Saaaaaalve, ragazzi!!!! Siamo tornate!!! Ci siamo prese una “pausa” (dì la verità, ely, non ti andava di scrivere! N.d.dali) (ebbene sì, lo ammetto, colpa mia se sono pigra? Ho avuto un calo di idee! N.d.eli) (per questa volta sei scusata, ma alla prossima…n.d.dali) (alla prossima? N.d.eli) (prendo il gatto! N.d.dali) ma ora siamo qui, di nuovo pronte a farvi divertire… buona lettura della

 

Scena due

IL PROBLEMA MUTANTI

 

Lasciamo Rogue alle prese con la sua afefobia e cambiamo di nuovo scena, arrivando nella sala del Congresso, dove un’avvenente ragazza rossa sta parlando rivolta a un folto pubblico

-e con questa affermazione posso assicurarvi che i mutanti non sono assolutamente pericolosi! Obiezioni?-

Dall’intera sala si levò un grugnito assordante, visto che tutti i presenti si erano profondamente addormentati appena avevano capito che il discorso della dottoressa sarebbe durato ben più delle cinque ore previste dal depliant informativo.

-ci sono obiezioni?- cercando di guardare al di sopra dei finti occhiali che non le fanno vedere un accidente (giusto, com’è che in questa scena jeannie ha degli occhiali, visto che non ne ha assolutamente bisogno? N.d.dali) (dammi un secondo…allora, 0123456789…pronto? Ciao, Bryan caro, come stai? Senti volevo chiederti…anzi, I wanted ask to you why in your movie jean grey has got some horribles glasses, when she doesn’t need them? Ah…uh…aaah! Thank you very very much, byebye dear! N.d.eli) (TU CONOSCI BRYAN SINGER? N.d.dali) (ah bella, se ti leggevi con più attenzione “Le Mundial” ti ricorderesti che lo conosco n.d.eli) (vabbè, vabbè, che t’ha detto? N.d. dali) (che quel giorno di riprese “he was very very drunk” n.d.ely) (comprendo…n.d.dali), Jean Grey tentò di individuare delle mani alzate

-no? Allora posso proseguire….dicevo…-

Dopo altre sei ore, un paio di persone riuscirono a scuotersi il torpore di dosso e a cercare di opporsi a quella follia

-zzzzz…ronf ronf…uh? Eh? Cosa? Ian, sei ancora lì?-

-eaah? Yawn…ancora cinque minuti, mamma…-

-Ian, svegliati, qui dormono tutti! Presto, tocca a Bruce, ma quell’imbranato dorme pure lui…-

-che c**** vuoi, Patrick? Se vuoi sveglialo tu…-

-E come m****** faccio, Ian, bloccato su questa carrozzina di cacca?-

sbuffando, Ian McKellen (alias Magneto) prese la mira e lanciò una delle sue biglie di ferro (pesanti ciascuna un chilo e mezzo) in testa al povero Bruce Davison, che morì sul colpo “per apertura della scatola cranica e spappolamento del lobo occipitale frontale” (come stabilì poi Horatio Cane di CSI miami?notiodio) (ahah, che ridere! N.d.dali) (se hai delle idee migliori…n.d.eli)

furono così costretti a sostituire l’attore con la sua controfigura.

-pardon!- Ian tornò a sedersi, aspettando il suo turno per recitare

Dicevamo? Ah sì. Jean Grey stava ancora parlando, quando un’uomo dai capelli grigi la interruppe

-grazie, dottoressa Grey, è stata molto esauriente-

-ma…-

-grazie infinite, ma i mutanti restano pericolosi-

-io….-

-abbiamo una lista…-

-MA MI FAI DIRE LE MIE BATTUTE O NO?!?-

-ma sei hai parlato fino ad ora!-

-vabbè, con questo? Sei il solito lurido maschilista! Dicevo, che cazz…ops, che cappero di lista avresti tu?-

-una lista di persone con gene mutante. Per esempio, sappiamo che c’è una bambina che passa attraverso i muri nell’ Illinoise; che cosa le impedirebbe di entrare nel caveau di una banca?-

-magari il fatto che non sappia cosa sia il caveau di una banca?-

“Jean” il messaggio telepatico rimbombò nella stanza “tu non conosci Kitty”

“mi scusi, professore….ma non potrebbe parlare solo con me, invece di comunicare telepaticamente con tutti i presenti?”

