Winnye.



Contro:
Sin da bambino…
“Pipone, non tirare i capelli alla tua compagna.”
… via, via, nel corso degli anni…
“Pipone, perché non dici mai le preghiere?”
… Ho udito da lei…
“Pipone non fare altre domande sulla magia del sangue!”
… Sempre…
“Pipone, non sfruttare Jowan per i tuoi comodi!”
… La solita…
“PIPONE!!! Non dare fuoco ai gatti!!!”
… Solfa.

Pro:
“Oh, hai la camicia strappata? Oplà, come nuova!”
“Benedetto sia il Creatore, ti sei rovinato il mantello? Oplà, come nuovo!”
“Acciderbobolina, sbaglio o il tuo femore mostra chiaramente una frattura scomposta con esposizione dell’osso? Oplà, come nuovo!”
“Morrigan è DECEDUTA! … Oplà, come nuova!”

Una così, anche se ti ha rotto i coglioni sin dall’infanzia perché insegnante nella Torre del Circolo, non puoi certo cacciarla solo perché è un’emerita bigotta: la nonnina col cervello rincitrullito dall’età e dalla religione è uno degli elementi migliori che il mio gruppo presenti, e capite con quale vergogna io affermi ciò.
L’abbiamo incontrata durante un casino scoppiato nella mia vecchia, amata scuola di magia. Si è unita a noi per combattere il Flagello, o forse per farmi ramanzine sul fatto che io tenti spesso una conversazione con le tette di Morrigan, non lo so. Fatto sta che quella lì può rimetterti a posto ossa che tu nemmeno ricordavi di avere, il che la rende la sua presenza in un gruppo il cui passatempo preferito è quello di cercare rogne con la Prole Oscura non solo apprezzabile, ma addirittura indispensabile.
Per farvi una breve panoramica della nostra situazione attuale: dobbiamo cercare le ceneri di Andraste Profetessa Puttana per salvare un tizio importante; visto che era di strada, abbiamo soccorso il Circolo dei Maghi, cosa che logicamente ha fatto infuriare quei verginotti vergognotti dei Templari, i quali non mi rivolgono più la parola. Gné gné gné, poverini. Ho promesso a me stesso di scoparmi le loro madri, per quanto rugose e inguardabili possano essere. A proposito di tizie rugose e inguardabili, Winnye si è unita a noi e insiste sul fatto che dovrei essere un capo più comprensivo, che dovrei darmi alla castità o che dovrei lavarmi meglio le orecchie; dopo un paio di bestemmie, però, solitamente cambia idea e desidera lavare le proprie, il che, lo ammetto, mi gonfia di soddisfazione. In tutto questo, non avendo evidentemente altro da fare, il trombiculide trova offensivo il fatto che, quando mi preparo per una missione, ho preso l’abitudine di lasciarlo solo all’accampamento, solitamente in compagnia del mabari che non lo considera all’altezza di una conversazione impegnata e di Morrigan che si diverte a torturarlo mentalmente. Accusa infondata, questa, perché il petauro non possiede alcun organo minimamente paragonabile ad un cervello ragionante, e lui stesso lo sa. Ma tant’è.
Solitamente, affronto il Flagello con un gruppetto ristretto: Sten, Shale e Winnye. Lasciatemi esplicare quanto vincente sia questa combinazione, poiché ne vado particolarmente fiero. Ecco, tu sei uno della Prole Oscura: basso, puzzolente, vagamente isterico, perennemente affamato, forse anche afflitto da ciclo mestruale perenne. Per vendicarti del fatto di avere un brutto carattere e un aspetto che nemmeno la più chioccia delle madri potrebbe trovare carino, decidi di attaccare un gruppo di viandanti a caso, ovvero noi quattro. Ecco. Ottima idea. Sai che succede?
Succede che il mago delinea l’area dove state tu ed i tuoi amichetti poco profumati. Succede che casta una magia ed un improvviso, orribile terremoto v’impedisce qualsiasi movimento, ferendovi anche. Succede che le creature di pietra sono immuni a questo tipo d’incantesimo, per cui possono muoversi liberamente sulla superficie terremotata; quindi, mentre il terreno vi sta frullando per bene, succede che alzate la testa e trovate un grosso Golem che vi dà un ceffone in faccia.
Ma mettiamo caso che sopravviviate. Vuoi perché disperatamente amanti della vita o disperatamente masochisti, a seconda dei punti di vista. A quel punto, sapete che succede? Facile. Succede che un enorme qunari vi spappola la testa con la sua enorme mazza. No, niente doppi sensi in questo.
E se proprio avete gradito così tanto il servizio da essere riusciti a rantolare in direzione del mago di cui sopra, succede che costui vi fa la sorpresina, tira fuori una spada e vi passa da parte a parte. In tutto questo, la vecchietta che accompagna questi tre massacratori, quella che vi è parsa debole e inutile poco prima dell’attacco, quella che è tutta rughe, li risana di ogni graffietto che voi faticosamente gli avete procurato, rendendoli decisamente invincibili.
Ho provato a spiegare tutto questo a quel bicefalo d’un templare mancato. Ho provato a dirgli: “Alistair, non voglio offenderti, ecco, ti chiamo anche con il tuo nome, visto? Senti, noi siamo compagni di viaggio, di battaglia, siamo uniti da un sentimento di complicità molto profondo portato dagli orrori di questa guerra, per cui, del profondo del cuore, ho da dirti che NON SERVI A UN CAZZO!!! Monta le tende, se vuoi avere un’utilità, Andraste Bagascia, oppure accetta il tuo ruolo di pangolino e vai in cerca di coccole dai membri del gruppo!!! Oppure MUORI, MUORI, MUORI!”
Ecco, e quello si offeso.
Poi mi ha confessato di essere un ufficioso erede alla corona.
Sono rimasto in silenzio. A lungo. Infine, dal momento che il mio ruolo di leader del gruppo m’imponeva di pronunciare un’opinione giusta e sincera sulla questione, ho ammesso: “Non so se provare più dispiacere per il popolo che si ritroverà governato da uno gnu ignorante come te, o per il trono che dovrà sopportare giornalmente la presenza del tuo culo.”
“Oh, no, non capite! Io non voglio diventare Re! Per il Creatore, sarebbe un supplizio a vita! Sarei infelice per il resto dei miei giorni, preferirei morire piuttosto! No! No! No!”
In quel momento, ho realizzato: io ho un sogno.
Un Custode Triglia con una corona in testa.




