo psicologo?

Sweeney: Albus Silente

Goblin: chiaro.

Spidey: FREEEE!!

Goblin: SCENDI BATTONA

Sweeney: vita infausta *si taglia sul pene*

Draco: … Sacrilegio.

Jack: … Eresia.

Ron: Ma… Scusate… *mette vicino Willy Wonka, Jack e Sweeney* … Ma… Non…?

*tutti li fissano*

Tutti: Naaa!

Willy: eheheh

Jack: cazzo volete.

Sweeney: VITA INFAUSTA! ASHATà!

Piton: conosco una rapida soluzione per risolvere il problema… *prende una lametta* Questa. Su. Per. Il. Culo. Lenta e dolorosa morte…

Sora: ma aveva detto rapida…

Hagrid: UN PO’ RISPETTO PER GLI EMARGINATI

Ron: ma tu mangi i nani bastardo razzista gigante!

Hagrid: *si ficca in bocca Ron*

Sweeney: questo ciuffo bianco però, nonostante io faccia parte di un immenso e inutile gruppo di disadattati sfigati tutti uguali senza ideali e senza un minimo di pensiero, mi rende comunque leggermente diverso…

Jack e Gibbs: FACCELE VEDè! FACCELE TOCCà!  *intanto si sono estraniati dalla situazione ubriacandosi*

Biancaneve: *si spoglia*

Axel: Mmh… Come a dire, chi non aspetta altro… *si unisce al gruppo*

Draco: beh… Però in fondo uno che si chiama Sweeney Todd qualche problemino ce lo deve pure avere…

Harry: avrà problemi ai genitali…

*lo guardano tutti*

Harry: … CHE C’è. IO HO UN PENE PERFETTAMENTE FUNZIONANTE

Piton: Potter… Parlare dei suoi attributi in pubblico… Vuole proprio attirare l’attenzione…

Goblin: ok. Davvero. Sono decisamente troppo ambigui fin dall’inizio della storia.

Draco: ma quando cavolo finisce a proposito? MA IO SONO L’UNICO SANO DI MENTE QUI, DISPERATO PERCHè è CIRCONDATO DA IDIOTI?

Sora: no ci sono anch’io!!

Draco: … Ok sono l’unico.

Spidey: Hannoo ucciso l’uomo ragnooo chi sia stato non si sa! Forse quelli della maala forse la pubblicità!!

Goblin: … SEI ANCHE MASOCHISTA ADESSO?

Sweeney: AMICO! COMPAGNO DI SVENTURE!

*si sente il campanello di una bici*

Riku: chi cazzo de minchia de merda è?

Jack: … Sei veramente troppo scurrile.

Piton: da che pulpito…

Ron, Harry, Andrea, Sora e Ciuchino: ma è… è…!

Tutti: MA CHI è?

Già. CHI?

Ragazzi! Siamo arrivati al decimo capitolo! Mi scuso veramente tanto per non aver potuto aggiornare presto.. in effetti è passato davvero parecchio! E' stato un periodo molto complicato, spero comunque di ritrovarvi tutti nelle recensioni!

Intanto commento quelle precedenti ^^

Nausicaa212: se mi trovi un capitolo che non sia degenere ti do 100 euro! (Ti prego non trovarlo!) Bacioni anche a te ^^

Sakyo91: UAHAUAHAUAH CRETINAUAHAUAH XDDDDDD

eleblack: mi dispiace che ci sono personaggi a te sconosciuti! però, anche cercando il minimo indispensabile di informazioni, è molto probabile che tu capisca le battute ^^  grazie mille!

JuliRikaKira: Esaudita! ^^

Koga e Ayame Chan: grazie mille! Però sono una sola!

Red Robin: UAHA LA TUA RECENSIONE MI HA FATTO RIDERE COME IL CAPITOLO XDD Grazie mille! Purtroppo non li conosco.. Se ne verrò a conoscenza comunque ci potrò pure pensare, grazie! ^^

D2OTTO: Allora grazie di avercela messa! ^^

MagikaMemy: Ho notato una velata arrabbiatura in quel tot settimane! Prometto che aggiornerò più spesso! grazie mille ^^

Inno: Inno Inno.. Chissà che non ti ho ascoltata stavolta!

black_rose: Grazie mille!! Temo proprio che arriverà lontano!! XDD

Insomma, vi ringrazio di nuovo tutti quanti. Scrivere questa crossover mi fa divertire da morire, veramente, ogni volta che rileggo i capitoli rido come una pazza, e se fa ridere me che sono l'autrice immagino voi! O almeno spero!!

