Recensioni per
Il male si legge nei suoi occhi.
di Kath_Mary
Sono contenta di vedere che hai abbandonato la macelleria gratuita, ma adesso la storia sta diventando noiosa. Non succede nulla, ci sono solo loro due in quel manicomio? Adesso mi sembra di capire che il regime di isolamento sia finito, come sono i rapporti con gli altri pazienti? E con le infermiere? Questa ragazza segue una terapia o è lasciata completamente a se stessa? |
In sostanza potrei copiare quello che ho scritto nel commento precedente. Anche qui lo schema non cambia. |
Mi dispiace molto dire che più vado avanti a leggere più questo racconto diventa solo una sequenza di squartamenti. Ok che Claire è la reincarnazione del male, ma un brutale omicidio in ogni capitolo è troppo. Mancano intreccio, colpi di scena, c'è solo Claire che ammazza tutti quelli che le capitano a tiro e che poi si diverte a fare l'inventario degli organi interni. |
Come ho già detto nel commento precedente, ti sei fatta prendere dalla fretta di scrivere. In questo capitolo ho trovato parecchi errori, sia dal punto di vista grammaticale che narrativo, che rischiano di rovinare una storia molto bella e originale. |
Ok eccomi a recensire il secondo capitolo. La storia continua ad essere molto interessante, originale anche se tratta di un argomento fin troppo trattato. Però il tuo modo di scriverla questa volta non mi ha convinta. Alcuni passaggi sono frettolosi e la costruzione delle frasi a volte traballa un po'. |
E qua arriva qualche suggerimento in più del precedente. |
Ciao! |
Ciao, eccomi qua, anche qua ci sono degli errori che ti segnalo.
"Dopo qualche istante
"Dopo qualche istante, appena il tempo di svegliarmi del tutto, un flashback invase la mia mente."
"Tornai in me dopo qualche minuto e mi alzai inoltrandomi verso la finestrella rotta alla mia sinistra
"Tornai in me dopo qualche minuto e mi alzai inoltrandomi verso la finestrella rotta alla mia sinistra, per prendere una boccata d'aria."
"-Adesso cosa faccio? dove vado? non posso
""Adesso cosa faccio? Dove vado? Non posso assolutamente farmi vedere in giro"ripetevo a me stessa. "
"Arrivò la notte, le strade erano deserte e buie, sarei potuta uscire fuori
"Giunse la notte. Le strade erano deserte e buie, sarei potuta uscire per pochi minuti."
"Avevo bisogno di indumenti puliti e di una felpa scura
"Avevo bisogno di indumenti puliti e di una felpa scura per non farmi riconoscere."
"Entrai
"Entrai nel negozio e presi dei jeans blu notte, una maglia nera con un teschio stampato sopra, una felpa nera con cappuccio molto ampia con su scritto "I'm a devil" e un paio di converse nere."
"Dovevo trovare un'altro tetto da metter
"Dovevo trovare un atro tetto da mettere sulla testa."
"
"Quando scese lanotte e decisi di mettermi alla ricerca di una nuova abitazione."
"era abitata da una signora di ottant'anni circa per cui non sarebbe stato un problema metterla a tacere."
"era abitata da una signora di ottant'anni circa, per cui non sarebbe stato un problema metterla a tacere."
"Entrai
"Entrai e la signora mi invitò a sedere, e così feci."
"e presi il coltello poggiato su di essi,la signora iniziò ad indietreggiare io le corsi in contro e la pugnalai con forza al cuore."
"e presi il coltello poggiato su di esso, la signora iniziò ad indietreggiare ed io le corsi in contro e la pugnalai con forza al cuore."
"Una volta aperto riuscivo a vedere tutti i suoi organi, li strappai con forza ad uno ad uno e iniziai a giocarci."
"Una volta aperto , riuscivo a vedere tutti i suoi organi, li strappai con forza ad uno ad uno e iniziai a giocarci."
"Dopo qualche minuto passato ad osservare ogni particolare dei suoi organi,
"Dopo qualche minuto passato ad osservare ogni particolare dei suoi organi, le tagliai la gola unicamente per continuare la mia "autopsia"."
"Nonostante avesse già perso molto sangue una volta tagliata la gola il sangue iniziò a schizzarmi sul viso."
Qua c'è un errore concettuale, da un corpo morto il sangue non può uscire a zampilli, perché dopo la morte il sangue si coagula, quindi può solo colare, e in piccola quantità :)
Spero che tu possa migliorare, perché la storia è carina, ma questi errori guastano molto :) Mi manderesti un altro messaggio quando aggiorni? Bacioni :**** Piratessa |
Ed eccomi a leggere l'ultimo capitolo da te pubblicato, anche qui devo segnalarti qualcosa
"Il lunedì che seguiva mi svegliai alle 06:30 come tutti i giorni." sostituisci con seguente
"Tra centinaia di alunni oggi i presenti non superavano la decina." nello spazio aggiungi una virgola
"-Me ne ero dimenticata,
"-Non si uccide un'uomo solo perché ti ferisce.- mi urlò ormai in lacrime." va rimosso l'apostrofo, poiché uomo è maschile
La storia è carina, a parte per questi piccoli errori. Comunque continuerò a seguirla. Bacioni :**** Piratessa
"Mia madre rimase di sasso, le gambe gli tremavano come foglie."
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Un bel capitolo, ma ci sono erroretti anche qua
"Quella mattina mi avviai a scuola più presto del solito, non aspettai il bus." sostituisci con prima
"Un ragazzino minuto sputa sentenze, occhi neri come la pece, capelli castano scuro, era Tommy Lo Bianco." alla virgola sostituisci i due punti
"Le sue parole tornarono nuovamente nella mia testa "mia madre dice che sei il diavolo.
"Arrivai sul retro di casa sua ed entrai
"Il suo sangue iniziò a schizzare da tutte le parti, le pareti color panna sgocciolavano di rosso." sostituisci con su e gocciolavano
"-Si mamma, lo hanno detto al telegiornale poco prima che mi addormentassi.- dissi io seria." va sostituito con Sì
Adesso vado a leggere il prossimo capitolo. Bacioni :**** Piratessa |
Bello anche questo capitolo, macabro al punto giusto. Ci sono degli errori che ti segnalo :)
"visto che nella mia scuola c'è ne stanno parecchi." va sostituito con ce
"notai un ragazzo che mi guardava, alto, magro, capelli scuri, occhi color ghiaccio, un bel ragazzo, aveva una quindicina di anni. " in questa è sbagliata la punteggiatura: notai un ragazzo che mi guardava: alto, magro, capelli scuri, occhi color ghiaccio; un bel ragazzo, aveva una quindicina di anni.
"Le ore passavano e si fece tardi, andai a dormire." il tempo verbale corretto è passarono
"-Si.. e allora? non abitava mica lontano da li.- dissi innervosita." sostituiscili con sì e lì
Scusa se mi sono permessa di correggerti, adesso vado a leggere il prossimo capitolo. Bacioni :**** Piratessa |
Bel capitolo, mi è dispiaciuto molto per la scena del gatto, poverino :( |
Ciao :) |