Leliana.



Parliamo della rossina. La cretina che ho incontrato in una taverna, la quale ha pensato che fosse opportuno dapprima intervenire in una discussione con la quale non c’entrava un bel niente, poi aiutarci in una rissa alla quale non un’anima aveva pensato d’invitarla e, infine, presentarsi calorosamente a noi nonostante della sua identità non fregasse un bel niente a nessuno.
A quel punto, dal momento che io sono una persona con un certo senso di giustizia e ritengo sia il caso fare i complimenti quando essi sono meritati, ho incitato Alistair a rallegrarsi perché avevamo finalmente incontrato un essere umano più stupido e inutile di lui. Chissà perché, quel trombiculide che mi debbo portare appresso in qualità di alleato ha ritenuto offensivo il mio intervento. L’ho anche incoraggiato a valutare la possibilità di un accoppiamento con la rossa fanciulla, non per amore ma nel nome della pura e semplice curiosità scientifica (i loro cuccioli sarebbero da studiare, o da sfruttare per la creazione di una razza di schiavi completamente incapaci d’intendere e di volere, così come di fare addizioni e di coniugare i verbi), ma il petauro si è ulteriormente risentito.
Come mi pare d’aver già detto, io purtroppo non ci so fare, con gli animali. Ma stavo parlando di Leliana. Una che fa tutto da sola: arriva felice come solo una completa cretina potrebbe esserlo, si presenta, vaneggia per dieci minuti buoni e infine se ne va, lasciandoti confuso come un istrice ubriaco ma con la netta sensazione, Andraste squaldrina, d’aver appena sprecato dieci o venti preziosi minuti della tua esistenza.
Avrei potuto farmela. In qualsiasi momento. Non mi ci sarebbe voluto molto, con quel carattere da oca e quel cervello di gallina che si ritrova. Inoltre capite, a me le donne poppute con i capelli rossi piacciono non poco: sono una merce estremamente rara e, secondo alcuni racconti di certi contadini, hanno una qual certa predilezione per le maialate più estreme.
Ma è mio preciso desiderio sentire una donna invocare il Creatore unicamente quando la schiaccio su un materasso, e non ogniqualvolta la cretina veda un fiore, o un sassolino, o un cetriolo, o un dannatissimo accidente che la colga.
Una volta ci ho provato, sapete?, a farle capire che nella sua testa c’è sicuramente un ingranaggio (o anche due o tre) che non riesce proprio a fare contatto con gli altri. Ho cercato di farla ragionare: si era unita a noi da circa un paio di mesi, e continuava a blaterare cose completamente prive di senso logico; a quel punto, l’ho presa da parte e ho tentato una conversazione. Leliana, perché ci hai aiutato in quella taverna? “No, perché, capisci, ecco, io ho avuto una visione, ho avuto una visione…” Senti, moglie ideale del porciglione, rimanda i vaneggiamenti a dopo e rispondi alla mia domanda. “Davvero, Andraste mi ha mandato in missione da voi. Andraste vuole che io vi aiuti! Oh, che scarpe orribili avete su questo continente. Io adoro le scarpe, sapete? Ma qui…” Leliana, per l’amore di quell’Andraste puttana cui tu tanto vuoi bene, rimani concentrata. Com’è che la Profetessa Zoccola t’avrebbe detto di venire con noi? Ti ha mandato la richiesta via lettera? Ha pagato in natura un ambasciatore che ti portasse la lieta novella? “Devi sapere, ecco, devi sapere che, dopo la visione, c’era una rosa sbocciata su un cespuglio secco, capisci? Era un segno. Un segno!” Sì, certo, assolutamente. Un segno. Ti direi di andarne a parlare con il mabari, perché è l’unico che potrebbe capirti, ma in effetti sarebbe crudele nei suoi confronti. Quindi, vai da Alistair.
Ero esasperato. Chi non si sarebbe sentito orribilmente preso in giro, al mio posto? Ero terribilmente convinto del fatto che una persona così stupida da battere la scarna intelligenza del nostro pangolino da riporto non potesse esistere, e ritenevo l’atteggiamento di Leliana una semplice sceneggiata. Così l’ho messa alla prova. Sono andato da lei, con aria molto seria, e le ho confessato che, incredibilmente, uno stronzo da me appena cagato con prodi sforzi aveva per filo e per segno lo stesso aspetto di Andraste.
La sua reazione? “Oh, non posso crederci, questo è un altro segno! Fatemelo vedere!”
Ed è andata a vederlo.
E lo ha raccolto.
Poi ha pianto di commozione.
Quando l’ho cacciata dal gruppo, è partita con il mio prodotto corporeo ancora avvolto in un grosso pezzo di stoffa.




Volevate il capitolo su Leliana? Eccovi il capitolo su Leliana. X°D Breve per un semplice motivo: specchio della realtà: ho tenuto Leliana circa un giorno o due nel party, poi, ad un bel momento, mi sono avvicinato a lei nell’accampamento e le ho semplicemente detto: Vattene. No, no, via. Vattene.
Ho proseguito il gioco senza di lei. u.u’’’
Oh oh oh miei fedeli lettori, ecco il momento della posta. *-* No, cioè delle lettere. Volevo dire, delle recensioni *_*_*
Annuncio subito che, in queste settimane, il lavoro è decisamente pretenzioso nei miei confronti, dunque se mi vedete sparire non preoccupatevi! X°D
RainbowCar: Ebbene sì, Pipone ha un cuore u.u’’’ Lo tiene ben vicino ai polmoni e sopra gli intestini, ma, mi raccomando, se qualcuno te lo chiedesse, tu ricordati sempre che, là in mezzo, è il bastone che comanda! X°D
Rosheen: Eccoti accontentata, Leliana servita su un piatto sacro e accompagnata da una bella cacca a forma di Andraste! X°D Eh… il bastone di Pipone ormai ha puntato le poppe di Morrigan come l’ago di una bussola si fissa verso il nord, vedremo come andrà a finire… XDDD
Mikoru: Grazie per le correzioni, quelle le sistemerò appena mi ripasserò la storia! Ecco il pangolino da te tanto richiesto, anche se sottorazza pangolino da riporto, contenta? Mentre, per quanto riguarda la tua pena nei confronti di Andraste, ebbene, ho fatto presente la cosa a Pipone, il quale si è limitato a replicare “Andraste zoccola delle selve capra libertina vacca impenitente”, per poi andarsene canticchiando qualcosa sul fatto che lui ha il bastone più duro del mago tuo o di quello della tua amica. Ti dirò, non è un personaggio facile da gestire, fa le boccacce a un certo mezzo demone e cerca d’infilare il bastone nel culo ad un certo draghetto, causando ustioni nei personaggi lì attorno… beh, la smetto! XD
Athenryl: In effetti non potevamo trovare un paragone più calzante per quell’arnese sconquassato e malridotto che è il senso logico di Alistair. X°D Felice che la storia ti piaccia e ti sembra scorrevole, come dicevo più sopra Pipone, in qualità di essere vivente dell’ordine dei mammiferi, sottoramo dei primati, dispone di un cuore, ma diciamo che esso tende a ridurre la voce ad un bisbiglio implorante quando, nelle decisioni, interviene il possente Bastone! X°D