Scusate!!!

 

 

*Elfetta entra furtivamente in scena, in punta di piedi*

LETTORI (con Elfina e Rothgar, brandendo asce): YAaAaaAAaAaA!!! Ammazza, Ammazza! Dagli alla ritardataria!!!!!!!

 

ELFETTA: Gaak!!! Posso spiegare!!!

TUTTI: Ah si?! Allora spiega!!!

ELFETTA: ehm beh dunque il fatto è che dovevo dare un esame di pianoforte, e poi i casini degli ultimi giorni di scuola, interrogazioni etc… insomma… non ho proprio avuto tempo… capite?

TUTTI: … no. ADDOSSOOOOOOOOOO!!!

ELFETTA: Squeck! *corre via inseguita dai lettori furibondi. Compare una scritta:

 

                                                       Capitolo 7

 

*La scena si apre in una grande sala nel Farthen Dur, dove il nostro Glorioso Eroe e il suo Valoroso Drago giacciono profondamente addormentati dopo una notte di gozzovigl...*uno stivale da Cavaliere con scritto “Eragon” sulla suola colpisce Elfetta in testa*… ehm cioè dopo una notte di profonda meditazione sui più gravi problemi dell’umanità.*

 

SAPHIRA: RoNf…

ERAGON: ZzZ…

ORIK: Sveglia, idiota! Imbecille!

ERAGON: ZzZ…

ORIK: Smidollato! Pirla! Decerebrato!

ERAGON: RoNf…

ORIK: Ohè, Knurlhiem!

*A quest’ultimo, terribile insulto, il Grande Cavaliere si sveglia di soprassalto*

ERAGON: ZzZ…

Ehm… ho detto Si Sveglia Di Soprassalto!!!

ERAGON: Eh? Ah si si sono sveglissimo, più che sveglio, ho aperto sul mattino i miei occhi splendenti et divini… e a proposito, che vuol dire Knurlhiem???

ELFETTA: -_-‘ era ora…

 

SAPHIRA: (nel sonno) Hi Ho Ho e una bottiglia di Rhum!

ERAGON: Magnifico… canteranno di noi nei secoli dei secoli come del Grande Cavaliere e del suoi drago ubriaco… Oh, me tapino! Oh, me sventurato! Oh, me infelice!

ORIK: INSOMMACIVOGLIAMOSBRIGARERAZZADIIDIOTACHESIAMOINRITARDO?!

ERAGON: *Posa una mano sull’elsa di Zar’Roc*

ORIK: *suda* ehm, cioè… o Potente, ben conosco la natura della tua terribile ferita, che tu sopporti con grande coraggio e stoicismo, poiché niuno è più glorioso di te… ma Vossignoria comprenda che un grande personaggio come Voi non può mancare a sì importante evento…

ERAGON: Ah, ok *sorride compiaciuto*

                  …

                  …

                  Ma esattamente, dove stiamo andando?

ORIK: *ha un momentaneo svenimento*

            *si riprende*

             Al funerale di Ajihad!!!

ERAGON: Oh, si, certo! Lo sapevo, eh…

 

I due si incamminano. Dopo qualche passo un’ombra cade su di loro.

 

ERAGON: Ma… non ci stiamo dimenticando qualcosa… o qualcuno?

ORIK: Ho anche io questa sensazione.

ERAGON: Ehm, Orik… ti devo dire una cosa…

 

Si voltano lentamente. Dietro di loro c’è Saphira con le ali spiegate, le zanne in vista e gli occhi fiammeggianti di luce rossa, in perfetto stile Posseduta-Da-Entità-Malvagie.

 

SAPHIRA: Vooooooi… o esseri spregevoli…

ERAGON&ORIK: Glomp… ehm…

ERAGON: Amica mia…

SAPHIRA: Grrr…

ORIK: o possente drago…

SAPHIRA: *sogghigna*

ERAGON: *sussurra* bravo!

