O2/O5/14


Sono talmente stanco.
Il corpo implora un giaciglio soffice, dotato di cuscini cordiali ed abbracci da coperte.
Le palpebre inaridite bruciano e tendono a serrarsi sugli occhi straripanti di strazio.
Eppure l'animo è inquieto.
Maledetto.
Tu, l'animo, o io?
Siamo compresi tutti, suppongo, anche se colpe non ne hai.
La sfacciata fortuna di trovare ed ammaliare uno sprovveduto come me ti ha assistito. Complimenti.
E chissà se è vero.
Ti sfiora mai l'idea di sbilanciarti e chiamarmi?
Tra gli amici, il tuo pensiero, ritaglia sfuggenti attimi nei miei confronti?
Per assurdo, magari raggiungermi per averti con te.
Che sfacciata sorte, scovarmi!
Io che, nonostante tutto, vengo catturato dai quei banali gesti ai quali tutti sono abituati da anni.
Lusingato fin troppo da sguardi, carezze, strette e baci.
L'avrai capito? 
Non ne ho idea.
Vorrei tanto carezzarti una guancia tramite le punte delle mie dita martoriate dalle insicurezze, magari dirtelo. Leggerti o farti leggere questa valanga di debolezze, le quali potrebbero distruggermi.
Resteranno qui e nella mia testa.
Nel mio cuore?
Forse esagero.
Non lo saprai mai.
Mai.
Ciò mi rincuora quanto distrugge.

11/O5/14


Okay, alla fine te l'ho inviato. Ma chissà se l'avrai letto veramente.
Trovo irritante quando le persone sono disinteressate ai miei scritti, dato che ne vado assai fiero.
Mi chiedo anche perché la normalità non possa far parte di me. Non mi pare di essere chissà che dramma con le relazioni, probabilmente il motivo è che non ne ho mai avute veramente; mi capiti tu, come un fulmine a ciel sereno!
Sulle prime sembravi allegro e ... Normale, sì, esattamente. Magari credevi anche tu lo stesso di me.
Ci siam fottuti entrambi! Ognuno con le proprie insicurezze e complessi. Forse è per questo che oggi eri maggiormente distante, meno preso.
Paura? Probabile.
Non dovrei neppure scrivere di te! Troppi sentimentalismi, non affatto da me. Tuttavia sento il bisogno di buttate giù tutto ciò che mi inietti.
Sarebbe meglio se non ci fossimo conosciuti?
Non ne ho la più pallida idea.
Non farmi affezionare, sarebbe una tragedia per la mia emotività. Suppongo di non poter reggere determinate sensazioni.
Te sì, "l'amore" no.
Come riassumere il tutto?
Ti voglio perché, probabilmente, ho atteso la tua presenza da troppo.
Desidero che tu mi brami, magari come facesti con Clara, o anche più.
So che un giorno ti scoccerai di me e alla fine mi accantonerai con scusanti e falsi dispiaceri.
In fondo è sempre stato così.
Nonostante questa lontana certezza, vorrei viverti.
Aiuto, cosa sto dicendo?
...
Aiuto.
Vorrei stare qui sul mio letto, abbracciandomi a te.

13/O6/14
 

Paradossale l'animo. 
Varia, si illude ed arde in archi temporali relativamente brevi.
Cosa ne sarà di un "noi" sussurrato con fare tremulo e titubante?
Quanto rancore può albergare in un essere umano?
Piccole rivincite che saziano miseramente. Vendetta, attende.
Mosse false ne hai compiute; non affatto copiose, bensì rilevanti.
Si presta la fiducia con le migliori intenzioni, e nel momento in cui questa viene trucidata vi è un concatenarsi di reazioni!
Variano tra molteplici soggetti.

Sopporto già troppo, tutti. Raggiungo una stabilità di disprezzo contenibile e camuffabile!
Fino a quando non giungesti, l'ulteriore problema.
Mi squilibri, aggiungendoti alla mia bilancia vitale come ennesimo peso.
Curioso che, dopo essermi svelato, tu abbia perpetuato ai tuoi doveri da stronzo.
Credi sul serio che le cose siano restate invariate?
Che il mio pensiero vaghi gaio ad incontrare il tuo volto?
Copioso riso, echeggia.
Illuso.
Supponi di farmi pietà?
" Sono stanco di fare il bravo ragazzo! Mi farò del male, ma cambierò. "
Parole tue.

Contribuirò pienamente al tuo male, per lo meno psichico.
Tutto ciò che desideravo era affetto, come ne ricevono tutte le mediocri galline che mi circondano!
Perché non posso? Resta ancora un mistero.
La certezza è una ferita infima e profonda, la quale non riesce a risanarsi.

Immagino solo che vederti strisciare, potrebbe essere una buona e possibile cura.
Ed ho appena iniziato.