A presto!

Don Matteo: arrivo scampaaanellaando sulla mia biciclettin!

WW: … eheheh devo proprio migliorare le misure di sicurezza della fabbrica!

Shrek: lui molto profumato. UGA.

Sweeney: ha un abbigliamento molto dark… Mi ispira un taglio alle vene.

Draco: ma poi che cazzo è sta musichetta terribile?

*Si sente la musichetta di Don Matteo*

Sweeney: … appunto. *Si dissangua*

Goblin: stia calmo… Venga qui con quest’altro malato *lo avvicina a Spiderman*

Spidey: FREEEEEEEEEEEEE

Goblin: SCENDI BATTONA.

Piton: io mi sto sciogliendo… è troppo smielata…

Don Matteo: *Si catapulta giù dalla bicicletta, atterrando davanti ai presenti* Don Matteo per benedirvi! Ops… Servirvi, scusate…

Jack Sparrow: … sssssssee…

WW: Bene! Benvenuto nella mia fabbrica di cioccolato!

Don Matteo: NO NO NON DITEMELO *Alza una mano. Comincia a guardarsi intorno* Fiumi di roba marrone… Alberi di dolciumi… Personaggi strani stile leggende metropolitane e omettini che gironzolano qua e là… Ci sono! Questa è sicuramente una fabbrica di MERDA!

Ron: oddio che bravo! Io la prima volta avevo creduto fosse una discarica!

Don Matteo: era la mia seconda scelta…

Jack: *carica la pistola*

Sweeney: *ormai non sa più dove tagliarsi*

WW: *non sa chi uccidere per primo*

Piton: *Rivolto a Sora* quella tua chiave per caso può aprire anche il culo?

Sora: … no, perché?

Piton: niente.

Harry: professore guardi che non le serve una chiave eh…

Piton: …

Draco: sempre più ambigui questi…

WW: questa… è una fabbrica di cioccolato…

Don Matteo: il mio intuito investigativo mi dice che lei è incazzato nero!

Ron: oddio cioè!!! È un mostro!

Don Matteo: no, lui *indica Shrek*

Ron: un mago!

Don Matteo: no, lui *indica Piton*

Ron: un drago!

Don Matteo: no, moglie di lui *indica Ciuchino*

Ron: STO CAZZO!

Don Matteo: *annuisce, indicando in basso* oh yeah… lui…

WW: BASTA! CAZZO! Eheheheh…

Sora: *si mette a giocare col campanello della bici*

Don Matteo: NO! FIGLIO DI SATANA! LASCIA STARE MIZZY! *gli da una crocifissata*

Riku: m’ha sfonnato er cipolla…

Biancaneve: cipolla…? Cosa sta a significare?

Riku: prova a dormicce insieme…

Superchecche: ambigui anche loro…

Biancaneve: per tutti gli uccellini di palude…

Goblin: Mizzy sta per mizzica?

Don Matteo: Mizzy sta per Mizzy brutto stronzo verde

Andrea: bizzarro questo prete…

Jack: perfino ai tempi nostri gli uomini di Chiesa assomigliavano più a dei santi…

Don Matteo: vedo che la tua anima è nera…

Jack: sul serio? Dev’essere stato il Rum…

Don Matteo: qui è avvenuto un omicidio vero?

WW: ehm… no, veramente no… eheheheh…

Don Matteo: i colpevoli devono essere stati loro… *indica gli Oompa Loompa* i servi di Satana…

Draco: ma ha detto che non…

Don Matteo: BASTARDI! *Li prende a tunicate* NON CHIAMO NEANCHE IL MARESCIALLO!

Jack: i cosetti bassi continuano ad essere decimati.

