Gollum/Smeagol,
Frodo e Sam
Questa
volta comparvero in un luogo verdeggiante dove dalla terra sbucavano
delle
casette graziose.
“Deve
essere un luogo di villeggiatura! Chissà se ci troviamo
qualche vips?!?” disse
Spike guardandosi intorno.
“Ma
no, idiota!” disse Buffy tirandogli una botta in testa.
“Non lo vedi che è la
Contea?”
“Madonna,
che manesca, per una volta che non conosco la storia… Ma
perché mi devi sempre
pestare!” disse infuriato Spike.
“E’
divertente!” disse Buffy.
“Ah,
sì? Fa provare anche a noi!” disse Cole.
E
così Buffy, Cole, le Bau Bau, Ken il guerriero, il sarto
personale, Harry, Ron
ed Hermione si misero a tirare calci e pugni al povero Spike che
accasciato a
terra implorava pietà. Furono interrotti però da
qualcuno che cantava:
“Con
la voglia faccio una tovaglia. Con la salvia sono una salvietta. Di una
trama
faccio un tramezzino. Pioggia, panino… Luna di lana,
ciambella, scodella, vaniglia,
conchiglia…”
Poi
videro un essere contorto che massacrava un pesce e gli staccava la
testa a
morsi.
“Che
schifo!” disse Hermione disgustata.
“Perché?
Non hai mai mangiato il sushi?” le chiese Spike riprendendosi
a fatica dal
pestaggio.
Tutti
si avvicinarono all’essere, incerti.
“S…smeagol?”
azzardò Cole.
“Ssssi
siamo noi!” disse. “E voi chi sssiete
tosssoro?”
“Tesoro
lo dici a qualcun’altro, bello! Comunque noi
siamo… ho ma perché devo ripeterlo
in continuazione? Senti, tu, devi venire con noi per salvare il mondo
dall’invasione
dei cartoni, telefilm, film, soap, ecc, ecc…”
disse Buffy.
“Noi
aiutiamo se voi aiutate noi…” disse Gollum/Smeagol.
“E
cosa dovremo fare?” chiese Harry.
“Il
nostro tesssoro è andato perduto!” disse quello
disperato.
“E…
allora? A noi che ce ne importa?” disse Spike che si prese
l’ennesima gomitata
da Buffy.
“E
dov’è questo tuo tesoro?” chiese Ron.
“Tessoro
é nelle viscere del monte fato…” disse
Smeagol.
“Eh,
buona notte allora!” disse Draco. “Ormai
sarà fuso!”
“No
tessoro non è fusssso! Tessoro non è
fusso… Gollum… Gollum…”
“O
mio Dio sta soffocando… qualcuno lo
aiuti…” disse Hermione.
“Ci
penso io!” disse Ken. “Uaaaaaaaaaaaha!”
la maglia gli si strappò.
Afferrò
per le spalle Gollum e cominciò a scuoterlo per aiutarlo ma
per errore lo
strinse troppo forte e lo fece esplodere: “O-ho!”
fece Ken. “Devo aver premuto
inavvertitamente un punto vitale!
In
quel momento arrivarono tre infermieri con delle camicie di forza.
“Ora
basta, Smeagol, la tua passeggiata è durata
anche… Smeagol… Ma che…”
disse uno
vedendo i resti di Smeagol per terra.
“Chi
è stato?” disse l’altro.
“Io
no!” fece Ken con nonchalance.
“O
Dio! E ora chi lo sente Re Aragorn? Quello
ci licenzia in tronco!” disse un infermiere sconsolato.
“Come?”
disse Buffy.
“Vedete,
da quando l’anello è stato distrutto e tutto il
resto Re Aragorn ha aperto un
manicomio. Frodo, Sam, Legolas e tutti quelli della compagnia
dell’anello sono
andati di matto…” spiegò un altro.
“Qua
dovevamo salvare la faccia e ci siamo inventati che Gollum era morto,
ecc… ma
la verità è che tutti sono in celle di
isolamento! Ora che Gollum è morto
veramente però…” disse
l’altro.
“Questa
sarà stata la millesima volta che ha cercato di
evadere… eh… credo che avremmo
dovuto fargli cambiare cella… non gli faceva bene stare
insieme ad Hannibal!”
disse l’infermiere.
“Aspetta…
hai detto Hannibal? Ragazzi, questa è la svolta!”
disse Spike. “se abbiamo
Hannibal dalla nostra parte…”
“Ma
ti sei rimbecillito? Noi siamo qua per Gollum, Frodo e Sam…
Hannibal è un
cannibale… potrebbe usarci come spuntino!” disse
Cole.
“Beh…
potremo sempre dargli le Bau Bau e il trio, qua… Harry, Ron
ed Hermione… tanto
non è che ci snervano ad un gran che!” disse Buffy.
“Sono
d’accordo con te Buffy!” commentò Draco.
“Hey!”
dissero
“E
va bene! Era solo un’idea!” disse Buffy.
“Ma
come facciamo allora? Loro erano sulla lista…”
disse Ken.
“Dovremo
farne a meno… abbiamo fatto a meno anche delle Mew
Mew… forse per strada
troveremo qualcuno che potrà sostituirli!” disse
Buffy.
N.d.A.
Salve
a tutti i coraggiosi che continuano a leggere questa
‘Roba’ o che l’hanno
appena scoperta. Davvero non me lo aspettavo che qualcuno
l’avrebbe letta e
anche commentata quindi grazie mille a tutti!!!
Mancano
solo quattro capitoli alla conclusione anche se la mia follia non
finisce certo
con questa FF. Purtroppo per voi… c’è
un seguito (Tadadadadaaaaan…).
Quindi
in questo capitolo vorrei fare un ringraziamento a Valeria Rossi che ha
scritto
per Gollum la canzone ‘Luna
di Lana’… E già…
quelle così impegnative strofe non
erano farina del mio sacco, ma una canzone del genere non poteva
mancare il una
FF tanto assurda. Vi consiglio di ascoltarla e poi vedere questo ‘Svarione
degli Anelli’.
Ringrazio
anche Monique che mi ha dato una mano ad inserire questa FanFiction.
Grazie
anche alla SuperZiaMiss che continua imperterrita a correggere i miei
capitoli.
Quindi…
che dire…
Buon
Divertimento miei coraggiosi lettori!!!