O_O....questa espressione spiega tutto!
Ma essendo che non sono una di quelle bimbominkia che parla a simboli ti spiegherò il motivo della bandierina rossa:

Questa è la storia più Ooc che abbia mai letto! E non l'ho hai neanche segnalato, e non venirmi a dire che mi sbaglio!!
Heather che si brucia nel primo capitolo, ma stai scherzando?
Ma almeno lo guardi a tutto reality? Sai, anche se gli è morto il ragazzo ( però nel cartone lui era stato rinchiuso in un robot, mica era morto) lei non farebbe mai niente del genere: sarebbe dispiaciuta ma non si darebbe delle stronza, non si suiciderebbe ma andrebbe avanti!
Ho fatto fatica a leggere il primo capitolo, se lo si può definire tale!
Per poi passare a quello di Bridgette: mi dici che c'entra con Tutto reality?
Di solito le fic a più capitoli devono avere cose in comune! Dal primo capitolo che parli di una cosa accaduta nel reality mentre nel secondo di una cosa che non è mai successo...potevi fare una one-shot!!
Poi come è morto Geoff? C'era uno tsunami e lo ha travolto?
Non hai scritto niente, poi una ragazza fragile come Bridgette ci sarebbe rimasta molto peggio e non avrebbe mai detto la frase " Ma bellissimo come non mai" Gli è morto il ragazzo...dovrebbe odiarlo il mare!!!
Adesso che ti ho parlato del Ooc in questa storia ( che ti invito ad aggiungere tra gli avvertimenti) devo dirti sul genere che hai scelto: una storia in cui tutti muoiono ti può sembrare generale? Almeno mettere introspettivo...ma neanche , questa storia è drammatica ( cosa bizzarra per una storia di TD essendo che è un cartone demenziale...ma ci sono autori che scrivono storie drammatiche su questo cartone e lo fanno bene)

Poi passiamo alle cose che mi dovresti chiarire:
pur essendo bella l'idea degli elementi ci sono frasi che non ho compreso ad esempio...
1° capitolo "Butto a terra la bottiglia che si spaccando lasciando cadere il liquido .
Anche la bottiglia s'è rotta come s'è rotto il mio cuore , l'ho rotto io .
Gli ho impedito di amarti Alejandro ."

Qui che diamine volevi dire? Lasciamo stare il fatto del bere la bottiglia, di dare a un morto del bastardo ed altro che ti ho elencato prima...questa frase è piena di errori!
Dovrebbe essere" Butto a terra la bottiglia che, rompendosi, lascia cadere il liquido( poi liquido non mi piace come termine!)
Poi quel " gli ho impedito d'amarti Alejandro"? Ma a chi è riferito? Al suo cuore?
Perchè se così fosse non ha molto senso, altrimenti volevi dire "ti ho impedito di amarti, Alejandro!
Nella frase "Attorno a me, il salotto e bagnato dall'alcool " ...lo sai che quel e dovrebbe essere accentata? In quel caso era un verbo, quello essere ( attorno a me il salotto è bagnato dall'alcool)
"Andrò all'inferno ne sono sicura , forse ci sei anche tu la o hai sedotto un angelo... "Allora qui tra "sono sicura" e "forse" ci andrebbe un bel punto e poi quel la sarebbe accentato essendo che ti riferisci a un luogo, anzi in quella circostanza il "là" potresti toglierlo essendo sotto inteso!
Poi in quel capitolo tutto è contorto....se fossi in te lo riscriverei! Perchè dal darsi la colpa passa a darla ad Alejandro e viceversa.
Ho anche notato che dopo la virgola lasci due spazi, ad esempio nella frase "Ma non importa , torno a fumare la mia sigaretta mentre la mia casa brucia , la mia vita brucia , io brucio ."
Non è esteticamente bello da vedere...dovrebbe essere meglio "Ma non importa! Torno a fumare la mia sigaretta mentre la mia casa brucia, la mia vita brucia, io brucio..." (e poi che differenza c'è tra la mia vita brucia ed io brucio?)
Nel secondo capitolo inizio col dirti che non si scrive Brigette ma Bridgette!
"Da quando avevo otto anni facevo Surf .E il mare mi ha sempre accettata .Ma quel giorno il mare era geloso...è me l'ha portato via per sempre"
Qui devo farti notare il sbagliato utilizzo dei verbi...la prima frase e ok, poi tra Surf e E metterei un punto e virgola o, se proprio vuoi mantenere il punto, ti consiglierei di togliere quella "E" ...il periodo dopo doveva essere " Il mare mi aveva sempre accettata...finchè arrivò quel giorno.
Quel " è me l'ha portato via" lo toglierei!
La frase dopo scriverei "il mare era geloso di lui, dei suoi occhi azzurri e dei suoi magnifici capelli biondi...e me lo portò via ( e io ancora non ho capito come!!)
Nel primo capitolo non l'avevo notato ma in questo ci sono molte frasi con l'uso dei verbi sbagliati!

Infine le ultime due cose: l'HTML...lo hai usato ma ti dispiacerebbe rimpicciolire la scrittura..di un pochino!
è troppo grande e lo trovo di cattivo gusto!
Infine mi devi spiegare perchè vai a capo ogni cinque parole, difficilmente rende più "poetico" un testo.

Ho finito, non so se gli altri capitoli sono uguali ai precedenti ma non ci tengo a leggerli!
Non capisco come hai potuto avere tutte recensioni positive! Mi dispiace dirlo ma questa , dai primi due capitoli, non si può considerare una fiction!
Non sai quanto mi fa male dirtelo, io non voglio ferire nessuno...se l'ho fatto scusami!
Volevo solo farti notare gli errori, perchè tu puoi fare di meglio!
Ho letto delle tue fic fantastiche e questa mi ha deluso...
beh, ciao! Reiko!