Siamo giunti al momento della Posta *O*
Il capitolo è corto e breve, ma capite, la mia migliore amica nonché testimone delle mie nozze (non sto scherzando, mi sposo tra poco più di un anno XD) questa sera è depressa, abita lontano, e io son abituata a far stare meglio le persone o riempiendole di cibo o facendole ridere. Mi pareva poco simpatico chiamare Pizza Sì per una consegna a 300 km di distanza, ergo per cui ho optato per un mini capitolo scritto rapidamente per farla sorridere *-*
BlackAxek94: Benvenuta nel Magico Mondo del Bastone! Pipone vorrebbe che io ti dicessi che è tradizione onorare l’entrata di nuove adepte ponendo innanzi alle loro boccucce il rituale Bastone, ma se non te la senti fa lo stesso. Zevran sarà uno dei prossimi, e tutto ciò che voi avete immaginato non sarà niente in confronto al raccapriccio che proverete leggendo. Io stesso ero raccapricciata. XD
Athenryl: Shale te la consiglio, è un personaggio apprezzabilissimo. Autoironico, potente, molto godibile anche per quanto riguarda la sua storia personale. Di tutti, è quella che mi è piaciuta di più. Dal momento che adori il Bastone di Pipone, egli si premura di farti sapere che suddetto arto/arnese/organo “MAGICO “ è disponibile 24 h su 24, 7 giorni su 7, anche per molte sessioni consecutive.
Arinoth: Pipone è lieto di aver convertito qualcuno all’odio per il pangolino pruriginoso, e desidera farti sapere che l’aver deposto sì tante recensioni a suo favore ti ha dato diritto ad una notte di folle e rovente divertimento in compagnia sua, del suo bastone e, se accetta, di Morrigan. ^O^
Rosheen: Come ho detto sopra, Zevran arriverà a breve, ma rimarrete sconvolte. Io stessa rimasi sconvolta da ciò che accadde. Pipone è un personaggio che risponde ben poco agli ordini della sua creatrice, e dimostrazione ciò è il fatto che sia uscito di corsa, precipitandosi da te. Ha portato un Tom Tom con la voce di Alistair, ti troverà? XD
Ahrya: Pipone ti ama anche lui, così tanto, ma così tanto, che giura di esserti fedele per almeno cinquanta minuti, a patto che tu voglia giocherellare col suo bastone. Piaciuta la nonnettah? Rompiballe? XD
Mikoru: Oh beh t’ho dedicato l’intero capitolo, che vuoi di più? Un bastone? XD XDXD
Laiquendi: Ma io SONO un troll: lo dimostrano le mie enormi cosciotte pelose ed il mio nasone e… beh m’inchino ugualmente ai complimenti! XD Lieve ironia in questo fandom? Nooo… ma cosa mi dici mai? XD (ho letto cose che voi umani non VOLETE nemmeno immaginare ndPipone). Spero che le altre letture abbiano alleviato il tuo uggioso pomeriggio (ma siamo in estate!).
RainbowCar: Hai una finestra vicina? Affacciati. Piano, lentament… ATTENTA! Ecco, ti sei presa il bastone nell’occhio, Pipone ha detto che mirava alla bocca, ma era così in ansia per aver mancato di dare appuntamento ad una che volesse massaggiare il suo legno da agitarsi e sbagliare mira! Ci dispiace tanto. Se venisse l’occhio nero, puoi mandarlo via con una bistecca cruda. La roba bianca che invece c’è già, ecco, beh, basta una salvietta XD (Rainbow, hai appena vinto un premio speciale da me istituito in questo medesimo istante: Premio Povera Recensitrice Che Si Becca La Risposta Più Vietata Ai Minori Di Anni Diciotto. XD Direi che è una bella consolazione per la precedente mancanza, giusto?)


Che il Bastone di Pipone sia con voi! *O*