ORIK: Grande Animale Maestoso…

SAPHIRA: ANIMALE?!

ERAGON&ORIK: uargh!

SAPHIRA: Grrr…

*cala un sipario nero*

 

Poco dopo:

*Eragon e Orik camminano in un corridoio. Eragon ha le stampelle e Orik è in sedia a rotelle, e tutti e due sono coperti di bende. Saphira cammina dietro di loro con aria estremamente compiaciuta.*

ERAGON: Ouch…

ORIK: Ahi…

SAPHIRA: Hehehehe…

ERAGON: si che squartare il pavimento a unghiate era un po’ eccessivo, secondo me…

ORIK: e anche far crollare il soffitto, se posso esprimere un parere.

SAPHIRA: Ben vi sta! Così imparate a dimenticarvi di me!

ERAGON&ORIK: Sigh ...

 

I nostri raggiungono il punto in cui Ajihad è morto. Ci sono un sacco di nani e Varden vestiti di colori vivaci.

…

Trascorrono alcuni momenti di silenzio.

Entra Nasuada, con addosso uno scollatissimo e aderentissimo abito fucsia.

 

NASUADA: *Si avvicina ad Ajihad* Amici, vorrei dirvi alcune cose su quest uomo. Mio padre. Egli era, come padre, tutto quello che avreste sempre desiderato volere se non aveste voluto desiderare di non volerlo.

TUTTI: Eh?!

NASUADA: era un bravo padre.

TUTTI: Aaaaah.

NASUADA: Bene, e ora… *alza solennemente una mano* E ONE! E TWO! E ONE, TWO, THREE, FOUR…

 

Dalle caverne si sente una musica di chitarre elettriche, e compaiono dei nani vestiti di nero con occhiali da sole a specchio, che suonano batterie, chitarre, bassi e tastiere. Si accendono luci psichedeliche e colorate, mentre appaiono delle sfere da discoteca.

 

NANI ROCKETTARI: *cantano* Rebel Rebel… *tutti iniziano a ballare*

 

Orik si strappa di dosso le bende. Sotto indossa un completo in stile John Travolta, con tanto di ciuffo impomatato.

 

ORIK: *cantando* Oh, Yeah, I love you so... *inizia a dimenare il bacino in maniera preoccupante.*

 

ERAGON: ma… ma…

SAPHIRA: che succede?

ROTHGAR: Olè! *dà un colpo di bacino e si avvicina a Eragon e Saphira. Indossa dei pantaloni argentati a zampa di elefante e una camicia arancione acceso* Non lo sapete? Da queste parti celebriamo così i funerali!

ERAGON: mi immagino i compleanni…

ROTHGAR: Per quelli ci vestiamo tutti di nero e cantiamo lugubremente.

ERAGON: ah, mi sembrava…

ROTHGAR: Beh, ora vado a vedere se il dj è pronto… sapete, canterò un pezzo da speaker!

ERAGON&SAPHIRA: eh… in bocca al lupo…

ERAGON: roba da pazzi.

SAPHIRA: Ma no, è divertente! ScAtEnIaMoCi!!!

ERAGON: Yeah, baby!

SAPHIRA: questo è lo spirito… ma che fa Nasuada?

 

La regina dei Varden si è infatti sfilata l’abito fucsia, scoprendo un ardito completo da lap-dance color rosso fuoco. Si attacca ad un palo e inizia a contorcersi.

 

ERAGON&SAPHIRA: O_O!!!

 

Mentre Nasuada compie tali prodezze, adempiendo così il suo dovere di figlia e di regina (?!?!), Rothgar sale su un palco.

 

DJ (lo so che non c’era, è arrivato adesso, ok?!): Ok ragazzi, adesso tutti su con le mani per il grande Rothgar! Vai, fratello! Il nostro eroe ci canta… “Yeah, Fratello”!

ROTHGAR: *è tutto emozionato, rosso in faccia e suda* ehm, si… vai, fratello!

