Ma ciao, caro Blade! Perdona il ritardo, ma in questi giorni ho avuto molto da fare - motivo per cui, ahimè, mi ritrovo qui su EFP dopo molti giorni di assenza.
Comunque, come staii? Era molto che non ti sentivo! ^^
Parlando del nuovo capitolo, devo dire le le cose cominciano a farsi proprio interessanti. Chi sarà mai questo tizio-quasi-stolker, quale Liam, e cosa vorrà mai dal nostro stanco taxista Sonic - che, chissà perché, si fa chiamare con un nome diverso? :/
E, altro dubbio colossale, che il nostro riccio sia un "mobiano speciale"?
Ma soprattutto...
Comparirà mai il nostro Blade? xD
Da queste domande puoi ben intuire che la storia, per altro scritta proprio bene, mi sta decisamente intrigando. Complimenti mio caro! ^^
Unica piccola, piccolissima cosa che vorrei dirti è che forse, a mio parere, avrei gradito qualche descrizione emotiva in più, soprattutto durante i dialoghi. Non è niente di che, tranquillo, però ci tenevo a precisarlo perché penso sia giusto così. Spero di non averti offeso, non essendo mia intenzione, ma in tal caso mi scuso. :3
Ho notato anche delle piccole sviste, che non sono di chissà quale importanza ma che comunque sia ti elencherò qui sotto:
1) Respira profondamente, i colpi inferti li sente ancora su tutto il corpo, specie i lividi che si sono formati a causa dei colpi di spranga. ----> oltre ad esserci una ripetizione, in questa frase c'è un problema di punteggiatura. Per renderla più scorrevole, ti consiglio di modificarla così: “Respira profondamente: le botte/mazzate/ferite/pugni (fai tu insomma xD) inferti/e li/le sente ancora su tutto il corpo, specie i lividi [...].”
2) ed se ne va ----> non credi sia meglio scrivere “e se ne va”? "^^
3) Chissà quanto sono stato ----> all'inizio di questa frase manca il trattino del dialogo, così come in questa: «Blake siamo nel 2032, [...]». :P
4) All’inizio credeva che stare a Westopolis lo avrebbe motivato a resistere, ma a suo modo di vedere, ormai ne gli umani e ne i mobiani sono più gli stessi da tempo. ----> “All’inizio credeva che stare a Westopolis lo avrebbe motivato a resistere ma, a suo modo di vedere, ormai né gli umani né i mobiani sono più gli stessi da tempo.”
5) Mentre beve però, l’individuo che lo sta spiando è sceso dalla propria auto e non appena Sonic finisce di scolarsi la bottiglia, ecco che quella persona entra dalla portiera di dietro. ----> “Mentre beve, però, l’individuo che lo sta spiando è sceso dalla propria auto, e non appena Sonic finisce di scolarsi la bottiglia ecco che quella persona entra dalla portiera di dietro.”
Non ho dato particolari spiegazioni perché, sia nel punto quattro che nel punto cinque, c'era solo un problema di virgole che rendevano le frasi poco scorrevoli, tutto qui - oltre alla mancanza del “ne” accentato nel punto quattro. ^^
6) tondo occhiali ----> tondi;
7) Devo assolutamente capire ---> suppongo sia "deve", dato che hai scritto in terza persona. :3
8) -Thorndyke Transfusion. -No, non è possibile.- pensa. ----> non capisco se qui c'è un trattino in più o in meno. Ipotizzo che sia in più, messo dove inizia l'altra frase... ma illuminami tu, per favore xD
9) Appena parcheggia a fianco all’entrata del capannone, una figura esce fuori dalla casa, un altro mobiano forse? ----> “Appena parcheggia a fianco dall’entrata del capannone, una figura esce fuori dalla casa. Un altro mobiano forse?”
10) 80 centimetri ----> sono un po' pignola, i know, ma è più corretto se tu scrivessi “80” a parola. ^^"
11) Gli occhi arrossati, stanchi per il poco sonno e le rughe ben piazzate sul suo viso, ma non bastano a nascondere il suo sguardo, torvo e sicuro e il forte colore delle sue iridi, più gialli persino del sole. ----> questa frase è poco chiara a mio parere, per cui secondo me è meglio se la strutturassi in questo modo: “Gli occhi arrossati, stanchi per il poco sonno, e le rughe ben piazzate sul suo viso non bastano a nascondere né il suo sguardo, torvo e sicuro, né il forte colore delle sue iridi, più gialli persino del sole.”
Oppure, se non ti piace, andrebbe bene anche così:
«[...] non bastano a nascondere il suo sguardo, torvo e sicuro, accompagnato dal forte colore delle sue iridi/e il forte colore delle sue iridi (fai tu ^^), più gialli persino del sole.»
12) gli fa calmo il camaleonte. [...] Al camaleonte [...]. ----> la scelta su quale dei due modificare è indifferente, ma dovresti sostituire un "camaleonte" con "l'altro/l'amico del blu/il viola/quello che preferisci di più, insomma". :D
Bene, ho finito. Non dare troppo peso al numero di errori: anche io nelle mie storie ne lascio troppi a se stessi, di cui non mi accorgo se non con le recensioni, quindi non preoccuparti, davvero. Piuttosto, ti rinnovo i miei sinceri complimenti e spero di sentirti presto! ^^
Ciao, passa una buona giornata!
Baci, Lily :3 |