“ops! Hai ragione…”

Nel frattempo, tutti si guardavano attorno spaesati, cercando di capire da dove cavolo venisse la voce misteriosa. Il senatore Kelly, per quanto spaventato, cercò di riprendere il controllo della situazione

-esattamente quello che volevo dire. Se noi adesso avessimo quella dannata lista, sapremmo chi…-

-mi scusi tanto, senatore, ma lei la lista non ce l’aveva già?-

-eh? Oh sì, ops…eheheh…intendevo una lista legale, dove tutti i mutanti fossero registrati legalmente…-

-mi faccia capire, la lista che ha ora è stata redatta ILLEGALMENTE?-

Il senatore diventò rosso, blu e giallo (giallo?n.d.dali) (beh? Uno non può diventare giallo? N.d.ely) (sì, ma solo se ha l’itterizia! N.d.dali) (non cominciare coi paroloni! N.d.ely) e tossicchiò, poi si rivolse all’assemblea

-CHI E’ D’ACCORDO CON ME AD APPROVARE LA LEGGE SULLA REGISTRAZIONE ALZI LA MANO!-

Tutti i presenti si guardarono a vicenda, spaesati. Il professore non ebbe tempo di intervenire, poiché i membri dello staff del senatore passarono tra le file a distribuire mazzette di dollari. E si sa, il dio denaro è più forte di una qualsiasi legge naturale (e non). Ma non era il caso di disperare, perché un’individuo (probabilmente un passante) che aveva ricevuto la sua illecita mazzetta di centoni, si fece furbo e se ne uscì fuori con un…

-noi siamo d’accordo, ma prima di approvare la legge deve proporla all’assemblea delle nazioni unite in programma martedì prossimo!-

-acc..! devo proprio?-

-direi di sì. Perché, qualcosa non va?-

-no, è che mi sta antipatico il primo ministro della Burgundia, per non parlare di quell’antipatico del re del Wakanda… (per capirci, nessuno dei due stati esiste, ma il re del Wakanda è il fantomatico Pantera Nera N.d.ely) (grazie, sua saggezza, per le sue perle di conoscenza! N.d.dali) (sempre a fare puntiglio, tu? N.d.ely) (l’onore è tutto! N.d.dali) (lo sai che stai cominciando a parlare come una certa persona? Solo che lui è  alto 1.60, ha i capelli stile istrice e…n.d.ely) (taci, sciagurata! E ti ricordo che piace pure a te! N.d. dali) (già…. Il mio Veggino…n.d.ely sbavante) (il nostro Veggino, n.d.dali col gatto in braccio) (s-sì…c-c-certo…n.d.ely) non c’ho voglia di andarci, ecco-

-mi sa che ci sarà costretto-

-ma devo proprio?-

-sì, deve-

-ma uffi…-

-niente ma, lei ci va!-

La discussione continuò, ma nessuno si accorse che dall’aula si erano allontanati un disabile calvo e un uomo intabarrato e incappellato (incappeche? N.d.dali) (incappellato, voce del verbo incappellare, che porta un cappello! N.d.ely) (ah, beh, se lo dici tu…n.d.dali), che andarono a ciarlare fuori…

 

 

 

 

Evvai….E ANCHE LA SECONDA SCENA E’ ANDATA!

Ci scusiamo ancora coi lettori per il ritardo, vi ringraziamo tutti (soprattutto chi ha commentato, non pensate che ci siamo dimenticati di voi, vi saluteremo nel prox capitolo!) e vi salutiamo, ci vediamo alla prossima, dandoci da sole l’in bocca al lupo per aggiornare presto

Ely&dali: CIIAAAAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!