 

Parte la musica e inizia a muoversi a tempo

ROTHGAR: Io sono Rothgar re dei nani

                     E governo a tutti i piani

                     Sono figo e sono bello

                     Uso ascia e non coltello

                     Perché yeah, yeah, yeah fratello

                     Se tu vuoi giustizia, io son qui per quello!

                     Rothgar, Rothgar, Rothgar re dei nani

                     Rothgar, Rothgar, con l’ascia spacco i crani

                     Quel che dico io si fa

                     Tutti qui o tutti là

                    Perché yeah, yeah, yeah fratello

                    O mi obbedisci, o finisci al macello!

 

TUTTI: *silenzio attonito*

ROTHGAR: *estrae l’ascia e comincia a rotearla*
TUTTI: Bravoooooo!!! Bravissimo!!! Geniale!!! Grandioso!!!

 

ERAGON: ehi, non è giusto! Forse dovrei darmi al rap… già mi ci vedo, il Cavaliere Marcio!

SAPHIRA: *scrive* ehi, ma che schifo è?!

ERAGON: beh, a Mondo Marcio gli è andata bene…

 

SAPHIRA: bah… comunque… sotto le bende hai gli abiti che ti ha dato Orik? Che cosa sono?

ERAGON: sicuramente qualcosa di degno della mia maest… glab!

 

Il Grande Eroe indossa un paio di pantaloni blu elettrico con stelle argentate e una camicia brillantinata nera e argento.

 

SAPHIRA: MpHf!

ERAGON: *la fulmina con lo sguardo* STAI RIDENDO DI ME, STUPIDA LUCERTOLA?!

SAPHIRA: *facendo eroici sforzi per trattenersi* Mphf… no no…

ERAGON: chissà dove si trova la Luce Dei Miei Occhi, Carezza Del Mio Cuore, Gioia Della Mia Vita, Amore Sempiterno…

SAPHIRA: chi, Arya?

ERAGON: si, ma preferivo come lo avevo detto io.

 

In quel momento la Luce Dei Suoi occhi passa vicino a loro, con addosso un miniabito in pelle nera (ma no?!), con una profonda scollatura davanti e la schiena completamente nuda, cosparso di paillettes argentate.

TUTTI: CoOoOoOsa?!?! Arya con le paillettes argentate?!

ARYA: ‘mbè? È la mia tenuta da disco.

ERAGON: SbAaAaAv… *la saliva inizia a sgocciolare*

ARYA: *gli passa accanto senza degnarlo di uno sguardo, canticchiando Yeah Fratello, che ormai è la hit del momento.

 NASUADA: *dall’alto di un palo* Ehi gente! C’è da portare la bara! Tutti in corteo!

 

I nani rockettari scendono dal palco e sollevano la bara. Tutti quanti, cantando allegramente, scendono nelle cripte dei nani.

 

ERAGON: ma non bisognerebbe lasciar riposare i morti? Io… *si interrompe: nelle cripte i nani morti sono imbalsamati con completi da disco, con in mano chitarre e batterie.*

 

SAPHIRA: CHE FYGO!

ERAGON: WOW!

 

Arrivano in una stanza, dove c’è un piedistallo vuoto, con la scritta “Quel gran fygo di Ajihad”. Aprono la bara: il re dei Varden è vestito come Elton John, e tiene in mano la spada in una posa molto fyga. (scusate, è contagioso…)

 

NASUADA: *tenendo in mano un sacchetto pieno di sospetta polverina bianca* E ora che la festa continui! X Ajihad: Yeah, Fratello!

TUTTI: Yeah! Yeah! *iniziano a cantare la canzone*

ERAGON: Yeah! Balliamo!

SAPHIRA: Yeah! *inizia a dimenarsi.

 

 

                                                      …nelle cavernose caverne dei nani

                                                                                la festa prosegue fino all’alba...