il promt successivo è il numero 18. 7 vuole sposare 9, ma 9 non per forza è consenziente. Matrimonio a Las Vegas!. I miei 7 e 9 sono Simba e Layton..alquanto problematico...ma voglio provarci!

“Oggi è un grande giorno per il professore!” fece Luke, eccitato, comparendo accanto a Francesco e Caterina. Gli piaceva parlare con quei due: Caterina era molto bella ed estremamente gentile mentre Francesco era molto divertente e, a differenza di quanto l'aspetto selvaggio lasciasse intuire, era molto comprensivo. “Già! Finalmente si sposa!” fece Caterina, entusiasta “Peccato non ci abbia detto con chi e perché proprio qui a Las Vegas!” rispose, un po' burbero, Francesco mentre camminava per il ricco centro americano.

I quattro raggiunsero un altare all'aperto e si sistemarono. Dopo poco arrivarono gli altri loro amici e si levò una musica nell'aria. “La marcia nuziale, che bella melodia!” commentò Ginny, che era seduta vicino a Francesco “Già, veramente romantica!” concordò Francesco. “Arrivano gli sposi!” disse Caterina, dopo essersi voltata di scatto. Il professor Layton era elegantissimo, con l'alta tuba tirata a lucido e un garofano bianco all'occhiello. “E quella sarebbe la sposa?” aggrottò le sopracciglia Francesco “Così dovrebbe.” rispose Luke “Dio bono, che postura curva!” osservò Caterina “E che movimenti strani!” aggiunse Ginny “Signore e signori” diceva intanto il vecchio prete “ ci siamo riuniti con gioia nella casa del Signore nel giorno in cui questi nostri fratelli intendono formare la loro famiglia.”. Continuò così per una mezz'ora buona, sotto un sole fiammeggiante un caldo torrido e un umido soffocante. Ad un tratto la sposa dovette leggere il vangelo di S.Marco, capitolo 3 versetto 7 fino a 21; dunque, parlando attraverso il velo, iniziò “Gesù intanto si ritirò...” “Maremma guascona! Che voce sgraziata!” borbottò Francesco “Parola mia, Luke, il prof. Ha dei gusti sessuali veramente particolari!” “Luke, scusa...” chiese Caterina “In dove l'ha trovata questa ragazza, il professore?” “In chat” rispose lui “Ma aveva la webcam rotta?” “Io non mi immischio nei fatti suoi: se a lui piace, a me va bene così!” si difese Luke, con la faccia alla Neil deGrasse . La sposa, nel frattempo, aveva finito di leggere il brano ed era tornata a posto. Dopo un'altra ora di ipotermia (al limite del colpo di sole) finalmente si arrivò al momento clou. Il prete si diresse verso i due e disse “Vuoi tu, Hershel, prendere la qui presente...” il prete si piegò e sussurrò (ma tutti sentirono) alla sposa “Come si chiama lei?”. “Armando!” sussurò Caterina alla vicina Ginny. Mentre le due sghignazzavano sotto i baffi, la sposa disse “Aisha.”. “Vuoi tu, Hershel, prendere la qui presente Aisha come tua legittima sposa nel bene e nel male?” “Lo voglio” “Vuoi tu, Aisha, prendere come tuo legittimo sposo il qui presente Layton e amarlo nella buona e nella cattiva sorte?” “Lo voglio” “Allora lo sposo può baciare la sposa!”. I quattro si sporsero per vedere la sposa, mentre Layton le alzava il velo. Quel che vide, gli fece cadere la tuba mentre il prete si faceva un segno di croce e la folla tratteneva il fiato. I quattro rimasero esterrefatti: sotto il velo c'era Simba, con le labbra protese per il bacio. Aprì gli occhi e si guardò spaesato intorno. “O Signore!” mormorò Molly Weasley “Lo sapevo che c'era qualcosa di strano”

“Ma...Layton, mi dia una spiegazione!” sbraitò l'ispettore Chemley “Evidentemente Potter gli ha propinato una pozione allucinogena.” sussurrò (ma in modo che si sentisse) il professor Piton “Oh, va sucati un pruno, Severus!” sbottò Francesco che, al pari dei porri lessi, non tollerava le bischerate “Harry è sempre stato a pomiciare con la qui presente Ginny!”.

“Hai l'antidoto, Severus?” chiese la McGranitt, per superare l'imbarazzo

“Certo Minerva”

“Se mi permettete, c'è un metodo ancora migliore per risolvere la situazione!” esclamò Francesco, approssimandosi a Simba. All'improvviso (pregando il cielo che gli venisse perdonato il sacrilegio) ficcò due dita in bocca a Simba e gli provocò il vomito. Dopo aver abbondantemente rimesso, il leoncino si rimise in piedi e disse smarrito “Dove sono?”

“Vediamo” iniziò Francesco “Sei di fronte all'altare, con il prof. Layton e state per sposarvi, dopo aver assunto della belladonna che ti ha fatto credere di sposare una donna e ti ha alterato i sensi in tal direzione. Vuoi di più?”

Mentre i due “sposi” si riempivano di scuse a vicenda, Caterina notò un ragazzo che si stava defilando. “Ehi, Ennio!” strillò, riconoscendone l'andatura “Dove vai?” “ehm...ergh...e....” cincischiò lui (famoso nel paese di Francesco per il commercio di sostanze allucinogene e per il consumo delle stesse); Francesco mise sicuro le mani nella sacca che il ragazzo stava portando e tirò fuori una serie di piantine, alcune anche mezze essiccate. “Alloro, Mimosa hostilis, belladonna...tutti allucinogeni!” enunciò sicuro alla folla.

“Chi l'avrebbe detto! Ennio ha perso due rametti di Belladonna di cui uno è finito, portato dal vento, tra le foglie di tè del prof. Layton mentre l'altra è finita fuori dalla grotta di Simba, che l'ha mangiata.” riassunse stupito Francesco “Già, ma adesso cosa succederà?” domandò Caterina

“Beh, io non lo denuncio, non l'ha fatto apposta.”

“Ma non si può lasciare impunito!”

“Oh beh...si potrebbe somministrare della belladonna e fargli baciare Millicent Bulstrode!” propose Ginny. Lei, Francesco e Caterina si misero a ridere come pazzi, mentre camminavano verso il Circus Circus.

Come vedete, la mia soluzione è alquanto strana: Layton è consenziente, ma per un inganno mentre Simba è sotto l'effetto di una droga (ho fatto una ricerca e mi sono informato). Per chi non lo sapesse, per far guarire uno da un avvelenamento di Belladonna, basta come misura iniziale farlo rimettere/vomitare. La battuta con Armando si riferisce ad una battuta di Johny groove che diceva di aver "preeeeso" una ragazza in discoteca. Arrivati a casa, lui le chiedeva: "Come ti chiami?" e lei "Armando". Ho deciso di usare la frase in dialetto siciliano "Va sucati un pruno" (Va a ciucciarti una susina, non dire stortate) per fare una citazione al grande Tony Troja e per permettermi di offendere il prof. Piton senza che lui capisse (come farebbe a capire una frase in dialetto italiano?). Spero che stavolta la storia sia risultata decente.