WW: forse si riferisce a quei 4 ragazzini…

Harry: ma perché, sono morti alla fine?

WW: no no… eheheh…

Miranda: a mio parere devo dire che è vestito di merda… Troppo unicolor diamine! E il tessuto si vede che è scadente.

Strega Grimilde: ari eccola la cagacazzi…

*si sente ancora una specie di scampanellio, delle urla e degli spari*

Piton: oddio e ora chi è…

Già. CHI?

Bene. Rieccomi dopo secoli e secoli :)
Oddio... Esattamente un anno! Non farò mai più passare tutto questo tempo, giuro!
Sarà che mi ero dedicata a cose molto più serie e la CrossOver ha perso spazio... Ma il prossimo capitolo invece non vedo l'ora di scriverlo, pensate :)
Ok, bando alle cazzate, rispondo subito ai commenti!
Loyr: grazie Lucca :)
Sakyo91: commento esaustivo Suka.
Silver_Alchemist: magari invece Draco è il più malato di tutti XDD
frakkia31: eccoti accontentata Fra XD
JuliRikaKira: rieccoti esaudita :)
Inno: ecco brutta stronza, capitolo dedicato completamente a te XDD
Ysi: Allora Riku d'ora in poi non si tratterrà proprio più XDD
Red Robin: Ok, ora ti spedisco la mail XDD Che commento assurdo! Però si scrive Todd :p FMA lo conosco, ma non bene, quindi preferirei non metterlo.. Per Dragonball invece se ne può parlare =)
Dogma: eccolo chi è! =)
Summerbest: grazie mille! :))

Poi vorrei fare un piccolo sondaggio unicamente per mio gusto personale... Ma quale cappero è il vostro personaggio preferito?? :) Mi piacerebbe saperlo!

Insomma, a prestissimo e fatemi sapere!

Peter Pan: tatatatatatataaa! *Un ragazzo entra volando*

Piton: oddio…

Peter Pan: Salve! *Esulta e fa il verso della gallina* Quanti di voi sono over-eleven?

Superchecche: *alzano timidamente le mani*

Peter Pan: see mò ce credo! Siete più sfondate di Trilli!

Trilli: *la fatina si incavola e fa cadere di culo il ragazzo*

Draco: tutto questo mi ricorda qualcosa… (Per gli appassionati: vedete l’inizio del capitolo 1!)

Shrek: fatina distribuisce Aromat (sale aromatico giallo)

Miranda: ok, siamo tornati ad uno stile new-age, molto nature devo dire…

Riku: c’ha er culo coperto da ‘na foglia, potemo dirlo

Don Matteo: chissà se questo ragazzo cavernicolo ha già conosciuto la parola di Dio *porge educatamente una Bibbia*

Peter Pan: … tu sei uno dei bimbi sperduti? *alla Bibbia*

Draco: … questo non conosce ne il Signore ne il suo cervello…

WW: ma sa volare… Ho sempre sognato degli Oompa Loompa volanti! FATINA! *si mette a fare affari con Trilli*

Superchecche: anche noi sappiamo volare sfigato, non ci vuole una laurea…

Spiderman: ci vuole Red Bull, che ti rende FREEE!!

Peter Pan: FREEE!!

Spiderman: DAJE FREEE!! *si danno il 5 e cominciano a svolazzare*

Goblin: oddio… Ecco le cattive compagnie…

Sora: ma io questo tipo l’ho già visto però… Ed effettivamente anche quella tipa lì… *indica Biancaneve*

Piton: forse in qualche batton club…

Biancaneve: *rivolta a Peter Pan* salve! Noi abbiamo lavorato per la stessa compagnia, sa’?

Peter Pan: beh effettivamente siamo tutti e due in supertechnicolor!!

Jack: le canne fanno vedere tutto così…

Peter: Oddio! Un pirata! YATà! *gli salta addosso*

Sweeney: questo deve avere il mio stesso psicologo! Senti che versi!

Jack: …oh Cristo. *cominciano a picchiarsi* GIBBS! DOV’è IL RUM?

Gibbs: a che ti serve bere ora??

Jack: 1) per piacere personale. 2) per spaccargli la bottiglia in testa.

Peter Pan: PIRATAAAA!! URCAURCATIRULERO!!

Andrea: ma quello è un altro cartone…

Jack: CAZZO MA QUALCUNO GLI DIA UN CALCIO

Riku: io me la sto a tajà

*si sente uno sparo, però sono tutti incolumi*

Capitan Uncino: arrivo collega! *Prende Peter per il colletto*

Peter Pan: Uncino! Non ce la fai da solo e chiami alleati eh?

Capitan Uncino: beh ho una certa età eh…

Jack: beh però è stiloso sto red-man

Miranda: concordo. Finalmente un corsaro vestito bene

Jack: non siamo corsari, 1. 2, fanculo.

Capitan Uncino: ti darò in pasto al coccodrillo brutto figlio di… NESSUNO! AHAHAHHAHA!!!

Peter Pan: … sai essere crudele.

Capitan Uncino: dov’è il coccodrillo? Cazzo non c’è! Dov’è?

Miranda: Ehm… Ops… *nasconde la borsetta Prada coccodrillata*

Draco: chissà se la nostra vita ha un senso…

Capitan Uncino: Cocco?

WW: eheheh un po’ troppe persone mi stanno rubando la scena…

Capitan Uncino: vabbè va bene anche questo… *mette Peter sopra le fauci di Shrek*

Shrek: bono regazzino

Peter Pan: ah! Ma tu non vincerai mai! Almeno non finchè avrò il coraggio, la fantasia e… la polvere di coca!

Goblin: … si spiegano immediatamente molte cose.

Peter Pan: ehi Trilli! Ehi… Ahia! Cazzo mi ha morso! Trilli dove cazzo sei??

Trilli: *distribuisce coca in polvere per tutta la fabbrica*

WW: eheheh assomiglia al mio zucchero filato!

Don Matteo: ma in questa fabbrica l’ispettore di igiene e sicurezza è mai venuto?

Riku: me mancava la dose aò!

Sweeney: ehi… è meglio di tagliarsi le vene!

Ron: vedo gli elefanti rosaaa!!

Biancaneve: no, quello è un altro cartone

Fiona: sono una principessa!

*si dà inizio a un rave/orgia/hippie party*

Peter Pan: *si libera andando da Trilli* Grazie mia fidata lampadina abbagliante! Abbassiamo le mutande a Uncino…

*Si mettono tutti a volare, giocando a Oompa Loompa avvelenato per aria*

Don Matteo: queste cose in convento non le facevamo!

Harry: yeah! Prof! Mi faccia suo!

Piton: …

Jack: ok, stiamo al massimo dell’ambiguità… Vabbè che parlo io…

WW: eheheh ma tu stai normale?

Jack: non mi fa più effetto questa roba… Beh pure te però sei come al solito…

WW: eheheheheh!!!!

*Ad un certo punto si sente musica di suspence, spari e qualche verso sforzato*

Goblin: oddio e ora che altro c’è… Chi cavolo è ora?

Già. CHI?

Ciao a tutti! Ecco il dodicesimo capitolo-boiata =)

Da come si sarà capito mi sono ispirata alla versione Disneyana di Peter Pan, Trilli e Uncino :)

Grazie mille a coloro che hanno votato per il Personaggio Preferito! Ecco i voti:

1 Jack

1 Piton

1 Willy Wonka

Insomma, ancora tutti a parimerito, quindi si continua con le votazioni!! Devo dire comunque che questi tre sono anche i miei preferiti :)

Ok, diamo il via alle risposte ai commenti!

Akarai92: ho aggiornato presto!

Loyr: è sempre più difficile scegliere i personaggi.. Willy goes on!

Sakyo91: . tu sei seriamente sciuocca. Riku romanaccio è matto in culo vè? cioè. PURE LA MATRIGNA PARLA ROMANACCIO

Summerbest: grazie per aver votato! :)  Don Matteo effettivamente ha sorpreso anche me..

Red Robin: Grazie mille! Per FMA la vedo difficile ma.. chissà! :)

Silver_Alchemist: grazie per aver votato!! :PPP

JuliRikaKira: Eccoti accontentata! XD Aggiornato presto!